Оказывается, сегодня контра по биологии. И два вопроса из четырёх было про расы, а я вчера навернула инфы именно по этой теме. Я ответила на всё и еле влезла в листок. Вы понимаете, насколько мне скучно учиться в школе? Тут нет ничего веселого. Нет ничего нового. Нет ничего интересного. Зато есть куча дз и начало уроков в восемь.

- Нормальные герои идут напролом! Умные - в обход.
- Нормальные герои всегда идут в расход.

Второй день полыномарафона. Принимаю даже в школе на переменах. Хотела пошутить про наркотики, но никто не спросил, что это за трава 😢
Осознала кое-что важное. Страх - это просто страх, он не имеет ничего общего с будущим, потому что создан моим сознанием. Я такая глупая. Давно тренируюсь отключать мозг, потому что только сердце знает правду, а такие простые выводы для меня всё ещё словно открытие.
Это очень ценно. По совету Рыбы буду делать лотосы. Я в первый раз пишу программы(в разных традициях называется по-разному, но суть одна), но постараюсь! Если каждый сделает по лотосу, то Земля расцветет.

Снятся тревожные сны, в которых я ем шоколад. Расстраиваюсь.
Опять вся в долгах. Сегодня два сдала, ещё контрольная по обществу и много домашки по русскому и дневник заполнить.
Раздражает. Не люблю, когда у меня много обязанностей. Когда что-то нужно мне, я осознаю важность и делаю это с радостью, не важно, шью или готовлю или мою. Когда я делаю дз или ещё какое изобретение придурков, я не понимаю, зачем это делаю. Мне это удовольствия не приносит, ничего нового я не узнаю, и даже учительнице оно не нужно, для неё это лишняя работа.
Это пример. Я действительно не понимаю, зачем делать то, что тебе не нравится и на самом деле не нужно. Связаны обязанностями, от которых никому не лучше.

Хочется написать что-то философское, но выйдет фигово и опять сотру, так что нет.
Опять "депрессивная фаза". Хотя технически в жизни что-то происходит, на самом деле не происходит ничего. Внутри я не изменилась. Глаза остаются теми же, даже если в очки вставить разные красивые фильтры и стекла. Всегда это раздражало.
Суп откладывается, я вчера забыла замочить фасоль.
Школа надоела. Скучно тут и геморно. Заболеть бы, но ко мне из-за п. и диеты ничего не липнет.

Давно уже не читала чего-то мозголомного, ето значит, что я стою на месте. А первое правило(в составленном мной списке правил) успешного п. гласит - "Развивайся". Второе правило - "Нужен коллектив". Вряд ли я впишусь, но надо хотя бы предоставить судьбе возможность, так?
Так что я написала А на почту письмо с благодарностью за инфо, что он выкладывает. Он понял, что мне нужно. Надеюсь, понимает, что я готова ввязаться в эту авантюру только ради новой инфо и из-за правила. Нет выгоды - нет Эвергарден.
Интересно, как он отреагирует, когда узнает, что я ещё учусь в школе.

Чорт. Завтра знову понеділок. Колись я любила понеділки, бо в перший день тижня у мене був вихідний. Після вікенду я зранку відправляла всіх на роботу, в школу, в садок, і могла насолоджуватися своїм особистим часом. А тепер понеділки у мене такі ж, як у всіх.

Говорила з С. Він як дзвонить, то розмовляє довго-довго, про все розпитує, всім цікавиться. Видно, геть засумував мій зайчик. Швидше б вже він приїхав.

Ніяк не дам ради цьому занепадницькому настрою. Втомилася втомлюватися.

недавно на отмикр был СлКмсс, я охуела
мне сказали, что у меня хорошие шутки
с ребятами в команде немного дружнее стали
была недавно у бабушки с дедушкой
дед открыл вино
бяло так лампово-домашне
хочу еще
буду чаще приезжать
это такой расслабон для души
на улице так тихо и спокойно
приходила ЖО
помирились
поболтали про универ
повспоминали школу
искренне кстати не понимаю людей, которые прям на серьезке тоскуют по школе
еще бы по говну скучали
мдэ уж
недавно придумала хорошую шутку
но ее сложно рассказывать
бля
че делать
ну что еще
Б вчера расстроился, что я, видимо, не буду проставляться
Мхнч звал
не пошла
как-то так

Сказал, что мне было бы круто быть андрогином, потому что можно быть и тем, и другим полом. Сказал, что считаю таких людей очень красивыми. Она сказала, что думает что это очень лесбийские штучки и поспешила перевести тему. Печально)
Хочу быть собой. Одеваться как хочу, говорить что хочу, есть или не есть, когда захочу. Вести себя так, как я этого хочу, а не как этого требует общество. Но я не могу это делать и от этого тошно. Дурацкий мир.

Еще осталось всего 15(!) дней до москвы и 9 дней школы.) Хочется чтобы пошел снег. Еще я очень хреново себя чувствую и физически и морально. И вообще я болею. Кар. Ненавижу. Ну ладно, осталось немного

Пожована втома, секрети Гаррі Поттера, намагання щось там зробити.
А на ранок клеїти щось там в собі.
Знайшла в мережі приятельку часів навчання в універі.Тепер вона в структурі вищої школи правоохоронних органів. Здивована - з таким рівнем тривожності і в таких просторах.Життя така несподіванка.
Щось таке снилось, а зараз згадати не можу, що саме.
Робота затягує в петлю - часу, простору, бажань.Бажань?Та з отими якось тугенько.
Себе втрачаю.
М.Е.немов перестав відчувати мій стан.
М.просто подався собі.Не можу зрозуміти - чи йому ото в кайф?Нащо далека географічно і незрозуміла?Екзотика?Зранку треба буде олії бахнути.І натертись перцевою штукою - бо ноги мордують як має бути.От вже та планка!

Легча в 10 и до сих пор не могу уснуть. Мне очень сильно грустно из-за этого, боюсь что настроить режим будет очень сложно. Я хочу завтра пойти и купить глицин. Ромашковый чай тоже думаю подойдет.
Не знаю поможет ли мне эта запись уснуть. Думаю хотя бы стоит поделиться еще мыслями. Я очень волнуюсь из-за ОГЭ. Иногда мне кажется что я зря выбрала литературу. Я к ней совершенно не готовлюсь. Школьных курсов нет, также как и нанять репетитора. Вся ответственность по подготовке на мне. У меня не получается этим заниматься.
Слушала сегодня 1 и вторую сонаты Бетховена. Классическая музыка правда замечательная. Она успокаивает и помогает сосредоточиться. Думаю я буду слушать ее чаще.

Я: я хочу узнать, что во мне есть.
*Показали войну*
Я: вот об этом было не обязательно напоминать

Сегодня не пошла в школу. Жду головомойку.
Вчера кто-то приходил, пялился. Я вам что, зверушка в зоопарке? Так удивился, когда начала его есть. Лезут первые, а потом ещё удивляются. Отпустила. Как сказал бессмертный классик: "Вы кто такие? Я вас не звал! Идите...".
Я могу почувствовать, что в комнате кто-то есть, но не могу отличить кота от нёх. Некоторые вещи не меняются.
Сушеное манго вкусно. Надо попробовать ещё сушеную гуаву.
Нашла разметки мозаичных цветов одной мастерицы. Попробую сделать такие, но маленькие.

Ходила к дирижерам вместо И.А. Отправилась в аудиторию, которую мне назвали, а там мини концертный зал. Люди в белом с инструментами. Идя по коридору, почувствовала запах, как в своей муз. школе. Не жалею о том, что бросила её. Пошла обратно и говорю, мол Вы ошиблись, я на юр. экзе должна быть. А он мне: "всё правильно, у них там в билетах, в т.ч. правовые вопросы будут + экз. по муз. специальности". Короче, так я и не поняла принцип по которому они руками машут, но мне понравилась музыка.
Потом пошла за а.в., на этот раз вышел новый мальчик, всё намеках, что хочет женится, но не на ком. Я как обычно - 0 реакции.
Потом пошли на конфер, там я уже просто сидя отрубалась.
2-я неделя без Дениса.

До москвы 22 дня. Поскорей бы увидеть всех. Планов на две недели слишком много)) Буду много рисовать, потому что щас времени мало, да и устаю очень сильно. Сегодня прийду домой и буду читать Айвенго. Следущие 3 Мушкетёра) Хочу рисовать персонажей 24/7. Есть еще один второстепенный безымянный перс. Хочу рисовать комиксы по ним, но я ж не умею) А еще хочется продолжить смотреть Блич и просирать свою жизнь) Но спать все таки хочется больше всего. К тому же вряд ли до москвы получится делать что то кроме школьной работы и дополнительных заданий. Плюс, конечно, читать. Эхх.. Ну да ладно, москва все таки мотивирует не просрать школу)) Буду стараться. А все остальное отложу на бессонные ночи в мск.

В горле подозрительно першит, но болезнью вроде не пахнет.
Хочу забить на сочинение, на экзы, на школу. Просто гулять, кормить котиков, рисовать, мозаичить, слушать музыку. Нельзя делать только то, что хочется? Почему? Я могу убедить родителей, что я тупиковая ветвь эволюции и ленивый овощ(они и так уже махнули на меня рукой, несмотря на олимпиады и прочую клоунаду). Но я не уверена в себе. Я боюсь оказаться у разбитого корыта, и поэтому не могу послать их и учёбу.
Внешне никаких проблем нет, проблема внутри.
В моих бесполезных мозгах день и ночь вертится эта мысль. Я не выдержу в таком режиме ещё месяц. К психологу штоле нагрянуть.

Провела уборку в спальне. Н запачкал все рабочие инструменты. Отмывать их не буду, пусть сам. Я подмела, мусор собрала в мешки. Скоро можно клеить обои
Мне снился сон, что ремонт в спальне получился, мягко говоря, плохим
Сейчас пойду в магазин. Решила пойти пешком
Необходимо сделать покушать, отвезти Н, съездить на вызов и в целом провести день приятно.
Мое тело оч слабое. Часто темнеет в глазах, неприятно лишний раз сделать движение. Надо больше уделять время движению, иначе что со мной будет через 10 лет?
Смотрела видео про вторую мировую. Только спустя почти 10 лет после окончания школы поняла весь ужас сброшенной на Хиросиму и Нагасаки бомбы

До москвы 24 дня. Сейчас чешский, но учительницы нет. Я вроде пока живой. Завтра тесты по истории и математике, так что сегодня спать не получиться. Печаль. Ко мне пришел новый перс, Юка. Его образ давно был где то у меня в голове, но сейчас он стал конкретным персонажем и я уже люблю его) Итого у меня сейчас 9 моих и 3 общих с моей двоюродной сестрой. И 4 мира, 3 из которых пожалуй связаны. Ну 2 так точно. Люблю их. Не знаю как живут люди без персов бегающих в голове) Кажется я абстрагируюсь от реального мира все больше и больше... но не ваааажно)) Вечером наверное напишу что нибудь еще, если не сдохну.

Де в мені стільки тих соплів береться? Може якби вчив у школі біологію то знав би. Табли вже кінчились, покращення мінімальні, до здорового стану ще далеко. Що робити, піду завтра за новими. А на зарядку не піду.
Палець теж болить, інфекція. Ну з цим я вже сам розберусь😑
20 днів в армії, якщо не зациклюватися, то дні капець як швидко летять. І мені це подобається.
Був шанс перевестись на кінолога, але я прийшов до висновку, що це не найкращий варіант. Тут реально комфортніше та набагато кращі умови, ніж в кінологічному центрі.

Треба спати йти. Ненавиджу ранки.

Прошло почти 2 месяца, так ничего и не изменилось. Я все также не контролирую время, не умею общаться, ну и кое-что новенькое: чувствую, как бешу своих двух одногруппниц, с которым только в основном и имею контакт. Классная жизнь, что сказать. И классная я.
Что из хорошего? Мне кажется, мы стали немного ближе с моими подругами из школы, тоже переехавшими в Москву. Видимся практически каждые выходные, пусть и не всегда это супер веселое время, но зато хоть кто-то есть, кто рад тебя видеть в любое время. Немного пролистала ленту фрагментера, новые лица появились имхо. Теперь пишу фрагменты чаще( буду). Почитаю немного других и побегу спать. Всех чмок.

День прошел хорошо. Универ. На удивление много общения. Д.Д., А., В., на ходу читающий стихи на весь коридор. И ведь здорово, ловлю с этого всего кайф. А В. ооочень смахивает на того актера. И вот в кои то веки действительно чувствуешь себя частью коллективчика, а не "есть они, а есть отдельно я". Были на мероприятии к 20летию нашей гуманитарки. Поняла, что ничего со школы не поменялось, можно дальше не ходить.
Добиваю научку, надеюсь в ближайшее время допишу, скину преподавательнице, может, посоветует что.
Приехал плеер, вожусь теперь.

Получила культурный шок. Проводила пары у иностранцев. К такому меня жизнь не готовила. Они читают-то по слогам, не то, что рассказывают.
А этот корпус.. это нечто. Мало того, что плентаться до него около 25 мин по холоду, изолирован от всего мира, так ещё и древний, теперь понятно, что за сны мне снились, только я думала, что это какая-то старая школа.
Хорошо, хоть курсовой вышел, встретил, я бы сама точно не нашла.
Нервничаю из-за Воен.пол, т.к. есть риск не попасть домой, меня это вообще не радует. Я так домой хочу, хотя бы дней на 10.
С завтрашнего дня - диета.

Читаешь только состав на этикетках
@
Последнее многобукв, что ты читала - какой-то фанфик с ошибками
@
Что-то занимаешь на школьном этапе олимпиады и пишешь городской
@
???

Устала, а тут ещё репетитор. Хочу мозаику. Кстати, вчера получился размер 1х1х1 мм. Это очень трудно и бессмысленно, учитывая существование филати, но герои не ищут лёгких путей. Мне нужно ещё много практиковаться, чтобы тессеры получались более-менее одинаковыми.
Думала о переосмыслении микромозаики. Некоторые ювелирные мастерские используют мозаику, но она, имхо, беЗвкусная или смешная. Массивная и с жемчугом, блёстками. Фи. Изделия с мозаикой должны быть воздушными, чтобы вернуться на прилавки и в сердца.

Я устал. Очень устал. Школа и взаимодействие с людьми выжимают из меня энергию полностью, а завтра снова туда. На улице промозгло и противно. Единственное, что радует это то, что уже через 26 дней мы будем в мск. Но и то уже не очень, ведь в последние недели школы много тестов. Придётся думать. Облом) Но я буду стараться. Главное не сдохнуть правда, но разберёмся) Очень мотивирует Москва, хотя объём работы кажется нереальным. Хотя в принципе так и есть. Чтож это наверное моя расплата) Стараюсь оставаться позитивным. Это сложно. Рисую. Персонажи бегают в голове как никогда оживленно и требуют продуманной истории, но у меня нет сил. Надеюсь поможет записывать сюда мысли.

"Картошка уже того". Кого "того"? Кого вы имеете в виду? Поват задумаца.
Не хочу идти в школу, но единственный способ - заболеть - пока не представляется возможным. С тех пор, как я стала придерживаться этой диеты, у меня не было даже насморка. Если это самовнушение, то по крайней мере очень сильное, брутальное такое самовнушение.
Написала, что трудно заболеть. Завтра жду простуду, закон подлости жэ. Какая я хитрая.
Из-за этих дней не могу делать клизмы. За що.
Закрываю глаза, надеясь, что все долги по учёбе растворятся. Вот бы сразу двойку поставили и не пилили моск. Но попросить так сделать я не могу, ведь предполагается, что меня волнуют мои оценки.

• Спасибо, jane!)

• Очень здорово посидели с одноклассниками) Я была одной из тех, кто не пил алкоголь (просто не хотелось), но при этом общительно-социальной была прям очень) Сначала я немного расстроилась, что рядом со мной сели как раз те одноклассники, которых я не особо любила в школе (а одного прям сильно не любила), но начала общаться, спрашивать. В результате, те, кого я и на встрече-то видеть не хотела, оказались самыми интересными, мы с ними до 23 сидели общались. А потом они меня до дома провели. Неожиданно, но я рада, что вечер прошел так) Что я не сидела втыкала в телефон, а все 5 часов действительно со всеми общалась.

• Человек гуляет, пойду читать про экзамены по англу.

Клевое про сон с изнасилованием - я всегда его боялась. В школе думала, что покончу с собой, если меня изнасилуют. Не совсем понятно, отчего такие настроения. Но страх был сильный, был ряд кошмаров про изнасилование в детстве.

Поэтому когда во сне мгновенно вспомнился разбор Бо, прошел страх и стало возникать удовольствие, ж использовать сит - это каж big deal. Клево, когда все это проникает в сны, в наиболее неконтролируемую часть существования, причем без каких-то промежуточных мучений и сомнений в самом сне.

Сегодня были какие-то позывы к ВТО, замороженность в теле и невозможность проснуться. Я привычно не пыталась выбраться, вспоминала приятное и ждала, когда что-то изменится.