Снова рано проснулась. Снилось, что собираюсь бросить работу и устроиться поближе к дому.
Полубольное состояние.
Наверно, буду спать дальше.

Разбиралась в одной теме с беженкой, тема пока подвисла.
Думала о дорисовках Я.
Читала МС.
Пойду гулять

Всегда было интересно как я так успеваю заболеть? пару дней похожу здоровая и снова здорова. Слегла с температурой 39.

уснул в 2 ночи - играл в цивилизацию, интересно было, но больше похоже на тупое втыкание.
проснулся в 8, доволен что не оч поздно. Пришли деньги от клиента, клево, можно жить

Ничего не хочется писать. Рано проснулась и думала о том, что осталась одна. Немного приятно, если думать именно о самостоятельности, об ответственности за свою жизнь. Понятно, что мне кругом хочется семейных отношений - чтобы меня принимали такой, какая я есть, чтобы меньше нужно было думать и разбираться в своих реакциях.
Приятное утро. Сижу одна, можно поразбираться в своих записях, планах, в том, что было сделано. Можно просто испытывать удовольствие оттого, что сильные негативные эмоции прошли.

как же плохо когда ты далеко от своих настоящих друзей, ты слушаешь песни которые тебе напоминают о них и вспоминаешь о них и все хорошие моменты с ними и понимешь что их не пережить снова. Даже долбаные 2 недели которые были одним из тех моментов.Ты их больше не повторишь.Ты вспоминаешь как 5 лет обратно ты спорила с подругой но вы обе не помнили потому что были очень маленькие! А это не повторится потому что вы все старше.
Как вы во дворе с остальными ребятоми играли в "туки-туки".Теперь вы живете в разных странах и редко общаетесь, и следущем летом вы может снова увидитесь а может и нет.. Я просто пишу это и плачу а завтро утром я буду считать себя дурой. И если бы мои новые "друзья" меня

Снорк уехала. У меня вчера возникало чувство вины перед ней, и Бодх сказал, что мне стоило "попрыгать вокруг нее" в два раза больше его, чтобы понять, что она за человек, раз у нее такая красивая мордочка.
Утром вспомнил ее реакцию на мою реакцию на ее имейл "селедка" (в стиле "тебя-то че это так беспокоит?"), вспомнил другие похожие реакции, понял, что все-таки не пошло общение.

После прочтения книги "Мёртвые души" я поняла,что ничем не отличаюсь от тех самых "мёртвых душ". Жизнь тоже проходит мимо меня,у меня тоже всё стоит на месте. Вечная пыль,как вокруг,так и внутри. Я чувствую,что если с этим ничего не делать,то я так и останусь стоять на месте. Но даже при таком сильном желании у меня ничего не меняется. Словно время уже слишком далеко,чтобы возвратиться и взять меня с собой. Словно даже оно меня забыло. И от этого становится нестерпимо тоскливо и эта пустота внутри меня ощущается. Я чувствую,как теряю жизнь.

Я слышу странные завывания ветра, и нет никого, кто бы сказал, что в этом нет ничего страшного.

Вчера после воддопада снова играл, но уже без такого запоя как раньше, лег спать в 10.
Во сне было много заебывающих тем, не особо отдохнул.

Вчера удалось уснуть тока после 12, т.к. где то недалеко был концерт, от громкой музыки не морла уснуть, да ещё возн рздр, представляла как пойду и на еду на всех, типа спать не дают. От таких нэ становилось жарко. Медитировала вчера 30 мин и сёдня.
Вставать в 6 - офигенно.
Буду сёдня делать с детьми стенды на английском. Мне это больше всего там щас нра делать.
Месячные начались.

Ходили с весной к ее мужу, объясняла свое мнение, пыталась что-то разъяснить, опыт интересный, столкнулась со своими омр, мертвенностью. Многое не замечаю или проглатываю. Была насыщенность,а щас усталость, еще кажется иногда хотела кпшно выдавить из себя правильную реакцию.

вяк

Заметила что уже долгое время ннв себя что не засыпаю как небо, рано. Решила перестать себя заставлять и сразу стало сильно легче. Завтра охота составить план неприподьемных тем для разбора, бодх, симпаты, трх без п, мб еще что-то.

Посмотрите фильм "Рога". Он мне доставил большое удовольствие 15 минут назад. Все.

Нью бук хайп! Микола Панасюк - Терпкий смак істини. Формат нра, компактненько

Уже жалею, что следующая мысль будет именно такого характера, но то, что её вызвало, - единственное, что вообще смогло вызвать у меня мысль за последнее время. Давно я сюда не заглядывала и сейчас, наверстав немного пропущеных записей, обнаружила, что люди через одного страдают внутренней пустотой. Вникая в их мысли глубже, примерно можно понять, что они при этом чувствуют, и если сложить всё в кучу, то выйдет абсолютно целостная гармоничная картина с состояний ну совершенно разных людей. То есть выходит, что болеем мы одним, страдаем одинаковым, а вызвано оно разными вещами. И дело именно в нашей сопротевляемости подобным болезням.
Сказала ерунду, мысль не закончила, подчеркнула не то.

Очарование романа жизни. Marvellous! Красоты элемента, Сумбурный Хаос. Люблю видеть каждый раз, Ромка, Marvellous!

Хочу в последнем фрагменте подводить итог дня,выписывать че больше всего запомнилось и клевого1)Море темное с облаками низкими над ним и голубыми просветами, с горы его видно было очень далеко,не было ни какой дымки,ох кр.2)Приятное сс после того как я уст.спешку,бпк выходя из логова.Возникла рд,ув в себе,стали приятны разные мелочи,кот обычно меня ни как не затрагивают, где-то полтора ч3)Бокс.4)Ясность про кончание, различила немного очень слабые нэ и остановила.И все, остальное кажется будничным серым не интересным,кот быстро забывается День прошел очень быстро,мне этого не хочется,ошибка в том,что я не останавливаюсь чтобы немного разобраться че мне хочется,а мчусь в спешке,забывая про уд

Я вернулась в свою ЖЖ. Но теперь использую его не как дневник, а как почтовый ящик. Пишу туда письма Толстому. Это будут те письма, которые мне нужно создать, которым нужно разрешить вырваться наружу. Но Самому Толстому не обязательно их читать. Они лишь будут его грузить, а ему это не нужно. Он не захотел бы их читать, да и смысла наверное не будет.

Январь-Февраль 2013 aka "Беспросветный пиздец"
Я пробовал торговать одной продукцией,зарегался в Амвее. Поначалу было оптимистично,потом забросил. Залез в долги к Луке.
Помню, поехал во Львов на семинар в тот период времени. Я стал очень много врать. Во Львове хотел свидеться с Марианной, но все вышло не так,как надо. Долгое время не работал, за что дома пинали, но я не говорил, что я не работал. Это беспросветный пиздец, раз в неделю минимум я думал о смерти и плакал временами. Меня пинали, как могли. Иногда бывал у Па. Времени много, но нихера интересного не было. Это было эпохой заката.Продолжалась деградация личности. Беспросветный пиздец. Суицидальные мысли........ конец мечтам!

Не могу писать на МС. Поэтому написала в своем жж. Про Кито.
http://alba-sex.livejournal.com/11272.html

И опять я все испортила. Мо-ло-дец. Аплодисменты в студию. Оскара мне за мастерство портить все хорошее.
Такого спокойствия не чувствовала давно, и вот снова все испортила. Папааам

Поплакала от жкс, что мне так хуево, болят шея, голова, спина.

После общения с Пинкой настр улучшилось. Она расск об своем открытии: если чел способен и хочет в дм исп чувство красоты, сж, то он не будет придираться к несовершенствам типа складок на животе, висячих грудок и тп. Хочется об этом помнить: это не я - уродка, это мужики - бесчувственные, даже еще более бесчувственные, чем я могу себе представить. Мидори кстати - подтверждение этому.

Пинка пиздец как приятно трогает, на сто. И у нее оч красивое тельце.

Ща буду паковать вещи и мести листья под луной.

Гитлер хочет обнимашек, спать и немножко власти.🐧