Люблю ныть.
Ну почему этот сраный компьютер выбрал нашу школы и мой класс? Почему именно моя буква,не Б и не В,а именно мояяяя. Какого хера мы единственные на параллели, должны устную часть базарить. ГДЕ СПРАВЕДЛИИВООООСТЬ.!!!!!!
До устной части осталось 4 дня.
Ненавижу выходить на сцену, ибо очень стеснительный(ая)

С последнего фрагмента прошло много времени. Все наладилось. Вроде. Я поступила в медицинский, но не в ветеринарный, как хотела. Я не знаю, буду ли жалеть об этом всю жизнь. Или мой выбор будет лучшим решением. Хотя «мой» слишком громко, за меня решила моя семья. Которая недавно обвинила меня в воровстве кошелька моей сестры. Я не крала его.
А ещё учеба. Мед - это настоящий ад. Поверьте, я во время учебы (11 классов) никогда не ревела, но когда тебе нужно выучить половину учебника, то да - ты срываешься.
Готовьтесь к вечным недосыпам, что постепенно будете терять личную жизнь, даже на моего кота времени почти нет. Белые халаты, которые я перестала гладить со второго курса.
Это жизнь?

♪♪♪Люблю добивать себя грустной музыкой♫♫♫
"Школьная наука часто преподаётся в сухой и неинтересной форме. Дети учатся механически запоминать, чтобы сдать экзамен, и не видят связи науки с окружающим миром"
Стивен Хокинг.
~ЖИЗААААА

Пишу рассказ о докторе, о психиатре, который изучает странный случай, к нему попадает пациентка с пробелами в памяти, сама по себе девушка безобидная, несмотря на то, что ей исполнилось 15 она почти не говорит и её отец водит её в школу для таких же людей, но однажды по позднему возвращению домой на девушку и её отца нападают шестеро наркоманов, они требуют деньги у отца и в противном случае грозясь изнасиловать дочь, когда мужчина достаёт всё что есть его убивают выстрелом в голову, это последнее воспоминание девушки, утром она приходит в себя и видит, что в её руке нож, одежда в крови, рядом лежит пистолет, а вокруг лежат изуродованные и расчленённые тела преступников.. Так, набросок пока.

Каждые 12-11 дней обновляю событие связанное со слезами. Складывается впечатление,будто это зависит от луны.Как луна управляет морями,так и моим психическим состоянием,лол
А дело вот в чем.Сегодня была съёмка.Я то рада,что потом увижу лица своих одноклассников только в альбоме,но вспомнив про других дорогих мне людей в этой школе,просто рыдаю слезами. Так нельзя. Я не хочу начинать новую жизнь без них,прошу,не заставляйте меня это делать!

Все люди, с которыми я могла поделиться переживаниями... я больше не могу ими с ними делиться, потому что у одной подруги своих проблем хватает, у другой сейчас серьезные любовные переживания, и ей больше нужна поддержка, чем мне, у третьей подруги сейчас идут срывы на меня, и лучше ее не трогать некоторое время... и... мама... я больше не могу ей ничего рассказывать после ее сегодняшних слов:"У тебя что, жизнь такая плохая? И в школе не угодили, и в колледже! Да и вообще, ходишь у нас бедная и несчастная! Все тебя обижают, бедную!" А я что, виновата, что, хоть я и счастлива в колледже, но моя жизнь на данный момент имеет только темные оттенки? Да и, видимо, такая я никому не нужна)

2 с половиной часа активного катания на роликах под солнышком и легким ветерочком в парке. Людей много, но я себя уже увереннее чувствую и не мчу в них на большой скорости. Хотя один пацан на 4-х колёсном велике в меня въехал, хорошо, что земля мягкая и колеса погрузились в неё легко, так бы упала) сил нет вообще, Все болит, но время перевода хорошо.
Лера (или как всю жизнь я называю ее Лерочка) такая лапочка. Ей почти 14, но она все ещё слушает маму. Снять жилетку она может только если разрешит мама, а школа, Гимнастика и фитнес находится напротив дома. Она не любит людей, но из-за милого личика и спокойного характера нравится всем окружающим. Интересно как сложится у неё дальше.

Как же приятно идти без куртки после школы. ООо ДАА, приятный весенний ветерок и тплые лучи солнца-божественно. Особенно после душных кабинетов.
Дома меня ждет чай и диван, наверное мне стоит поделать хоть немного уроков, чтобы я смогла подготовиться к куче проверочных. Блееен, а меж тем я так хочу поиграть. Ну, ничего не прделаешь🙃🤷🏻‍♀️Иногда приходится брать волю в кулак👊🏻

...Он мог позвать учительницу, но послушал мою догадку и ткнул бля. Потом она всем детям рассказывала, что больше никто не сможет поиграть следующие пару дней, потому что *я* сломала компьютер. Мне было 11 или 12 лет. ты серьезно?
Моего папу *программиста*, который работает с утра до ночи заставили бесплатно починить этот комп и еще новые игры установить. в общем я ненавижу свою школу.

Сдала на карту поляка, немного расслабилась.
Вчера часов до трех болтала с Г. Слушала, как он нервничает на записях и просто рассказывает что-то. Чужие голоса меня немного успокаивают. Он устроилась подработать в школу и ночью ее сторожил. Ужасно боится темноты.
А мне не страшно. Словно темнота убаюкивает и прячет меня.

Идеала не существует.
Все, на что ориентируются учителя при воспитании детей, может оказаться ложным. Я убедилась в этом, когда в очередной раз сделала свою идею вместо "второсортного" предложения другого и она оказалась по мнению других...интересной что ли.
Но иногда, конечно, нужна помощь со стороны, но ты попросту не понимаешь того, что хочет предложить тебе преподаватель, чего ждёт от тебя и тебе вроде как самому уже все равно, какой он, идеальный продукт, которого так хотят наставники. И начинаешь действовать по "истертым до дыр" приемам, чтобы просто сделать это. И начальству хорошо, и у тебя дел меньше.
Вот и весь идеальный продукт.

Приспособилась к учебе после каникул. Недосып больше не кажется таким адом, как в первые дни. Хотя периодически хочется вздернуться, только бы закрыть глаза.
Даже с учебой все терпимо, 4 по профилю. С правом плохо, да.
Отказалась от сдачи обществознания, учительница заебывает, "а вдруг всё-таки придешь на экзамен". Напрягает. Еще волнуюсь, что теперь не смогу поступить в своем городе. А если я рассорюсь с Д. и Г. снова?
Толком ни с кем не общаюсь. Так, хожу в библиотеку с В., с ней и говорю в основном.
Видеть О. мне больно, хочется скорей уйти. Вроде тянет к ней, но парюсь уже не как раньше. Ревную ее к Д. (наша одноклассница, с В. ходят к ней в гости последние пару дней).
До завтра.

Болезногиня тут.
Иду со школы с температурой. Слушаю музло. Меня окатывает водой машина под песню "победитель по жизни". Прям под слова "победитель по жизни, я выкидыш фартуны". Почувствовала себя в клипе.
Вообще ходила в школу на минут 10. Пришла, мне сказали идти домой. Окей. Больше времени будет на подготовку. Хорошо быть индивидуальщицей.
Из-за водных процедур с машиной правда теперь ОПЯТЬ насморк и температура, но ничо. Я ж, блять, скала. Если бы вы видели моё телосложение, вы б конечно поржали, но вы ж не видете. Так шо верте мне на слово. Я - скала.
А ещё первая серия нового сезона "Дай леща" оч хороша. Весь сезон бы так, ммм.

Даже дышать тяжело от усталости.
На том конкурсе переводчиков у меня третье место в городе. Там было столько людей, лучшие из соседних школ, в том числе из всяких гуманитарных гимназий, и всего двое из них лучше меня. Наверное тут какая-то ошибка. У Н. на 32 балла меньше, чем у меня, а у З. на 10. Я не могу быть такой умной, я же тупая малолетка, которая верит в магию и видит глюки. Но если я умная, то я же заслужила тортик, да?
Хочу сбежать из школы. После этого урока так и сделаю.

Пятый день голодаю. Самочувствие отличное. Утром только слабость была, сейчас энергичная. Почистилась, погуляла с собакой, помыла полы, сходила за справкой 40. Сейчас отвезу сына в школу и в церковь , а потом в кафе 9-й день со смерти брата. Небольшая заторможенность в действиях и в мыслях, но это даже прикольно.

и опять у меня всего лишь пару минут на то, чтобы написать как мой день.
сегодня я чувствую себя, на удивление, лучше. даже хорошо. это странно, но мне нравится.
забавно вышло с контрольной. учительница просто перепутала меня и вычеркнула из списка должников. что же, я рад, что ничего не пришлось писать.
рассказал свою речь на пробе ораторов. удивительно, но было много комплиментов, людям правда понравилось. завтра повторное слушание.
очень много сплю после учебы. это меня напрягает.
не смог закончить ритм. обидно до чертиков, но я так просто не сдамся и закончу ее. все-таки я упертый и я хочу, чтобы вышло круто.
завтра, надеюсь, легкий день.
сейчас пошел смотреть обзоры.
заранее доброй ночи.

Посмотрел аниме "Девочка, покорившая время", мне понравилось. Школа, юность, любовь и время, которое неумолимо течет. Влюбленность, стыд, избегание серьезных разговоров и планов на будущее. Каждое наше действие имеет последствие, влияет как на нас, так и на других. Не всегда получается поступать правильно или говорить то что нужно, но пытаясь исправить старую ошибку, совершаешь новые, порой более серьезные. Остался приятный осадок внутри после просмотра.

окей, жизнь, я уже поняла, что ты меня не любишь, но мб хватит уже??
хочу поскорее свалить от своих ебанутых родаков, просто куда угодно, даже на улице готова жить, но только не с ними
после таких заявлений мне всегда говорят, что это спонтанное желание и спрашивают "как можно так не любить своих родителей?" а вот так вот. это просто, когда ты для них абсолютно пустое место и их почему-то волнуют только твои оценки, даже не их причина, а сам факт существования, когда они уже год не замечают твоих проблем со здоровьем и даже если ты болеешь, то обязан ходить в школу ведь "тебе надо учиться, ты всего лишь симулируешь" да, точно, а еще не умею правильно убираться, общаться с ними и вообще жить

Начались месячные, но я уже закинулась таблетками. Помню, как-то раз в школе испытывала безмятежное счастье, а потом дошло, что просто с таблеточками переборщила. Забавно было.
Хожу на каблуках, как и всегда весной.
Корова пересадила, теперь сижу напротив неё, спрятавшись за монитором динозавра 2002 года выпуска. Всего на год младше меня. Выглядит очень нестабильно, вот-вот взорвется и разнесет мне голову.
Хочу пойти гулять. К обеду как раз потеплеет.
Во сне я не могла вспомнить, как выглядит мэр нашего города, поэтому вместо него с бомжами беседовал Трамп.
Ночью фантазировала хорошо, даже надежда появилась. Штуку видела только одну, на шкафу сидела, потом пропала.

Чувствую себя овощем, уже думаю, что завалю всё к чёртовой матери, но сил бояться или что-то делать просто нет. Хватает лишь на путь от школы до дома и на долгий сон. Или переписки, пока на телефоне ещё есть зарядка.

Такое ощущение, что я под водой. Так же нет воздуха, голова ватная, тело. А когда идёшь, то будто бы встречаешь сопротивление. Странно. Очень странно.

во время просмотра "За пределом" немного поплакала, сейчас плачу, но это все так, несерьезно. мама скоро придет и я не хочу, чтоб она видела меня зареванную. внутри интересные эмоции, полные. хочется остановиться и обдумать что я делаю, как я делаю и кому это нужно. я непонятно чем занимаюсь, это не дает никакого результата. я леньтяйка с ужасным образом жизни, которая постоянно себя жалеет. мне пора заняться собой, чтоб потом чего-то значить. иначе зачем жить? нужно делать, делать и делать, а не проживать дни на диване за сериалами или домашкой, которая не учится, а просо делается. было бы здорово иметь такого учителя как Ирина Ивановна, но я бы сломалась в первую же неделю.
нужно пахать.

Постирала.
Боюсь школы. Не хочу туда возвращаться. Надеюсь, через много лет я буду с улыбкой вспоминать о школе и радоваться, что она мне не пригодилась и я больше не вижу этих людей.
Я люблю свою неприятности. Ненависть конвертируется в ярость, а ярость - в желание рисовать. На ненависти далеко не уедешь, но я так часто её испытываю, что это похоже на движение общественного транспорта. Ускоряемся бля - остановка - ускоряемся ссука.
Хамство течёт в моих венах, а делаю вид, что сироп. Просто хочется сказать русичке, что она тупорылая, жирная, безмозглая и старая корова, но рискую лишиться возможности читать комиксы на уроках литры. Приходится молчать, а то грязь изо рта выливается.

Лол я весь день прослушала аудиокниги Лавкрафта и рисовала кролика (редрав старого рисунка) вместо того, что бы учить зачет и писать конспекты. Еще кажется у меня очень сильная аллергия. Уборка одежды даром не прошла ХД
Правда никогда не было такого, что бы и на следующий день аллергия держалась.
Надо сделать скан рисунков и распечатать инфу из учебника, раз уж я конспект не написала. А учить лень. Совсем не хочу.
В очередной раз чихнула, чуть не сломал ребра и не выплюнув весь свой внутренний мир.

Меня убивает один омерзительный факт во мне: полное незнание английского языка. Я учила его в школе, учила сейчас в колледже, но в школе были постоянные проблемы с учителями - раз в пол года они менялись, год у нас толком не было английского языка, - а в колледже было не до него.
Сейчас много чего интересного можно узнать на просторах интернета, да и просто самые обычные шутки/штуки, но если на русском я все уже исчерпала, то на английском я ничего не трогала ПОТОМУ ЧТО Я ЕГО НЕ ЗНАЮ.
Вроде бы можно было начать учить его, но разные обстоятельства и моя лень не дают мне этого сделать.

У кого-нибудь есть желание пообщаться посредством писем? Очень люблю эту штуку. Если кому интересно - пишите.

По учёбе задали дофига. Дирижёрку надо делать, вторую пьесу разобрать, вокал, хор, психологию... Боже. Придётся подсобраться. Ещё и практика, надо в школу идти. В свою не хочу - там Шабаева. В 52-ю податься, что ли? Ладно, плевать.
С мамой пикировки снова.
Завтра на работу, первый день после каникул. Снова конц-во. Опять почти с листа буду играть.
Разобрала концерт до конца, частично могу сыграть наизусть. Не так уж трудно запомнить. В темпе играть капец трудно: пальцы заплетаются, плюс неритмично играю, руки расходятся. Ничего, пробьёмся.
Алинка сегодня опять про чувства говорила. Люблю, когда она откровенничает. Такая милая, живая, как в детстве.
Спать

Valar morgulis, valar dohaeris.