Обманом выпнула себя на пробежку (обещав, что остановлюсь, как только не захочу больше бежать, чего почти никогда не делаю). На пляже меня ожидало жестокое разочарование - ячейки для вещей закрылись на зиму! Я не получила приз в виде купания. Во время бега очень легко думается, я пишу посты на мс. Потом всё забывается, хоть на диктофон записывай! Сычик быстро подружился с пчёлом. А я уже винила себя, что купили под меня, а не под него, хотя он был генератором идеи. Сделала пресс 8 мин, тяжело, но терпимо, пч не долго. Потом попу, хочу второй уровень, первый затянут, 30 сек паузы это много. Немного делала исп на дуолинго, но там начались гл прош.вр, я их не знаю, ув, что их делать не смысла.

НЕНАВИЖУ ФИЗИЧЕСКУЮ КУЛЬТУРУ! Физ-ра- это ад. По крайней мере для меня. Так получилось, что несмотря на то, что я ученик 10 класса, я никогда нормально не играл в спортивные игры и никогда, чёрт побери, никогда не бегал правильно. ДА, знаю, мне пригодится в жизни многое и так же знаю, что физ-ра не самый трудный урок. Но чёрт возьми, я лучше выучу за день "Бородино", чем буду бегать или стыдиться перед всеми того, что я не умею управлять мячом.
Завтра странное мероприятие в моей школе "осенний бал".
Честно говоря это и балом назвать нельзя. Время проведения 30 минут. Все должны прийти нарядные и разыграть сценки. Вот умора.
Придётся одеться поприличней и рассказать, что-нибудь. Вот дерьмо.

Наконец-то я дома! Это такой ужас. Я устала бешено, просто жуть. От голода начала болеть голова, в маршрутке укачивало. Я замерзла. Хотя иногда было весело, это да. Новый класс такой иногда прикольный бывает,хех, а иногда бесят меня дико.
Я только недавно пришла домой, жутко уставшая, покушала, сейчас сижу вк, играю. Натупила в инстраграме. Поставила тег "follow" и жду лайков. Иногда во мне просыпается тупняк. Англичанин на уровне "бог" . Конечно, я знаю английский но тут натупила.
Весело в общем. Через два часа возможно зайду, кто знает. Еще ужасно, что поссорились с подругой, почему она решила за меня что кто-то мне дороже ее? Я каждого люблю по своему, что мне теперь всех бросить :с
Кряк

Сегодня после школы идем с Региной ко мне)Залезаем в инет)И пишем точнее она пишет, мальчику который мне нравится..)Так привет как дела и т.д) Позже он сказал что я хорошая стеснительная добрая девочка:з я просто на 7-ом небе была:ввв потом я пошла на танцы..Танцевала)но не получаются некоторые движения:С но ладно)Завтра будет лучше) Ааа:с Я так люблю его:С

Напичкал Оперу расширениями и программами. Теперь имеется необычная, но очень удобная экспресс панель, программа, сохраняемая пароли, и программа для скачивания видео и аудио со всех сайтов и затемнение фона при просмотре видео и фильмов)

Смотрел фильм. Оксана Акиньшина!!

Напрягают соседские дети (лет 15 максимум). Будто они кое-что обо мне знают. Или их удивляет, что я теперь здесь живу. Или некоторые из них слышат, как мы "шумим" по вечерам, а потом разбалтывают остальным. Не знаю, что и думать. Просто когда я прохожу мимо, они замолкают и говорят: "О, опять она". Хотя какого хрена, я им не девочка-ровесница. Хотя откуда им это знать, ненакрашенной я именно так и выгляжу.

В следующий раз поинтересуюсь, чем обязана за такое внимание.

Прочитала ,, Дающий ". Утром решила посмотреть фильм,прочитав книгу только наполовину. И была не то чтобы разочарована, а рассержена. Просто потому что герои в книге прописаны совсем иначе. Если уж вы отходите от сюжета, урезаете сцены, добавляете своё, то хоть основу оставьте. Не понимаю какое они имеют на это право. Но если брать фильм отдельно от книги, то он хорошо. Только сначала смотрите фильм, потом читайте книгу.

вяк

сходила на массаж и мне моментами было очень сильно приятно и не только в лапах, но и во всем теле
кажется, когда мне сильно массируют лапки, особенно в центре стопы - я испытываю почти максимальное удовольствие из доступного. есть конечно и кое-что еще более приятное :)

завтра опять туда пойду

Олень было вообще чё-то делать. Я заизнасиловала себя работой.
Ща валяюсь у моря. Очень клево когда темнеет пялиться и слушать его. Ощущение, что это большая, клевая, живая морда. Скоро пойду играть в падел:)

Весь день работал на пределе мощности компьютера. Постоянно что-то просчитывалось и компрессировалось. Казалось, всё сделал, выгнал нужный файл, стал просматривать - нашёл маленькую ошибку. Теперь файл высчитывается по новой.
Хочу уже свалить с работы. Но хочу сегодня сдать файл заказчику. Ещё полчаса тут буду сидеть.

Кратко о моих двух днях :
1. У нас дома не было света 32 часа.
2.В школе было холодно и мало людей.
3.Нам предложили поезду во Львов за 850 гривен.
4.Я не еду и наверное мои друзья тоже. Сделаем праздник своим одноклассникам.
Недавно нашла красивый стих.
Иосиф Бродский "Когда так много позади ..."
Включили дома отопление.Жду тепла.
И я вчера вечером поняла что не держу обиду на одноклассников за три испорченных школьных года.
Они были детьми. Многие дети жестоки.
Думаю, что они изменились.( Буду наивно в это верить)
Интересно, какой я была бы если со мной не произошли бы те события?

Очень сильно устала. Подготовка к флешмобу, поход в филармонию ,уроки-это невероятно утомляет.А впереди столько всего еще:поиск вышиванки, курсы польского языка,еще нужно определиться с поступлением,экзамены.Но,несмотря ни на что, я пытаюсь оставаться позитивчиком и радовать окружающих:)

Как-то без смысла все...Мне нужны деньги,но у меня часть заняла подруга.Я жду # поскорее бы...Я не нашла того,ради чего стоило бы продолжать существование.Зато у меня куча всего,из-за чего стоит умереть.И я верю.Я жду смерть.Жду.Осталось недолго.Мне просто нужны деньги...

сьогодні був шалений день і не дуже добрий. я завалила кр з світової літератури та дектант з української мови. Мені від цього дуже сумно тай ще і від вчительвів отримала наганяй, бо вони не задоволені моїми роботами, я й сама незадоволення. На годинику 19:23 а я ще не робила уроки, Боже, я вже не можу, але треба не хочу засмучувати вчителів і себе поганими оцінками адже всі 11 років школи я була стараним учнем, хоч і зараз розумію що все таки не зможу витягнути на ту медаль мені дуже важко.
У наушника чудова музика. Мене жахливо болить рука, треба її перемотати еластичним бінтом. Так вчити уроки, бо треба ще позвонити до нього, а йому завтра на практику тому ми не говоитимемо довго(((((

В болезни есть свои плюсы.
Я дорисовала за это время 2 рисунка, а так же продолжила делать концепт-арт для своего персонажа. Плюс ко всему, я начала еще одну работу и продолжаю параллельно еще одну. Хах, я как всегда в своем репертуаре. Слишком много идей и желания. Но мало терпения, чтобы закончить все в один присест.
Завтра так же остаюсь дома. Думаю, стоит сразу начинать делать домашнее задание, чтобы на выходных так же осталось время для рисунка.

А еще, мне нужно доделать заказ в традишке и выполнить работу по иллюстрации книги. Всего так много... Лишь бы все успеть

пост, ненавистный для кого-то. настала моя очередь подстёбывать тебя. когда раньше я хотела в любой момент тебя обнять и поцеловать, ты был порою даже груб и жесток, пусть и с улыбкой на губах. теперь ты стал говорить "а-ля я пошляк", ведь я это би лайк. теперь ты стал еще нежнее и чувственнее. за эту неделю мы обнимались больше, чем за всё время нашего знакомства. сегодня, когда ты прямым текстом, зная, что я не понимаю намёков, дважды за прогулку сказал "как же я хочу целоваться" и "как же хочется кого-нибудь поцеловать", я, конечно, немного опешила. но я-то не хочу сейчас. хочу, но позже, но и сейчас хочу, аааааааа, АЛИНА! УСПОКОЙ СВОИ ГОРМОНЫ, АЛИНА!

появилось рж пойти купить вкусный сочник, хотя утром уже ходила в магаз, и немного простудилась. Хотелось еще впеч от сумерек и вечерних огней. Клево, хотя была слабая фоновая жкс и еще в конце отравилась нэ в магазе. Стала перепроживать сит, сбила нф.
Поняла, почему хочется подавлять желания. Это способ избежать жкс от невозможности реализации, разочарований, и других нэ, привычно связанных с желаниями.

Я бы хотела сейчас с кем-нибудь поговорить по душам. О том,что меня волнует,о жизни,о желаниях, об устройстве мира. Или в крайнем случае почитать что-то философское,жизненное. И в результате того,что вместо удовлетворения вот этого своего желания,я пытаюсь готовиться к экзамену, у меня усилилось залипание в интернете и я постоянно хочу есть " мозгами".

в моей жизни настал довольно критический момент
меня ничто не радует, единственная подруга поглащена любовью(взаимной), общаться с сестрой и родителями не хочу. не хочу их видеть
перешла в этом году в новую школу, приглянулись два парня. две мои одноклассницы уже увели их. я неудачница
сегодня после уроков, ийдя на остановку во время сильного дождя, дрожа от холода и впитывая ничем не прикрытой головой тысячи капелек, видела как одна из моих симпатий идёт под одним зонтом с Л.
я не в истерике, не в растерянности и не в отчаянии. просто мне мир стал каким-то безразличным
я словно онемела
ничего не чувствую
я так давно не плакала... все мои чувства спрятались глубоко во мне
я закрылась от мира

19.00 - валялась на пуфе, смотрела на небо, порождала ув-18 - 25 мин. Потом какая-то хаот деятельность, почта, МС. Написала Н, достало уже ждать, когда он напишет, начала чувствовать себя уязвленной подстилкой. Спросила где он и разве он не скучает по мне. Выслала эрот фотку. Ща возникает беспокойство, что он расценит это как бегание с моей стороны, но есть и предвкушение - по его реакции будет понятно че он за человек, как ко мне относится. Наконец, что-то прояснится, а то я страдаю по фантому и даже поговорить с ним боюсь, не дай бог он подумает, что он мне не безразличен. Пусть подумает, ща радостно от этого. Пвк освобождения.
Помыла пол, теперь логово все чистое и свежее, прикольно.

В маке самое вкусное мороженное, Юка говорит что это не так, но я ей не верю)
Возился с ногами, использовал все полоски а не вырвал и половины, на коже ощущение как буд то сильно сгорел на солнце. Охота повторить на ночь японский и спать.

- Сидела в нете, переписыв. с Т, немного с С и братом
- Играю в мафию вк
- Смотрела фото А. Снова. Мне нравится одна. Он на ней симпат. и увер., с легкой загадочной улыбкой.
Хм, вот вспоминаю сегодн. день, и образ А вообще никак не вспоминается. Я не помню ни его лица, ни жестов. Только чуть-чуть взгляд на меня припоминаю. Такое странное ощущение, что А - моя выдумка. Моя галлюцинация. Наверное это потому, что я держу в голове какой-то его несуществующий образ, и чувство влюбленности отбрасывает все то, что образу не подходит. А что подходит его образу? Взгляды на меня. И больше я ничего не могу представить, что соответствовало бы ему.
Испытываю удовольств., когда рассказ. или пишу о нем.

Второй день нет света...не очень весело,но,в принципе норм:) ща почитаю и буду спать) а завтра с утра к нему,домой...) Боже,наконец то!)
ладно,спокойной ночи зараннее и приятных снов;)

кое что забыла...

Спасибо,Господи,что хранишь меня каждый день) ты самый лучший) спасибо) я не знаю что бы я делала без твоей помощи) Аминь)