хрюк.
Хочу затащить Елку в номер, а она не дается. Елкин, пошли, я тебе фотки покажу...

Вяк

11.50

сняли деньги с тела ибо первое число. из за этого проспал сдачу крови и курьера - ждал звонка, но при минусе не дозвонились. залез в нет. там гиф - ебут девчонку а она улыбается. отчаяние сразу подступило к горлу.

Драчил седня наверно часа полтора и вчера на ночь много драчил, наерно 2 часа, часто замечаю что есть ощ что плохо так много драчить , как буд-то я делаю что то неправильное, просираю время, хотя мне оч нравится драчить, это сильно приятно.
Плавал на оч красивом пляже со скалами и сталактитами, рядом еще острова видны со скалами, везде много деревьев, пальм, джунгли, много обезьян. Залазил между скалами, там еще были красные большие валуны и вид на море от туда охуенский, испытывал что то похожее на спокойствие и восторг. Сильно теплая вода, даже как то слишком, хочется прохладней. Из логова прям рядом видны скалы в деревьях, хочется подолгу пялится.

Капец, как же все таки может повлиять на состояние лишний час сна. Уснул где-то в 1-1:30 1-ый раз встал по будильнику в 9 - сост норм, но хотелось спать, уснул. Потом встал в 10 по будильнику - сост. норм, немного хотелось спать, собирался вставать, но опять уснул. Встал в 11 - состояние разбитое с НФО в голове. Даже казалось, что меня разбудили в 5 утра.
Сны снились вроде бы эмоц. нейтральные.

хотела с телефона писать,(вне дома)но забыла адрес,и так и не нашла.странно,что в даже гугле нихрена нет про фрагментер.

Ура, купила билеты, организую птш дальше. Сильно охота.

помедитировал 40 мин после сна. Пытался представить сущность-нечто, самую озаренную и максимально любить ее. Гвд умерился, негативный фон отвалился. Вылез на улицу попрыгать. Озм. Порождал ув что, я нормальный, а люди инвалиды с их культом чсв и презрением. Телу приятно

Кажется, я сильно переоценил недостаток рабочего времени. Поскольку напарник, судя по всему, был подло отравлен сепаратистами, сегодня я на работе буду один. Ну, не привыкать - напарник очень редко отрывается от новостей, чтобы что-то сделать :D Кажется, астрологи объявили неделю перегревов и перенапряжений - количество вздутых конденсаторов выросло втрое. Будем паять. Ах да, вчера я всё-таки сорвался и выспался. Теперь чувствую себя странно. Ещё с новой силой возник давно обсуждаемый вопрос: что более зазорно - торговать телом или торговать разумом? Я говорю не о торговле продуктами работы разума (которые каждый из нас меняет на зарплату), но мнениями, мыслями, взглядами.

Однокурсницы суки
А вот новая преподша довольно милая. И это даже учитывая мою фоновую ненависть ко всему вокруг меня
Продолжаю рисовать, наскетчила портрет на челлендж, нарисовала пьюди с попыткой повторить выдрины тени. С ними выглядит симпатишней.
Дома покрашу обложку

День начался аж в 09.30. Но чувствую внутри не терпение. Хочу и в лесу побегать и яблоко сожрать вместо сожранного шоколада. Попробую уравновесить себя вниманием к дыханию. Ставлю задачу думать о желаемом. Слежу за жкд. Из за него возникает нэ своим поведением. Если я бодрюсь (мысленно) начинается боль в теле, тяжесть... Хочу стряхнуть из себя груз нэ и двигаться с А. дальше. Еще столько всего впереди. Интересно, пусть !ф будет индикатором искренности. Явно чувствую, грузик какой-то снялся с головы. )

Читала про паразитов, ходила в магаз. Фигово, что нет пвк сегодняшнего дня, нет ожидания чего-то клевого сегодня, что-то меня отравляет, охото подумать и выписать это. Хочу почитать селекцию, от нее состояние клевеет.

порисовала кружки и квадратики на JavaScript на Khan academy - клево, там пупсо-хомяк тебя хвалит после каждого выполненного задания) я на такое ведусь) Оказывается давно хотела малинового варенья. Хочется себя организовать, записывать, что делаю, какие цели, какой прогресс - сегодня займусь. Вчера перед сном и с утра делала всякие позитивные впендюривания и сегодня намного лучше состояние, чем последние 3 дня. Чб-шные мысли - это плохая привычка и это можно изменить.

- Проснулась сама. Скоро начнутся пары. Но у меня еще есть максимум час, который я могу посвятить на продолжение сна или валяние в кровати.
- М пришел, когда уже было светло.
- Короче не решила, продолжить спать или вставать уже. Если вставать, то делать нечего. Даже в ноуте сидеть неохота

Состояние сонное, хочется просто валяться, ничего не делать или выползти на пляж и там ничего не делать.

Вчера понял, что мужики то вообще не ебливые.

На учебе сильные нэ из-за того,что не знаю,что делать в-будущем. Это напрягает и не дает заниматься приятными вещами..
- хочется секса,обнимашек и ласки.

Проснулась в 6.47, легла в 22.40. Сначала была м пойти побегать, но валяться было так приятно, что решила, что ж валяться сильнее, а ж побегать, возможно, просто правильное ж. Думала про наркотики. Вроде сформировалась РЯ после разговора с С, что многие наркоманы так и не избавляются от тяги к наркотикам. Приятное спокойно-бодрое состояние.

3 дпо. Смутность, тупость и дерганность. Нихуя не соображаю, нихуя не хочу. Только залипать в чем-то, драчить, спать. Вареная как лапша. Изредка на периферии сознания поблескивает что-то приятное: образы, как я купаюсь в море, хожу после дождя по осеннему парку, вожусь с котятами или другими зверями. Воспоминания из детства: лежу за решеткой в кроватке сырой) Это я проснулась утром описавшаяся; нюхаю запах мокрых простынок: теплый и щекочущий, потом ногами отпихиваю все простынки-одеяло в угол кровати, оказываюсь на клеенке, и ее тоже запихиваю в угол, обнимаю подушку всеми лапами и так в обнимку с ней снова засыпаю.

спала. лучше б не спала. снились кошмары. разбудил телефонный звонок под ухом. состояние легкого охуения.
я хочу научиться подтягиваться на турнике. Сейчас не могу почему-то даже повиснуть, руки больно.

Сходила еще на 2 урока. 5 уроков в день это максимум, который можно пройти чтобы не заебаться. Удивительно что люди учатся по минимум 7 часов в день, месяцами. Спросила японца, замечает ли он разницу в уровне языка после учебы в течение 3х месяцев. Он сказал что небольшое улучшение есть. И кажется его совсем не смущает такая скорость обучения. Охота пойти в качалку и погулять, отвлечься от учебы.

хочу быть серьёзнее, искреннее. надоело быть врагом себе, ненавидеть себя. кстати поняла что говорю например так- я люблю себя и своё тело. я это кто? тело это кто? пою песни оч нравится. ща поеду в банк буду читать по дороге. хочу любить себя.

Сижу на истории, уши горят, состояние от умиротворяющей атмосферы вокруг усыпляет. Спала бы уже, но Лена пытается доказать, что в моем желании худеть до состояния ужасной дистрофии - только моя вина. Забавно-забавно.
Дурацкий день.
Хочу литературу, хочу домой. Завалиться с Солнцем в кровать и просто лежать, уткнувшись ей в шею. Как-то быстро устала, а только среда. Странно даже - такое впервые. Может, погода меняется, вот то-то и оно?
Голова кружится и побаливает. Хочу лежать и дышать запахом Солнца. Чтоб она перебирала мои волосы и молчала. Она приятно молчит.
Упала головой в парту. Может, все же засну.
Проголодалась.

Посмотрел "Пианиста". Слова... нужны слова. Красота, боль, скорбь... Музыкант выражает душу через свой инструмент. Композитор создает нечто, трудно поддающееся описанию.Слова часто бывают здесь неуместны.Их подбирать трудно, как трудно описать множество человеческих эмоций во всей их многогранности. Поэт, писатель смог бы это сделать. Наверное... Это неуловимо, сам момент создания, творчества... Инструмент, даже музыкальный - только инструмент. Навык игры, умение на нем выражать нечто - бессмысленно без возможности применения. Музыка звучит в твоей голове, но, не умеючи играть, не будучи способным выразить эту красоту, ощущаешь себя беспомощным, это похоже на отчаяние, осознать свое бессилие.

с утра была недовольной тем что не удержалась и опять кончила во сне. Потом пожрала вкусные блины с манго и нутеллой, поболтала с беженками и успокоилась. Плавала в бассейне. Получилось устранить недовольство и панику от опоздания, хоть и очень не сразу.