Я ленивая до ужаса. Завтра первая пара модуль, а я ни в зуб ногой. Опять буду утром за 5 минут до выхода перечитывать конспект. А еще завтра иду на своеобразное свидание - прогулку с парнем, впервые за 3 года! Я уже и забыла, какого это) Волнуюсь даже. А еще я сегодня телефон в туалете утопила. Третий уже, между прочим. К слову, я же 2 недели назад облила свой нетбук и он скончался. Вот что я за человек? Но надо себя любить и все такое, так что мир и любовь, товарищи!

Час лежала, пыталась заснуть. Другой час проебан хуй знает куда.
Клево, что отследила, что спать не хочу вообще, щас займусь чем-нибудь пока не захочу.
Аквагрим вспомнила куда сунула.
Хочется обниматься, но в моем логове уже все спят, а в другое идти неохота.
Побрила письку - и сильно нра, какая она сейчас - часть пушистая, а другая - гладкая.

сегодня я в шоклу был грусным как всегда и комне девушка приходит тот каторыи меня нравица и она начела разно шутить я не понемал но смялся но она говорила что у ню есть настроения за это комне добра страная жызни =(

23.00 - бегала 40 минут, клевое состояние было во время бега, много пэ, всплески радости. Неск раз было воспр, кб все внимание прилепляется к магниту высоко в небе, и я словно засыпаю, тело бежит само, двигаться очень легко. Я сплю и испытываю удовольствие от прилепленности к этому магниту. В такие моменты всегда возникает близость к Бо. Вернулась в логово, качала пресс, делала растяжки. А потом жрала ахуенно вкусный запеченый лосось с зелеными соевыми бобами.
Еще возникает клевое состояние, когда я ощущаю завершенной, сильной, самодостаточной, вокруг море энергии, и я ощущаю ее всем телом. Все привязанности и втрупленности отваливаются, как шелуха. Ощущаю себя оч красивой в эти моменты.

Моя жизнь серая,я почти нигде не гуляю,вчера я гуляла и то меня пригласил погулять парень,хотя мы и намокли но эту прогулку я запомню на долго,с ним я себя чувствовала прекрасно и так не хотелось ехать,с ним я была честная...сегодня у меня пропало настроение,я даже не пошла бегать,не знаю что дальше делать,сейчас я чувствую себя не очень хорошо,не хочу никого видеть,то что меня сейчас спасает так это музыка...без неё я никуда,мои подруги которым я верила и все рассказывала,променяли меня и теперь игнорят меня или им что-то нужно от меня,ненавижу когда меня используют,я тогда готова всех разорвать на части,но это жизни,и я так хочу что бы тот парень который мне нравиться отвечал взаимно.......

0
Почему-то до сих пор не сплю. А, ну да. Все потому, что... Нет, этого никто не узнает, тк про жрачку решил пока не писать здесь, а то слишком много вним ей уделяю.
Про др быт мелочи тоже не хочу писать. Про не-мелочи - хочу. Может, это замотивирует меня что-то с ними, наконец, сделать.
По-прежн распыляюсь на кучу разн вещей (хотя ща вроде уже, тс, более тонким слоем и в меньшем радиусе), в результ не только почти ничего ни в чем не добиваюсь, но и созд себе все новые проблемы. Все хочу написать об этом (и не только) в ЖЖ, но, стоит начать, обнаруж через нект вр, что или пишу уже на др тему (или уже 3ю/10ю - ну это ж все взаимосв...), или натужно выдавл че-то на "заданную", или вываливаю ВД.

Einmal auf Deutsch zur Abwechslung.
Der erste Eintrag für heute. Hab mich den halben Tag nicht getraut, ins Internet zu gehen. Hatte Angst und Selbsteckel. Danach gabs keine Gelegenheit.
Bin jetzt absolut K.O. Psychisch wegen den starken HE den ganzen Tag. Und auch von vielen Versuchen, meine irre Selbstbewertung und Hochmut umzuschalten. Physisch vom zu späten Einschlafen gestern Nacht und vom Schlafmangel. Bin auch nach 4 Std Kletterpark und 2 Std Autofahrt sehr erschöpft.

Hab heute vieles über mich verstanden.
Morgen lösche ich die letzte Verbindung zum R-Land. Unheimliches Gefühl. Dann bin ich ein Mensch, der keinem Land zugehört. Bin ich dann selber meine eigene Regierung?

У меня появился друг который помогает писать домашние задания)
но бля надо готовится к ЗНО а то не поступлю((

В этот раз я как то волнуюсь.Смотрел фильм "Она", и начал завидовать Теодору, ведь сам всегда мечтал о такой Саманте.Наверное я идиот.
Сегодня хороший день,ничего прекрасного не было,но и плохого тоже.
В общем идеально.
Единственное что меня огорчает,так то, что я очень люблю ходить по вечерам на улице, смотреть что происходит,любоваться фонарями.Раньше мне было с кем это делать,я приходил домой к часу ночи и тут же ложился спать.На прогулки с самим собой меня хватает лишь на час-полтора,и я,вместо того,чтобы наслаждаться ночным городом,холодом и тишиной улиц лежу и пишу сюда, будто мне нечем заняться.
Ах да, оно так и есть.
Всем кто ложится спать добрых снов.
Не грустите,у нас все получится!

Целый день на повторе "Май Бай".
Пытаюсь сделать домашнюю работу. Сдвиги есть, но небольшие.
Заболела :с болит горло и сердце пошаливает. В школе почти упала в обморок. Медсестра дала мне валерьянку. Мда.
Поняла, что с каждым днем мы с моей рыжулей становимся все ближе :3 открыла ей доступ вк на аудиозаписи. Я счастлива, что у меня есть лучший друг.
"Царь" пытался со мной попереписываться. Но заглючил инет и получилось не очень. Это знак свыше. Не думаю, что с этого что-то получиться.
безумно болит живот. Я почти ничего не ем. С каждым днем все хуже и хуже. Не знаю зачем я это делаю. Тупица.
С В. больше не общаемся. Мне пофигу, если честно. Знаю, что ему больно меня видеть даже.
Спокойной:3

Уже трех моих друзей жрут черви, я боюсь, что в скором времени это случится и со мной, но перебороть желание и сильную боль во всем теле – не для меня. Всю жизнь я была слабохарактерной и именно это не даёт мне возможности прекратить разрушение моего организма. Я влезла в долги,я скрывалась, пыталась покончить жизнь самоубийством, но, опять же, я не настолько смелая.Меньше всего я хочу, чтобы кто-то из моей семьи узнал об этом, о моей зависимости, я стараюсь вести себя как обычно, но, кажется, от этого всё становится ещё запутанней.У меня раскалывается голова от звука текущей воды, от шепота, кажется, я слышу всё.От сумасшествия спасает глоток одурманивающего дыма травы. Я убиваю себя.

Я вот только не поняла - моя зебра забыла о существовании белых полос? Какого я иду по чёрными?
Думала, что-то изменится. Надеялась, что-то изменится. Хаха ничего не меняется. Возможно, если бы изменилась я... Но я не хочу менять себя. Это разрушит, и без того хрупкий, внутренний мир. Я шла к этому, знаю, что отличаюсь от других, и, возможно, в этом проблема. Но поддаться обществу -нет, этого не допущу

Учусь на парикмахера.Учёба началась с 3-го сентября..Пока нравится.Обещали по понедельникам,средам и пятницам на 1 и 2 паре устраивать уроки рисования.Сегодня ещё не делали,послезавтра начнутся.Интересно то как!Рисую я плохо,а хотелось бы научиться.люблю "рисовать" людей,но рисую только девушек в юбках и длинных сапогах.Лица рисую получше,но всё равно плохо.Настраиваюсь на позитив.Хотя настроение сегодня было говённое.

познакомился с новой дв, на тусовке - внешнем чем-то на меня похожа, это необычно оч и прикольно; с ней общаться скучно, но было интересно просто пробовать общаться с новым челом, в двч. Много впч получал, но устаю опять от общения; еще учительствовал сегодня опять с Е. Хочется горячую ванну и подумать о сегодняшнем дне, сделать какие-нибудь выводы.

Очень грустно...Лежу в кровати,ребенок тоже спит. Надоело каждый день одно и тоже. настроение вообще нехорошее....

♥♥♥...Де є любов там горя немає...♥♥♥
♥♥...Де є любов там гордість зникає...♥♥
♥♥♥...Де є любов, там є життя...,♥♥♥
♥♥♥...Де є любов, там є буття...,♥♥♥
♥♥♥...Де є любов, там все гаразд...,♥♥♥
♥♥...Де є любов, найкращий час...!♥♥

Пыталась смотреть "Вероника решает умереть" -- дебильное кино, шло фоном. Ела курицу в постели со слезами вреремежку -- навалились эмоции касательно Н и всей этой хуйни, и я чуть ли не впервые за долгое время чувствовала искренность и облегчение от слёз, их самая нужная функция. После стала сильно залипать. Могла сходить собаками и сразу лечь спать, но почувствовала сильную тягу подремать , и часа два до двенадцати была в охуительном коконе, чувствуя, как в процессе в голове что-то потихоньку исцеляется несмотря на чувство фатальности и осознание, что у обиды нет дна и логического итога. Встала, чтобы вовремя сходить с псами, только ради мамы -- ей пора спать, и она начинает дёргаться.

Хуевый день , братан приехал а я епт не могу выйти , сука скучно, бля если кому та так же как и мне хуева или просто кому та не хватает общения добовляйте в вк. :id139518339( Юлия Евдокимова, Германия. Мюнхен

Лег раньше, но не смог заснуть. Ничего интересного не произошло.

- Дозвонилась до матери. Поднял отец, норм с ним поговорили. Вернее, это была лишь иллюзия нормальных отношений. Отлегло, что мать не решила придираться ко мне.
- Л написал приятное сообщение вк. Мне кажется, что он знал, будто я собираюсь ему сказать, что мои чувства остали. Поэтому он заткнул мой рот нежным сообщением. Боится правды. Это плохо, ведь я не хочу врать. Но правдой сделаю ему плохо. Я даже не могу понять, скучаю по нему как по другу или как по любовнику.
- Готовлю отчет. Завтра пойду к А. У меня много вопросов к его исправлениям. Надеюсь, что я буду вести себя как приличная умная девушка. И надеюсь, что он будет без выебонов. Жду и одновременно боюсь момента, когда увижу его.

Мой рассказ о Нильсе был жутко сбивчив.
Я хотел бы рассказать об ещё одном моём хорошем знакомом - Сине. Сложно описать наши отношения, но Син был мне как брат, отец, муж, враг, друг, просто знакомый... Он был всем. В одно время он даже стоял на одном, первом, месте с Нильсом. Сейчас, хоть он и ушёл из моей жизни, второе место у него есть навсегда. Такого никогда не бывало раньше. Он был особенным. Надеюсь, с ним всё в порядке. Вот только я точно знаю, что нам уже не пересечься в жизни. Может быть, в следующей. Хорошо ещё, что мы с ним не поссорились, а просто со временем перестали общаться. Это лучше. Я бы не перенесла нашу ссору. Так много он для меня значил

а я люблю девочку . смотрите , завидуйте . мне по ... колено 0

Я самая счастливая!!!)))

у меня всё в пух и прах :( друзья обиделись, а парень вместе сними и ещё этот гад не признаётся в этом.

Наконец-то чемоданЫ почти собраны. Убила на это целый вечер.
Решила сделать эпиляцию восковыми полосками. Совет: НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭПИЛЯЦИЮ!
Поискала дизайн ногтей на коррекцию, подучила ЛВО. Нашла пронзительное стихотворение Батюшкова 1815 года. Оно притягивает к себе какой-то ненавящивостью, но в тоже время ясно и искренне видно чувства героя. Чем-то оно меня зацепило.
Сейчас ложусь спать.
Ровно через сутки я буду ехать навстречу аэропорту и солнечной, дружелюбной Греции)
Сладких мне снов, пусть мне приснится отдых на белом песке, путешествия по руинам, круизы на острова. Пусть мне приснится РАЙ.