Секс

Секс - это очень приятно, он развивает психику и тело, стимулируя такие эмоции, как нежность, чувство красоты, наслаждение, влюбленность, симпатию, открытость и т.д. Анонимность нашего дневника позволяет любому участнику Фрагментера писать о своем сексуальном опыте без цензуры, и многие этим пользуются, не скрывая того, что секс - значимая часть их жизни.

Меня потрахали в писю, попу и ротик. Наговорили кучу приятного про меня, про то как ко мной приятно, гладили, целовали и я чувствовала, что нравлюсь. Вспоминала как живу с ув, что сексуально непривлекательная и никто со мной не захочет секса, а это вообще не так.

Различала что хочу, но пока оч неуверенно. Ещё более неуверенно говорила о своих жж. Не останавливалась сразу, как только появлялись м - может остановиться, пч че-то не то, в результате перетрахалась и перетискалась. В след раз ставлю задачу за этим внимательно следить. Больше всего тупость появлялась во время общения, тогда сложнее всего было различать, а хочу ли я вообще говорить, и что сейчас со мной происходит - полная неволя.

16 января 2021, 00:22

Сон +/- был интересный ос с Бо. И ещё один полуос, в кот влб в фетишниго парня - 17-18 лет, пэшный, с ещё подросковыми повадками, высокий, с телом, кот мне нравилось. Когда начали зс, он сразу в меня слил, когда засовывал хуй, даже траха не было, и так 2 раза. Было видно, что ему больше ничего не надо. Не было осужд к нему, просто понимала, что ему щас важнее похвастаться перед друзьями, что он наконец в первый раз потрх, и что у него возб и ж сливать такое сильное, что о настоящем сексе он и не думает. И я ему безрзл, он просто хотел на меня првпч, когда проявлял внм. Ну и прошла к нему влб, моё влюбленное отношение больше не вязалось с его образом, хз как описать, как если бы я влб в кота.

15 января 2021, 08:02

Состояние сумасшедшее, все ещё дерганность и трясучка. Скорее всего у меня появилась энергия от разбора вчера, но из-за недосыпа + страхов, она у меня выливается в тревогу. Но немного в различения тоже.
Только что различала ув, что я не имею право на сж, возб, ласки, секс - на все восприятия, связанные с сексом. И я просто тихо всю область секса для себя давно закрыла.
Не имею права, потому что некрасивая и сексуально непривлекательная, и в целом "плохая" в этой области. Чсу+нокс+чв сделали свою работу.

14 января 2021, 11:19

Сон -, легла после 12 и долго не могла уснуть, каж, всю ночь глубоко не засыпа, проснулась рано невыспавшейся. Но пытаться ещё поспать не буду, все равно это не получится и станет хуже.

Проснулась в сильной трвжн, трясучке из-за того, что проблем много и все они запущенные. Например в теме секса и общения с мжк мой мозг девственно туп. Страхов и чсу дохуя. Тревожно, смогу ли я научиться получать с мжк удв - думать о своем удв, различать свои жж в сексе, вести себя как человек, разбираться в дорисовках, и самое главное не быть кп. Мне это все представляется 200 килограмовой штангой при том, что я дистрофик, кот может поднять 20.

Просто "прыгну", не буду пока думать о сложностях.

14 января 2021, 06:57

Договорилась о первой секс-встрече. Без К я бы ничего не сделала, но я все равно оч рада. I feel like i'm going to another planet, where I know absolutely nothing - outfield area I'm going to explore. Готовлюсь к тому, что будет вылезать что-то сильно кривое в психике, будет пиздец на пиздеце, но если я не буду кп, то буду учиться и разбираться в новой области постепенно. У меня теперь есть опыт встречи с одним мжк, когда я делала все, что хотела, вопреки здравому смыслу, была оч тупой, дорисовывала и верила в лучшее, и увидела, что вышло в реальности. Зато все выводы от этого опыта у меня были наконец настоящими, своими.

За день подходы фа:
отжимания от стола 8
планка 4
попа 1
пресс 1

13 января 2021, 21:23

Чуть-чуть чая, повторила слова и поняла, что заебалась, смотрела порнушку. Осо что у меня весь секс - одна большая спешка к чему то и оч однообразен(не из-за меня, мне как раз такое противоестесственно и я заебалась от такого). У меня огромное кол-во приятных фантазий и я несчастная фоново, кажется, из-за того, что они не удовлетворяются. В тч и в плане даже пережв. Поэтому пока порнушка меня развлекает как-то больше, чем сексуальное в реале.
Так в остальном почти нихуя не делала.
Чай пить неохота как-то.

12 января 2021, 04:58

На протяжении всей жизни (с 10 лет) я много раз сталкивалась с сексуальными домогательствами, дважды меня пытались изнасиловать. При этом три самых треш случая домогательств произошли зимой и осенью, когда у меня не было и намёка на сексуальность. Да и какая сексуальность у тощего 10летнего ребенка или 14летнего подростка в пуховике? На днях на мою соседку вечером напал (язык не поворачивается назвать ЭТО мужчиной) некто, и повалил на землю. Она девочка крупная - отбилась и убежала, но кричала, говорит, как резанная. Никто не вышел.
Я снова опасаюсь ходить по безлюдным улицам даже в светлое время суток. Выбираю нож для самообороны, хорошо, что умею им пользоваться правильно.

11 января 2021, 15:53

Вчера вечером выписывала что мне наскучило в сексе с Н, как то получилось, что все. Поэтому к сексу пока воообще упало, это не для меня, это действо для чесания хуя и все, такое ощщ.
Утром проверила одну теорию, пытаясь помочь ему в чем то, что ему же было надо, была с рздрж послана нахуй.
Есть заебнн от кои чего.
Проснулась, поставила чай.
Но пить буду позже.
Мб до чая я кои че еще поповторяю даже.

11 января 2021, 03:09

Во мне так много похоти. Иногда кажется, что я могу сексуализировать что угодно. (Почти). Кроме своих реальных страхов. И лучше бы это была моя основная психическая защита, чем то, что я недавно в себе обнаружила.
Подрочила. Ощутила небольшой прилив положительных эмоций минут десять спустя. Просто я очень мало знаю способов выбить из себя эти чёртовы п.э. сейчас же, без долгосрочной игры. А депрессия — говно. Вообще, я считаю, что мне повезло и психика у меня устойчивая к такой хуйне. Есть конечно свои приколы, но как без них.
Завтра (наверное) видеться с отцом. Мы долго жили в одной семье, но недавно я осознала, что почти ничего не знаю о нем, не знаю, какой он человек.

10 января 2021, 00:57

Сьогодні снився шалений секс із Ольгердом. І що він сказав "я тебе люблю". Який приємний сон. Реальність виявилася інакшою - півночі Сенді совався по хаті зі своєю дівчиною, заважав спати. Опівдні ледве спустилася на кухню. І тут почалося... Їжа, їжа, їжа... Страшно ставати на ваги. настрій через це просто жахливий. Але зате прибирання якось більш-менш швидко пішло. Просто Че допоміг. Ох і дістається ж йому останнім часом! А він терпить, старається, не хоче все втрачати. Раніше, чувак, треба було думати. Раніше треба було. Ну але що - буду дивитися, мені особливо поспішати нікуди.

09 января 2021, 19:55

Я ощущаю себя словно я резко скакнула в развитии за посл мес, это касается и интеллекта, и вв, и искренности, и что я просто не тот члк и от меня не стоит ожидать тех реакций. И еще одна вещь. У меня есть такое ощщ, что, несмотря ни на что, пусть даже у меня был охуенский секс и я поиспытывала сильную влбл, и потом к этому добавилась првз, в моей психике есть нетронутое поле, пространство, где будет храниться вся инфа о члке и понимания о нем, слабо тронутые такими наважденмями чувств. Словно пространство ясности, куда никто залезть не может. Моя личная крепость, которая будет вести меня туда, куда я посчитаю нужным идти. А еще во мне есть личн одиночка. Мне она нрав.

09 января 2021, 02:49

Нецікаво.
Дратують фрази "пріятно трахалась"...фейспалм блять.
Та похер,я сама пишу в це кодло дна.Знач така сама.
Та пох.рін.
А нафіг я пишу?мені неприємно це.Я не почуваюсь краще.Стає бридко.
Блять як мене заїбало це дихання.Чому я сука не можу дихати нормально?! Все,або писати в RC або їбись воно конем.ПАКА!

07 января 2021, 18:32

Немного совсем повторила питоновое, почитала селекционное на англ вслух, получая удв от языка, и ушла обсуждать сайт.
Долго целовались и тискались, нежно и потом страстно. Обожаю страстность. Обсуждали как меня бы трахали 3 мужика, а 2м я дрочила. Клево что не было ревности.
Мне нравится в людях энергичность бодрость и ув в себе, к такому взн приятное, и к проявл приятного тоже, к вялости, апатичности, самоубиванию и тд не возникает ничего. А еще это анти-возбуждающе.
Жаль что Н. так мало в таком, у нас оч мало точек пересечения. Ну ладно.
А еще я ув что члк живущий в бодрости, хотя бы слабой, энергичности и слабом удв, выглядит совсем по другому нежели тот кто в жопе.

06 января 2021, 11:52

Очень клево трахалась ночью и немного менее клево утром. Но нифига не выспалась.
Потом учила пайтон, ела и потискивалась.
Потом пиздострадала где-то час. Это кончилось, когда я разобрала пиздострадания. Думаю, что если есть депр, надо разбирать саму депр, а не ее так называемые причины.
Вкусный виноградовый фреш с бананом.

06 января 2021, 11:29

Спала до 10.
Пиздец не стала испытывать.
Днем трахалась, тискалась и целовалась, было сильное довольство, слабо влюбилась от этого и пропала болезненная тяга к понятно кому. Еще сидела в кафе, вкусно ела и учила лин. алгебру, немного читала про R и пайтон.
Загрузилась по одной теме, потом задала по ней вопросы.
Работаю.
Посмотрела видео с 1 сексом и я снова пиздец как хочу, чтобы он меня держал, сжимал, трахал, прижимался ко мне... Не прошло и дня.

04 января 2021, 17:52

Вчера перечитывала свой !F с телефона.
С 2017 года моя жизнь стала намного более интересной и насыщенной, а сама я - более откровенной и объективной. Меня это радует.
Читаю историческую книгу про Жозефину (жену Наполеона Бонапарта) в виде дневниковых записей. Поймала себя на мысли, что это все-таки реальнее, чем выдуманная "Анжелика", которая при любых обстоятельствах красивая, окружена поклонниками, всегда есть секс, но при этом не 15-20 детей. Хотя и у Анжелики был прототип, и не один. Но все же это скорее "сказка для взрослых".
В этом году не выкурила ни одной сигареты. У меня может не получиться, поэтому не даю никаких зароков, но хотелось бы бросить курить. + бессмысленный шопинг.

04 января 2021, 12:04

йопт твою мать. куда ти вже їхати зібралась? вспокой свою матку! в тебе є з ким спати, і ти вже ніби розібралась з комплексами і своєю недолюбленістю. то куда ти вже зібралась їхати. ти ж шариш шо то просто секс. і скоріш за все херовий секс.. бо то поки притретесь один до одного то раз 5 точно треба. і хз як він поставиться до того шо ти вже блядувати хочеш... почекай цей нікуди не дінеться, а якщо його втратиш, то 100% пожалієш. та й навіть якщо цей дінеться, то взагалі нічого страшного... ти точно сильно шкодувати не будеш.. так шо давай сохни там.. і сідай вчися... в неї в навчанні пизда безпросвітна, а вона про секси всякі думає

03 января 2021, 18:26

Сегодня на сессии с психологом обсуждали секс и сексуальность. Часть моей проблемы — приём антидепрессантов; это пройдёт по окончании курса. Самая основная часть проблемы — предыдущий опыт. То, каким демоническим и отвратительным занятием выставляли секс, когда я была ребёнком. То, как со мной обращались мои предыдущие партнеры. Итог? Тело запомнило, что секс — это плохо и небезопасно. И начинает зажимать все мышцы, которые только возможно. Тут ни о каком удовольствии и речи не идёт. Хорошо, что начала решать проблему.

Вчера 40 минут бегала на пульсе 150 и каденсом 165. Плавала, сидела в сауне. Сегодня болят мышцы, о существовании которых я и не подозревала.

03 января 2021, 15:57

Пыталась делать что-то интересное и развивающее, а потом была длинная паническая атака, кт не получалось сбивать (пыталась с помощью ЭП, покса, пор безмятежн). Немного успокаивало тч была в кафе, ТЦ. Написала одному, захотелось трх, было сж и пвк траха.
Потом ебнула новая ПА. Похоже, эта кв стала триггером для трв. Потом выпила персен и сейчас мне подавленно, но хотя бы уже не страшно.
Я так пнм, что впадаю в панику, пч неск ночей подряд засыпала оч поздно и мало сплю. Подобное уже бывало. И я пнм, что надо просто наладить режим и этого не будет. И оно уже так сильно достало меня, хоть это и длится 1 день.

03 января 2021, 13:42

Есть некоторое удовлетворение, что этот дурацкий год заканчивается. Я надеюсь (безосновательно), что после его конца закончатся карантины и откроются границы, а у меня закончатся депрессии.
44.7 кг...

Работала, писала пост и еще хз че делала.
Трахала себя в попку чуть-чуть и дрочила на последний секс с Э.

Я чувствую нехватку: книг Талеба в голове и хуя в письке. А еще я хочу еще раз попытаться разобраться в теме интегралов, о да, и написать еще что-то на пайтоне и потренироваться находить определитель 4 порядка.

31 декабря 2020, 18:22

Получила ахуенный проектор космоса. С ним очень красиво в комнате, думаю, невозможно будет при нем страдать. Хочу так жить и хочу в таком потрахаться.
Сделала неск дел.
Думала о том, что я оч плоский примитивный чел. Если собрать и описать все мои типичные вв, то получится не личность, а мультяшная карикатура. Истеричная тревожная дв, которая любит математику и трахаться (да, в таком порядке). Я раньше думала, что мои хобби и типичные вв - это то, что позиционирует меня, делает меня личностью, а теперь пнм, что "вв" - это болезни, а хобби - это прибавка к личности

30 декабря 2020, 15:44

Секс.
Мысли о том, что я догматична и имею привязанности, и как это неприятно, тухло. Неприятно иметь их. И еще что это делает меня слабой.
Пытаюсь голодать до 20, с утра. После чая собственно еда вся выходит, поэтому я будто не ела.
Сост также высокотревожное. Фоном ощщ нехватки обсуждений вв, разборов, общения с искренностью, честного, прямого, я кои что для этого делаю и хочу продолжить, что начала.

28 декабря 2020, 10:11

На десять минут уснула. Лучше бы я этого не делала.
Увидела сидящую на стуле женщину в возрасте и молодых парня и девушку. Полураздетых. Они отрывали кусочки плоти из её открытых ран и кормили женщину её же мясом. На следующем кадре видела парня который обгладывал свою лучевую кость. Всё очень детально. Их лица были абсолютно отрешенными. И красивыми, кстати.
Могу сказать что это зрелище было красиво. Но омерзительно. Сработал внутренний предохранитель и меня выкинуло.
Фрейд бы сказал, что это всё мои желания группового секса, но при чем тут тогда аутоканнибализм? Душевно я себя тоже не поедаю. Разве что за некоторые чисто практические огрехи и просчёты.
Лучше пока себя не чувствую.

28 декабря 2020, 01:54

Всю ніч снився Нік, ніби ми дуже холодно спілкуємося. Це дивно, бо вже 53 дні (лічильник уже можна вимкнути) , як я з ним взагалі ніяк не контактую. І навіть бажання не виникає. А якраз рік тому я ним і захопилася. Як швидко все змінюється. Рік тому я й подумати не могла, як усе закрутиться. Цей 2020 таки шалений!

Вчора був секс із Че. Хороший, розмірений, спокійний секс, але в ньому немає тої експресії, вогню і запалу, як в my boy. Ну, але, якщо відверто, я з Че не надто стараюся. Якщо не сказати - взагалі не стараюся. Він і так швидко кінчає, тож якщо я ще буду старатися, секс триватиме взагалі 2-3 хвилини.

Але от що цікаво - після my boy я добре сплю, після Че - ні.

26 декабря 2020, 11:20

Я дерьмово неспокойно сплю. Фоновая тревога, просыпаюсь 10 раз за ночь, в туалет часто бегаю, жарко. Хотелось бы норм спать, но я не знаю, что для этого нужно.
Попробую поменяться комнатами и кроватями, мне пиздец тесно на этой, я привыкла спать на больших. С открытым окном холодно, а с закрытым жарко.
Ночью снилось кои че сексуальное поначалу, а потом стало хуево. Был страх молочницы пч оч жарко было, проснулась с головной болью.
Постараюсь встать и не уснуть дальше. Поздно.
В душ охота.
Ощщ себя вялым овощем щас.

25 декабря 2020, 03:14

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы