Секс

Секс - это очень приятно, он развивает психику и тело, стимулируя такие эмоции, как нежность, чувство красоты, наслаждение, влюбленность, симпатию, открытость и т.д. Анонимность нашего дневника позволяет любому участнику Фрагментера писать о своем сексуальном опыте без цензуры, и многие этим пользуются, не скрывая того, что секс - значимая часть их жизни.

6:20 - 2 дня, 7:00
Договорилась встретиться с дв из Тиндера поучить грузинский. Удивительно, сама мне пишет и уже намекает на секс...
Среди мж обезьянний питомник, придумала как меньше времени тратить - выискиваешь 1% среди лайков, остальное неглядя пролистываешь под подкасты. Или быстро листаешь представляя челендж игры на внимательность

Пойду в парк рисовать карандашами-мелками, возьму спрей для фиксации чтоб не размазать рисунки

PS: радуюсь, что завела инст, мои фотки для меня озфа - пересматриваю по много раз. Представляю, что будет с рисунками...

22 апреля 2022, 04:51

Украина. Война. Пиздец. Я в Германии..
Я безумно скучаю по Киеву, как же это грустно, новости читаю, крыша едет.. На фоне всего этого кошмара решила снова худеть, хочу до 45. Сижу на диете который день, вешу 50:01, всяко лучше, чем 51 с копейками.. Ну и само собой меня постоянно хотят напичкать едой. На завтрак мюсли с молоком, на обед ела яблоко и пила молоко, в планах снова не ужинать. Решила больше не стричься, пока не вернусь домой, мои волосы будут расти, безумно скучаю по друзьям, бывший скучает, это видно по его аватаркам и статусам в тг, которые связаны со мной, недели две назад сказала, чтоб искал себе новую бабу и не трахал мне мозги. Заблочила.

21 апреля 2022, 13:47

Лежу в чужой постели в чужом доме, без планов на будущее или хотя бы на завтра. Война. Не знаю зачем я это пережила. Тяжело. Я оставила свою жизнь и сердце дома. Всё сильнее погружаюсь в депрессию. Я так и не сказала ему, что люблю. И к лучшему. Пусть не знает и забудет меня поскорее. Очень сильное желание его обнять. Влюбилась идиотка. Влюбиться во время войны, наверное худшее моё решение. Я очень многое потеряла, ещё больше оставила. Только сердце болит. Я не понимаю за что? Почему я выжила? В голове звенит как никогда сильно. Я забывала об этом, когда вдыхала его запах, или когда мы трахались, как в последний раз. Вчера был последний. А сегодня я очень сильно скучаю. Это пройдёт. Когда?

16 апреля 2022, 20:08

Ура. Сегодня проснулась в более-менее комфортном сост. Тут много факторов, не ясно что именно повлияло, буду ещё экспериментировать. Открытое окно на ночь, вечером асмр(на ж спать не повлияло, но ощущения интересные), много смеялась(давно такого не было, чтобы до истерики и слез смех), приятно трахалась. Уснула снова поздно, ок 2. Снились рдт. Надоело их видеть во сне. Хочется ещё досыпать

16 апреля 2022, 06:26

Драка в метро до похода в бар: моя неадекватная реакция привела к проткнутой ладони.
В моей жизни было не так уж много серьёзных драк, самый большой страх — получение боли. Но вот уже после — я смотрю на то, как капает кровь на асфальт и начинаю понимать, что страх боли был больше самой боли.. а ещё было страшно когда прилетело в лицо, всегда опасаюсь, что лишусь зрения. Нельзя отворачиваться от врага! Как я только... Не понимаю.

Сейчас в кровати; чувствую стыд. Нас разняли после обмена парой ударов, но кажется, что я проигравшая сторона.

Сегодня что-то со мной случилось.

А лучше бы трахались... 18 дней без.

15 апреля 2022, 22:36

Проснулась уже в 4 :)
30 мин валялась в полу-сне и 30 сидела в горячем душе. В комнате холодильник, как люблю и это первое что хочется делать утром. Особенно щас, когда на улице почти зима

Пожру овсянку и сяду за Талеба

Запишусь на каддл. Придумала как обхитрю суку ведущую с ее эзотерикой на 1 час и правилами не трогать телефон и тд. Надену 1 мелкий наушник и буду делать вид, что с другими медитирую, пока слушаю Невзорова, Дудя.

В прошлый раз были уродливые мж. Но может будут приемлемые. Один понравился и было аш 2 встречи с сексом.
С дв тискаться не буду :( тут такое осуждается. Сами вряд ли предложат (откажу, предложу обняться, без потисков)

13 апреля 2022, 01:14

Блэт... Понедельник стёрся из памяти где то с часа дня... Была у Кирилла, а оказалась дома с Чилиби. Немного помню звонки и разговоры. но не со всеми)мде... Сплю весь день. Короче веселого было много) все тело болит... Секс? Сомневаюсь. Это бы я думаю не забыла. Хотя... Лан пофигу, не самый лучший любовник честно говоря. В смысле потери) по обстановке дома тоже сложно понять что было. Явно поход в магазин) короче пока писала Киря позвонил, Чилиби уже у него) значит не привиделось) короче все как обычно) ща в ванне отмокну немного и можно по 50) в чувство хоть приду и пониманию действительности)

12 апреля 2022, 13:56

"Близько 25 дівчат і жінок віком від 14 до 24 років були систематично зґвалтовані під час окупації в підвалі одного будинку в Бучі. Дев'ять з них вагітні", - розповіла вона та додала, що російські солдати сказали їм, що "зґвалтують їх так, що вони не захочуть сексуального контакту з жодним чоловіком, щоб не дати їм народити українських дітей".

12 апреля 2022, 11:10

Я конечно рад, что он кидает мне такие фото... Но я не хочу. Я не знаю, как на такое отвечать. Я не знаю как реагировать. Я лежу со слезами на глазах, понимая, что всем людям нужен секс, а я что? Да, подрочить могу, но это максимум. Я не хочу видеть нюдсы, не хочу поцелуев, я ничего не хочу. И я знаю, что и этого человека потеряю из-за этого, ахахах.
Еще большим ничтожеством, как казалось, быть нельзя. Ан нет. Можно. Хаха.

09 апреля 2022, 16:30

Училась. Немного гуляла, бегала.
Тусила на кухне с соседями. Оч хочу трахнуть одного, примерно во всех позах, в которых его вижу. Когда представляю секс с ним, то чувствую прикосновения как настоящие, от сж крыша едет.
__
Я устаю до такой степени, что чуть ли не кружится голова. Но эти усилия перспективны.

08 апреля 2022, 17:23

Как-то не пишется в последнее время. И наверное с уходом некоторых людей это место утратило свою ценность. Вместо этого теперь высераю все свои глупые мысли в инсте, но вроде друзья пока не отписываются. И кто-то даже регулярно читает и реагирует на мои сторисы, так забавно. Все-таки лучше иметь человека, с кем можно было бы изливать душу, а не вот это.
В последнее время столько бывших и просто знакомых вспомнило про меня, похоже весна всех ебнула. И на улице активно знакомятся. Но среди них нет никого интересного и вообще заинтересованность на нуле, хотя от секса я бы не отказалась сейчас. Благо времени нет даже на мысли.

08 апреля 2022, 08:46

На выхах отмечали Лерин ДР, было классно, насытился вниманием и интересные знакомства, потом остались с ребятами и потом так плохо было, что думаю не скоро захочу ещё тусить. Хотел с сыном в кино, но он пока не отвечает. Рано ложусь, сегодня встал в 8:30, может от кота, лежу сейчас в ванной. Чёт мысли что не хватает секса, но типа как обычно, мог бы что-то сделать, но я как-то заранее обижаюсь или просто перед сном думал об этом (хотя думал чтоб не думать) и ещё просыпаюсь от того что член разрывается и в полусне хз что там лезет в голову. Буду принимать своего обиженного ребенка и понимать его. Ещё часто ловлю "просветлённые" состояния, наблюдаю о том где мы происходим, как, откуда.

08 апреля 2022, 06:45

Сегодня не было обычного тренера, и его функции взяли на себя 3 других мужика. Неожиданно почувствовала себя белой леди, — на пацанов орут, ´не сидите на жопе, боритесь’, мне - ‘не устала ли я, хочу ли побороться’ :) Улыбаются, помогают. Не любила такое, будучи мелкой, очень хотела быть пацаном, а сейчас получаю удв от этого.
Вспомнила, что довольно много такого отношения было здесь, когда меня облизывали за то, что я дв, но я это старательно вытесняю и игнорирую.
Дважды победила другого долго занимающегося пацаненка.
В синяках кажется вообще вся.

Опять чудовищно не хватает секса, но блять, я хочу влюбиться и ебаться с тем, к кому реально тянет, а не после которого думаю, а стоило ли

05 апреля 2022, 19:43

Получала впечатления от готовки: жарила сырники, было чёт типа творческого сост, потом их немного спалила(самую малость, до черной корочки с одной стороны:), расстроилась, вспомнила, что готовила ради процесса, это не обязаловка и не необходимость, успокоилась. Оказалось вполне вкусно:)

Тискалась, трахались, снова кончила. Оказывается, кончать в моей картинке мира стыдно при ком-то. После было ощущение какой-то вины что ли.. как будто сделала что-то очень плохое. От дрочки это не возникает. И кончить было сложно тк он смотрит, хотелось избежать оргазма. Нужно разбирать это.

Снова хуйня с инетом. Надоело.

31 марта 2022, 18:01

Забавная у меня конечно жизнь. Что ж так с мужиками то не везёт. От разочарования решила одинаково общаться со всеми. Но самое трешовое в этом всём - бывший одногруппник. Хотя может если я разок с ним пересплю, он наконец после стольких лет закроет гештальт и отъебется. Надеюсь, он хоть хорош. Стрёмно будет, если после стольких разговоров секс разочарует обоих. Ещё забавно,что он видит меня как нимфоманку с образом хорошей и тихой девочки. Вообще не понимаю почему.
Котика из вк вытащила из игнора, договорились встретиться. Похоже я ему правда очень понравилась, даже разглядел мой глубокий внутренний мир. Давно с подобными не общалась, и честно не очень тянуло: не люблю людей старой закалки

28 марта 2022, 10:23

Вчера похерили нахуй режим сна. Уснула около пяти утра. Но это того стоило🥰 сначала приятно болтали хорошо за полночь, а потом тискались и трахались. Похоже, кончила. Интересно, что при ярком удовольствии появляется близость к человеку. Раньше такого не наблюдала. А так вчера вечером поработала, днём ходили в магазин (не понимаю почему, такие походы сжирают пол дня, даже если быстренько?:).

Щас сост недоспавшее, но досылать не хочется. Лучше вечером пораньше лягу. Немного обидно, про ж удал непонятных лд из чата(и меня в том числе). Ощущ отверженности, ненужности. Но это мои психопатии, из детск. Позиция остальных мне понятна и мне наверное и самой хотелось бы удал непонятных на их месте

28 марта 2022, 07:35

Глупое чувство: выбрила себя всю, натерлась скрабами и кремами, а в итоге со свидания еду домой. Причём дала парню понять, что он мне нравится и я не хочу домой. Считаю это полным провалом. Может стоило напрямую сказать, что я целый день представляла наш секс. Я впервые решилась проявить инициативу, и, на моё удивление, мне ответили взаимностью, но как-то тяжело идёт. Так что я уже совсем не уверена, что у нас что-то получится.
Вместо этого мне активно пишет парень с одной из прошлых записей. Не могу найти сил ему ответить, а он не может понять моего поведения. Да и я сама не понимаю. Также объявился любимый группаш. Что с моей жизнью не так. В общем в ходе откровений, все-таки еду к нему

26 марта 2022, 21:28

Еще потрахалась.) В этот раз было приятно потому, что тело перманентно хочет секса и еще от влюбленности, фетишности парня. Он в меня кончал, постанывая и сжимая меня, и во время этого возникало наслаждение сильнее и в какой-то момент казалось, что я сама кончаю. После этого немного была радость, влбл, а потом стало серо и овощно. То ли переняла вв во время и после о, то ли был микрооргазм. По ряду причин считаю, что не кончала.

Учусь.

23 марта 2022, 11:11

Утром снова потрахалась. Было вв, что я просто тело, которое ебут, и не имеют значения мои личностные качества и достижения. Мне нравится это чувство, птч при нем есть свобода от озм, чсв/чсу, и оно резонирует с простотой и открытостью.
Влюблялась в трахе. Во время и после хотелось целовать парня, благодарить за секс.

Секс так богат различными переживаниями (даже в моем, ограниченном случае, т.к. я ханжа, подстилка и т.д.), а идиоты считают, что это просто удовлетворение низменных инстинктов и получение примитивного наслаждения.

Вчера и сегодня вижу, что тело не хочет кончать вообще. Я бы и рада кончить, а оно не хочет.

Учусь.

23 марта 2022, 07:22

Потрахалась. Наконец-то.
Во время секса были те вв, о кт фантазировала (одни из) - вв себя шлюхой, которую развратно ебут, слабое ощущение, что меня насилуют и унижают.
До этого опять часами хотелось трх и даже болела голова от этого. Возникала масса СФ, в том числе новых, надо их записать.

Сегодня утром стояла на коленях, целовалась с дв и дрочила себе. Было неожиданно оч стыдно, немного обсуждала это. Я собиралась так кончить, но не получилось. Эта СФ появилась на днях.

22 марта 2022, 21:44

Много СЖ в последние дни.
Вчера оно было часами утром и днём, много фантазировала о сексе, чтобы как-то удовлетворить себя. Было ощущение распирания в письке от СЖ, и как наслжд из левой губки перетекало в левую ляжку. А дрочить не могла, в поезде это нельзя. Когда уже придурки разрешат дрочить и трх в обществ местах? Почему можно удовлетворять свой голод на глазах у лд, а СЖ - нет?
Под вечер СЖ спало и потом трх со слабым СЖ. Отмечу, что меня возбуждает, когда меня придушивают и/или придавливают так, что дышать трудно.

20 марта 2022, 08:42

Месяц не трахалась. Обратила на это внимание, птч сегодня впервые с начала войны захотелось ебаться.
Еще впервые за долгое время впала в депрессию. Это началось тогда, когда разобрала ув о парне, в которого влюбилась, и хорошо стало поддерживаться осознанием своих проблем (со здоровьем в основном).
И тем не менее, немного ожила, птч гуляла в лесу, ну и птч разбирала ув.

14 марта 2022, 21:23

Насколько нужно быть одинокой, чтоб разговориться с анонимом, а на следующий день уже обсуждать с ним совместных детей. Но парень оказался умным и красивым, хоть и не мой типаж: слишком брутален.
А парень с конфы в очередной раз предложил выпить в выходные. Отказала несмотря на свободный вечер. Так он напился один и начал ныть: какой он хуевый, изменяет девушке со мной, но типо давно так не трахался и вообще он запутался, потому что со мной было так лампово. Кажется, меня приняли за няньку. Просил о встрече днём, чтоб просто обсудить эту тему, в итоге сам же на следующий день не выходил на связь. Нахер с такими встречаются? Мда, на 1го хорошего парня приходится несколько вот таких

14 марта 2022, 11:12

Помню как на выхах кажется что если не трахаемся то пиздец жить невозможно, а сейчас вот - смешно, ну трахаемся не трахаемся, можно всякое об этом думать если хочется, но не от чего так страдать, почему в то время ощущается как глобальная катастрофа, очевидно проваливаюсь в детские этапы развития и застреваю
Пока - слушать ребенка, давать ему выражаться, слышать его и потом успокаивать

11 марта 2022, 18:20

Думала начну делать коллаж в блокноте и станет полегче, но решила придти сюда. Потому что как и всегда, мысли крутятся в голове такие, что не то чтобы не знаешь кому рассказать, люди есть, просто я и сама не знаю какая реакция нужна

Накрыла волна внезапной грусти. Слушаю 3 полноформат Тэён и на душе чуть легче. В голове всё ещё мысль о предложении секса по дружбе... какая же мерзость, джаст май опинион. Сейчас сбылась установка из моей головы "забуду о возможном развитии событий, если он поведёт себя как мразь/переступит черту". И сразу как-то успокоилась? Точнее убедилась, что даже расклад таро не пиздел и это путь в никуда. Кстати надо почитать о раскладах. Охота хоть во что-то верить

Фух

07 марта 2022, 08:03

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы