Когда я перебираю в памяти события начальной и средней школы, до меня потихоньку доходит, что же было. Класс травил Н., а Н. и В. издевались надо мной. Вот это пищевая цепочечка, да?
Учителя обращали внимание только тогда, когда откровенно пахло жареным или дв срывали урок. Родители обратили внимание лишь однажды. В тот день дв отняли у меня деньги на обед (мама сказала чтоб такого больше не было, а то накажет).
Грустно все это. Хуже всего то, что я не сделала никаких выводов. До меня вообще дошло только потому, что я много переживала и обсуждала нашу ссору с психологом. Я-то считала Н. другом.
Какая я тупая. Какой же пиздец.

Новый день. Хм, а почему бы не заняться самобичеванием? Вообщем депрессия в самом разгаре. Уже сама не понимаю чего хочу и так ли мне нужен английский. Может к черту репетитора и вообще всё? Провести остаток лета не над учебниками а залипнув в любимой игре, а потом жалеть, что баллы не дотягивают до желаемых? Н-да... Нужно собрать себя в кучку, а не заниматься нытьем.

Чтобы разбавить серость, стала красить полку и наконец докрасила. Полка получилась очень клевая. Потом уже получилось пнуться поработать, почитать. Облизываюсь целый день на платья на али - у меня есть пипец какое сильное нереализованное желание кукольных платьев с рюшками, чулочками, пышными юбками. Они кажутся сильно красивыми. И хочется создать весь образ - с заколками, мимимишной сумочкой в виде какой-нибудь плюшевой свинки, чулками и туфлями типа как у школьницы.

Вчера читала про впн. Уже более-менее понимаю, чем отличаются UTC от TCP. Не совсем в обмороке от описаний впн протоколов. В теме впн нет вообще никакого популярного уровня - или примитивно ни о чем, или на языке сисадминов.

Удивительным образом отработала. Надо было ещё завтра, хз как так вышло. Учительница поставила свою подпись, все схвачено.
Слушать умею, а говорить нет(всё как в жизни). Настроилась на уличного котёнка и чуть не убежала от страха, который он испытывал из-за меня. Серьёзно, захотелось просто повернуться и припустить домой. Позвала и он убежал. Understandable.
В Хонкае из френд гачи выбила фрагмент, а из стандартной выбила Броню Dimensional Break. S-класса. С первого же ящика. И это точно был не 33-ий.
Кашель никак не пройдёт. Врач записала к аллергологу и завтра утром на сдачу крови.

С тех пор, как уехала на море, я почитывала книги про инвестиции. Не Кийосаки, который гладко стелет и ты потом такой "что за хрень я прочитал и зачем", а всякие другие, по рекомендациям, которые смогла найти. И я все ещё плоховато понимаю, но дело не в этом. Дело в том, что никто не хочет учить меня бесплатно.
Но мне нравится. Я вообще ничего не знаю и не понимаю, так что сначала читаю книгу, нахожу в ней непонятные слова и гуглю объяснение, и только потом перечитываю и запоминаю. Это весело.
Вообще-то раньше я думала, что инвестиции - скучное говно. Оказалось, что это больше похоже на обществознание, чем на говно. Not bad. Я любила общество, даже ОГЭ сдала на пять, а потом невроз и овощ.

Если ты в припадке честности с собой поймешь, что при помощи Селекции восприятий нет счастья, развития, наполненности жизни - просто отбрось это, оставь как пройденный этап, пережитый опыт. Иди дальше. Откройся новому. Селекция - всего лишь один из методов, одна из правд. Если что - всегда ведь можно будет к ней вернуться. Освободись.
Кажется страшным - ведь уже столько лет в этом. Комфортзона. Хотя комфорт нам только снится.
Но это не страшно на самом деле. Появляются новые книги в твоей жизни, новые люди, новые учителя. Оказывается, можно быть спокойной, радостной, предвкушать каждый новый день, а главное - любить себя и других людей. И не все мужики- мудаки и бревна.
---
Просто решись.

Кофе - живая вода для всех студентов.
В школьное время я считала кофе горькой жижей и пила только 3 в 1 смешивая его с доп сахаром и молоком. Сейчас я пью растворимый кофе без молока и сахара. Прогресс или регресс ? Горечь стала одной из составляющих моей жизни. Любовь всей моей жизни это Iced Coffee. Серьезно, нет ничего круче чем холодный кофе. Есть только одно но ... тупое давление. Если в течение нескольких дней пить постоянно кофе, то давление начинает шалить. Такое чувство , что мне уже за 50. Бесит. Этим летом( мое лето это 2 недели июля и весь август) возьмусь за свое физическое состояние и здоровье в целом.
3 из 4
Momoland - Baam дико нравится хореография к песне.

Хочу завести себе ежедневник.
Наверное, было бы здорово учиться ставить себе мини-цели и отмечать галочками те пункты, которые выполнила. Или ставить грандиозные для себя цели и следить за их чётким выполнением.
Хуёво, когда ты по жизни над этим всем не заморачиваешься и делаешь то, что должно. Учишься в школе, учишься в вузике. И это всё не для того, чтобы получать знания, к чему-то стремиться, а лишь затем, что именно так надо.
Ладно, когда приобрету эту книжечку для важных записываний, посмотрим, буду ли я что-то делать.

Всем привет! Сегодня 5 июня и сегодня у меня первый день практики в школе. Всего надо отработать 15 часов. Это 3 часа в день. Мне так лень туда идти!!!! Конечно практику можно и не проходить, НО мама заставляет. Так что всё ради труда и мамы. В 9:00 я пойду в школу... Только надо покушать!!! Поэтому пока! Напишу вечером!!! Пока пока!!!😉

Сегодня попробовала с небом, когда мыла окно. На мгновение показалось, что я что-то почувствовала, а потом я заплакала. Это быстро закончилось. Не знаю, чем вызвана такая реакция, но хочется верить, что я смогла настроиться на волну другого человека. Это был бы совершенно новый уровень.
Это слегка пугает. Как у Школы, сидишь, и небо вот-вот тебя проглотит. И следит за тобой сверху, замечая всё. Когда грустно или злишься, то это приятно, но в другое время от его необъятности, непонятности и величия бегут мурашки.

Впадаю в какой-то вакуум по настроению, мне это не нравится. Ездили много куда, впереди еще парочка хороших встреч и поездок, но внутренне я почти равнодушна к этому. Кажется, я снова ломаюсь. Нельзя повторять историю 3-летней давности.
Прочитала свои последние фраги...боже, как уныло. Сплошное нытье.
Но вот в чем плюс - вновь увлеклась философией. А еще обнаружила, что математика здорово помогает упорядочить мысли. Жаль только, что понимать мне ее труднее, потому что забивала болт в школе, не вникая в суть. Такая же потрясающая наука, как и химия.
Смотрела на днях Гран Торино. Как вовремя мне в руки попался сей фильм. Иствуд шикарен. Пересматриваю все части любимых с детства ЗВ.

Всю неделю просыпаюсь в 9, а потом в 10:44, забавно.
Сны в последнее время насыщенные. То я из автомата по школьным стреляла (в цвелях зашиты), то была на 5 свадьбах. Теперь у меня крутят ноги.
Теперь я официально до 18 числа в веселом настроении, дальше месяц томного настроение, потом немного отдых и пошло поехало 2.0.
Сеголня скорее всего проведу день на ногах. Очень хочу выбрать новый рабочий стол, но блин, везде такой колхоз. Вроде век технологий, но Харьков пока, видимо, не спишит.

Он стал таким взрослым. Может работа поменяла его. Не знаю. Ему бы в актеры... эх.. как он заботливо младшую сестру со сцены забирал или к парню с инвалидностью во время песни класса нашего подходил. Пусть с наигранностью, но это было достойно. Еще тост его впечатлил. Да и вообще я рада, что он сдал ЗНО. Даже обняла его тогда искренне. Что еще, Влад Я. с Ильей Ф.удивили.Как они выкрутились, когда слова забыли. А еще, вы представляете, моему партнеру удалось меня нормально поднять во время вальса?! И да, он мне шоколадку подарил. И Соня пришла поздравить. Благодаря ее успехам и советам я так классно сдала ЗНО. Еще общалась со своей учительн по математике. Потом гуляли с Катей по вечерн школе

Я посралась со старостой из-за первого ряда, где ее жеппья хотела умоститься. Весь вечер она пыталась меня наебать и сесть на моё место. Не помню, у кого какие платья и о ком что говорили. За аттестатом вывел Андрей. Многие говорили потом, что я оч красиво вышла. Понравился номер от классных руководителей и то, как староста пела с зам.старосты. А еще родители с нами классно станцевали. Не зря я столько репетировала со своей ма эту постановку. Чуть не расплакалась, когда говорила первая учительница моей параллели. И было очень трогательно, когда родной брат парня с инвалидностью (нашего медалиста)играл на саксофоне. Еще удивил Ярик.

Ну ОК, выпускной. С утра пошла на макияж(на 10:00), потом на прическу (на 12:00).Заглючил тлф. Разобрались. Переживала, чтобы макияж не поплыл и розы в волосах не завяли из-за сильной жары. Где-то ближе к 15:00появились тучи. К 15:30приехала бабушка, а с ней еще 4человека поздравить. Немного не вовремя. Погода улучшилась. За мной приехал д. Валера и мы поехали на вручение в школку. Андрей сразу оценил мой образ.От окружающих было очень много комплиментов. Да. В ярком платье я выглядела ахуенно. Мы с мамой продумали всё. Я утерла нос даже сучкам с параллели. Перед выходом на сцену начался дождь и временами накрапывал во время шествия. Но всё проводилось под открытым небом.

Я сеголня как жена-домохозяйка. В доме убрала, салат сделала, папу покормила, стол со всякой дрянью выбросила (разобрала тетради ещё со школы)
Очень много планов на сентябрь и дальше. Думать и планировать нужно уже сейчас. А я леньтяйка и немного переживаю из-за большого объема дел. Грустно от этого. Завтра распишу все на бумаге, стратегию какую-то сделаю.
Прошла сеголня только 1,5 урока Ае. Леньтяйка!
Заработаю лишние 8900 рублей - куплю стэдикам и буду снимать видосики хотябы для инсты.
А вообще все нормально, просто я нервная из-за отсутствия одного плейлиста. А получу его только если буду учавствовать в Б. А я не знаю, буду ли... 🤷🏼‍♀️😢😞
Что-то даже слез нет. Пойду попью)

Не хочу, потому что меня заебали. Здесь не считаются с чьим-то мнением, здесь всё консервативно, но с понтами. Я не скажу, что школьные годы - лучшая пора моей жизни. Порой мне было очень скучно. И именно за время учебы в школе мне смогли сделать по-особому больно такие же дети - школьники. За эти 11 лет я потеряла своих бабушку и дедушку, двоих учителей и 3кота.
Я не скажу, что ничего не смогла достичь, но и не реализовала себя в полной мере. Наверное, я и не заметила, как выросла. Но Я в прошлом гордилась бы Собой настоящей. Так что выше нос, и го за аттестатом.

Я заканчиваю школу. Это значит, что уже через неделю некоторые из не так давно моих одноклассников при встрече не будут здороваться. Признаю, среди них встретилось много интересных людей. Жаль, что нас больше ничего не будет объединять. Еще я буду скучать по урокам истории, скучать за своим классным руководителем до 9кл (а не за этой), да и за некоторыми учителями тож. Не скажу, что школа сделала меня счастливой, но именно там я обрела друзей. Да и эта вся обстановка - чего-то да мне будет нехватать. Уже через год у нас погаснет этот огонь внутри, а через 10 - у многих будет совсем другие хлопоты. Но я не хочу здесь оставаться.

Немного сбилась с пути. Кажется, будто головой ударили о замыленный пол реальности. Очень сложно осознать, что школьные годы - лишь часть моего пути. Меня пугает будущее. Есть ли смысл во взрослении? Меня пугает надвигающаяся ответственность. Я хочу верить, что мои мечты вскоре станут моими целями. Хочу жить жизнью, о которой не нужно сожалеть. Хочу быть на лучшем для себя месте. Хочу быть сильной, чтобы защитить мои идеи и идеалы.

Зашел тут разговор про произношение английских слов и "красно-комиссарский акцент".

И я вспомнил.
Барселона. Болтаю в отеле с портье. На вид мужику лет 50+. Говорит с восхитительным британским произношением.
- У вас прекрасный английский, вы британец?
- Да, я родом из Сассекса, сэр. Кстати, ваш английский тоже неплох, для русского.
- Спасибо. В школе учил. Самые базовые фразы, правда.
- ?

Я сделал "стеклянные глаза" куда-то ему за плечо и пролаял с акцентом: Хэндз ап! Саррендер! Иф ю вант ту стэй элайв - шоу ас зе нирест миссайл сайло! Нау!

И увидел, как мужик побелел. Возраст, холодная война...
Потом он оценил русский юмор - мы от души посмеялись. Но, первая реакция была бесценна, хе. :-)

Дикое желание обладать. Всем, им целиком. Животная страсть какая-то) запретный плод сладок? Или что это со мной?) кажется, что окажись он рядом и я его растерзаю на части) ооох как же бы это было здорово) но могу лишь представлять и фантазировать, как это сладко) а ещё и паника... откуда? Страх не сделать как надо? Допустить ошибку? Да я как школьница прям на иголках)) предвкушение колоссальное, ожидание жаркое...) я как будто в пустыне увидела оазис и иду к нему мелкими шагами, а жажда мучит уже вечность) давно никто не вызвал во мне такой страсти и интереса) госссподи, только б не подвести и оправдать ожидания) сама себе не верю, что можно так волноваться))) фууух выдохнули и успокоились )

На бабушкин др попали где-то в 22:00.Оказывается, бабуля с дедушкой были в Парке Горького. Я рада видеть их счастливыми на фото. Они почти никогда никуда не выбираются. Когда мы приехали, вырубило свет. Ужинали во дворе при свечах всякими полуфабрикатами и пили вино. Потом в полночь бандой пошли спасать улицу от темноты(мой дядя электрик при должности).
👐👐👐
19. 06. репетировали выход и вальс. "А"класс порядком заебал. Не думала, что у них столько форса и, бля, под них же рили подстраиваются. А еще я не попала в первую десятку выхода за аттестатом. Впереди меня идут курицы, у которых баллы за ЗНО ниже моих. Да и учились они хуже меня. Не буду скучать за школой.

Съездил в квестовую локацию и окончательно закрыл квест, получил ценный артефакт в награду. Я молодец.
*
почему-то стал фантазировать о том, что я школьник, и меня презирают или травят или бьют. Хотелось сорваться с катушек, мстить обидчикам, избивать в ответ, сделать так, чтобы они пожалели и обходили меня стороной. Странно, что эта агрессия не переживалась как что-то отравляющее, фантазии ощущались скорее как восполнение некого психического витамина. Потом это прошло и агрессия воспринималась уже как что-то чужеродное, дикое.

Странное явление. Пойти на бокс, что ли?
*
пошёл на стадион и пробежался 2х10 минут. Устал, но не оч сильно. Мб буду постепенно увеличивать до 2х15 и дальше

В очередной раз поняла, что социализация дофига затратная штука.
Группа тян из параллели + знакомая + бест френд спонтанно предложили потусить - погулять по городу и т.д. (так-то пересеклись в школе).
Ну, я, которая пытается чаще общаться с людьми, согласилась. Потопали. Люди сразу заявили, что они голодные.
И потопали в чёртову шоколадницу. В шоколадницу, сука.
Зашли. Проходили мимо холодильника для напитков. Взгляд зацепился за ценники.
140 рублей за чёртову бутылку воды в 0.6мл.
В этот момент я поняла, что мне здесь делать нечего.
Сказала бф и знакомой что-то вроде "сорян, дофига дорого, я пойду" и "нет, за меня платить я не позволю".
Ебаные шоколадницы не для выходцев из бедных семей.

Мне кажется, что я писал сюда. Не помню. Это было так давно. В наушниках звучит старая музыка, словно завывания о прошлом какие-то. Я скучаю по беззаботному времени, когда мне было 13, когда я учился в школе, когда я не знал, что такое несчастье, когда я был счастлив, но не знал об этом. Слишком сахарно, да ? Сопливо ? Ну и пусть...Ностальгия, которую я испытываю, очень светлое, но грустное чувство. Мне когда-то было хорошо, и это стоит ценить, и не забывать об этом, и я благодарен тому времени - оно свело меня со многими интересными людьми, с моей первой любовью так же. Кажется, что это было очень давно...Ха ! Я уже это говорил, да ? Повторяюсь !