Еду на работу. На работу хочется. Толи потому, что на работе есть задачи и я их решаю, а не забиваю скуку, толи потому что в МН по зарабатыванию денег у меня почти всегда жопа полная. Утром с трудом отлепилась от Ясны - хотелось на 10 его тискать, целовать. Он мне нравится больше, чем работа.
Болит поясница из-за месячных. Есть слабое беспокойство, что может заболеть сильнее после беготни по москве с тяжелым рюкзаком

Пришли в Намче. По дороге были 2 залипания в мудацком недовольстве в отношении Снорк - вчера, от того, что она старалась идти рядом, и из-за этого мне не хватало места на тропе, мы сталкивались, и сегодня, когда почти дошли до Намче, а я как мудак не захотел сказать, что Намче уже, наверное, за поворотом, твердил "рядом", испытывал недовольство ее расспросами "насколько рядом", а потом испытывал недовольство, что она долго отдыхает. Первый раз минимум полчаса варился в этом, второй раз - минут 15. Потом как джентльмен понес ее рюкзак.
Оч голодный пришел. Снорк лежит рядом без сил, а я сожрал большую тарелку пюре с овощами, и хочется еще.

Лучше ненавидьте меня таким каким я есть, чем любить меня тем кем я не есть.

Проснулся в 8:30, было прохладно в комнате, наверное, поэтому выспался. Не нравится здесь обстановка, хочу переехать в другой хостел. НФ тревожности. сходил купил еды. работа, отвлекаюсь на всякие видео

Прикольно. Вчера не записывала ниче во фрагментере, а позавчера записывала каж 2 часа. И вчерашний день кажется потерянным, размазанным. Сегодня снова буду писать.
Отравилась. Пока состояние ниче так, в животе булькает и немного тошнит.
Немного вышивала. Решила каждые 2 часа делать что-то интересное.
После того, как прочитала про МН на МС, появился энтузиазм подтягивать направление НЭ-ОзВ. Уже 3-й день делаю минимум одну практику против тревожности. Есть спазмы делать больше, но я себя успокаиваю, что раньше усилий вообще было 0. Хочется не напрыгивать и отвалиться через неделю, а вырастить привычку. Тревожность сегодня фоново ниже, на 5, а обычно на 6-7.

Читал статьи про исследование кометы чурюмова-герасименко, про исследование марса марсоходами, про историю и перспективы освоения космоса. Живот почти не болит. Видимо думы о высоком космическом непосредственно излечивают приземленную плоть)

-Бегал в лесу после долгого перерыва, класс. Добился состояния теплой вибрации после бега, которое держится уже несколько минут. Под конец пробежки вышло солнце, захотелось радоваться, выше поднимать ноги, делать движения более амплитудными, стало появляться удовольствие в мышцах.
Пока бежал испытывал страх, что из-за угла выбежит собака. Иногда получалось порождать уврн"я становлюсь сильнее, легче, быстрее".
После СЭБовских тренировок ощутил как лучше заработал реверс бедра-плечи.
-Вчера откапал электронные весы, офигел что поправился на несколько килограмм-до 64.4, они еще меряют процент жира, мышц. После бега было приятно видеть уменьшение жира.

занималась делами. вспомнила, что сегодня 1 октября и в мск я уже была бы в теплой куртке, мерзла. клево, что у меня сейчас нет холодной погоды.
хочется сильного тропического дождя стеной и постоять под ним. а потом чтобы снова тепло и солнечно.
состояние приятное, спокойное. ща поплюхаюсь в бассике и буду рисовать.

Расслабляясь, уже почти и не надеясь, я вдруг полувспомнил момент, когда я считал свою мать "звездой, лучшим человеком на свете". С возраста лет 4-5 я так уже не думал, с этим-то я и жил.
Мне было важно вспомнить тот момент, когда мать вероломно разрушила мое чистое искреннее доверие к ней, когда жестокими побоями сделала из меня агрессивного раба. Мысль называть мать "лучшей" вызывала во мне исключительно отвращение, и вот в этот момент я почувствовал наоборот искренность таких слов. Постараюсь еще попасть в этот момент и проходить его снова и снова из состояния доверия в состояние раба, я надеюсь это поможет мне перестать им быть, избавит от "надо" и психозов с ними связанных.

** Вчера вылезла из кровати в 8.00 и в 17-19 везера день воспринимался как длинный. Седня вылезла в 7.23, посмотрю, что седня будет

** Есть прп, что состояния, когда я "не знаю, что хочу" являются результатом подавляния рж разными К и догмами

** У меня есть субличность-цербер. И либо я "в ней", и тогда агр кидаюсь на все, что хотя немного вылезает за пределы "правильного" или ожидаемого, либо я внутренне "дрожу" - исп фоновые тревожность, бесп - в ожидании, что этот внутренний цербер накинется "на меня" (т.е. на др субличности, кот проявлены в д.м.) Не пора ли с ним че-то делать?

** захотелось пополивать на мемраизе

Болтала, сажала голландский, жрала.

Этой ночью Эшу обрел форму.. крылья, хвост. Похож на дракончика. Маленький еще, и всё ж..)) Видимо повлияло то самое письмо во сне, после которого скрывать себя отпала необходимость. А когда я не скрываю себя, то тупо взлетаю по вертикали. Странно конечно, что так просто получается взлетать, но сложно удерживать постоянную высоту в горизонтальном движении, все время приходится от чего-то отталкиваться в процессе. И получается в итоге, что-то типа гигантских скачков. Может нужно больше практики?

Возникает ужасное нежелание жить и периодически борюсь с ним.
Особенно после общения с людьми вживую.

Дрочила,смотрела сериал. Я периодически зависаю, хаотически думаю неизвестно над чем, обычно это происходит тогда,когда мне нужно чем-то заниматься, но я пытаюсь оттянуть это. Сейчас нужно работать, но я всеми силами оттягиваю начало.

Сидела в инете. Делала бытовые дела.
Клево, когда комфортно и клево.

Проснулся сегодня в 6, сходил на турники, в банк и уже позавтракал)
Пол часа назад было прям очень сильное предвкушение от того, что впереди целый день и дофига всего сделаю. Сейчас позанимался хуйней пол часа, от этого энтузиазм немного сдулся.
Не, ну нафиг! Впрыгиваю в состояние энтузиазма. Сделаю сегодня дофига всего!!!
У меня есть цель, буду амоком, пока не получу ее.

Хочется, чтобы селекция распространилась везде вообще.
Чтобы можно было с людьми разговаривать на моем языке, а не на каком-то суржике из вежливости и эзотерики.

Добра, бобра, ведра, ребра. На свяи Енот. Я мало того что встал, еще и позавтракал. *кланяется*

Выдреееныш) Как я могу ТАКОМУ противиться? По крайней мере в теории. По описанию это прямо помесь pbj и грега с близнецами. Или еще чего то классного.
Слу, а может рискнуть устроить шведскую? Привлечем хоббита? Мя?
Макса потом покажешь. А еще го на челлендж. Твои портреты щикарны.

Лол как весело писать тут кому-то

спал ночь в автобусе, которые делал мне массаж, мне понравилось.
читал селекцию
с утра посольство,
немного пообщался на англ. с французом. Я ему рассказывал про новые законы РФ, по которым могут за лайк в соц. сети посадить на 5 лет, и тут вмешался русский, который стал остаивать право сажать всех только за мысли и мнения.
щас ищу гест, настроение на нуле.

Кажется, я вот-вот поругаюсь с солнцем. Она невыспатая и злая, она агрессивная и холодная. С утра она не захотела ехать со мной в метро. Я приехала на десять минут раньше привычного времени встречи, а она сказала, чтоб я не ждала ее. Не люблю, когда она отсылает меня и не дает увидеть ее с утра.
Но сейчас она обняла меня. Мило легче. Может, получится ее согреть морально.
Солнце: Пишешь дневник?
Я: Да..но тебе ссылку не дам.
Солнце: Я и не сомневалась.
И меня накрыло обидой и стыдом.
Я слишком зависима от Солнца. Это пугает.

Пока ехала в метро, хотела утопиться в Москве-реке. Даже не утопиться, а поплавать. Был красивый рассвет.

Боюсь проявлять сф, подавляю их, т.к. в ближайшем времени негде их воплощать.
под дождь: было классно. опоздал на семинар.
Когда-то меня продавили:перестал ценить свои кач-ва. есть шанс понять себя, понимая и помогая другим
Сильно отстаю по учебе
Понял, что я не такой уж и бескорыстный, как думал раньше.

Вяк

сегодня хочется чему-нибудь новому научиться.
а пока подрачу, а потом вздремну.

• У меня урок через 10 минут, но как-то вообще не тороплюсь, есть полная уверенность, что приду вовремя.
• Состояние классическое утреннее. Никуда идти не хочется. Но сегодня на редкость адекватные уроки, поэтому всё хорошо.
• Смотрю BB, уже на серии 4.5. То ли побыстрее их добить, то ли растянуть на подольше. Ещё не решила. Только начало по-настоящему нравиться.

Заселился в новую берлогу. Тут офигенно, но походу я опять тут только на месяц. Нужно уменьшить кол-во вещей своих, а то вчера полтора часа перевозил все. Сраная бабка еще на прощание мой Доместос себе отлила, пусть подавится и сдохнет.
У Катяна опять болит сердце, у Адели как обычно проблемы. Так и живем))