N "Як провела Різдво?"
Я: 2 дні пила вино за переглядом нетфлікса, жгла арома-свічки. А ти?
N: знайшла в новій країні тусу, накурилась, напилась, ледве не зробила групповушку на 5 людей
Я: сиджу з обличчям обличчя

На секунду я навіть уявила, як би це могло бути - обійми та секс-експерименти, розмови про політику та соціалку під бухло, відчуття, що ти живеш - яскраво, згорая в цьому сраному світі, але попіл буде потім, зараз...

я ж пам'ятаю, літо 17, літо 21

Я б могла це знайти, Дублін - місце, де таких тус й таких людей вистачає, але я втомилась, знаете я просто втомилась

усі мої тусовки, секс та обійми, п'яні сльози та довіру, усе це перекрили ракетні обстріли
я не хочу

Сегодня ездила в офис, забрала подарок. Красиво, но одиноко, когда никого не знаешь и даже нет языка.
Вчера снилось что я снова хожу в школу, в польскую, меня это расстроило, плакала. Прогуливала. Еще меня обвинили в чьей-то смерти, но это не была моя вина.
Второй день не переставая идет снег, но на улице не очень холодно. Может еще расстает, хоть и маловероятно.
Хочу секса. Почему так вышло, что у меня никогда не было регулярного секса? А скоро я состарюсь и больше его не будет вообще. Отстой.
Я так много нахожусь в выдуманных мирах, что настоящий меня разражает. Здесь все отвратительно. В основном, я про людей, конечно. Отношений, как в книжках не бывает, но я этого не могу осознать.

Сегодня был очень классный день. Мы погуляли по старому району города, потом покушали в необычном месте. Там все было сделано под квартиру, и нас обслуживал добродушный весёлый иностранец.
Потом мы поехали в тц и тут все раза в два дешевле. Я накупила себе кучу всего. Взяла две брендовые сумки в раза три дешевле. Я понимаю, что это материальное, но они мне очень нравятся. Я даже думала, что когда начинаешь зарабатывать очень много, такая ерунда точно не принесёт удовольствие. Так что сейчас самое время для него.

Потом мы смотрели сериал и говорили о любви, и в особенности о любви к себе.
Вишенкой на торте мог бы быть секс, но вот его не было. Не очень подходящий момент.

2 дпо, кончила на 70 дпо, даже не прикасаясь к письке, просто фантазируя о сексе. В тот день осо в том, что есть довольно-таки разные оттенки СЖ и что СЖ, от кт хочется кончить, и СЖ, от кт сильно хочется трх и от кт я страдаю - это очень разные виды СЖ и первое намного слабее. А облд вв только первый вид СЖ.
-
Было лучшее путешествие в моей жизни, в самой красивой стране, в 2 странах с необычными, клевыми (хотя бы на первый взгляд) людьми и повлиявшее на меня как ничто до этого. Теперь хочу жить в одной из этих стран, закопалась в инфе по этому.

Аааааааааааа
Так
Я сюда пришёл фрег писать а не рефлексировать по 2 часа.
---
Жизнь говно, я говно. Мне на себя во многом похуй. Надо это менять.
Нет целей в жизни, смысла как такового тоже. Надо придумать.
Секс задолбал. Порно задолбало. Хочу хоть немного отдохнуть от оргазмов, но не выходит. Надо стараться.
Херня в отношениях. Отпусти уже бывшую. Прими что с той кто сейчас нрав секса скорее всего не будет, и либо довольствуйся "альтернативой" либо ищи другую. Разберись блядь вообще. Что ты хош. Может playmate и всё. Нахуя ты романтику разводишь. Хочешь любить, люби себя дурень
.
И наладь бл график сна!
.
Ах да. Привет фр! То ли вернулся, то ли забежал на огонёк, будет видно.

Оу вауу
Здається я вкрашилась у 50ти річного лоера…
Втфф
Я сама не розумію
Але в мене до нього така симпатія
І ми навіть не вживали наркотики разом😂
І він нічого такого не зробив
Пару разів навіть трохи вибісив мене

Але чомусь він мені подобається…
Я хотіла трахнути його ще в клубі, але не стала
Не стала трахатись з ним і вдома. Просто заснула у його обіймах

Потім коли написала йому з запрошенням на концерт була дуже схвильована в очікуванні на його відповідь. Переживала чи відповість він взагалі?
Так, відповів.
25го ми йдемо у філармонію))
Хочу виглядати карколомно хех
Він заслуговує на це.

Останній мій коханець мудак
Ми посварилися через таксі
Серйозно блін? 😂😂
Це просто смішно

Пошла в гости к 2 парням, соблазнила их и блядски трахались втроем - на стуле, на столе, один из них кончал мне на сиськи и в рот. И он же, похоже, травмировал мне спину, сжимая ее после моего отказа (не в сексе). Я початилась с ними обоими на эту тему, после чего их забанила. Ублюдочные насильники, посылающие нахуй с "нет" и обвиняющие жертву. И что странно, в сексе они так себя не вели.
И вот с 1 стороны, классно, что был такой секс, что вела себя как шлюшка, с 2 - попала в опасную сит и теперь болит спина.
.
3 день без АД. И мне пока намного лучше, появилась энергия. Стала делать по работе то, что долго откладывала, и больше успеваю за день. Хотя все равно оч вялая, из-за спины.

Выпала на 3 дня с переездом, возвращаюсь.
Была на секс-вечеринке, охуенной на 100. Сначала хотела запретить себе, птч "ну какой мне секс, сиди НО устраняй", потом сомневалась, что будет клево, и тоже думала похерить, но в итоге пиздец довольная. Наконец-то поебалась с двумя хуями, чего годами хотела, даже фотки есть. Вообще вела себя сильно шлюшно, и было приятно, когда вспоминала ОзУ, которые хотела поддерживать, или какие-то ОзВ - легко возникали. Легко испытывать симпатию к себе и к другим, когда трахаешься или приятно натрахалась. К нескольким еще пойду ебаться.
Ненависть не может быть оправданной никогда. Я трус, предатель и участник травли, овца без своей личности.

Странно, но я скучаю по Киеву. Грустно, что не могу пройтись по проспекту Ахматовой, ёжась под ветром, забежать в кофебар, взять стакан кофе на безлактозном с сиропом, чтобы греться, потом идти дальше, смотреть на многоэтажки, на кафе, зайти куда нет времени, но потом - обязательно; гулять по Григоренко, Льва Толстого, набережной. Я еще не говорю о секс-пати, Мороке, Ф баре. Какого черта Путину спокойно не сиделось в его дворцах, оркам - дома? Сволочи.
В ленте всплыло ватное дерьмо от некоего Alfa_VIR. Читать такое - как посетить дурку. Но зато напоминает, что за люди вокруг.

34 дпо, 44 дня без секса.
Этим утром осо в том, что почти каждый вечер исп оч приятные вв от того, что фантазирую о ласках и сексе с любимым парнем, это глубоко проникающие ощущения, мурашки, покалывание, разламывание, и это я еще не все назвала, и оно ну пиздец приятное. И это как полет в космос относительно того, что я исп на протяжении дня многие недели. Почему я не пытаюсь исп что-то такое приятное днем и от других вещей?

Тут ухудшилась экология и у меня, кнчн, пиздец со здоровьем. Просрала пол дня из-за этого. Просто сижу втыкаю в тлф. Хуево.

Возн блядское настроение, СЖ. Хочу, чтобы меня выебали в прозрачном платье и чулках. Смотрю эти платья на али и сильней возбуждаюсь.

Представила, что мой любимый встречается со мной, а сам еще трх с разными дв, заигрывает с ними, ведет секс-переписки, и возн рвн, но потом - сильная влбл, кб это секс вп на двоих, и влбл ощщ как охватывающая все пространство, и мурашки по телу.
-
Рб кажд день, но 2 день пропустила пайтон. Сильно ннв себя за это, потом, после экспериментов с дублем, прошло.
-
2-3 день играю в шахматы. Возн азарт, интересно и местами красиво.

Йобане мудло
Що розбив мені серце
Він брехав з самого початку
Він трахав своїх шлюх тупо увесь час що ми були разом
Він писав їм кожного дня
Слав сердечки і поцілунки
І навіть зараз він продовжує брехати
Каже що любить
Каже що попрощався з коханкою ага
Насправді тільки зблизився з нею через цю ситуацію
Просто ніж у груди
У самісіньке серце
Він вбив все що було

А може нічого й не було

Не знаю

З моєї сторони точно було. Була любов. Шалена
Я навіть хотіла заміж за нього вийти
Вперше в житті
Я ТАК закохалась до нестями
Було прекрасно
Сиділа оплакувала усе це
Мені так шкода себе
Що зі мною так вчинив
Так нещадно стер у пил усі мої почуття
І залишив лише сльози

Мудло мудло мудло
Пішов нахуй

Вчера прилетела в Европу. Сегодня встретилась с приятелями, болтали часа 4. Было слабо-средне интересно, но очень приятно, я чувствовала себя среди друзей, и я не помню, чувствовала ли я себя настолько "среди друзей" вообще в жизни. Были чувства, похожие на эрв, но как-то совсем без сексуального подтекста.
Еще приятно погуляла и вкусно ела.

Я спустила почти все отпускные и премию. Купила, подарила, отдала долги, заказала хуйни... От жары плохо настолько, что я не могу спать совсем, меня словно душит кто-то. А этот... Я в жизни ни с кем так не ругалась в переписке. Жесть какая-то ( и все у меня в голове, все я выдумываю и не так выводы делаю ааааа убила бы! Социопат... Долбоеб. Только бухой ещё иногда нормальный. Так он сука ж не пьет( в реале мы б точно только ругались и трахались. Первый раз такой экземпляр попался. Даже писать ему не хочется, но просто любопытно)да и скучно мне. Будем считать что я уже в отпуске. Эти две ночи мне настроение не изгадят) как бы это проснуться сразу 1 числа?) Было бы охуенно) и в жэс сходить!

Жаль, что нельзя жить в вымышленном мире, познакомиться с теми людьми, тусить с ними, обнимать, бухать и творить всякую дичь (смотрела днд и читала КЗТ)
Отправила письма. В последний раз письмо отправляла в детстве другу из лагеря. И Деду Морозу.
Спасибо доброй тетеньке, которая терпеливо мне все объяснила, в отличие от вчерашней суки. Предчувствую, что мне еще аукнеться то, что не постояла вчера за свои интересы.
Ладно. Потом.
Хочу секса с хорошим мужчиной. Или женщиной. Без разницы.

Я не скучаю.
Спокойно стою рядом.
Стою и думаю, что сегодня ещё нужно успеть на другой конец города и желательно быстрее, чтоб не умереть от жары.
Стою и жду обещанный кофе, в благодарность за который делаю вид что слушаю рассказы или новости из жизни.
Но
Этот вкус не забуду никогда.
Вкус растворимого кофе с сахаром, который я же приготовила и сигарет
Такой банальный, но такой первый, взрослый вкус надежды на что-то важное.
Вкус слёз на полу, секса на столе и фразы «я очень трепетно к тебе отношусь»
Вкус предложения жить вместе, отказа и полного постепенного выжигания человека из себя.
Выживания человека из себя.
Если бы у вашей первой любви был вкус, то каким бы он был?

Такито, мне нравятся твои разборы мужчин и реакции на их поведение. Сама не всегда анализирую произошедшее и отравление переживаю чисто на эмоциональном уровне. Хотя было бы полезно для выстраивания границ против насильственного и самодовольного человека. А ещё интересно, что и сами мужчины в среднем отзываются о своём поле плохо.
Накрасила розовую тушь, надела своё самое сексуальное платье, но чувствую себя сегодня совершенно неуверенно. Сказывается также несколькодневное недосыпание. Наверное, не пойду сегодня в гэс, уже в который раз. Когда-нибудь я туда дойду, но сейчас организм требует отдыха.

Сегодня опять шла пешком домой. Устала.
Йога вечером будто стала приятной рутиной, которую я жду. Наверное, мне все ещё не супер - комфортно в течение дня.
Сижу целый день, иногда хожу на встречи. Вот буду спасать ситуацию активными перерывами.

С Ар. целый день улыбаемся, шутим. Сложно понять, что и с его стороны и с моей. Может мне вообще все это кажется. Но что-то изменилось в последний месяц.
Я и сама не знаю, что хочу.
Отношений, секса, просто близости эмоциональной? В общем или конкретно с этим человеком?
Он уезжает, потом будет в отпуске со следующей недели. Будет его не хватать, но может и к лучшему.

Сейчас буду делать упражнение из книги. Оттягиваю этот момент почему-то.

Вчера снова потрахалась и кончила. И сегодня утром, но не кончила) Было приятно, что меня ебут, когда я еще не совсем проснулась. Парень трахал меня под каким-то таким углом и с такой амплитудой, что довольно приятно получалось. Нравится. Почти никто так не пытается делать. При этом, не то, чтобы я видела за этим нежность ко мне, а не ж считать себя клевым.
-
Читаю ГПиМРМ. В некоторых описаниях узнаю свои вв и меня это кб поддерживает. Еще интересно следить за рассуждением героев.

Вчера трахалась дважды и непонятно, кончила или нет. По ощущениям, оргазм был, плюс сегодня слабость, но чувства обновления вв не было.
Сами трх слабо фетишные, возбуждающие - говорила фетишное, целовалась, и хуй трахал письку как-то клево.
Пишу как какое-то правильное формализированное описание-отчет, а ощущалось это романтично-возбуждающе.
_
Работаю с трудом от слабости. И блин, хз, как найти достаточно времени и на рб, и на обучение, и на трахи. Ну, попытаюсь. Трх хочется каждый день, вот и адаптируюсь как-то.

Короче все изменилось. Такое странное чувство, я в городе своего детства. И по началу у меня была дикая эйфория и удовольсвтие. Но сейчас что-то не так. Лучшие друзья стали далеки. Все очень странно. И я понимаю что где-то через неделю я уеду и опять попаду в ад на земле. Буду курить каждые 5 минут, учиться, мучаться. Мой парень, ялюблю его. Вчера у нас был первый секс. Было волшебно. Просто как во сне. Но я понимаю что через неделю мы снова не увидимся. И это уже на пол года. Я устала. Не хочу ничего делать. Мои детские идеалы ломаются и я запуталась. Что делать? Как быть дальше? Мне казалось, что я смогу просто спокойно жить, но теперь все настолько смешалось.
Кажется мне нужна терапия

День без него как испытание. Вроде как 4 месяца была в 2х тс км от него, а теперь страсть как хочется увидеть, обнять, почувствовать тепло. Все из-за моей глупости и невнимательности. Как я могу сделать выбор в 17. Мне абсолютно ничего не хочется. Только быть рядом с ним. Это не совсем нормально, но я только и думаю, что о нем, его руках, улыбке, глазах. О нашем первом сексе. Это нормально?
Скорее всего гормоны, химия, спермотоксикоз. Уже не знаю.
Просто поскорее бы увидеть и обнять.
представляю его хищный взгляд, сильные руки, которые обнимают меня. губы, которые целуют как в последний раз и невероятная улыбка.

сегодня вялость и кислое настроение с утра. Различал, что хочется страдать из-за одиночества и отсутствия приятного общения, отношения к себе как к приятному чл.

Это желание страдать скорее всего из-за того, что я сам на себя положил хуй, не ценю себя и не думаю о своём комфорте.

Не пошёл на работу, остался дома валяться, дрочить, втыкать в ютуб. И от расслабленно-приятной дрочки появилось довольство, ж страдать ушло. У меня всё-таки есть догма, что если нет секса, а есть только дрочка, то это что-то неполноценное и ущербное, и надо страдать по этому поводу. Но по факту я сам себе могу сделать гораздо приятнее, чем это бывает при сексе с кем-то не очень близким. Ну и зачем страдать тогда?

Проклятые проблемы с головой. Дождливая погода, плохое самочувствие, кошмары = повышенная тревожность и я превращаюсь в сгусток плохих мыслей.

Он гладит меня по волосам, сам подрывается переключить серию. Когда я задремала - накрыл одеялом. Он говорит мне, что я самая классная и милая, а мне кажется, что я вновь излишне часто лезу с сексом только чтобы показаться ещё более хорошей версией себя. Мне нравится. Ему нравится
Но потом так пусто и плохо
hate it

В его переписке заметила, что "он не жалуется" но ему хотелось бы, чтоб задница у меня была побольше. Грустно от этого как-то. Она у меня никогда особо массу не набирала. Почему я не хочу его менять? Почему меня все устраивает?
not fair

Выспался и утром снилось сексуальное. Проснулся в необычно хорошем настроении, приподнятом.

Только вот потом частично спустил его на тупое втыкание в реддит и ютуб. И снова появилась идея-фикс запретить себе реддит, и на ютубе смотреть только "правильные" развивающие материалы. Это дурацкая затея, потому что потребность втыкать и тупить от этого никуда не денется. И цлс вместо запретов найти какие-то альтернативные способы закрыть эту потребность.