Я сегодня неплохо так поела,но покрутила обруч. Завтра сажусь на монодиету "любимая", буду заниматься на тренажере и крутить обруч. И растяжку сделаю. Написала резюме. Буду ждать откликов насчет работы. Если что, завтра позвоню в отдел кадров напрямую.

А диета эта кстати легкая, особых усилий не требует. И калории считать не нужно. Только если для себя:3

Пропиздела с А. по телефону, поражаюсь ее наивности и везучести. Рада, что все (почти) утряслось у нее.
Мерзкое чувство подташнивания. Не хочу-не хочу ничего делать.

-Дома подмела полы
-Приехали с братом к родителям домой.Они в деревне
-Болтаю с Л
-Думала про гадалку,предсказания.Кажется,что моя жизнь будет скучна и сера.В чем найти удовольствие?Я хотела рядом любимого и любящего мужчину,ребенка.В семье моя жизнь, как мне казалось.А теперь что...Что будет со мной?Еще и распределение это.Но у меня есть чувство,что куда бы я ни попала,все будет нормально.Не идеально,но я справлюсь.М сделал меня сильнее и научил любить себя.Я благодарна ему за это
-Буду есть пиццу.Скоро на вокзал.Л сказал,что может приедет туда,если успеет.Мне кажется,что никуда он не приедет)

Надо меньше спать... На выборы еще не ходила. Очень не хочу идти, но нужно. У меня еще есть время, нужно лишь настроиться..
Самая короткая запись от меня...

Хорошо ему. Расстался и забыл, а мне от суицида отговаривать.
В чём же причина?

Ничё интересного, но приятно щас

Просрала полдня.
Встречалась с другими симп с Кви, потом еще немного с ней прошлась подоебывала, но было скучно, а я себе не отдавала в этом отчета.
От этого тупость, - из-за забивания скуки.
Че-то смутно гнетет, как будто чего-то важного в жизни не хватает.

1. Помыла плиту, столешницу, тренировала слова на лингвалео.
Сидела вк и включала разные треки - от этого ощ проебывания времени.
Последние 15 мин валялась в гамаке, чтобы от всего отвлечься и почувствовать в каокм ритме мне сейчас удобно жить, какое настроение.
Поняла, что хочется красиво одеться и читать на английском, выделяя незнакомые слова, чтобы потом их учить. Этим и займусь.
2. Нет необходимости различать чего именно хочется. Это неэффективное расходование энергии, закапывание в мелочах.
Главное уловить темп и поймать настроение: общаться, работать, расслабиться и созерцать, размышлять - строить планы, испытывать сильные эмоции.

пожрал. подтягивался. немного простывший - похоже, последствия вчерашнего мини-оргазма.
пвк поехать в Тай тренироваться в спорт. лагере.
пожрал. смотрю фильм

15.12. Солнечно. Начал в который раз проходить Warcraft. Но теперь все это снимается видео) Если бы не учеба, то я бы наверно с компа не вылазил. Но увы... Сейчас нужно дорешать стату, т.к. осталось 2 задания, а потом браться за БХ. Вечером буду играть просто матч с компом. Кто бы мне дал интернет, чтобы играть с настоящими людьми.

Мать не разрешает выбирать самой одежду.
- Я хочу покупать одежду сама.
- Нет.
- Почему?
- Ты еще маленькая.
- А если я сама могу выбрать нормальную одежду в отношении цена/качество?
- Ты маленькая.
- Тебе важен возраст?
- Да.
- Но если я сама могу.
- Нет.
- А в 16 лет можно?
- Посмотрим на твое поведение.
На самом деле разговор был длиннее и громче.
Хочу жить в цивилизованном мире, где детей считают за полноценных людей, их не бьют и прислушиваются к их мнению.

Есть люди которым достаточно посмотреть в глаза чтобы понять-они мертвы. Нет мечты, нет целей, нет собственных желаний. Есть лишь желание следовать навязанной обществом программе. При этом по стандартным стереотипам такие люди могут считаться успешными. Но существуют и другие. В Тибете люди нормально себя чувствуют без айфонов и ноутов. Автостоперу не надо пятизвездочных отелей. У волонтеров скорее всего нет дорогих машин. Такие люди чаще всего не богаты, они не копят деньги и не собирают мишуру чтобы соответствовать статусу. Но они живы, это видно по их глазам. Надо всегда задавать себе вопрос, как в "Мирном воине": "Ты счастлив?". Именно сейчас - счастлив? Только не всегда легко найти ответ

Просрано

...Розмова зі всіма і ні з ким одночасно - цікавий формат. Те, чого не вистачає таким соц-мережам як ВК і Фейсбук - можливість залишити чужі думки їм самим; можливість не думати про те, що подумає соціум; можливість розбити цей соціум на окремі, самодостатні фрагменти, що не оглядатимуться на думку абстрактної "більшості" - цинічної, егоїстичної і безжальної. Так, я теж є частиною цього соціуму - головна причина того, що я тут. Що не пишу цього всього на своїй стор. ВК. Не вистачає духу викласти на всезагальну оцінку особисте, "нутро", підводну частину свого "айзберга". Тому викладатиму тут; кожному, кому випаде це прочитати - особисто. Як при розмові один на один...

Писала бж и Бо, пыталась различить свое отношение к ним, сделала клевый офисный уголок в логове, установила комп, ща очень приятно и удобно сидеть в этом уголке.

Хочу шоколадку))

проспал 10 часов. снилось что то интересное, но в конце приснился путин, один на один. точного диалога не помню. но вкратце суть его слов в следущем - ты ж дрочила и уебок, и говна кусок. что то в этом духе. девчонка, что обещала приехать, снова слилась. 4 раз за год. я к ней ездил. а она только обещает. у нее долги. я почти готов отдать ей свои деньги. но для этого надо узнать счет кредита, а это уже сложнее. она даже сумму не говорит. я коплю потихоньку на мот. еще на лечение, вероятно, потребуется. еще хотел в тай на зиму, но это уже если дойдет до десерта. пока в планах - как бы не сдохнуть, или сдохнуть, но быстро. лол. пытаюсь общаться с кем то в сети.

अति नै चिसो!!!

• Проснулась в 12:00. Прочитала 58 страниц Академии проклятий, книги 2/7(второй из семи, в смысле).
• Буду дочитывать Капитанскую дочку, осталось 3 главы(одну ещё вчера перед сном прочитала). Наконец-то закончу с ней. Вроде книжка небольшая, слог чистый и понятный, не в стихах, а читается так долго. Зато дочитаю и будет у меня ещё одно законченное дело, а заканчивать дела мне приятно.
• Посмотрю Супермена четвёртого потом. Тоже закончу серию фильмов, хотя потом буду смотреть современную адаптацию, потом хочу пересмотреть Спайдермена и что-нибудь ещё на подобную тематику.
• Английским заниматься не хочу пока, может вечером, после 18:00.

Все, что мы совершаем возвращается к нам же методом бумеранга.

Обожаю ездить на автобусе куда нибудь вечером. Садишься у окна и наслаждаешься всей красотой города,особенно когда идет мелкий дождь.
Так спокойно и легко на душе становится. На 30 минут можно забыть обо всем и просто наслаждаться музыкой и огнями города.

Сегодня иногда свежесть и уверенность в себе возникает.

Еще прислала женщине, которую любила и дорисовывала до полного вытекания мозга лет 6 ссылку на декларацию Бо, после попыток послать меня нах, она все таки написала после кучи моих напоминаний и вопросов свое "мнение" - выразила ненависть к идее того что люди имеют право на сексуальные восприятия, удовольствия и до кучи полила дерьмом и попыталась выставить меня такой сектанткой-идиоткой с промытым мозгом, запуганной другими сектантами. И этого человека я любила и дорисовывала до страстной, умной развитой!

Мне кажется это (в том числе) как-то повлияло на меня, на мое желание пускать слюни над дорисовками.

холодно бррр

Приходится признаться: в течение примерно последних суток "меня нет" - нет даже намека на желание заниматься своим состоянием. Тупейшая задвинутость в разные дела, за пределами которых ждет скука смертная. Кажется, это началось со вчерашнего пробуждения после сна днем, когда возникла сильная тревожность - думаю, она связана с присутствием Снорк. С тех пор я как-будто только и делаю, что прячусь от каких-то внутренних проблем, пытаясь забыться в какой-нибудь деятельности. Перебрал несколько индуцированных желаний - ничего не хочется. Это еще не жопа, конечно - но уже запахло.

Поймала момент, когда муж пытался вывернуть ситуацию и обосрать меня. Спросила его, почему он мне врет по мелочам (что не курил, что это девочка позвонила ему, а не он ей). Я 100% знаю, что он врал в этом. И он стал говорить, что я мнительная и должна поверить ему на слово и что создаю на пустом месте конфликт. Мне нужно было несколько раз повторить себе, чтобы защититься от этого обвинения, что 1) я спокойно задала вопрос, а не устроила скандал, и это он стал орать на меня, что лезу к нему с такими вопросами; 2) он действительно врал и продолжал врать. а мнительность означает, что чел подозрителен на пустом месте. Интересно, я считаю себя ревнивой стервой из-за подобных внушений?