Много дел за компом, разобралась с важным вопросом, но осталось еще дофига. Убралась в логове. Есть какая-то прибитость, что-то типа чв за омрачения. Когда различила это сейчас, расхотелось сидеть в прибитости.

Утро. Воскресенье. Чувство отупенья. В принципе все.

Повторял вчерашнюю кучу слов, что выписал в мемрайз. Почти ничего не запомнил оказывается. Ну и фиг, не скилом, так упорством. Буду продолжать.

Проснулась и спешу.

заснул в 3 часа ночи, встал тоже поздновато. ne nra.
в последние дни коматоз какой-то. надо нормально ложиться спать, фрукты купить.
пойду за вещами к прачкам, побреюсь, нужно всякое дерьмо делать по учёбе и работке. но я хочу работать по проекту больше всего, именно поделав чёнибудь там (плюс, возможно, какая-то помощь окружающим в течение дня) у меня довольные мысли перед сном, что могу спокойно не проснуться завтра, зная, что сегодня принёс что-то нужное/полезное людям (или же, по крайней мере, что занимался тем, чем хотел).
состояние средней степени нестояния. да и похер, I suppose? Perturbator - Miami Disco

7.54. Тяжело вставать, просто ужас. Привык в эти дни спать по 8-9 часов. А завтра ведь в 8 утра пары. Хоть бы не проспать, а то Ведьмочка отметит. Был бы я блатным, то м.б. попросил меня не отмечать. Но увы. Еще нужно ехать стричься, докачивать игры и фильмы. И плюс к этому, нужно будет еще ехать 3-4 часа в Гродно. Настроение нету никакого.

пинаю себя поработать. на автомате живу, не знаю что испытываю.

кончил седня два раза. похоже я не способен сделать над собой такое усилие типа "вот все, ограничу себя от всего сексуального", остается только как-то чуть-чуть воздействовать, например кончать не два раза, а один раз. хочется все и сразу, но так еще хуже.

• Прочитала главу Дон Кихота, а я всё ещё его читаю. Надеюсь выделить себе около часа в день в учебное время, чтобы закончить его до Нового года и потом взяться за что-то менее объёмное.
• Смотрю романтическую комедию в духе дельты, называется "About time". Ничего особенного, но раз уж половину посмотрела, придётся закончить.
• Состояние сонное, небольшая слабость. На улице уже светло. Хочется чаю. Классическое утро после ночи без сна. Совсем как летом. Тогда я пила зелёный чай, читала Джека Лондона, встречала рассветы в 4:00 и чувствовала неземное умиротворение.
• Думаю начать готовиться к олимпиаде часов в 10. Пока не стану ничем важным заниматься, только если будет настроение ещё почитать.

Дописала про свинг-клуб. Опять возбудилась от описания секса с последней парой, с мужиком, который жадно набрасывался на грудки, письку, жадно хотел меня потрахать и долго ебал.
Дальше не знаю, чего хочу.

Сильно хочется кончить с хуем в ротике.

жалко, что седня нет бокса. я бы пошла. у меня ничего не болит после вчерашней трени, клево - организм адаптировался к нагрузкам после 3-х тренировок.
читала.
попрыгаю на скакалке и поеду на море.

Проснулась в 11, долго не могла заснуть ночью. Сдвинулся режим из-за мужа, кт приходил с работы в час ночи, я с ним не спала до 3-4. С утра беспокойство за несделанные дела, за то что ослабла ясность о муже. Хотя у меня впереди целый день, я все успею с делами, с сосредоточением на ясностях. Удивило, что вчера они держались несколько часов, и я себя и его воспринимала совершенно по другому, как никогда раньше- что я просто поддерживаю его чсв своим вниманием, что в нем нет никакого человеческого отношения ко мне, что он тупейшая презирающая обезьяна. Я сильно хотела и еще хочу этого тумана, отключения мозга, просто броситься с омут веры. Я немного в шоке от масштабов своего желания забыться.

Пришел Джейн, я ему сразу рассказал о своем НФ, и уже от этого немного полегчало. Я, оказывается, давно живу с уверенностью, что никто из симпатов не станет проявлять никакого участия к моим страданиям, а мне хотелось бы, чтобы кому-то было не пофиг. Джейн: "Значит, ты симпатов никогда и не считал друзьями".
Потом встретились втроем с Сэн, она меня неожиданно обняла (такого мрачного!), сказала, что соскучилась - и от этого стало еще легче, щас сидим втроем, едим вкусняшку и ржем над рассказами Джейна о том, как ему хуево по утрам. И по очереди с Джейном признаемся в своих омрачениях.

Ехал вдоль пляжа возникала радость, будто в детстве я приехал на море.
Хочется отпинывать от себя мрачность и скуку.

Впервые за посл дни устранил ревность, с чем-то оч похожим на озв в конце. Стало приятно думать как С получает щас оч сильно удвл, пошел лежать драчить и представлять как они трахаются. Может я вообще ее первый раз именно устранил, а не сбил, подавил, нашел какие-то интпр чтобы успокоить себя. Хочется не забыть этот опыт, пч если я снова вернусь к своим нэ и рвн, то С потеряю, я это понимаю, я именно перед таким выбором себя и поставил. У меня щас такое приятное состояние первый раз за посл 3 дня мб. Хочется его удержать как можно сильнее, запомнит со всех сторон, описать и еще подрачить.

Сижу облизываюсь на бумажные книги - большие словари и учебники по генетике, микробиологии клетки. На 10 их хочется, и скоро они у меня будут!
От бумажных книг по наукам возникает много приятных восприятий - так что я даже в путешествие готова толстые книги возить.

Писала эпос про свинг-клуб. Возбуждает вспоминать подробности. Хочется останавливаться, рассматривать фотки на возникшую сф, выписывать идеи, обдумывать каких мужиков и девушек мне больше всего хочется, что для меня является фетишным. Кажется, что получила впечатлений на 10, а во время записей заметила, что еще кучу упустила.
Хочется потрахаться с кем-нибудь или потискаться. Очень хочется сексуальных впечатлений.

• Решала задания по математике, 24/26. Двое оставшихся за гранями моего понимания. Надеюсь, мы ещё будем учить что-то в этом духе, хотя сомневаюсь, что поможет. Некоторые задания из того, что мы ещё не проходили, кажутся простыми, thank you, logic. Но эти - просто вынос мозга.
• Смотрела серию сериала. Клонило в сон, но я твёрдо решила не спать, чтобы сегодня лечь раньше и нормально выспаться перед олимпиадой по литературе, к которой мне ещё предстоит днём усиленно готовиться.
• Отдохну, что ли(спрашивается, чем до этого занималась?). Почитаю, может быть, фильм какой посмотрю.

Выспалась и встала в нормальное время.
С попытками вернуть себя в нормальный режим сна, стала пропускать много обсуждений в чатах и на мс.
Осуждение за нжл разбираться с темой матери продолжает постоянно возникать и ж ограничить себя в чем-то приятном за это, тоже.

ходили с Л по улице шлюшек, в этот раз я меньше хотел от них убегать) у одной спросил цену, а у другой взял номер. Потом пошли в клуб, я представил что пьяный, стал двигаться так, и сразу отвалился пласт озм и страха людей, так как пьяному похуй на все и с него спрос меньше.
Три тайских девочки нас подцепили с ними танцевать, так и не понял кто они и чего хотели, сами прижимались и можно было гладить и немного тискать, дальше убирали мои руки, при этом хватали за попу, хуй и знали что он стоит, и так несколько часов, в итоге устал и хуй начал болеть.

Ща поспал 2.5 часа, снилась круговерть, пожру и буду дальше спать.

Ранее рассказывала про парня, так вот, я его добилась. Как оказалось после- у него чувств ко мне нет. Я долго мучилась, но не могла расстаться. Мы с ним не ходили гулять, ему всегда было некогда, но на друзей он находил время. Отвечал на сообщение равнодушно и когда вздумается. Я набралась сил и мы расстались. Ему было всё равно. Он лишь написал "будет так, как захочешь ты. Выбор за тобой." Знаете, до жути больно и обидно. Ревела, психовала, срывалась. Хотелось написать, но подруга останавливала, за что ей огромное спасибо. Со временем начала его забывать. Он мне писал, как и обещал, ибо на тот момент мне казалось, что без общения с ним я погибну. Я почти его забыла, и знаете, он вернулся.

когда я уже посплю?

Я самой себе боюсь признаться в том, что на всем белом свете мне нужен только он один. И больше никто.
Все другие мне безразличны. Они проходят мимо, как призраки, тени. Я не чувствую ничего к ним. А ты...Только при одной мысли о тебе заходится дыхание.
У тебя иссиня-черные волосы, бархатный взгляд. Банально, но он затягивает, и я понимаю, что все попытки сопротивляться безнадежны.
Я хочу раствориться в тебе, в тебе одном. Прятаться в твоих объятьях, ощущая себя защищенной. Обрести право целовать тебя, любить, не скрываясь, до потери пульса.
Я безумно боюсь за тебя. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Ведь это самое главное.

Но почему, почему ты ничего не знаешь об этом?..

До полуночи гулял и танцевал в клубах с девочкой из Владивостока, с которой познакомился на улице. Прорва сил ушла на поиски того, как ее развлечь, чтобы она захотела потом со мной потрахаться. В результате не захотела, и я проснулся сегодня как мешком пришибленный, да еще и с чувством безысходности от того, что с сексом жопа. Любимая массажистка вчера тоже наотрез отказалась сделать мне такой массаж, как мне хотелось.
Ходил по пляжу несколько минут, пытаясь хотя бы не допускать сильных НЭ. Желание одно - вернуться в состояние, в котором приятно жить. Но НЭ лезут сквозь все щели - вдруг стало казаться, что у меня в жизни куча поводов для них. Вон и у Джейна все клево, а мне завидно.

День прошел так себе.Хочется тишины,а они всё бомбят и бомбят...заняться больше нечем больше,что ли? Пойду релаксировать...