Секс

Секс - это очень приятно, он развивает психику и тело, стимулируя такие эмоции, как нежность, чувство красоты, наслаждение, влюбленность, симпатию, открытость и т.д. Анонимность нашего дневника позволяет любому участнику Фрагментера писать о своем сексуальном опыте без цензуры, и многие этим пользуются, не скрывая того, что секс - значимая часть их жизни.

Вечером дрочила на порнушку, а потом без. Было 4 оргазма (или 5..?). Теперь хочется трахаться. Последний раз (слабо) хотелось в сб, но не различила, от чего именно захотелось, и не была уверена, хочется ли на самом деле. Не понятно, то ли я захотела рафинировать жж, то ли побоялась реализовать из-за того, что была уверена, что перехочется и будет проблема возбудиться. Ну и что, что перехотелось бы? Перехотела, значит перехотела. Ну и что, что "ожидания". (Да, до сих пор иногда(!) нужно себе это повторять. Сраное воспитание патриархатом и транслирование и в эту сферу тупых бытовых установок "раз начала, нужно закончить". А вот лучше — остановиться, когда ещё хочется, чем когда уже не.)

29 июня 2020, 23:35

Не так склалося,як гадалося!..Дощик був маленький і недовго,що за чортівня така,га!??В пустелях-то град з гусяче яйце ,то повінь страшна,в Китаї гребля тріщить і 400 мільонів китайців може водою змити,як катях в унітазі!..А у мене, зрідка тільки-благенький дощик!..Ладно-то все не варте уваги!Stop!Ось Я так миску гарного борщу з' їв з гірким перцем,який почав їсти з "гузеньця"-мені так більше подобається,під кінець гіркий перець стає таким смачним,соковитим і аж солодким,як гарний секс,рекомендую спробувати!..Закинуло мою статтю в рубрику "секс",тож майте на увазі!!!

29 июня 2020, 16:26

Прикольно, когда спонтанные действия как бы вскрывают сексуальную фантазию. З стала делать утром пилатес, я встал на корточки рядом, стал одной рукой дрочить, а другой ее обтискивать. И вдруг стало ясно, что реализуется фантазия и возникает сильное возбуждение. Мне хотелось такой фантазии, когда голая девочка занимается фа, а я ее лапаю, лижу, целую и тп.

Такие спонтанные вскрытые фантазии могут часто возникать при сексе между двумя людьми, если есть полное доверие и отсутствие неловкости. Хочется сделать что-то неожиданное, скажем, во время поцелуев взять ее пальчик и засунуть себе в попку, ты просто озвучиваешь это и вот ты уже целуешься с пальчиком в попе. Фантазия случилась.

29 июня 2020, 05:36

Сегодня наконец-то чувствую себя живым.
Кажется, что в последние дни я был каким-то зомбированным. Даже по записям сексуальной активности было видно что я перестаю хотеть трахаться и скатываюсь в деда-импотента.

Я в последние три недели забросил бокс и мне кажется, это связано - я когда бью грушу из себя ущербность нафиг выметаю. А тут заметил, что опять начал бояться сильных мужиков и тупить взгляд рядом с ними.
Хотя фа есть, бадминтон не укрепляет мою уверенность в себе. И ещё думаю, даже ослабляет, потому что я не могу не вспоминать себя в возрасте студента со всем тем подавляющим говном которое было в моей жизни.

У меня есть хуй и Я хочу ебаться :)

28 июня 2020, 09:19

Поиграл с двш из тиндера в бадминтон. Пока шёл на встречу были мысли слиться, забиться в угол, чувствовал себя ничтожным.
Пытался себя выпнуть и стало очевидно, что мне не хватает практики - я не могу удерживать внимание, не хватает резонирующих образов, но уже есть понимание этого. И это и есть развитие, которого раньше не было.

По итогу клёво поиграл с ней и притяно пообщался.
А ещё у меня не было стремления пытаться бысрее свести знакомство к траху и я отметил, что вообще-то мне искренне приятно с ней как с человеком. Просто приятельствовать.

А не рассматривать её как объект из которого мне нужно с усилием вымучивать секс продираясь через догматы и стеснительность.

25 июня 2020, 19:43

Мне вяло. Я осознала, почему жру - чтобы забыться. Мне хреново жить. Тревожно, я устала учить что-то, от творчества тоже, хочу ничего не делать. Так же очень хочу дружбы, прям теплой-теплой, но такого человека для меня найти, кажется, просто нереально. Кто бы соответствовал вчем моим критериям и с кем бы получилачь еще и такая дружба. Ну и хочу парня, с которым будет такая дружба, только еще с влбл и сексом.
Это обычно и дает мне отдых. Отключение от всего. Отдыхать без этого не получается. Уныло.
Нихуя не делаю, лежу, уже снова на грани созжрать что-нибудь.

25 июня 2020, 10:36

• Я просыпаюсь и вспоминаю об этом, вспоминаю о нём.

• Мы нашли два варианта выхода из этой ситуации.

1) мы начинаем встречаться с другими людьми.
Страдаем, разочаровываемся, поддерживаем друг друга и всё такое. Потом один из нас находит партнёра и, давайте будем честны, очевидно, что первым будет он. Если этого не случается, возможно, мы возвращаемся друг к другу.
2) мы снимаем квартиру, бухаем и трахаемся. И смотрим, что из этого получится. Потому что с кем, если не с ним? Он уважает меня, да он блять любит меня, просто у нас нет химии. Она может появиться у нас обоих, у одного из нас или не появиться вообще.
Это неетественно, конечно.
Он сам об этом сказал.
А я не хочу сдаваться.

24 июня 2020, 10:27

Пришибленное состояние с вечера перетекло на утро. Как будто обкончался вчера.
Буду считать, что то предоргазменное состояние, которое я остановил во время траха мастурбатора и есть микрооргазм, который сливает энергичность.
Мне хочется его ещё исследовать и проверить эту версию, но сначала разумнее накопить дпо, а пока избегать этого состояния.

Подбадриваю себя, что за то у меня отличное состояние для исследования жуж - мне как раз нихуя толком не хочется, но хочется чтобы хотелось

24 июня 2020, 07:15

Хочу попробовать завтра есть снова только фрукты. Жару выдержать с едой крайне сложно.
Сьела две любимые слойки с вишнями и чаем. Временно осчастливилась.
Не могу перестать злиться на парней. Пишу - не хочу щас общаться, хочу просто секса, а мне в личку лезут с общением. Всех перебанить хочу. Но я успокоюсь, приду в себя, осознаю, что это обычные люди, что злость не поможет и буду делать все-равно что хочу.
На самом деле у меня просто нет времени на общение.
На этой неделе у меня мб хватит время и желания только на одного человека. И если он захочет, то это будет Артем. А парень для секса будет просто для секса. Пока что наверное одного отберу и дам ему шанс, остальных поигнорю

23 июня 2020, 20:17

Похоже, для меня работает представлять, что какой-то другой человек (мама) мониторит мои восприятия и безошибочно определяет, в каком из них я нахожусь.

И вызывать какое-то восприятие - это способ ею управлять.

Встретился сегодня с А. Восемь лет кажется ее не видел. Несмотря на то, что ее разнесло на +20кг после родов, если бы не сгорбленность, то она все равно воспринималась бы оч сексуальной. Но вот эта сгорбленность вызывает у меня образ мамы Юры К. И этот образ убивает уже всю сексуальность на корню.

23 июня 2020, 15:47

Вдруг поняла, что хочу секса, и что я жду какого то подходящего для долгих отношений и построения связи парня, но вероятсноть, что я найду его в ближайшее время очень мала, и стала искать подходящего физически парня для секса, и того, с кем он будет комфортен(правила прям обсуждаю в чате до встречи, выясняю базовые вещи, про то, что за чел).
Че б и нет. Зачем жертвовать своими потребностями.

23 июня 2020, 12:24

После кролика сегодня попробовал попорождать жуж. выбрал целью ж трахаться.
Полная муть в восприятиях и я понял, что это меня раньше и останавливало - я не был уверен, что выполняю упражнение и прекращал. А сейчас похуй - я различаю, что мне притяно то, что я делаю вне зависимости от того, получается ли конкретное упражнение

Наблюдения
* если я прямо сейчас не помню чем так клёво хотеть трахаться, то непонятно, зачем хотеть это желание усиливать
* от различения восприятий возникло наслаждение в груди
* потом начал дрочить и минут через пять вдруг понял, что я уже наслаждаюсь ощущениями в хуе, а наслаждения от самого ж трахаться нет

Интересно почувствовать разность этих желаний и наслаждений

23 июня 2020, 06:27

Читала давно сохранённые статьи, которых уде нет на сайте. 🤍 Стиль, тон, смысл и хочу научиться так же рассуждать.
Во мне ЧТО-ТО происходит — появляются желания сделать исследование своей сексуальности в разном возрасте, обрасти жж по изменению себя, раскапывать механизмы и догмы и особенно организовать удобную систему записей.

22 июня 2020, 21:49

Освежила полы в комнате, посуду скинула на мж, спалила бумагу. Пожарила рыбу, нарубала салат и сварила цветную капусту. Стараюсь придерживаться решению есть побольше овощей, это вкусно и на самом деле сытно. Поужинала без особого удв, то ли пекинка не вкусная, то ли я не сильно голодная, хз. На след выхах срочняк нужно размораживать холодильник пока от перегрузки не выключился. Заёбанность в эти дни зашкаливает, ещё и простывшая... Мж ждёт пока я помоюсь, что бы заняться сексом, но я так спать хочу, а секс оч энергозатратное удв, надоело быть бревном которое ебут, последний раз я почти спала от усталости. Заебала такая жизнь, а другой я и не знаю.

21 июня 2020, 18:16

[Вчера]

Полез на дерево, сорвался, поцарапался
Попробовал испытывать наслаждение в месте ушиба, поглаживал себя, боль довольно быстро прошла

Занятия по селекции от Бо - охуенно
Такие деньги для меня огромны, но я что ниб придумаю, такой шанс не хочу упускать

Эп

Болтал с Л про секс, про изменения в теле. Клёво что это не вызывает у неё прежнего смущения

21 июня 2020, 02:54

долгое время не было желания писать, почти год. Все было ровно - не было чего-то очень клёвого, но и без депрессий. В последние несколько недель стала накапливаться неудовлетворенность жизнью. Впечатление застоя и медленного угасания приятных восприятий. Очень много хожу на свидания, но почти нет интереса к дв, с которыми я встречаюсь. Секса иногда с ними хочется, но нет пвк влюбленности. Но даже просто для секса с теми, с кем есть ж, нет ответного ж от дв.
Не хватает усилий в сфере вв. Когда у меня нет сильных нэ, то практически нет ж что-то менять

21 июня 2020, 02:48

Щас возникло что-то приятное, кажется симпатия себе, восприятие ценности себя, от того, что у меня нет отвращения к сексу. Есть к чему-то брезгливость, но по сравнению с некоторыми, можно наверно считать, что ее нет. Хоть я и слышала сто раз, что у людей ненависть к сексу, но фоновая уверенность у меня, что окружающие люди примерно как я. И особенно красивые девушки. Если девушка красивая, то она наверняка любит секс, нежная, страстная, чувственная... А на примере девушки,с которой вчера познакомилась, видно, что нифига... И такого наверняка очень много. Я дорисовываю окружающих людей до приятных, и на их фоне кажется, что во мне ниче особо ценного нет (и даже наоборот, куча омрачений..)

18 июня 2020, 16:43

Сегодня много приятно дрочил и пытался понять, что такое наслаждение. Следил где оно возникает, как я бы его описал.
Понял, что пока что я нихуя не понимаю что такое наслаждение, не могу различить и описать.
И возникло ощущение освобождения от догматов про то, каким должен быть секс для парня или девушки.
Потому что ведь ясно, что раз я обнаружил, что нихуя про одного себя не понимаю, то что я могу понимать про других людей? Тем более про людей с писькой.

Как будто разделения полов просто нет или наоборот - у каждого человека свой собственный пол. И невозможно вешать ярлыки, потому что нельзя сгруппировать.

Хочу незамутнённо исследовать наслаждение с другим человеком. Спрашивать и пробовать

18 июня 2020, 16:04

Думал, чем хочу активировать свою энергичность с утра и вспомнил, что кролики всегда меня оживляют.
Смотрел один и сразу возникло наслаждение в груди. И ещё пмф делал и следил, чтобы не ворчать на промахи, а напоминал себе, что я это делаю потому что помню что просто от процесса было повышение насыщенности жизни. У меня нет "правильной" цели, а значит не могу ошибаться.
Пробовал порождать жуж кататься на сапе и жуж энергичности. Получилась какая-то каша, но от того, что копался и различал восприятия усилилось оживление и нсл в груди - принял для себя, что это главный критерий.
Трахал мастурбатор и было столько нсл, что еле двигался. Отгонял скептика, что ни одной двч нахуй такой трах не нужен

18 июня 2020, 07:46

Сегодня хотелось таки заняться сексом, который вчера обломался из-за моего расстройства(ещё до звонка сотрудницы), но и сегодня не судьба. Наметилась неожиданная встреча мж с его другом, он приехал не на долго, да и мж в понедельник уезжает в командировку, поэтому отказаться от встречи ну ни как. Обидка, что у нас на нас осталось мало времени, а тут постоянно что-то мешает. Я отказалась ехать с ним, решила покататься на велике и это было божественно.Погода супер приятная, новые шорты удобные и вместе с любимой свободной футболкой хорошо сочетаются.
Мини репетиция перед его длительным отъездом, именно сегодня у меня настроение "поговорить", а не с кем...

16 июня 2020, 19:18

Снилость, что трахался с каким-то неприятным мужиком и ещё три раза кончил. Проверил простынь - не, не обкончался ))

На удивление приятное и лёгкое состояние. Легко выпнул себя уйти в утра в лес и клёво провёл там время.
Делал пмф и различил, что приятное от гуляния в лесу уплотняется. Как будто чем чаще обращаю внимание на то, что мне приятно, тем более приятно.

Шёл домой и предвкушал, что приготовлю себе вкусную манную кашу и было приятно, что такое желание есть. А ща понял, что это как раз то, о чём Бо в кролике говорил - обращать внимание на рж, получать удовольствие от наличия рж.

16 июня 2020, 07:19

Договорилась о тренировке по теннису(куча пэ) и поняла, сколько времени проебала и обманывала себя. Отчётливо понимала, что это то, чего по-настоящему и сильно хочется, и реализации чего нужно было добиваться в первую очередь. Такая же ситуация с танцами скорее всего, и с сексом.

Офигеть сколько у меня вчера было и энтузиазма, и активности только от звонка тренеру и назначения тренировки, как будто любимому парню позвонила и наконец с ним встречусь.
--
Надо дальше спать.

16 июня 2020, 00:06

Оце займалася сексом з Че (дуже навіть успішно) і раптом подумалося, а нафіг мені здався Нік. Раптом що - це ж доведеться з ним сексом займатися теж, а щоб це все влаштувати (де, наприклад?), треба дофіга всього продумати. Ну і це, звісно, може бути ніяково, бо я вже дуже давно не мала сексу з кимось, крім Че. Тож, очевидно, почуватимуся не дуже впевнено в разі чого. Ну карочє...

Сьогодні 17 днів, як не дзвоню і не пишу Ніку. Та й таке.

14 июня 2020, 21:37

Закончила курс лечения от кольпита (воспаление стенок влагалища), хорошо, что не нашли зппп. Хотя хочется дополнительно провериться в частной лаборатории. Но боюсь как там будут снимать мазок, не знаю. Секс был в пятницу, но нас застукала полиция, хотели всучить штраф за секс в общественном месте, но он все решил. Кстати, мне нужно придумать псевдоним для него, для моего любовника и первого мужчины. мб просто Любовник? наверное, так.

14 июня 2020, 18:09

Приятно потрахалась. Я уже всех заебала тем, как мне нравится неухоженность? А вот. Мы седня мылись все, чтобы волосы на записи чистые были, и я его поймала, когда я была сразу после душа, а он еще не мылся. Ароматы у него... Просто крышесносные и невероятные. Сосать грязный хуй, вкусно пахнущий, и говорить мужу, как мне нравится сосать его вкусно пахнущий грязный хуй. И попочка, немытая, сладковатая, с таким волшебным естественным вкусом... И пушистые, охренительно сексуальные подмышечки, источник такого сильного естественного аромата, уткнуться в них лицом, когда он меня трахает - охуительно-охуительно. И грязная потная кожа, все как я люблю... Обожаю трахаться с ним, немытым неделями

14 июня 2020, 18:00

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🌄

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы