Целый день делал упражнения на осанку. Живот втягивал под диафрагму, плечи рассправлял, голову приподнимал.
Валялся и болтал с крош на пляже. Скоро пойдем снимать трансиков.

Грустно и весело одновременно...

Одеться потеплее, музыку в уши, и зонтик под мышку.
На учебу пошел.

Чтобы не просрать день, решила заняться делами. Поехала на рынок покупать всякие штуки для магаза. По дороге читала циммера. От него воз собранное, серьезное состояние. Хочется еще что-то изучать.
Яндекс все-таки отказал в работе. Но всё равно круто, что в этот раз я прошла целых 3 этапа! 2 года назад у меня даже до собеседований с ними не дошло.

валяюсь, смотрю knick

Если и был день более удивительный, чем этот, то он был явно не в моей жизни.
Учительница по английскому предложила меня подвезти. Списав все на ее дурачество, я не придала этому должного значения, хотя, конечно, и подождала ее на всякий случай. Каково же было мое удивление, когда я стояла возле белой ауди и слышала будто издали ее голос: "Ты вперед?"
Вообще-то у меня панический страх машин, натуральная фобия, но ничего, села, пристегнулась и судорожно вцепилась в ремень. Она меня успокаивала слабыми убеждениями, что она умеет водить машину, и уже когда мы подъезжали к дому, я расслабилась. Наплевав на диету, которой я обязана Дейву, я сижу и ем сахар, пытаясь успокоить свое возбуждение

Почему у меня что ни понедельник, то дел невпроворот? Столько всего надо успеть! Но я рада, что завтра вторник) Вторник-это хорошо. Сегодня скакала весь день, выкрикивая, что понедельник-это здорово. Меня никто не понял, правда. На физ-ре впервые с девками играли в футбол, я так смеялась, что живот заболел. Было круто.
Он сегодня то игнорил меня, то пялился, и пойми его потом! По приходу выпила две кружки чая, о чём мечтала почти весь день. Теперь мучаюсь над сочинением.

Если парень меня разочарует, пойду по девушкам. Да даже 40 кошек лучше, чем похотливое животное под боком. Котики милые. Люблю котиков.

Итак, я пять лет была в общеобразовательной школе. 1,2,3,4,5 класс. Но потому меня решили вернуть в интернат. Не могу сказать что я была ангелочком. Ребенку который врос в не семьи, очень тяжело сразу реализовать себя, когда он попадает в семью. Поэтому я была как и закрытой так и открытой, я много говорила, у меня не когда не затыкался рот, ( в принцепи как и сейчас, но сейчас уже меньше ;). ) Я любила поговорить и мне всегда было о чем рассказать. Но тем не менее не кто не когда не знал меня, не кто не мог объяснить что со мной. Почему я иногда бывала раздражительной, часто плакала, дралась ( причем не на шутку дралась ) я могла даже укусить человека, если он меня достал.

Ееее, матан не начала, но сделала кучу всего. Убралась, лампочку заменила, сходила в душ, навернула питья, еду готовлю. Открыла учебник. Новые два часа должны уйти на матан. Посмотрим, кто кого!

Может мне стоит начать ходить к психологу. Чувствую некоторый прилив сил от данной мысли.

Сегодня друг посоветовал мне перестать жаловаться. Я согласился, что надо, но это было довольно больно. Да, я знаю, что жаловаться - плохо. Поэтому я перестал что-либо говорить другим людям и все открывал только друзьям. Только с ними я мог поделиться переживаниями и справиться с эмоциями. Наверное, только они меня поддерживали во всем этом, но теперь это надо прекращать. Им больше нельзя говорить о моих проблемах. Отныне у меня все хорошо, но только не для тебя, фрагментер. Теперь все это выслушивать будешь ты.

Говорила с Морошкой про её мужа и его рд, рассказывала про свои выходные и про Л. Записалась в парикмахерскую. Поела макарон с грибами и сливками. Пытаюсь вытащить из старого телефона контакты, а он не отдаёт. Думаю про своё нищенство и сопротивление доставлять себе удв. Про осуждение мужа за то, что он позволяет себе удв. Звонила матери, но ей было неудобно говорить. Есть приятное ощ, что у меня много дел, не знаю, за что браться, хотя дел вообще-то нет. Приятно представлять золотую осень с прохладным воздухом и жёлтыми листьями, окрестности питера. На дуолинго вроде усвоила одну форму гл прош вр, но правила там не объясняются, так что я не знаю, что это время означает. Странно так учить.

до бассика не дошла, провозилась с каким-то элементами проги. я - чайник. погрустила по этому поводу, пообижалась на мужа, что не захотел помочь, позлилась на себя. в итоге справилась c помощью Рэй.
седня в цвет. горшке перед домом искала лягушку долго. она там часто сидит, четко под цвет земли в горшке, по глазищам только можно различить. нашла, подошел инд. и стал пальцем гладить ей спинку. она в ответ повернула и наклонила спину в ту сторону, где он гладил, подставилась под поглаживания и не удрала, так и сидела, и до сих пор сидит, вырыв себе в земле небольшое углубление. Клево, у меня есть лягушка) я ее сегодня полью вместе с цветами, ей нравится сидеть на влажной земле.

Ел борщ, пил чай с пирогом, внутри кот. курага.
Смотрел переписку К.Собчак и видео-ответы Михалкова. Думал о своем отношении к политике России и Украины.
Получается так, что я за самоопределение отдельных групп, но в данной ситуации против того, что делает Россия, т.к.это бьет по моему корману.
Собираюсь потренироваться, отработать переход от 1го удара ногой к вертушке.

Да, что-то вырубило меня, как только я пришел, умылся, переоделся и прилег на диван..причем с утра был знак, который я почему-то проигнорировал, хотя знаю ведь, что когда по утрам у меня дикая лень и жутко хочется спать, а я спал достаточно, то что-то тут не так и нужно выпить лекарство от простуды, озноба там...но опять же, я встал через силу и поехал на пары, тупо шлялся и сейчас в голове все как в тумане. Да, когда я прилег на диван, меня сразу окутала дикая лень, что я даже встать через силу не мог и поэтому остался один лишь выход - спать. Я не хотел даже ворочаться, потому что было так хорошо и тепло,а любой переворот доставил бы дискомфорт..короче такие вот ощущения.

*2 часа пыталась купить свитер. И сделала это! Не люблю шопинг.

*Часто замечаю, что люди думают, будто все зависит от них, когда пытаются изменить привычки: бросить курить, начать правильно питаться, ходить в спортзал. Думают, что все зависит от их решимости, силы воли или желания. И постоянно в них разочаровываются:) Так было у Г., О., Л., А. Как бы не так. Важны обстоятельства. Среда для новых привычек должна быть благоприятной. Нужно сделать так, чтобы не курить было проще, чем курить.

Короче, я собираюсь отказаться от фаст фуда. И для этого буду контролировать запасы еды. Сейчас у меня есть фрукты, сухофрукты к чаю. На ужин ничего готового нет - и это опасная ситуация для моей цели.

В следующий раз, когда я попытаюсь улыбнуться - ударь меня. Ибо с такой рожей только и можно людей пугать.
Учитывая то, что я и так очень критически отношусь к себе и своей внешности, мои "подруги" все равно находят моменты, чтобы поржать надо мной. Унизить и оскорбить. Ах, ну да, им же нужна лишь моя домашка, чтобы списать. Как человек, который имеет чувства, я их не интересую. Становиться жутко обидно, когда тебя начинают обсуждать, смеяться над тобой еще и высказывая свои "смешнявые" шуточки в лицо. И, да, как уже было сказано ранее, они знают, что я и так закомплексованная до невозможности. А после их слов меня сворачивает еще больше. Почему они позволяют себе такое? Почему я?..

мысль
разделить день на части (проснулся/утро/работа/с. время/работа/с. время/вечер/заснул/спал), оценить и улучшать каждый до 6-7 б.

При регистрации хотела по привычке указать свое имя Наташа, а тут захотелось сократить его сначала до Таши, а потом пришло в голова написать Аша и вспомнила как в детстве нравилось звучание слова Каша.

Ищу что-то в инете, непонятно зачем.

Если мне человек нравится, то я задаю ей кучу вопросов, анализирую смысл и характер ее ответов и проявлений, делаю выводы, наблюдаю, смотрю за тем - проявляет ли она инициативу в интересных мне темах, снова делаю промежуточные выводы. И результат меня очень даже устраивает.
Мне просто кажется, что надо быть идиотом, чтобы раз за разом влюбляться в дорисовки и тянуть потом за собой годами эту ерунду, плавая в мучительных сомнениях, непониманиях и разочарованиях. Нет, мне нужна полная ясность, и получить ее не так уж трудно с помощью расспросов. И в результате сейчас круг моего общения состоит исключительно из приятных мне людей, каждый из которых находится на комфортной для нас дистанции.

хуёвое настроение. тошнит. ничё не охото. поеду в швецию, если всё норм будет с визой, от этого слабое првк. мылась, дрочила душем, кончила, наелась. тлен. хочу что б были яркие вв

Вот и прошла свадьба у сестрички,теперь она уже не Гаврилина,а Новикова.Я хотела встретиться с человеком,который мне оочень нравится,но он,как последняя свинья,на просьбу позвонить мне,не позвонил и даже в нете ничего не написал.У меня ощущение,что меня кинули как последнюю дуру.Просто если бы он хотя бы позвонил,сказал,что не может,или даже,что я ему надоела,я бы все поняла,а так ощущение,что я вообще никому не нужна.Спасло меня от плохого настроение только то,что на свадьбе я поймала букет невесты =)

Играла в Словодел.
Смотрела лекции про сердце.
Сделала уровень английского на Мемрайзе.
Просматривали с Х фильмы на его ноуте, какие оставить, какие выкинуть нах. Кажется у него была самая большая коллекция мусора.
Ела.
Болтала в чатах.
Хз на че еще час потратила.