• Проснулась в 0:00. Уснула где-то в 15:00 +-30 мин.
• Снились кошмары. Да, я когда-то недавно писала, что мне снились кошмары, так вот, это были не кошмары. Сегодня мне снился сон, без пугающей тьмы, без насилия или чувства страха. Просто самый ужасный сон в моей жизни.
• Сейчас настроение из просто плохого покатилось в ад из-за одной простой фразы. "Я же не буду ради одной тебя чайник ставить." Никогда никому так не говорите.
• Поставила чайник сама для себя. Мне кажется, каждый человек заслуживает чашку чая в плохом настроении, даже какой-нибудь Гитлер.
• Сделала то, что обещала никогда больше не делать. Но всё равно не помогло.
• Пойду учиться. Кажется, именно так рождаются злые гении.

Накупила всякого говняца,типа чипсов.Буду смотреть какую-нибудь сопливую мелодраму,жрать и плакать) =(^__^)=

Так и не выспалась. Гг
Прочла, что на постоянную усталость влияет депрессия. Собственно, из всех причин эта наиболее близка ко мне. Хотя я совсем не в депрессии… Пришло время заняться этим состоянием и уделить внимание качеству своей жизни. Хотя бы внести спорт и побольше еды. А еще аромамасло с запахом моря.
Насчет моря. Вчера внезапно осознала, что мой стимул учиться всегда был предо мной, но, кажется, я его иначе позиционировала. Так вот, давно мечтала иметь дом в горной местности, в гуще лесов, возле тонн воды и жить там в полной отреченности. Воплощение этого и будет моей дальнейшей целью.

привет
спала в основном. Ну еще рассольник сварила. Сейчас сижу его же и ем. Вкусный получился))
С. нету. Уже больше дня. Если его три дня не будет - я буду на мобилу звонить. Живой ли он там хоть...

ФА это волшебное средство от нэ. Никаких усилий прилагать не надо, если удалось себя на неё изначально выпнуть. После занятий, плавания то, что меня до этого беспокоило, стало казаться незначительным. Внутренний холод прошёл. Пожрала зелёного карри. Теперь почитаю немного Майю 4 и буду дрыхнуть, надеюсь, сразу. Поняла, что снова заниматься контемпорари я не хочу. Пч. заниматься серьёзно мне не хочется, а заниматься раз в неделю нет смысла. Если нет опред. уровня физ подготовки (растяжки, мышц), то удв от танца не такое, как могло бы быть. К тому же большая нагрузка не спину. И, кажется, ничего нового для меня в технике, в подходе к танцу. Сейчас мне больше нра спокойные занятия, дыхание.

Двойная тренировка - мма и грэпплинг. Было много удв, повезло с партнером - Г. подросток, моего веса, простой, дружественный, шутит, подсказывает - с ним приятно и тренироваться, и спарринговаться. Из негативного - ндс, что я тупая, медленно соображаю. Вот Г., например, сразу применял сегодняшние техники в спарринге, а я по-прежнему 97% борюсь интуитивно. В этом клубе жесткий пол по сравнению с другим клубом, и нет душа, но тренер лучше, и люди дружественные. Тренер рассказал про bjj globetrotters camp в Дании, хочу туда летом.

Вообще я сегодня фа-монстр, откуда энергия? Еще пару дней назад была умирающий лебедь.

Работать нехота завтра. Отвыкла работать.

00.08. Общий итог дня: Сонейка учиться. Ведьмочка отдыхает, т.к. получила отличные оценки по гисте. Василек влюбился, гисту не сдал, Жук спихнул на меня свою информатику.
Я же переустановил винду. На это у менч ушел весь вечер. За физу так и не сел. Завтра 100% сделаю тесты. А дальше будет видно. Я должен плясать, т.к. сдал гисту. А настроение ужасное...

Решила наконец развить в себе силу, способность влиять на людей - ведь раньше я находилась как бы в стороне от всех. А также хочу научиться хорошо одеваться и выглядеть, чтобы производить впечатление агрессора - яркие цвета, больше открытости. Интересно же, насколько изменится восприятие людьми меня после этого.
Я снова погрузилась во флирт. Настроение, как и всегда в ноябре, волшебное - "в ожидании чуда". Ведь зимой обычно происходят все прекрасные перемены в моей жизни. Зимой я встречаю любовь.
Наконец-то попустило сильное желание близости, точнее, трансформировалось в заботу о себе.
Новые идеи помогают. Появляется больше воли.

→ Ухожу встречать А. Который нужен мне. Очень очень.
А я ему.
Очень.
→ Не в моих планах брать с собой зонтик, не надеюсь на дождь.
→ MUSIC: d2k2 – wolkenlos (april 2014)
→ Всё, вроде...

7 дпо, начали появляться желания!!!! Сходила на тренировку, было прямо пвк, бежала на неё не от спешки, а от радости. Там долго и технично отрабатывала простые удары, сильно нра именно простые отрабатывать как только возможно. Начинает возвращаться сила и скорость удара.

20 мин устраняла првз к мужу и су, что он охуенный.
Начало кидать то в спазм желание написать, то в обиду на него. Устраняла обиду ко всем мжк, которые меня презирают и считают собачкой. Возн вв мужа как он есть- тупой презрительной подстилки презирающей меня и поучающей всех и освобождение. Потом в автобусе вдруг возн подростковость, ехала не держась лапами и было клёооово- уже забыла когда так было.

Работала 5 часов и психической жизни никакой не было. Но было комфортно и было самодовольство. После работы такое состояние, что все ок, ничего не хочу различать, все устраивает, завтра выходной, хочется в чем-нибудь забыться - фильм смотреть. И с мужем опять комфортно.
Это явно отравляющее состояние, полноценное такое забытье, в котором можно состариться, закончить жизнь и не заметить этого.
Хочу постоять под горячим душем, выпить вкусный шейк и почитать Ф. Ф меня всегда пробуждает немного. Потом уже можно забыться в очередной серии "Тюдоров". Еще хочется поустранять ядовитость, нравится это делать.

привіт... сьогодні день був жахливий на хімії дали понюхать якийсь розчин то він так смердів шо голова розболілася...прийшла з школи і лягла спать бо голова дуже боліла наче молотком били мене... ужас короче...вечеря була смачна я задоволена...сподіваюся що зможу швидко заснути бо безсоння задовбало вже...всім гарного вечора!!!

работа...работа. усталость приятная.
после 3 сеансов массажа становится легче и пропадает подавленность. иду спать. завтра опять на работу. еще многое не успела сделать сегодня.
от чатов появл отрезвление, есть ощущение что я начинаю жить другой жизнью, более интересной, разумной, общительной. чем больше признаюсь в омрачениях, тем больше ощ что с меня сваливается тяжелый пласт чегото неприятного и я становлюсь самой собой, проще.
Седня начала вести себя немного увереннее с напарником, сказала ему, что мне не нра как он раздраженно со мной разговаривает и мне так некомфортно. Неск раз просил прощения и сказал что больше не будет. Для меня это пустые слова. Но может он начнет сдерживаться

мрію отримати зарах з англійської

1.30 занималась Кик Боксингом, сг был другой тренер кот. тренирует группу бокса, была очень усиленная тренировка, я ни разу в таком темпе еще не тренировалась:), удовольствия куча и интересно. Еще ко мне приставал мж лет 25, кот занимается на боксе и пришел в нашу группу заниматься, после тренировки он остался когда я уже была одна и разговаривал, говорил что я красивая, так что можно будет потрахаться с ним. Его внешность и тело нравятся на 7. Потом ходила в Спа клевое, там тоже познакомилась с мж, мне кажется что ща ко мне больше мж пристают и пяляться чем раньше. Думаю из-за того что похудела, подкачала тельце. Ща сижу в кафешке и мне клёёёёва💥✨

- Сегодня снилась рысецкая (рысь) и я так сильно ее любила, как последнего мужа. Обняла ее в охапку и обнималась так с ней, очень приятно было. Еще во сне подумала, что любовь к мужу привела к более ярким переживания любви даже вот к девочке симпатке. Что в ней особенного - вроде сильное доверие и то, что я вроде как разрешаю себе любить как бы на полную катушку, насколько лб усилится сама, ничем не сдерживаю чв.
- Немного разобралась с противореч чв. Желание мужа и любви, и влечения к одиночеству. Очевидно, второе приводит к оживление моих желаний, и отсюда - к уверенности в себе. Мне комфортнее второе, но первое влечет гораздо сильнее. Не забыть бы это чв лб. Хочу любить сильно.

Занималась всякой хуйней, в основном чатами. Состояние в целом слабо-приятное. Хочется удовольствия. Скоро буду приятно спать.

Жизнь налаживается.

Очень клевая фраза у По во фрэгге: "когда есть чкр, восхищение, то я не думаю о себе, есть вот это охуенное небо и удивительная земля, и никакие нэ не являются оправданными".

Не знаю как будет "Нудить" в настоящем времени. Так что я снова занимаюсь этим относительно работы.
Все ходят в осенне-зимних куртках/пальто, а я в пайте, лол
посмотрел "призрачный патруль". Фильм на один раз, имхо.
Позвонил М, позвал попить пива. Пообщались.

У меня настроение просто супер) Сегодняшний день удался) Я помирилась с подругой) Получила много подарков (ну в оснвном это конечно $$$)) В школе мне чуть уши не оторвали. Бедные мои уши) Дома я помогала готовить еду. Гостей было не много. А вот еды было очень много. И очень много осталось. Торт у меня получился очень вкусным) Я честно не ожидала) Очень устала. Было бы классно не идти завтра в школу. Но... Ну ни чего завтра после школы я поеду на ДР деда) Я довольна как слон) Я спать. Спокойной ночи :)

Хороший день, тільки трішки поступажться вчорашньому. Доставили 4 пару сьогодні. З головного, на фіз-рі знову в тренажерний зал,
і перший раз займалися. Круто звісно. Треба знаходити тренажерку, а то втілювати кудись тіло та свій зож Потрібно Обов*язково.
Ще пермістив всі фото з тела на яндекс диск. Недарма я їх наробив десь 200, спогади річ дуже потрібна.
Риси зараз потвердішали ніби, ніж на фото.
На кінець,, записсав сьогодні таке : " Зміна (перелом) життя там, де ти не шукаєш варіанти, а обираєш краще"

составил план/схему своих желаний и связей с действиями для их осуществления. немного коряво, но Москва тоже не сразу строилась) листа не хватило - думаю, хороший знак - значит, всё это в голове есть, но требует сортировки, доработки, визуализации.
дальше: увеличение количества связей, упорядоченности желаний. хочу выработать в себе привычку смотреть на свою жизнь, как на эксперимент. я хочу узнать, на что способен, рассматривать свои реакции со стороны, наблюдать, анализировать, приобретать опыт, в том числе в изучении себя. я сам себе учёный. ну и режиссёр, чё) !F - часть эксперимента. он появился в нужное время..

segodnja prazdniki u menja! zivot oxreneno bolel! bilo o4nj bolno! tak jesjo nedelju mu4itsja! s parnjem jesjo v bolnicu posla! tak ka bednjazka uze 3 nedeli mucejatsja s bolju v ple4je! nju blago ne4ego takogo ne bilo serjoznogo! o4enj volnujusj za nego! kak to ne xo4etsja sto bi on mucelsja! v skole sportom ne zanimalasj i u4ilka(zensina) sprosila po4emu tak mesa4nije idu! blin zensina gde tvoi mozgi! u tebja samoj bili! prosto rzak bil!

Чтобы не было толстых людей - не производить вкусные углеводные печеньки.
Чтобы не было зависимости от курения - закрыть все табачные фабрики.
Чтобы было больше умных людей - сделать образование более доступным.
Чтобы не было ленивых ничегонеделателей - позволять реализовываться людям в любых выбранных сферах.
Большинство проблем имеют очень простые решения и в космос за ответами летать не надо, выдумывать велосипеды и прочее.
Честность. Доброта. Любовь.
Но это не про нашу планету. Эта планета экспериментов.

ну что, я вернулась) И так, день был очень хороший, за две перемены я выучила стих и рассказала его на 10,по русской литературе за урок получила 9 и тоже на халяву) ну и как-то так и сяк,день закончился, вечером у меня просто так, не с того не с сего у меня пропало настроение, почему сама не знаю, в 21.00 сходила к физику с Витей, поговорили насчёт конференции, она должна быть шикарной. И вот теперь я лежу в кровать, думаю чем заняться до 00.00 потому, что у Владика Полубятки день рождение и мне же, конечно же, нужно его поздравить в 00.00.Ну вот кажется и всё,а нет, я ещё последнее время после уроков хожу разговаривать к Максиму,о чём не скажу, потому что так надо, всё,всем спокойной ночи*)

20 минут до сна. А столько необходимо успеть. Пока в душе была, появилась идея для одного проекта. Сейчас она мне кажется немного глупой. Но она на самом деле стоящая. Не знаю, когда удастся её воплотить. Может летом. А может никогда.
Всё второпях..еда, учёба, встречи с ним, даже грёбанная переписка вк и та второпях.. осточертело это всё. Просто немного меньше нагрузки. Или хотя бы один отдыха, чтобы выспаться хотя бы.. Когда жизни-то радоваться? не знаю, зачем на себя я это всё взвалила. Всё рано ничего не добьюсь в жизни. так хоть бы молодость свою не просирала. Так нет же.. Сейчас такое впечатление, что вся жизнь моя будет насмарку