Сегодня просто обязана дочитать книгу. Делать все равно нечего. Работы нет, учебы нет, хоть иди и на луну вой.
Ни от кого ничего не слышно. Чего и стоило ожидать.

Так-себе день. По-крайней мере, такая уверенность возникает вечером. Завтра утром хочется начать жизнь заново.
Утром был теннис, возникала чуть более высокая степень уверенности в ударах.
Снорклили, было приятно, но такого, как в первый раз, и близко не возникло. Зато возникала влюбленность к Пейдж.
Потом был секс к Пейдж, но возбуждение было слабым - это тоже из-за моих мудачеств, у меня все еще падает хуй, когда девочка мне говорит, как именно она хочет.
Прочитал, наконец, пост Ники про Джея - это пиздец уму непостижимый.
После чатов думал о том, что все мои мудачества - это не данность. И о том, какой могла бы быть моя жизнь без них.

Пошли заказы с нового магаза, это прям очень клево. Хочется побегать и искупаться.

Прочитала половину книги "Пикник на обочине".
Тревожность.

вяк

Сс клевое, хоть и не прикладывала усилий. Смотрела автомобили, до конца года хочу купить новый, мелкий, пупсовый. Моя машина жрет много бензина и за нее много денег нужно платить государству. Обменяю ее на новый практически без доплаты + не буду платить государству ни чего+не будет жрать столько бензина.

Ну напиши мне, прошу С.!!!!!!!!!!!!!!

Кряк

Сидела в чатах, гуляла. Купила вкусного, притащила и поняла, что не хочу уже жрать. Немного все-таки отожрала из желания впечатлений таких.
Корейская 15летка появилась опять, сдала экзамены и зовет завтра гулять. Потусуюсь с ней. Интересно ее расспросить про тюрьму за измену, про сеульского мэра, который предлагает узаконить гейские браки.
Мне сегодня приятнее жить, чем вчера. Сложно выделить, почему. Может потому что дискомфорт в письке прошел. Или из-за того, что поставила мелкую задачу - не стонать для мужика и занималась ей. Возникает пвк при мысли убирать подстилочные проявления, одно за другим. Взять одно убрать, потом другое. Кажется интересным.

Клево, что есть чаты, все болтают, че-то обсуждают, каж, что всем легко и интересно.
Смотрю кино и разминаю лапы - хочу завтра на тренировку.
День прошел очень быстро.

Будучи ребенком, я отчаянно, до дичайшего баттхерта хотел бы родиться не здесь.
Я прекрасно осознавал, что мне и так повезло с вероятностью, и я не китаец, не индус и не африканец etc.
Сейчас я понимаю, что уехать -- не такой уж и хороший вариант.
Identifying with a tribe -- это то, что делают все, независимо от страны.
И куда бы я ни пошел, везде я буду один.
Мне нечего делать -- из-за того, что моей стране и народу (второе больнее) было _похуй_ на то, что творится у них под носом, я не чувствую никакой обязанности за них вписаться. Большинство достойны своей участи.
Бесчувственные твари.
Аркаша Бабченко прав -- Родина бросит тебя, сынок.
И не только родина.
Люди тебя бросят. Они такие.

Спасибо Яне за Мемрайз и мнемонику.

Мозгособирание дало эффект, сосредоточенно поработал, продвинулся в решении.
Выпнулся в новую тренажерку. Она меньше, но с АС и плюс усякие сауны, басики. Но минусв том, что не много тренажеров и народ в осньвном не молодешь как в предыдущей. Посмотрю как будут жж развиваться дальше по отношению к ней, пока не определенно еще.

сегодня весь день искала работу.
нифига нет
а деньги очень нужны

Описал презрение и сопутствующие восприятия достаточно точно, чтобы начать его различать и устранять. Сегодня поймал себя только 4 раза, значит, как минимум, 100 пропустил.
На презрение можно еще зайти со стороны самодовольства, при меньшем сд слабеет ж возвышаться, сравнивать, соревноваться. Наверное эффективнее устранять напрямую, как и все НЭ.
Необычное состояние счастья, как в детстве, когда девочка целовала и покусывала мне ухо и шею, возникало раза 3, потом фон, потом пропало, еще примерно 7 моментов чкр.
В ВД хаос и путанница.

Теннис, острова, симпаты, снорклинг, пещеры, массаж, объехал на велике треть острова на закате.
Наверное Руби на рельсах ща почитаю, охота прогить учиться.

Держусь на грани истерики. Какой-то феерический тупик в жизни. Сижу в отеле на майорке с охуенным видом на море и горы, мне в целом комфортно. Я планировала тут прийти в себя, а итог - несчастна на 10 и ч-во одиночества на 20. Был формальный триггер к ухудшению состояния, но вообще все давно к этому шло.

Я думала, что если поживу к-то время своей жизнью, найду, чего мне действительно хочется, отойду от заебанности работой - и жизнь наладится. А она не налаживается. Отчуждение от молчания растет, самоосуждение растет, состояние все хуже и кажется все более справедливым, все меньше ж бороться и все больше ж забыться.

Я сопротивляюсь как-то, но это все слону дробина. Напишу на МС.

настроение то ли 1, то ли 0
надоело на парах сидеть
немного скучаю по М
думала о том,как сделать так,чтобы бабушка и мама перестали спрашивать про Л. Меня это раздражает. Они не понимают,что я не хочу об этом говорить. Пиздец какой-то
пойду к А скоро. Задам пару вопросов по курсовой. Очень хочу найти в себе силы дописать ее сегодня. На это уйдет часа 2,не меньше. надо постараться

Выписала немного желаний.

Шахматы.

Есть недовольство, на 3 примерно, фоновыми вспышками от того, что мне не нравится многое в моей жизни.

14.46. Гиста прошла хорошо, получил 7 баллов. Дежурство тоже прошло хорошо. С мамой победил по поводу покупки пальто. Она мне его хотела купить, но т.к. я гоблин, то такие красивые вещи не про честь. После лекции еще оллимпиада по экономике, а потои только домой. Появлюсь только к 18.00. домой. Беда, но что делать...

Долго сомневалась, прежде чем написать сюда о моих выходных, но все же. Я, тихая, домашняя девочка, которая всегда заменяла общение с людьми чтением книг, впервые в жизни отправилась на рок-концерт. Было весело, я познакомилась с новыми людьми, и один парень сказал, что я ему нравлюсь. Все бы ничего, но он меня старше на 6 лет, на тот момент он был подвыпившим и мы знакомы 1 день. Я, конечно, не приняла это всерьез, протрезвеет и забудет обо мне. Но сейчас я все чаще ловлю себя на мыслях о нем. До чего же это глупо! Скажу еще, что никогда не подумала бы, что ему 21 и что он был пьян. Эти подробности я узнала от подруги. Вообщем, такой дурой я себя не чувствовала никогда. Зла на себя

нахуячилась на велике как боброс, щас язык с плеча уберу и засунусь в бассейн! Главное, не кончить, когда буду письку под струйки джакузи подставлять...

читала чаты, сейчас отлипну на время.
Отчетливо захотелось французского : начала смотреть мультик Mini loup - но он совсем дебильный оказался, радио-передачу послушала про Тинтина, от фр. удвл возникает, хоть он и мудацкий (может из-за этого и возникает, я ж мудак:) Нашла себе новых грустных исландцев Árstíðir - слушаю. Еще я решила попробовать похудеть, посмотрю будут ли худеть щеки (раньше худело все, кроме них). Целые сутки делаю кг), интересно хватит меня надолго или нет.

Лег вчера в 3. Проснулся в 12:30, валялся до 1. Пожрал, немного поработал.

никуда не хочууу. хочу сидеть под теплым одеялом до конца зимы

Я иногда думаю, что собираю впечатления от мужиков по частям. Один полижет ножки приятно, другой потрахает пальцем, у третьего стоит хуй и я могу его ебать. Четвертый присасывается к попе, трогает ее и целует. Пятый хочет поиграть в ролевые игры. А шестой предлагает сходить на шопинг. Такая вот мужикомозаика. Жалко что нельзя их вместе собирать - не гомофоб среди них тоже только один, а остальные гомофобы.