Только проснулась.
Видела два сна.
Первый: корабль, я была на нём, много людей, его атаковали, он начал очень сильно качаться со стороны в сторону. Потом он начал тонуть. Вроде все спаслись...
Второй: я была на летающей тарелке (которая больше на шляпу похожа) с двумя ребятами, у нас была гонка, я говорила куда лететь и мы победили. Кнопка победы была красной, соперник обгонял нас, но я сделала финальный рывок. Потом мы вылезли на траву, а зрители снизу аплодировали нам!
Мне уже снился такой сон, тогда я тоже вела, но другой дорогой, мы тоже победили. Однако, тогда я там была чисто случайно, мне нужно было на автобус и я думала это меня перевезёт с одной стороны моря на другую.
Такое вот :D

Нравится то, что я справился с чувством вины(чв) за разные действия. Оно есть, но уже не такое сильное, поэтому чувствуется освобождение. Во мне такой здоровый похуизм. Я слежу, чтобы мышцы не напрягались самопроизвольно, это признак чв. Я стал меньше озабочиваться чужим мнением. Да я вот такой. Не нравится? Ваши проблемы! С этой гадиной чв нужно бороться до конца, она невероятно отравляет, постоянно жрет мою энергию.
Я просто сижу, немного разбираю шахматы, буду смотреть фильм. Главное, что я делаю, не даю нф разрастаться. Когда удается, то на след день я бодрячок, учу языки, много двигаюсь, голова соображает. Я уже меньше себя насилую деятельностью. Не хочется ничего, так не хочется.

я не буду сегодня весь день тупить в инете я не буду сегодня весь день тупить в инете я не буду сегодня весь день тупить в инете я не буду сегодня весь день тупить в инете я не буду сегодня весь день тупить в инете я не буду сегодня весь день тупить в инете я не буду сегодня весь день тупить в инете я не буду сегодня весь день тупить в инете я не буду сегодня весь день тупить в инете я не буду сегодня весь день тупить в инете

В очереди в аэропорту. Озб из-за ситуации с С, и дополнительно - беспокойство, что это только начало какой-нибудь жопы. Ну, пока что хуй вам, НЭ. Я верю, что со всем можно разобраться. Сяду-ка выпишу основные причины тревожности.

смотрю сериальчик. вчера было грустно пиздец. заеб грустить, обижаться (хоть даже всего на пару минут) и всё остальное. надо выходить из этого состояния -_-

а я на этой неделе последняя на мемрайзе. Щас кого-нб обгоню, трепещите

было бы клево посмотреть аниме нарисованное по "Майям" )

вкусно поел, и еще буду пить чай с афигенной булкой, пирогом и слойками
- понял щас что тревожность по поводу денег мне весь день отравляет. Ща пожру и как нить от нее избавлюсь, могу выписать все последствия в случае если деньги закончаться, могу выписать все варианты получения денег и выбрать самые быстрые.

Бывает веришь человеку,веришь,веришь,а потом узнаёшь всю правду о нём(в плохом смысле этого слова),и ты не знаешь куда тебе бежать,у кого попросить помощи...

фон ндв, причем изза всякой мелкой незначимой фигни, типа: хочу чето сожрать но не знаю че; хочу пойти погулять, в кафе, или не хочу?
Пытаюсь как-то вяло останавливать это, подбадривать себя: эти НЭ вообще не имеют значения, это ничто по сравнению с тем что где-то во вселенной образуются сверхновые, галактики. А у меня центр жизни - это вот эти НЭ. Еще призналась в ндв симпатам с которыми живу, и которым с ндв говорила про бытовые договоренности кот. они не соблюдают. Мне самой от себя неприятно стало, было ощ что мое ндв преувеличено, что я могла говорить спокойно, но я именно с взмщ и ндв стала говорить, как будто это чето изменит. Замечала и раньше такое
Ща поеду работать. Сост 0,-1

Читал новости, сажал английский, подвергал сомнению уверенность, что я должен чегото особенного добиться в жизни. Подвергал и подверг.

проснулся в 11:10. пожрал. нфо в коленях после вчерашнего бега. пошел на улицу, попялился на марафонцев. поехал пошоппить. хочу чтобы это воскресенье было длинным

Поздно проснулась,снилось неприятное, самоосуждение.

вяу

Перед тем, как распрощаться с Ри посмотрели 3.4 серию Shameless. Затем распрощались и я легла спать.
Мой сон длился около 7 часов, но я всё равно чувствую себя усталой, будто бы совсем не сомкнула глаз. Надеюсь мой режим не сбился, ведь завтра мне вставать в 6.40.
В планах на сегодня сделать всё ДЗ на понедельник, даже включая АЛГЕБРУ. Не плохо бы было выучить один из стихов Батюшкова на ЛВО.
Хочу начать смотреть видеоуроки и вообще начать учиться, не смотря на то, что во вторник улетаю.
Вечером, если останутся силы и будет желание, схожу прогуляться.

поболтали с жучкой, она клевая такая
я по ней соскучилась

посмотрела тупой фильм "иствикские ведьмы" - он мне нравился в детстве сильно, а щас я все ждала когда начнется клевое, а фильм - говно.

все равно довольная.

Вроде бы я должен писать о том, что я делаю, но коль скоро я по большей части не делаю ничего, продолжу выплёскивать сюда обрывки собственных мыслей.

Всё меньше вписываюсь или, точнее, стремлюсь вписываться в окружающую действительность. Зачем я делаю это? Зачем по несколько часов в день провожу в окружении этих людей, имитируя учебную деятельность? Зачем зазубриваю информацию, которую не осознаю, только чтобы не сказали про меня, что я плохо работаю? Почему я вынужден терпеть унижение, дрожа и запинающимся голосом зачитывая очередной стих?
И ради чего мне стараться? Чтобы поступить "хоть куда-нибудь" и страдать ещё 5 лет? Просто чтобы изображать из себя перспективного и успешного? Зачем?

21.09.14 дождалась. кофе в постель. от моего сыночка (5,5 лет). правда это была кружка 350 мл, полная, я обычно себе такую половину делаю, кофе.....точно более 2х ложек, зато без сахара, как я и люблю. Спасибо, сына!

Всем кто сегодня работает удачи и всех благ ;)

С добрым утром!!:) Еду в автобусе,опаздываю на работу.Работать буду до 16.00,поэтому взяла с собой яблок и воды.Чувствую себя еще не очень,но настроение отличное:)

Вчера все-таки поздно легла, аж в 2. Смотрела сериал Believe. Средне-интересно.
Проснулась в 10.30, как-то не очень.
Муж - это мое спасение от постоянного одиночества. Я не хочу быть одной, как я была годами. Я не умею дружить, потому что с бж не получалось дружить так, чтобы я не надоедала. При этом мне безумно этого хочется. Муж - хоть какой-то буфер, с ним можно глупо поржать, потискаться, потрхаться. Конечно, это не замена бж. Но годами жить в полном одиночестве для меня невыносимо.
С утра опять трв, и даже жкс. Будто я делаю что-то не то, что-то теряю в жизни, упускаю.
Снился сон про то, что у меня была мышь, а ее съел кот.

Вот, сижу. Думаю, что поделать. Вчера веселый вечер был) Была в ресторане. Танцевала, ела, веселилась. О да) Не писала несколько дней, потому что просто забыла. О, да простит меня великий Fragmenter! Ладно я пошла почитаю книгу штоль. Добра и печенек вам:*

Смотрела Реквием по мечте.Сходила на йогу. Вернулась с чувством выполненного перед собой долга и легкой грусти из-за парня.

Меня раздражает, что я страдаю из-за какого-то парня. Интересно, я когда-нибудь справлюсь с этой напастью? Я думаю, что страдаю, потому что оторвана от реальности и много фантазирую о хорошем.Теперь как только застаю себя в фантазиях о том, как нам могло бы быть хорошо вместе, я специально начинаю вспоминать о том, как было на самом деле, и что я чувствовала. И представляю будущее таким, каким он вероятнее всего будет (этот парень выпадет из моей жизни и вспоминать о нем я буду крайне редко с легким чувством ностальгии). Надеюсь мне это поможет.

Музыка дня: Wk[Es]

Качаю лапы, ищу способы накачивать грудные мышцы. Скоро мои сиськи порвут эту майку!
Жру сладкое, хочется. Объясняю организму, что этот сахар он должен не давать раку, а пускать на работу мозга (ему много надо, за 4 дня - 90 новых голландских слов, ну и понемногу из других языков) и мышц.
Поймала Елку, полизала письку, отпустила Елку. Она кажется не хотела отпускаться.

11.30 - разборы - это охуенная вещь. Сделала разбор своей втрупленности - http://lyn-diver.livejournal.com/478383.html. Клевый коммент правдивого мужико-симпата про то, как в него влюбляются девочки - Я просто сижу, как пень, а вокруг меня разворачивается драма. Мне смешно стало от понимания, что когда я влюбляюсь, я как ураган ношусь вокруг всяких пней, фонтанирую идеями, признаниями, играю с ними, пытаюсь вовлечь их в свои чувства и недоумеваю - что же я делаю не так, если они по-прежнему сидят сиднями! Да они просто пни, твою мать)
Щас полегчало, можно начать день, заняться приятным.
Влюбленность в Н ща воспринимается как дурман, нарк опьянение, не хочется прям щас в нее возвращаться.