Я сеголня как жена-домохозяйка. В доме убрала, салат сделала, папу покормила, стол со всякой дрянью выбросила (разобрала тетради ещё со школы)
Очень много планов на сентябрь и дальше. Думать и планировать нужно уже сейчас. А я леньтяйка и немного переживаю из-за большого объема дел. Грустно от этого. Завтра распишу все на бумаге, стратегию какую-то сделаю.
Прошла сеголня только 1,5 урока Ае. Леньтяйка!
Заработаю лишние 8900 рублей - куплю стэдикам и буду снимать видосики хотябы для инсты.
А вообще все нормально, просто я нервная из-за отсутствия одного плейлиста. А получу его только если буду учавствовать в Б. А я не знаю, буду ли... 🤷🏼‍♀️😢😞
Что-то даже слез нет. Пойду попью)

Не хочу, потому что меня заебали. Здесь не считаются с чьим-то мнением, здесь всё консервативно, но с понтами. Я не скажу, что школьные годы - лучшая пора моей жизни. Порой мне было очень скучно. И именно за время учебы в школе мне смогли сделать по-особому больно такие же дети - школьники. За эти 11 лет я потеряла своих бабушку и дедушку, двоих учителей и 3кота.
Я не скажу, что ничего не смогла достичь, но и не реализовала себя в полной мере. Наверное, я и не заметила, как выросла. Но Я в прошлом гордилась бы Собой настоящей. Так что выше нос, и го за аттестатом.

Я заканчиваю школу. Это значит, что уже через неделю некоторые из не так давно моих одноклассников при встрече не будут здороваться. Признаю, среди них встретилось много интересных людей. Жаль, что нас больше ничего не будет объединять. Еще я буду скучать по урокам истории, скучать за своим классным руководителем до 9кл (а не за этой), да и за некоторыми учителями тож. Не скажу, что школа сделала меня счастливой, но именно там я обрела друзей. Да и эта вся обстановка - чего-то да мне будет нехватать. Уже через год у нас погаснет этот огонь внутри, а через 10 - у многих будет совсем другие хлопоты. Но я не хочу здесь оставаться.

Немного сбилась с пути. Кажется, будто головой ударили о замыленный пол реальности. Очень сложно осознать, что школьные годы - лишь часть моего пути. Меня пугает будущее. Есть ли смысл во взрослении? Меня пугает надвигающаяся ответственность. Я хочу верить, что мои мечты вскоре станут моими целями. Хочу жить жизнью, о которой не нужно сожалеть. Хочу быть на лучшем для себя месте. Хочу быть сильной, чтобы защитить мои идеи и идеалы.

Зашел тут разговор про произношение английских слов и "красно-комиссарский акцент".

И я вспомнил.
Барселона. Болтаю в отеле с портье. На вид мужику лет 50+. Говорит с восхитительным британским произношением.
- У вас прекрасный английский, вы британец?
- Да, я родом из Сассекса, сэр. Кстати, ваш английский тоже неплох, для русского.
- Спасибо. В школе учил. Самые базовые фразы, правда.
- ?

Я сделал "стеклянные глаза" куда-то ему за плечо и пролаял с акцентом: Хэндз ап! Саррендер! Иф ю вант ту стэй элайв - шоу ас зе нирест миссайл сайло! Нау!

И увидел, как мужик побелел. Возраст, холодная война...
Потом он оценил русский юмор - мы от души посмеялись. Но, первая реакция была бесценна, хе. :-)

Дикое желание обладать. Всем, им целиком. Животная страсть какая-то) запретный плод сладок? Или что это со мной?) кажется, что окажись он рядом и я его растерзаю на части) ооох как же бы это было здорово) но могу лишь представлять и фантазировать, как это сладко) а ещё и паника... откуда? Страх не сделать как надо? Допустить ошибку? Да я как школьница прям на иголках)) предвкушение колоссальное, ожидание жаркое...) я как будто в пустыне увидела оазис и иду к нему мелкими шагами, а жажда мучит уже вечность) давно никто не вызвал во мне такой страсти и интереса) госссподи, только б не подвести и оправдать ожидания) сама себе не верю, что можно так волноваться))) фууух выдохнули и успокоились )

На бабушкин др попали где-то в 22:00.Оказывается, бабуля с дедушкой были в Парке Горького. Я рада видеть их счастливыми на фото. Они почти никогда никуда не выбираются. Когда мы приехали, вырубило свет. Ужинали во дворе при свечах всякими полуфабрикатами и пили вино. Потом в полночь бандой пошли спасать улицу от темноты(мой дядя электрик при должности).
👐👐👐
19. 06. репетировали выход и вальс. "А"класс порядком заебал. Не думала, что у них столько форса и, бля, под них же рили подстраиваются. А еще я не попала в первую десятку выхода за аттестатом. Впереди меня идут курицы, у которых баллы за ЗНО ниже моих. Да и учились они хуже меня. Не буду скучать за школой.

Съездил в квестовую локацию и окончательно закрыл квест, получил ценный артефакт в награду. Я молодец.
*
почему-то стал фантазировать о том, что я школьник, и меня презирают или травят или бьют. Хотелось сорваться с катушек, мстить обидчикам, избивать в ответ, сделать так, чтобы они пожалели и обходили меня стороной. Странно, что эта агрессия не переживалась как что-то отравляющее, фантазии ощущались скорее как восполнение некого психического витамина. Потом это прошло и агрессия воспринималась уже как что-то чужеродное, дикое.

Странное явление. Пойти на бокс, что ли?
*
пошёл на стадион и пробежался 2х10 минут. Устал, но не оч сильно. Мб буду постепенно увеличивать до 2х15 и дальше

В очередной раз поняла, что социализация дофига затратная штука.
Группа тян из параллели + знакомая + бест френд спонтанно предложили потусить - погулять по городу и т.д. (так-то пересеклись в школе).
Ну, я, которая пытается чаще общаться с людьми, согласилась. Потопали. Люди сразу заявили, что они голодные.
И потопали в чёртову шоколадницу. В шоколадницу, сука.
Зашли. Проходили мимо холодильника для напитков. Взгляд зацепился за ценники.
140 рублей за чёртову бутылку воды в 0.6мл.
В этот момент я поняла, что мне здесь делать нечего.
Сказала бф и знакомой что-то вроде "сорян, дофига дорого, я пойду" и "нет, за меня платить я не позволю".
Ебаные шоколадницы не для выходцев из бедных семей.

Мне кажется, что я писал сюда. Не помню. Это было так давно. В наушниках звучит старая музыка, словно завывания о прошлом какие-то. Я скучаю по беззаботному времени, когда мне было 13, когда я учился в школе, когда я не знал, что такое несчастье, когда я был счастлив, но не знал об этом. Слишком сахарно, да ? Сопливо ? Ну и пусть...Ностальгия, которую я испытываю, очень светлое, но грустное чувство. Мне когда-то было хорошо, и это стоит ценить, и не забывать об этом, и я благодарен тому времени - оно свело меня со многими интересными людьми, с моей первой любовью так же. Кажется, что это было очень давно...Ха ! Я уже это говорил, да ? Повторяюсь !

Хм. Сегодня отрабатывала в школе. Всех учителей там раскидала и даже погрозила биологичке пальцем, чтобы она поставила мне сегодняшний день и пять дней за участие в параде.
Девочка, с которой Г. раньше дружила, сидела с Лизой. Сейчас Г. написала мне, попросила вместе ходить до школы на отработку, типа она не может видеть их и при этом быть одна. Моё желание дружить игнорируют и хотят поплакать и отвлечься. Что ж, пусть будет так.
Если подумать, то я давно никого не ненавидела, целых 20 дней. Бессмысленно, тот человек даже не почешется, а я устану и попутно напложу гадости всякой. Мне тут ещё жить, между прочим.

Я сдала биоэтику
Это было быстро и легко(в отличие от ожидания)
Почти всё время со мной была Рита, которой было не всё равно(поддерживали друг друга и смеялись)
Так погано чувствую себя
За год группой наладились отношения
мне даже кажется, в дальнейшем курс взят в сторону сближения, дружбы и прекрасных отношений.. А я сбегаю(как обычно)
Конечно, это не точно
Конечно, всё, что ни делается, к лучшему, но осадочек то гложет
Хотя, мб, и такое, что я преувеличиваю
Что это временный просвет в затянутом тучами небе..
Но! Сегодня ехала с Никитой Ж(с моей1 школы) он помог мне, и денег одолжил, и поболтали мы неплохо(хотя пересекаемся уже 3-4года оочень редко)
Ладно! Посмотрим,что получится с:

Снился день рождения, которого у меня никогда не было. Сначала я пряталась под столом от тех, кто хотел меня поздравить, а потом в школьном дворе устроили праздник в мою честь, и я в костюме вороны летала над ним, и разные люди пытались меня поймать. Все эти воображаемые люди были рады мне, а я не волновалась.
Сейчас хотели вытащить погулять, а я не пошла. Мне угрожали, меня укоряли и говорили "мы всей семьёй хотели погулять". В итоге выяснилось, что никто не хотел, и они чуть не переругались между собой, но все же свалили, фух. Сейчас сожру чего-нибудь и наконец-то порисую.

В понеділок приїде кошик щастя, тортик щастя і трекінгстікс щастя.
Ще би миру в місті Щастя - і то було би добре.
Написала і надіслала блог про щось важливе і жду на публікацію.
А ще придумала один, але відчуваю, що вкрадуть.
Коли знаєш секрети - так просто бути надзвичайним!І алігатори, яких потримали в холодній воді, стають сонними та малорухливими.А як їх ще й нагодувати, то нікого точно кусати не стануть.
Смажена їжа не дуже добре реагує на організм.
В понеділок треба буде надати інфу по школах. не виключено, що робитиму то все саменька.
А потім - крайньою буду у випадку чого теж саменька.
Нема чого читати гороскопи!
І взагалі - думати треба про Львів. І про те, що все буде файно.
А буде!

Сегодня я проснулась в 7:30 в хорошем настроении. Это было очень необычно, но у меня было прямо веселое настроение, будто не сон закончился, а день рождение.
Потом во дворе я случайно встретила людей, которые искали 142 школу, а это именно там, где были соревнования. Познакомилась девочкой Соней, она мне дала конфетку)
6 часов я была в зале, постоянно на ногах, музыка, дети. Сейчас очень болят пятки.
Завтра в 19:00 будет какое-то бесплатное онлайн выступление для всех клубовских, понятия не имею что на нем будет - неожиданно.
Ж мне не пишет, я и рада, что не пошли кататься и надеюсь не пойдём.
Завтра утром приедет Витя, привезёт книгу. я соскучилась по нему)
Сил нет

Ну конечно же я не пошла спать, зато помыла голову, наклеила маме на телефон новую пленку (почти идеально!). Пообщалась со Стасей, нарадовалась тому, что Витя купил мне книгу и она у меня будет уде в вс утром! Вот это будет день! Вот это будет неделя!
Эта книга для меня как фотография с завершении школы. Память о этапе, который был в жизни, который прошёл и построенный вектор дальнейшего пути. Хочу купить вторую, чтоб одна стояла на полке, а вторая была всегда с собой, с заметками, изношенная, родная)
Второй день тревожит нога. Надеюсь, что это из-за общей усталости, а не из-за обострения. Очень неприятная боль, которая часто заставляла меня думать, что больше я не смогу сделать шаг.

Начну с Последнего звонка. 24.05.2018
Официальная часть прошла неплохо. Сидела рядом с Д. Правда было ощущение, что я там лишняя. Наверное, стоило сходить на пз в свою прежнюю школу. Хотя я не жалею, что была именно в этой.
После пз пошли гулять вшестером. Впервые увидела знакомого О. (П.)
Купили сидр. Пока шли в одно неплохое место, О. пыталась завести диалог, я его заруинила.
Дошли, Д.[2] и В. напились. Потом и О. подключилась. Она ничего не ела, ее довольно сильно разнесло, пришлось идти и покупать ей еду. Мы с Д[1] ворчали, как старые бабки. хд
Потом гуляли по городу до десяти.
Если в целом, то было тяжко, особенно под конец.
Вечером с матерью выпили шампанского, душевно поговорили.

Еду на вокзал, а там и домой уже. Не хочу домой. У всех моих сейчас отпуск и каникулы. А я же еще учусь. Устала. Стошнило сегодня на лабе. Последний соус был говно. Но учителю понравился. Не понимаю я этого.
Вино скорее всего куплю. И мороженное. Хотя, это все же не точно.
Настроение упало ниже -3.
Приеду домой и буду дальше билеты писать. Ничего не хочу. А завтра еще лабы, и в пятницу.

Вроде как доизменялась и больше не буду. Это довольно странное чувство. Легко отслеживать изменения по сюжетам фантазий. Старые идеи уже не кажутся такими гениальными. Боже, да я даже с цундере на кудере перешла. Джорно. Нет, ну вы можете это себе представить? Чёрт бы побрал это взросление. + Теперь я скорее мазохистка, хотя раньше могла и садисткой.
Надо забрать справку из школы.

Перед сном опять резкое желание впечатлений, но почему-то захотелось пересилить себя и взяться заного за китайский. В итоге увлекся им на часа два, хотя ж впч все равно оставалось на фоне. И вообще сейчас есть ж пересиливать свои барьеры чтобы чаще учить китайский, а то жутко надоели все эти внутренние отговорки

Жаль что происхождению иероглифов не уделяется никакого внимания, а ведь в этом основное удв и вообще главный смысл иероглифов, это же не просто хаотичные палочки. Приходится комбинировать словари и учебники

Сегодня делала много всего, но ничего из того, что нужно и хочется мне. Мыла окна в школе, сидела на чаепитии, выполняла разные мелкие поручения. Гадко себя чувствую. As always.
Лиза меня раздражает конкретно. Не видит в себе никакой ценности, но почему-то живёт. Как вообще люди её терпят, Лиза же ходячая "любите меня" чсу-машинка. Из таких людей получаются мамки с гиперопекой, железные бабушки и прочие садисты.
Не хочу больше встречаться с такими травмированными, как Лиза, от их нэ потом тошнит целый день. Никак не могу отойти.

Оценки намного хуже, чем были. Тройки чередуются с пятёрками, с остатками былого отличнецкого величия. Не выгнали из школы и ладно-шоколадно, десу. Теперь надо, чтобы дома не убили.
Постоянные мысли о том, что надо сделать то и то, убивают мотивацию почти полностью. Но делать много всего за раз тоже плохо, тк тратится куча времени на доведение результата до идеала и расходуется слишком много эмоций и энергии. Даже если именно в этот момент мотивации много и кажется, что можешь горы свернуть. Переработка - игрушка дьявола, ежжи. Надо делать так, как делается, и находить равновесие.

Представить учителя другом - довольно сложная для меня задача. Вспоминаю школу, к учителю возникало либо чувство, что я неизмеримо ниже него, либо НО, чувство превосходства, что он был таким идиотом или фриком. Так нас всех воспитывали и это мы вынесли во взрослую жизнь. Теперь когда меня кто-то учит или я читаю учебник, я автоматом впадаю в одно из этих состояний.

В ср пришла в школу, а уроков нет, лол. Думала уже, что придется сидеть там одной до 11. Чуть позже пришла Д. Я хотела увидеть кого угодно, но только не человека, с которым О. теперь близко общается. И спать хотелось очень.
Но мы даже неплохо поговорили, хотя меня сковывала адская неловкость.
Позже подошла О. и наткнулась на нас.)) Мы прошлись до магазина, я чувствовала себя лишней.
На репетиции было уныло: пели все неохотно и О. стояла прям рядом со мной, иногда вставляя циничные фразы о происходящем.
Когда мы шли с О. и В. до остановки, я совсем приуныла. Они собирались после пз идти к Д. Меня не позвали.
Дома случилась истерика. Напилась. Было очень плохо. Давно подобного не было.

Вчера мастерская. Закончила работы, теперь осталось только паспорту. И дорога через пустырь, в котором слишком много свалки. Но зато цветы, а учитывая еще ту жару, то точно как на даче.
Была у бабушке. Наслушалась жизненных...ну не ужасов, но сложностей.
Гуляли с Д., ходили к речке. Очень красиво. И явно интереснее парка с 3 аллелями. И те сэлфи с "максимально упорытими лицами". И ведь ржачно получилось, теперь с удовольствием пересматриваю.
А еще по городу вчера сновали школьники, отпущенные на каникулы выпускники с ленточками. Сразу воспоминания-воспоминания.
А так различные вариации пиццы, чай, вопросы по архитектуре.