Посмотрел аниме "Девочка, покорившая время", мне понравилось. Школа, юность, любовь и время, которое неумолимо течет. Влюбленность, стыд, избегание серьезных разговоров и планов на будущее. Каждое наше действие имеет последствие, влияет как на нас, так и на других. Не всегда получается поступать правильно или говорить то что нужно, но пытаясь исправить старую ошибку, совершаешь новые, порой более серьезные. Остался приятный осадок внутри после просмотра.

окей, жизнь, я уже поняла, что ты меня не любишь, но мб хватит уже??
хочу поскорее свалить от своих ебанутых родаков, просто куда угодно, даже на улице готова жить, но только не с ними
после таких заявлений мне всегда говорят, что это спонтанное желание и спрашивают "как можно так не любить своих родителей?" а вот так вот. это просто, когда ты для них абсолютно пустое место и их почему-то волнуют только твои оценки, даже не их причина, а сам факт существования, когда они уже год не замечают твоих проблем со здоровьем и даже если ты болеешь, то обязан ходить в школу ведь "тебе надо учиться, ты всего лишь симулируешь" да, точно, а еще не умею правильно убираться, общаться с ними и вообще жить

Начались месячные, но я уже закинулась таблетками. Помню, как-то раз в школе испытывала безмятежное счастье, а потом дошло, что просто с таблеточками переборщила. Забавно было.
Хожу на каблуках, как и всегда весной.
Корова пересадила, теперь сижу напротив неё, спрятавшись за монитором динозавра 2002 года выпуска. Всего на год младше меня. Выглядит очень нестабильно, вот-вот взорвется и разнесет мне голову.
Хочу пойти гулять. К обеду как раз потеплеет.
Во сне я не могла вспомнить, как выглядит мэр нашего города, поэтому вместо него с бомжами беседовал Трамп.
Ночью фантазировала хорошо, даже надежда появилась. Штуку видела только одну, на шкафу сидела, потом пропала.

Чувствую себя овощем, уже думаю, что завалю всё к чёртовой матери, но сил бояться или что-то делать просто нет. Хватает лишь на путь от школы до дома и на долгий сон. Или переписки, пока на телефоне ещё есть зарядка.

Такое ощущение, что я под водой. Так же нет воздуха, голова ватная, тело. А когда идёшь, то будто бы встречаешь сопротивление. Странно. Очень странно.

во время просмотра "За пределом" немного поплакала, сейчас плачу, но это все так, несерьезно. мама скоро придет и я не хочу, чтоб она видела меня зареванную. внутри интересные эмоции, полные. хочется остановиться и обдумать что я делаю, как я делаю и кому это нужно. я непонятно чем занимаюсь, это не дает никакого результата. я леньтяйка с ужасным образом жизни, которая постоянно себя жалеет. мне пора заняться собой, чтоб потом чего-то значить. иначе зачем жить? нужно делать, делать и делать, а не проживать дни на диване за сериалами или домашкой, которая не учится, а просо делается. было бы здорово иметь такого учителя как Ирина Ивановна, но я бы сломалась в первую же неделю.
нужно пахать.

Постирала.
Боюсь школы. Не хочу туда возвращаться. Надеюсь, через много лет я буду с улыбкой вспоминать о школе и радоваться, что она мне не пригодилась и я больше не вижу этих людей.
Я люблю свою неприятности. Ненависть конвертируется в ярость, а ярость - в желание рисовать. На ненависти далеко не уедешь, но я так часто её испытываю, что это похоже на движение общественного транспорта. Ускоряемся бля - остановка - ускоряемся ссука.
Хамство течёт в моих венах, а делаю вид, что сироп. Просто хочется сказать русичке, что она тупорылая, жирная, безмозглая и старая корова, но рискую лишиться возможности читать комиксы на уроках литры. Приходится молчать, а то грязь изо рта выливается.

Лол я весь день прослушала аудиокниги Лавкрафта и рисовала кролика (редрав старого рисунка) вместо того, что бы учить зачет и писать конспекты. Еще кажется у меня очень сильная аллергия. Уборка одежды даром не прошла ХД
Правда никогда не было такого, что бы и на следующий день аллергия держалась.
Надо сделать скан рисунков и распечатать инфу из учебника, раз уж я конспект не написала. А учить лень. Совсем не хочу.
В очередной раз чихнула, чуть не сломал ребра и не выплюнув весь свой внутренний мир.

Меня убивает один омерзительный факт во мне: полное незнание английского языка. Я учила его в школе, учила сейчас в колледже, но в школе были постоянные проблемы с учителями - раз в пол года они менялись, год у нас толком не было английского языка, - а в колледже было не до него.
Сейчас много чего интересного можно узнать на просторах интернета, да и просто самые обычные шутки/штуки, но если на русском я все уже исчерпала, то на английском я ничего не трогала ПОТОМУ ЧТО Я ЕГО НЕ ЗНАЮ.
Вроде бы можно было начать учить его, но разные обстоятельства и моя лень не дают мне этого сделать.

У кого-нибудь есть желание пообщаться посредством писем? Очень люблю эту штуку. Если кому интересно - пишите.

По учёбе задали дофига. Дирижёрку надо делать, вторую пьесу разобрать, вокал, хор, психологию... Боже. Придётся подсобраться. Ещё и практика, надо в школу идти. В свою не хочу - там Шабаева. В 52-ю податься, что ли? Ладно, плевать.
С мамой пикировки снова.
Завтра на работу, первый день после каникул. Снова конц-во. Опять почти с листа буду играть.
Разобрала концерт до конца, частично могу сыграть наизусть. Не так уж трудно запомнить. В темпе играть капец трудно: пальцы заплетаются, плюс неритмично играю, руки расходятся. Ничего, пробьёмся.
Алинка сегодня опять про чувства говорила. Люблю, когда она откровенничает. Такая милая, живая, как в детстве.
Спать

Valar morgulis, valar dohaeris.

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Рисовать не вышло. Иду спать.

уруру. так хорошо) на улице можно ходить в пальто и там очень много воздуха. будто его раньше не было, а сейчас хватает. надышаться не могу) обожаю весну.
измениться внутри казалось мне раньше очень сложным и я с ужасом представляла как буду жить дальше. но у меня оказался лучший учитель и все получилось. а измениться внешне кажется не таким уж сложным. подстригся, переоделся, обновил гаджеты и все, ты новый человек. но для меня и для многих других очаровательных людей меняться внешне сложнее. Здорово, что в голове все почистили аккуратно, а внешне меняют "волшебными пендлями." живется интереснее и результат быстрее)
записалась в салон, нашла номер фото студии.

Подташнивает, ноет голова
Вчера порисовал, причём, даже так, на уровне. Не лучше, но и не хуже. Это радует. Хотя три мелких рисунка, даже не цветных, за последнее время это как-то мало.

Чёрт с ним.

Конечно, раздражает схема "понедельник - ужасный, вторник - тоже, в среду уже проще, четверг неплох, пятница, лёгкая суббота", но хоть есть иллюзия прогресса. Что, мол, вот первая неделя, вот вторая, вот третья, ну да, сейчас лишь среда, но завтра будет проще и что-то в этом духе.

Снова сбился и не могу дочитать. Займусь этим после школы, а потом постараюсь лечь сегодня. Именно сегодня, а не в первые часы нового дня.

Грызуны - так себе решение, но подметать комнату они заставляют исправно.

Всопминаю, что в детстве я симулировал боли в животе, чтобы не ходить в школу. Делал это изо дня в день.

Вот интересно. Если ты все время играешь роль человека, у которого болит живот - фактически он начинает болеть в какой-то момент. Сам по себе.

Соответственно, может иметь место и обратный эффект? Или только при психосоматических заболеваниях такое? Аля когда реального вреда здоровью нет и причина только в эмоциях.

Привет! Это моя первая запись надеюсь она кому-нибудь понравится. Начнём с того, что мне месяц назад исполнилось 14 лет. Я на свой день рождения пригласила лучшую подругу, её я буду называть одной буквой "Д". Ещё я пригласила вторую лучшую подругу " К", она к сожалению не смогла прийти. И последний гость "П". У П. сегодня день рождения и она меня не позвала. Мне обидно. Еще сегодня первый день школы после весенних каникул. Мне мама купила крутые чёрные джинсы и такого же цвета сандали. Мне они очень понравились ( я про джинсы и сандали вместе). Думаю, в каждом классе есть воображалы. Так мой не исключение. Ее зовут Н. И она очень хорошо дружит с Д. Меня это очень бесит. Мы с Д. знакомы с 3 ле

Я опять ложусь поздно.Я когда-нибудь исправлюсь?Завалила пробник по биологии.Посмотрим, что скажет завтра биологичка.Я пропустила два раза подготовку к экзамену и она мне сказала:"ты больше не сдаешь биологию, так как пропускаешь подготовку.Если завалишь пробник, я не допущу тебя до экзаменов".Я охуела, конечно.На нее это не повлияет, хуле дергается.Ладно, завтра посмотрим, что будет.А по русскому написала лучше всех, одна из первых, хотя похвалы учителя так и не дождалась.По жизни не дооценивают, ну да ладно, мы привыкли.Попросила сегодня одноклассницу купить пиво гараж, так как забыла свой паспорт.Они сначала ахуели, потом поржали, но купили.Почему то стыдно.Сейчас бутылка лежит в шкафу.

"Проспал", потому что на деле целых два часа не мог заставить себя встать. Паршиво.
Причём уже даже не только в школе дело, просто вовсе вставать не хочется. Хотя, соглашусь, не самая лучшая учительница по математике и два её треклятых урока в день что-то да значат.

Наверное.

На деле нужно действительно дотянуть себя до экзаменов, сдать всё кое-как и просто отдохнуть. А потом собраться. С о б р а т ь с я. Постараться обойти других, поставить эту цель и идти к ней, решая мерзкие уравнения, заучивая дурцкие формулы и просто улавливая наконец то, как работает эта система.

Всё.

Звучит же так просто..?

о дз: я его не сделала.
надо было прочесть урывок произведения и додумать свой конец. за каникулы я могла бы уже сто раз прочесть, но была куча других дел.
ладно, я просто хотела отдохнуть. я это заслужила.
В-чян или В-сан? не могу решить, как его называть. иногда он говорит о "жить вместе", и это странно, потому что я не могу представить, как живу с кем-то аки с мужем. для этого ли я создан?
постоянно отшучиваюсь. а ведь мы даже в разных городах. и я всё ещё в школе.
надеюсь, ему скоро надоест о таком говорить. хотя уже год после знакомства прошёл, а ему так и не надоело. потерянный человек. без никого. потому мне понятно его желание, чтоб рядом хоть кто-то был... но ему точно нужна не я.

УСТАВШЕМУ ШКОЛЬНИКУ
Привет! Здесь не принято комментировать, но очень надеюсь, что ты меня читаешь. Мне очень жаль, что ваш дом сгорел. И я прекрасно понимаю что значит жить в доме, где всегда шумно. Я когда росла в таком (хоть у нас и была трёхкомнатная, всегда была куча гостей, всегда шумно, и не было своей комнаты). Меня в такие моменты спасали книги. Я начинала читать и уходила в другие прекрасные миры. А однажды от и смогут тебе открыть одну очень важную дверь в реальный прекрасный мир. Тогда ухватись за эту возможность и не упускай её.

Всё идёт по пизде. Вот так грубо, пусть будет именно так. Послезавтра снова в школу, это нагоняет панику и отчаяние. Мне снова придется видеть О., говорить с ней, сидеть позади нее. Я не хочу. Боже, пожалуйста, не надо. Я не готова.
Меня захлестнет волна дедлайнов, безответной любви и стресса. Вода попадет в легкие, они будут гореть, а я ничего не смогу сделать. Бессилие. Мне так страшно, я не хочу умирать.

"Школа для меня была дарвиновским опытом, необходимостью ежедневно терпеть насмешки, издевательства и изоляцию. К шестому классу я уже не был уверен, что сумею сохранить здравый рассудок еще шесть лет до выпуска."

Вообще, чувствую себя немного странно. Стиль очень простой для меня, поэтому, уверен, закончу книгу читать уже сегодня. Да и начал её чисто из-за фильма. Ну и... Единственное, персонажи, вроде, живые достаточно. Будто действительно биографию их читаешь.
И это хорошо.
Даже интересно.

"Я не надеялся проскочить на халяву.
Я не хотел пропустить нечто лежащее на поверхности.
И в какой-то момент я уже начал перегибать палку.
Пожалуй, я немножко свихнулся."

наконец обнулил 127 дбч.

Привет, Котятки. О чем пост? О ДЛИНЕ!
Кароч, никогда не понимала одной вещи, зачем писать просто огроменный текст о том, что произошло в твоей жизни? У меня есть страница на тумбе, ну такая, тип творческая, подписчики разношерстные, не только из России, редко что-то пишу о себе, не вижу смысла. Просто, ну кто это, блять, читает? Типа: вот была в школе, мне поставили 3, расстроилась, ушла с последнего урока, с физры, и пошла гулять с З., Ч., Х. и У. Было холодно, мы пошли попить кофе, я ЕСТЕСТВЕННО пью без сахара, мне же уже 14, потом мне не написал В., поругалась с родителями и легла рано, тк завтра вызовут по истории. Лучше фотку кинуть или историю из жизни. Так-то бытовухи хватает.Накипело

После урока в 9 классе я опять плакала. Это просто невозможно, я пытаюсь их чему-то научить, но они сопротивляются, им пофиг, они не хотят учится, их родителям вобще срать с высокой горы на их успеваемость и поведение. Господи, я понимаю что это сельская школа, но елки-палки как так можно то гробить себя. Вырастут из них бомжи и алкаши как и большинство их родителей. А еще одна мамашка заявила, что она отдала своего ребенка в школу, а мы обязаны его научить. Ну уж извините, если мама не занимается дитем и говорит, что ребенок ангел и божий одуванчик, а все учителя тупые идиоты, то о чем тут вобще речь. Бесит.

По лунному календарю сны вещие.
Повторяющийся кошмар про очень злую полуразумную слизь, которая жрёт все на свете. Но не просто жрёт, а с особой жестокостью, перед этим заставляя сойти с ума от ужаса, а потом уродует тело. Были и случаи убийств просто ради удовольствия, когда она не ела трупы. Каждый раз в конце я находила способ остановить эту фигню, но никогда не была уверена в результате и просыпалась, так и не узнав, побежден ли монстр.
Ко мне в школу пришла И. и научила интересной магии. Ну, я могла бы научиться, если бы поняла хоть что-то из того, что она сказала. Помню только, что она упомянула турисаз, но нарисованные руны были сложными и незнакомыми.

Сегодня была консульт. по литре, разбирали сочинения из последней части, задали писать. Бесит, что учительница делает акцент на чтении только мне, хотя там есть девочка, которая все время молчит и по-любому ничего не читает+не особо грамотная и язык не подвешен. Не понимаю, зачем так относиться ко мне.
Закончил витраж, надо придумать способ, как его повесить на стену, учитывая, что ни веревки, ни какого-либо отверствия там нет.
Надо читать много литературы - та, кот. нужна для экзамена и та, кот. хочется мне. Слишком мало времени!
Улиток переселил, мха недостаточно, куплю.
Жарил зефир. Пункт выполнен.
Матан на два написал.
Нашел дневник девочки, которая живет в Праге. Желание учить чешский.

Для поднятия самооценки надо нравиться парням. Да пусть покусают меня радикальные феминистки. Я сама отчасти феминистка, но, черт, как же я хочу быть красивой. А со мной знакомятся на улице примерно раз в полгода. В школе ребята никогда не ухаживали и не провожали до дома. Я не помню, когда мой парень последний раз делал мне комплимент. Как я могу нравиться себе, считать себя красивой, когда окружающие так не думают? Да, я зависима от мнения окружающих. Да, я нашла в себе силы в этом признаться. Иногда я вижу в зеркале красотку, но, блядь, почему ее вижу только я? Мне не хватает комплиментов от незнакомцев. Я хочу, чтобы коллеги за мной ухаживали. Я очень хочу чувствовать себя красивой!