Заметил, что когда контактирую с обычными людьми, у меня постепенно начинает падать настроение. Медленно, но прогрессивно, мне становится все хуже и хуже. По ходу у меня аллергия на людей.
Окончательно понял что физически не могу смотреть телевизор, ибо создается ощущение что я впитываю аромат субстанции заполняющей унитаз после того как на него кто нибудь садится.

Надо купить себе кроссы, одежду и покорить интернет-бизнес.

Начался 9887-ый день. Начал делать список мелких изменений, которых хочу
Многое упирается в деньги, но и с этим тоже что-то нужно делать.
Составить список арг-ов за и против раннего подъема.
Создать макс. комфорт для раннего пробуждения....... в планах
Было немного сж... а так овощ..

Ррррр! Я по-доброму злой. Злой потому,что глючит инет и не получается нормально работать.А по-доброму - несмотря на проблемы, у меня нет именно НЭ. Не знаю что есть, но привычными НЭ это нельзя назвать. Я просто с большей эффективностью начинаю соображать как мне починить инет или отвлекаюсь на какие-то мелкие другие дела пока грузится страница. Это состояние нельзя назвать приятным, потому что я устал и пошёл бы лучше спать, но и раздражения или недовольства я тоже не различаю. Только какое-то собранное желание довести дела до конца. Мне нравится это состояние. Хочу ещё скачать трёх французских шансонье (встретил имена в книжке Пелевина - их слушала Надя - самый симпатичный персонаж оттуда)

1.15 - 1 серия "Мастера секса", ожидала бОльшего, но может потом будет интереснее, попробую еще смотреть.
Опять много мыслей об Н, сж к нему. Если представляю, что я открыто проявляю любовь и нежность к нему, часто пишу, сразу возникает образ его презрительного и безразличного ко мне, самодовольного.
Интересно, что именно щас, когда есть то влюбленность, то втрупленность, легко приложить усилие и испытать че-то озаренное. Я как будто проснулась немного, и больше восприятий стало, есть из чего выбирать. Вспоминаю себя 14 лет назад, похожие состояния, - открытость к будущему, чувство тайны при мыслях о будущем.
Опять ложусь поздно, тк не изменила еще график и только ща начала хотеть спать.

-Приняла душ, в конце немного контрастный
-Выучила одну болезнь, которую задавал А. Он меня вызовет с большей вероятность, чем кого либо.
-О муже думаю реже. Но, вспоминая, с предвкушением жду встречи.
-Начинаю чувствовать за себя гордость. Я уже немного могу делать то, что мне нужно, а раньше мешала лень. Я и сейчас ленива, но понемногу ввожу в свою жизнь новые привычки.
-Иду спать. В одиночестве:(

Странно происходит процесс. В час по чайной ложке. Удалил ряд избыточных связей. Было немало дублирования. Когда-нибудь я научусь делать вещи сразу простыми. Посмотрел Berlin Calling отрывками. Звук впечатлил.

вот черт,в понедельник будет днюха,а мне стремно от того,что в школе меня будут поздравлять...поздравлять будут потому что так надо,а не потому что они сами так захотели.
меня всегда поражало то,что люди вообще празднуют этот день,ведь с каждым таким днем рождения мы празднуем еще один шаг,который приближает нас к смерти.ахах,какой веселый и добрый день.

Хочется жить. Так сильно хочется быть счастливой и перестать страдать. Предвкушение возникает от жизни, от того что сейчас представляю, пвк говорить свободно на иностранных языках. Ж их учить. Дрочу. И почему так всегда, когда уже необходимо спать, я как будто просыпаюсь и начинаю хотеть жить. Так часто. Охота уже режим сна восстановить.

6 утра Проснулся, снился длинный сон. Очень яркие краски, четкая HD детализация. Во сне я принимал решение заняться новым бизнесом или нет. Общая с владельцем производства, мы с ним ходили по предприятию что-то обсуждали . Потом оказались на месте добычи или песка или глины, предположить но для керамика фарфорового производства. В виде плотины для этого материала на которую река его ( песок или глину намывает) . Все собираюсь и бегать

Отличный день хаах
1:40 я пришла домой, нормаа:D
Начался встречаться с каким то типом:3
Узнала, что в понедельник день рождения, а завтра (уже сегодня) приходят гости.. лол.
Спокойной ночи;*
сладких;з

да... а мне просто хочется вернуться туда, где меня будут любить...

задвинулся в работу, зато все получилось! облегчение от этого, а то я думал вечно буду с этими сертификатами возиться. 11й круг ада. certificate hell

Трахалась с мужем. Во время траха возникает сильное взбж, а во время полиза нет. Потому что тело опять гипер-чувствительное, грудки болезненные. Это состояние меня заебывает, оно появляется кажд месяц за 2 недели до мес.
Сказала мужу об этом, он сказ, что тело хочет стать матерью, хоть я и не хочу. Я сказала - это твое тело хочет стать матерью. Он - да, соси мне грудь. Играли в мать (он) и ребенка (я), у него встал хуй, и мы опять потрахались.
Смотрели голл передачи по телеку, прикольные - как в 1 дом посадили нескольких голландцев, негров и ярых мусульман. Состояние усталое и немного пэшное, в теле приятно после траха. Нрав что он меня гладит, целует, обнимает. Это больше всего в нем нрав

Интересный факт . Дело в том , что данный сайт был создан для того , что бы делится своим сокровенным , своим личным , своими переживаниями с мыслью о том , что никто и ничто не узнает . Поэтому все эти мысли истинны и правдивы . Но факт заключается в том , что если бы люди делились этим между собой без всякой анонимности , с полным доверием , если бы между людьми было бы полное доверие , была бы утопия ....

В зависимости от того, как лежат волосы, я хочу либо трахнуть свое отражение, либо разбить все зеркала в доме.
Смотрю House M.D., чтобы шиперить Хилсон.
Я почти смогла послать тебя нахуй, но в последний момент передумала. А это было такой прекрасной возможностью показать тебе, что... Что я больше не идеализирую твои недостатки, не прощаю все твои фэйлы. Но, наверное, то, что я так и не смогла этого сделать, говорит об обратном.

Непонятно что делал, играл в 2048, гладил кошку, отмокал в ванной, выпил 2 кружки чая с лимоном, возместить потерю воды во время волейбола. Читал ленту в жж. Пора спать давно.

Всё ещё торчу в инете. Слова выписала, в игруху поиграла. Пока комп висел, неожиданно для себя стала прыгать по комнате - поприседала, обруч покрутила (надо его обмотать чем-то мягким - резинкой? полосками плюша? - чтобы не бился больно об пузо), покачала верхние лапы. Если так пойдёт, то скоро я и до уличных тренажёров доберусь, ещё и бегать опять начну :)

М. где-то тусит, как обычно. Кино сегодня досмотреть уже не судьба... Хоть книгу почитаю щас.

у меня появилось такое чувство,что быть самой по сее-этото,чтомне сейчас нужно
я в любом случае теперь буду только собой
если я кго то не устраиваю его проблема

Я ждала, пока напишешь ты, ведь ты же обещал написать, как только закончишь свои дела, и вдруг написал он, который ничего не обещал и вообще не был занят всё это время.
Сидела и размышляла над "вами". Такое ощущение, как-будто ты мне изменил, хотя между нами давно зима. Особенно у тебя.
Правда, я хотела бы забыть тебя как страшный сон, как поучительный рассказ, но что-то ещё держит возле тебя. Я люблю тебя.

Почитала Фр, МС. Посмотрела третью серию Masters of Sex, ничё так, для вечернего уюта. Всё-таки решила не смотреть две серии подряд, вообще-то ща хочется спать, не упустить бы. Весь день не выходила на баду, чтобы не терять время. Хочется там и немного переисываться, исследовать, но не залипать. Фыр. Я довольная писька пойду спать с мужем.

Мне порою кажется, что это игра и за мною наблюдают...Будто все люди знают о том, что не знаю я, и не хотят мне в этом признаваться. Будто все -актёры которые меня проверяют и иногда читают мои мысли, и специально делают все на зло...Кажется, что весь мир в сговоре против меня, и есть какая-то тайна, то, что я не знаю но надеюсь узнать и одновременно какой-то урок...И парадокс в том, что чем больше находишь ответов, тем больше становится вопросов, но ответ надо искать внутри себя...

За вечер устала очень. После такого отдыха отдых нужен) правда я все равно чувствовала себя не очень уютно: была молчаливой, боялась что- то сморознуть, да и общих тем как - то не находилось.
Вот только зачем меня ломать и заставлять что то делать. Это твои друзья. Я не запрещаю тебе с ними общаться, и не принуждай меня. Ведь знает как мне трудно. Всегда все делает по своему и моё мнение для него ничего не значит. Пусть сам разруливает ситуацию.
Приятно, что есть куда написать свои переживания, поделиться мыслями и почитать другие фрагменты.
Всем спокойной ночи, отдыха, хороших выходных и близких людей рядом!

Из-за своей криворуксти я не дописал то, что хотел. Увы. Речи о тако (Как о традиционной мексиканской кухне) там и не шло. Я не помню, что я там хотел сказать..Поэтому, люди, додумайте сами то, что видите. Вы, люди, когда нибудь хотели убивать дорогих вам людей ? Я Да. Я хотел казнить милых, красивых людей - самых добрых, бескорыстных. Я хотел бы организовать что-то типа Освенцима/Бухенвальда и быть там главным палачом. А они бы что, плакали..Стонали ? Или, может, гордо приняли свою смерть ? Ведь это были бы смелые люди. В ПЕЧЬ, ПЕЧЬ, ПЕЧЬ, ПЕЧЬ. ЦИКЛОН- Б, РАССТРЕЛЫ ! ПЕЕЧЬ. Короче, в чем суть; Любовь = Смерть (В моем случае), Симпатия = Смерть. Простите за это, черт..Простите. Не умирайте.

Вы замечали за собой этакую дуальность мышления? Когда ты и хочешь и не хочешь чего-то одновременно? Интересно, какие чувства здесь перетягивают канат. Наверное, желание борется со страхом. А страхи - это плохо. С ними надо бороться.