Понимаю,когда танцую,почему мужчинам нравятся длинные волосы у девушек :)
Ну и во время секса еще)

Проснулся рано и с чбзн, что ничего не меняется. Надоело жалеть себя, пожрал, почитал, початил, стало приятнее. Привычки и восприятия у меня неприятные, жаловаться бесмыссленно, остается только притаскивать побольше приятного в свою жизнь. С бизом медленно, но налаживается, значит будет больше свободного времени и это клево.

встал 7:40, вчера половину дня в жкс варился, еще много ндв и раздр было по работе. Начал смотреть курс по генетике и микробиологии на русском, пока интересно.
хочется чуть переделать наш сайт, но так чтобы немного времени затратить, а не как всегда на целый день или два.
хочу в бизнесе какие-то цели обозначить и понимать куда мы идем, и че нужно делать. Пока просто так бултыхаемся без направления от заказа к заказу.

Кенга клевая, тискала меня перед сном, было оч приятно.

0

Проснулся в 7, пошел гулять по территории буддийского храма, и сразу понял, что "что-то не то" - не было желания что-то менять, и поэтому усилия получались механическими. В результате за час не возникло ни одного всплеска приятного.
Зато возникал стыд за вчерашний последний фрагмент, как-будто все, что мне хотелось, это произвести им впечатление.
Проблема с Инетом так и не решена, единственный coworking на Пенанге закрыли неделю или полторы назад. Сегодня, видимо, придется работать из кафе.

Читаю соционику. А именно - про страхи на БИ, как про меня все, хоть она у меня и не болевая.
- страх ненаступления события,
- страх непредсказуемости,
- страх уходящего времени,
- страх предопределенности, невозможности управлять событиями,
- страх неприятных "сюрпризов" (событий),
- страх перед прогнозированием («не каркай»),
- страх, что не случится ожидаемое и желаемое.
Вот именно так. Как же с этим справиться? Как обрести гармонию? Как ощутить течение жизни и довериться ему? Конечно, после того, что произошло в моей жизни, такие страхи неудивительны, но жить с ними мучительно и совершенно невозможно.

С вечера началось и до утра усилилось воспаление в горле, сопли, непонятно что за фигня.
Снился странный мужик в роли Бо, и я все думал, что что-то не так. Рассматривал телекинез и он вдруг стал выглядеть как паутина человека паука, которая выдавливалась как взбитые сливки :) но это неправильно, так как я всегда хватаю предмет целиком, как бы за центр массы, а не за одну точку.

Чат с Пинкой. Много приятных вв, близость к ней, радость.
Подробней лень - засыпаю уже.

Класненький день* Хоча в школі й нудно
Настрій піднімається від кожної приємної смски. І той пише, і інший, а от розібратись в почуттях я вже точно не зможу, та й не хочу. Ніхто з них не наполягає на чомусь більшому, отже поки що хай все йде як є, а там побачу. Але комусь потрібно відмовити. Як уявлю цей момент, аж погано робиться, я ще ніколи не робила так боляче, як це буде. Адже там ми спілкувались лише день-два, а тут уже тижні й місяці.. Капец:( і ще й кожен з них почав писати більш серйозні речі, про почуття, а в мене вони є?? Як вони так швидко визначають почуття? я вже місяць мучусь, а тепер ще й +1...
Вже 1:15, а я ще не сплю.. точно не встану завтра! уявляю як почнеться цей день...

Приятно жить и клево дружить.
И ржать.

Клево перед треком. Несколько дней ждала его. Проснулась с настойчивым желанием своей жизни - уже больше недели бывают такие пробуждения.
Во сне был бывш муж и одноклассник с операцией на хуе, по поводу кот он устраивал драму. Заперся от всех, меня пустил. Я утешала его, предлагала потрахаться, убедиться, что эта хрень работает. Он продолжал капризничать и выставлять претензии, что все не так. Постепенно дошло, что он страшный урод. И совсем не удивительно, что никто кроме меня не побежал его утешать. Но я еще немного его любила и попробовала поговорить с ним как с человеком. Это оказалось невозможным.

Читала Ф около часа. Надо всегда так читать его большими порциями, чтобы насыщаться клевым и много раз устранять соп-во и зависть.
30 устр ядовитости. Как охуительно, что в моей жизни были эти озв, когда я познакомилась с Бодхом. Если бы их не было, я не знаю, что бы я делала, умерла бы наверняка. Щас я могу их вспоминать. Они офигенно клевые. Мир становится мягким, живым, разнообразным, свежим. От этого возникает изумление и что-то пугающе-отрезвляющее, как когда понимаю, что умру однажды - все это могло бы быть мне недоступно. Хочется упереться и очистить себя от яда.
Много всяких мелких открытий было, не получится все записать. Писала в тетрадь.
Вспоминала клевое Бодхе, тянуло к нему.

Как же иногда сложно сдержать эмоции...как обычно окружающие видят виноватым во всём меня! И ведут себя при этот как дети! Аж голова разболелась...
Мысли о ней и её отношении ко мне помогают остаться на плаву пародии спокойствия...я меняюсь в лучшую сторону благодаря ей) её маленькая нежная ручка оказывается немаловажной помощью, чтобы не упасть в то состояние, в котором не достойно быть мужчине! Сейчас лягу и буду ждать притока позитивных мыслей)
Очень жду встречи с ней)

я прихожу домой и ем. ем что то серьезное типа риса и яиц. сегодня ел утку с хлебом и сыром. суп вышел отвратным. пил сладкий чай. ел орехи, печенье, торт, мед. мне нужно сладкое. нужно есть. я прихожу домой и включаю бук и листаю, смотрю ленту. я раздражен. не спокоен. врач нашел еще одно воспаление. завтра не проспать кровь на рак. вряд ли у меня рак, но надежды на излечение все равно минимальны. я отработанный материал. какая ирония. страх. усталость. боль. смерть. сон.

переодевалась в горничную, надела сверху обычную одежду и пошла так к нети. От того что на мне что-то бляцкое, хоть это и не видно, у меня немного менялось вв себя. Гладила рубашку, чтоб меня на работу горничной приняли. Вроде приняли.
А вообще нравятся рубашки на парне.
на танцах седня была в яркой одежде, шортиках и колготках. Потанцевала прикольно.

Есть слабое бск что Небо не ответила, что что-то произошло неприятное, не могу понять мамашестость или все норм. Охота быстрей заклеить окна, выкинуть мебель, где-нибудь надыбать новый стол (поняла что старый очень неудобный, тк приходится поднимать выше плечи укладывая нормально лапы, а от этого плечи сильно болят, на работе аналогично). Пойду спать, почитаю перед сном Людей Льда.

Какой был смысл нервничать из-за этого дня. Да, самостоятельная, да, контрольная, да, опрос на укр. лит. Но всё же хорошо. Домашки мало и я смогла поиграть на гитаре немножко. Сейчас учу тему из пиратов Карибского моря. Обожаю этот фильм. Но уже как-то поздно и надо ложиться спать.
Спокойной ночи...МНЕ :)

общаемся иногда с братом о девушках,которые ему нравятся. и такие как я не в его вкусе. обидно. даю ему всякие советы. помогла однокурснику с девушкой. другу с девушкой. мне б кто помог. ну да ладно. к черту парней. в этом году диплом писать,у меня еще эскизы не готовы,не то что картон. раньше препод говорил,что нужна готовая версия в декабре. а теперь говорит,через 2 недели. это по ушам сильнее бьет,чем "в декабре". приехал Максим. наконец увиделись и поговорили.он ужасно разозлился,что мы я не хочу с ним встречаться,потому что влюбилась в лучшего друга ( но и с ним не получится ничего,наверное. уж больно давно мы общаемся.тут либо без ошибок,либо никак). завтра идем с ним на море

Работала, гуляла с Барашей, сидели у нее, сидели у меня:) Настроение хорошее, но немного грустно, на меня напала ностальгия.Хочется перечитать любимую книгу, пересмотреть любимые серии Теории Большого взрыва, вернуть время назад на годик-полтора.Пью чай с медом, смотрю ТБВ(Теория Большого взрыва).

• Проснулась в 0:00. Уснула где-то в 15:00 +-30 мин.
• Снились кошмары. Да, я когда-то недавно писала, что мне снились кошмары, так вот, это были не кошмары. Сегодня мне снился сон, без пугающей тьмы, без насилия или чувства страха. Просто самый ужасный сон в моей жизни.
• Сейчас настроение из просто плохого покатилось в ад из-за одной простой фразы. "Я же не буду ради одной тебя чайник ставить." Никогда никому так не говорите.
• Поставила чайник сама для себя. Мне кажется, каждый человек заслуживает чашку чая в плохом настроении, даже какой-нибудь Гитлер.
• Сделала то, что обещала никогда больше не делать. Но всё равно не помогло.
• Пойду учиться. Кажется, именно так рождаются злые гении.

Накупила всякого говняца,типа чипсов.Буду смотреть какую-нибудь сопливую мелодраму,жрать и плакать) =(^__^)=

Так и не выспалась. Гг
Прочла, что на постоянную усталость влияет депрессия. Собственно, из всех причин эта наиболее близка ко мне. Хотя я совсем не в депрессии… Пришло время заняться этим состоянием и уделить внимание качеству своей жизни. Хотя бы внести спорт и побольше еды. А еще аромамасло с запахом моря.
Насчет моря. Вчера внезапно осознала, что мой стимул учиться всегда был предо мной, но, кажется, я его иначе позиционировала. Так вот, давно мечтала иметь дом в горной местности, в гуще лесов, возле тонн воды и жить там в полной отреченности. Воплощение этого и будет моей дальнейшей целью.

привет
спала в основном. Ну еще рассольник сварила. Сейчас сижу его же и ем. Вкусный получился))
С. нету. Уже больше дня. Если его три дня не будет - я буду на мобилу звонить. Живой ли он там хоть...

ФА это волшебное средство от нэ. Никаких усилий прилагать не надо, если удалось себя на неё изначально выпнуть. После занятий, плавания то, что меня до этого беспокоило, стало казаться незначительным. Внутренний холод прошёл. Пожрала зелёного карри. Теперь почитаю немного Майю 4 и буду дрыхнуть, надеюсь, сразу. Поняла, что снова заниматься контемпорари я не хочу. Пч. заниматься серьёзно мне не хочется, а заниматься раз в неделю нет смысла. Если нет опред. уровня физ подготовки (растяжки, мышц), то удв от танца не такое, как могло бы быть. К тому же большая нагрузка не спину. И, кажется, ничего нового для меня в технике, в подходе к танцу. Сейчас мне больше нра спокойные занятия, дыхание.

Двойная тренировка - мма и грэпплинг. Было много удв, повезло с партнером - Г. подросток, моего веса, простой, дружественный, шутит, подсказывает - с ним приятно и тренироваться, и спарринговаться. Из негативного - ндс, что я тупая, медленно соображаю. Вот Г., например, сразу применял сегодняшние техники в спарринге, а я по-прежнему 97% борюсь интуитивно. В этом клубе жесткий пол по сравнению с другим клубом, и нет душа, но тренер лучше, и люди дружественные. Тренер рассказал про bjj globetrotters camp в Дании, хочу туда летом.

Вообще я сегодня фа-монстр, откуда энергия? Еще пару дней назад была умирающий лебедь.

Работать нехота завтра. Отвыкла работать.