Очередной крайне негативный сексуальный опыт. Но зато после такого мозг остро начинает различать, что было не так и соответственно реагировать. Негативный опыт вскрывает все нездоровое, что есть во мне и жопа видится отчётливо.
Людьми движут стереотипы в сексе, секс людей ужасно механичен от этого. У меня же есть знание, есть выход из этой жопы, я знаю как получать удв. Но я прогибаюсь под других, боюсь вякнуть, вместо того, чтобы проявлять себя и жить в соответствии со своими внутренними ценностями.
Теперь у меня есть одна цель. Я буду бороться за одну ценность и противостоять стереотипу людей: "если сделали приятно мне, то я должна в ответ, независимо от того, а хочется ли это мне самой "

Вчера охуенно фетишно потрахалась с парнем (другим), до этого с ним же гуляла и тискалась до 3 ночи. Кончила оба раза) И общаться тоже оказалось интересно. Влюбилась, конечно, и я не знаю, какой компонент удв от влбл в удовольствии от общения, потисков, секса. Так-то понятно, что он импотент, ему норм не трх по пол года, а значит, должен быть бесчувственным, но мне так не кажется, и еще кажется, что он менее тупой, чем остальные лд, с ним можно осмысленно интересно поговорить.
___
Ходила гулять к водопаду, по дороге ходила по милым городским улочкам, фоткала всякое, и сделала пару дел. А вот с учебой жопа, уже неделю не могу разобраться в основах новой темы, блин.

Вчера тискалась с парнем и он мне дрочил. Сегодня сосала и прыгала на хуе немного (на другом). Обновила дни без секса, а их было 75. Пиздец так жить.
У меня много всего классного и мне лень об этом писать. Коротко: я в клевом городе, получаю от него много удв, вчера еще получала впч с парнем, даже интересно пообщались, гуляю в очень открытой секси одежде. Еще с одной дв познакомилась и с ней тоже было интересно говорить, и потискивались. Сегодня иду на каддл пати.

Что-то судя по самоощущению, дневникам и BJ с туду-прогой, у меня что-то. Очень. Подозрительно. Похожее. На фазы гипомании и субдепрессии. Одна фаза примерно полтора-два месяца.
Можно мне, пожалуйста, только фазу гипомании, я хоть становлюсь похожа на нормального энергичного человека - если не принимать во внимание постоянное фоновое ощущение... Я бы назвала это возбуждением, но у слова вне психологии/биологии обычно считывают только сексуальный смысл. Так что пусть будет лёгкое раздражение.
Куча дел, куча дел, спать не хочется и не особо можется, мысли останавливаются только в динамической медитации - наворачиваю круги по мостам.

Сьогодні вирішив почати писати фрагменти.
Скоро 38 і мене криє від усього цього життя. Господи як же мене криє депресією.
Сьогодні програв 150 баксів на криптобіржі, там по нулям, - все одно це лудоманія.
Мені майже 38, я не задоволений роботою, я не задоволений дружиною, в мене не має ні житла, ні дітей. І сьогодні я зрозумів наступне: жінки яким я можу бути цікавий стрьомні і сексу від них не хочеться, а ті хто міг би бути цікавим мені, якби я не був одруженим дивляться на мене як на "дядю".
З дружиною про таке не поговориш.
Цілей нуль, майбутньє покрите туманом, блядська війна, забирає друзів і робить майбутньє просто примарою.
Цікаво це все читають ФСБшники?

Обожаю фильмы Залмана Кинга. Для меня это классика эротики. Но я всегда смотрю их со слезами. Я смотрю их с мурашками и слезами. Я понимаю, что у меня никогда не было "такой" близости. И речь не о сексе.. И не знаю сможет ли кто то понять меня.
Хочу испытать такие же чувства в своей жизни. Я хочу не трахаться, а действительно любить телом и чувствовать близость всем телом, каждой частичкой и душой. Это такая степень доверия и открытости. Слияние двух душ... Реально ли сейчас это? в наше время? и способна ли я сама на это? Почему его фильмы так меня цепляют и вызывают слезы? Когда смотрю эротические сцены, внутри чувствую как все сжимается... желаю так же.

Выспался.

Утром сделал бутеры, взял термос, пошёл сидеть на уже знакомое место на холме. Снова получилось так, что меня обдувает ветром и от этого приятно в теле.

Заметил там выступ скалы, который раньше не видел, и от его рассматривания стала возникать вполне отчётливая твёрдость в груди/животе. Клёво, значит это место будет для меня также и полигоном для тренировки твердости.
*
Думал о том, чего мне не хватает для насыщенной жизни. Денег, секса, общения с симпатичными людьми, разнообразных впечатлений.

Всё упирается в деньги. Я буду их постепенно и упорно зарабатывать, и развивать свою личность так, чтобы делание денег меня не заёбывало, а было интересным.

Солнечная погода.Перенесемся в 16 апреля.Со дня смерти бабушки прошло 9 дней. Сделали столик чтобы поминуть.Света(сестра мамы) начала наезжать на маму.Чуть ли драка не произошла.Дело в квартире.Мама и я про писаны там, а она нет и не может претендовать. Разница и ещё в том что она всю жизнь жила в своём жилье, а мама 20 лет по квартирам и я все свои 25 лет. Конечно тут без моего отца не обошлось, но я не хочу начинать влезать в это. Только хуже будет. Эффект домино. Все искали выгоду мама мамы её деньги, а отец секс без обязательств. Вот так и я появилась и начались скитания, междоусобицы. Мама выстояла и смотря на неё. Мне не понять через что она прошла. Этот долг перед ней мне не оплатить.

Вчера играли в крысиные бега. Боялась, что будет так же ужасно,как в Монополию, но повезло с игроками. В целом приятные ощущения от игры.
Познакомилась с 3 людьми и из О. Чудо, не иначе. Пара милая, было бы хорошо пообщаться. И теперь у меня есть то, о чем я так давно мечтала.

После курения подавленно-хорошее настроение, даже улыбалась.
И снились классные сны, один даже с сексом. Записала в Keep.

Раздумываю все-таки взять отпуск на месяц после релиза. Посмотрим, какие новости будут по визам.

Я в ловушке из собственных мыслей. Опять недосып. Потому что лежу и прокручиваю негативные мысли. Злюсь на конченую жену брата моего мужа. Потому что она уебище редкостное. Я сдерживаюсь и не озвучиваю это ни при ком, но мне надо выговориться, поэтому делаю это здесь

С мужем редкий секс, я смирилась. Хочется больше, но… Нельзя заставить кого-то хотеть

А еще мне одиноко и я часто чувствую себя никакой. Странно искать друзей в 40 в другой стране.

Высказалась, мне стало легче. Я уже не чувствую себя такой ужасной. Надо чаще сюда заходить

Добре, К була права, коли такая "ну я не хочу тебе відволікати, ти впевнена, що тобі потрібна ця розмова зараз?"
бо я не можу думати про екзи тепер

Вона запропонувала бути її дівчиною. Враховуючи те, що секс у нас був єдиний раз в 2к20, а бачились ми більше року тому.
я просто не розумію, що за цим стоїть, я не розумію що я відчуваю, я не розумію на який формат вона розраховує - нам же не 15 років, де в багатьох випадках це слова без великих наслідків

привіт, мені 24 й в мене все ще нема чіткого кордону між дружбою та закоханністю

я не знаю, можливо мені просто треба походити декілька днів з цією думкою, бо зараз в голові просто каша

Соціальний тиск прямо зашкалює - що бути самотнім - погано, що треба когось знайти, що діти, то найкраще, що може бути.
Заїбали!
Мені комфортно самому, я вже пробував щось створити, бігав, добивався та який в цьому сенс? Отримав я лиш біль, розчарування, убиту самооцінку та ще сивину в голові. Такі в мене асоціації з сімейним життям, відносинами, коханням.
Самотність перекриває все, ладно, ото лиш секс, але від цього ще ніхто не вмирав.
Зараз психологічно давить війна та кляті москалі, тому всі зайві кошти донатю на всі потреби ЗСУ, які тільки побачу.
Так і живу.
Все буде добре.

Таксебешный сон и дурацко-неприятные сны. Видимо, из-за того, что лег в 12 и заснул около 1. Попробую сегодня закончить с работой пораньше, сделать расслабленный вечер.

Гулял утром по лесу. Слабость и вялость. Удалось устранить только вялость. Приятно от дождя, мокрой зелени.
*
Приступы рздр из-за немецкого, что я не могу ничего расслышать в аудио-упражнениях. Хотя обычно чаще слышу, чем нет.
*
Можно дрочить со скуки, а можно, оказывается, для того, чтобы отвлечься от НЭ, успокоиться, испытывать много мягкого удв. Почему-то все мужики настраиваются на то, что дрочка (да и секс вообще) - это что-то активное, напористое. Видимо, это результат неразвитой сексуальности, бесчувственного тела.

Поработала седня 5 часов. Трахала себя иск хуем, стонала от возбж и удв, не кончила. Почитала статью по прогр и читаю еще одну. Сегодня будет занятие, к кт не надо готовится, но я хочу прочесть и понять статьи, на кт препод ссылался на прошлом.
Я молодец, что делаю столько хорошего. И что настроение почти весь день хорошее или нейтральное.
Фигово, что немного не выспалась и седня забила на практику (и ту и ту).

З Л багато моментів, які хочеться зберегти... я бачу це кадрами - атмосферними, емоційними, це не моє життя, не він поряд, я повинна бути щасливіша, повинна _відчувати_, мозок за це чіпляється, й не йде далі
учора я плакала в його машині. Ледве не вперше за рік мене потягнуло на сльози, коли хтось поряд, коли можно заткнути оту фізично болючу дірку в грудях людьским теплом, замість м'якої іграшки.
Дуже сильно згадую тіло К, її запах, обрис грудей під тією старою піжамою з котами, звичку розкидувати ноги на пів-ліжка... меня так хотілось, щоб ті ночі не закінчувались, щоб хтось близький просто спав поряд
кому потрібен той секс, коли є сонна близька людина під боком?
коли ти не один

Сегодня много сж. Просто дофига. И оно не мучительное, как часто бывает в таких случаях, а просто сильное. Пару раз активно трахала себя иск хуем, неск раз просто дрочила пальцами. И щас, пока слушаю лекцию, хочется, чтобы он (не препод) поставил меня на колени, уткнул лицом в кровать и сильно трахал.
На занятиях все сложнее и интереснее.

А болею тяжелее, говорить почти нифига не могу.

Периоды моей жизни можно классифицировать с помощью сериала Секс в большом городе. Сначала ты Шарлот, веришь с принца на белом коне и крепкую семью. Потом ты Кэрри - уже нет детской наивности, но фантазии все еще присутствуют. Потом ты Миранда - тебя первый раз бросили, ты концентрируешься на работе, саморазвитии и избегаешь близкого контакта с объектом симпатии. Потом ты Саманта - наконец принимаешь свою сексуальность и ебешься со всеми на право и на лево.
А по итогу ты осознаешь, что ты всего-навсего Мистер Биг - тебе просто не нужно ничего, кроме секса и работы. У тебя избегающий тип привязанности и ты боишься теплых и человечных отношений.

4 дня без секса, 1 дпо. Вчера вечером кончила, когда училась и чувствую себя очень развратной, неприличной от этого. Кст, вчера мне это не помешало учиться дальше, соображать. А сегодня мешает. Сложно читать даже самое простое. Одну задачу кое-как решила, а надо больше.
Вчера появились некоторые ясности насчет религии, собираюсь написать пост. Но вчера-сегодня мне некогда.
t 37.4 второй день, может, еще поэтому туплю.

Я именно тот человек, который не хочет отношений. Мое тело - общественное достояние. Я давно не считаю секс чем-то интимным. Для меня это не продолжение любви. Они все обладают моей оболочкой, но никто даже не подозревает, что находится внутри. Сегодня А сказал ночью, что сразу понял, что он мне нравится, а я просто с ним ебалась. Мне просто с ним прикольно, как и с многими другими. Я доверила свое сердце только одному человеку.
Я просто люблю увлекаться новыми мужчинами. Мне интересна эта игра в соблазнение.
Из 8-ми половых партнеров по-настоящему меня знал только первый. для всех же остальных, я просто образ. Я могу им нравиться, могу нет, но ни за что не хочу кому-либо открываться.

с утра чувствую перманентный слой нэ которые сдавливают и сковывают, жкс, обида, серость, слабость.
смотрел ролик бо
про перепроживание детства
вспомнил
как провожал одну двч в 16 лет и у ее подъезда мы обнялись и она начала целовать мое ушко я весь потёк и по всему телу прошла волна сильного удовольствия я такого никогда не испытывал
вспомнил как ходил на заброшку с ребятами в лет 12-13, сидел на бетонной плите было теплое солнце и какое то восприятие было приятной нужды
у меня нет по настоящему близких людей, есть слабо близкие
людям я не оч интересен и они интересны не сильно
двч с которыми есть секс периодически отваливаются и я не понимаю почему
думал про свой дээр

Сегодня была озверядка.
После предыдущего фрега тоже училась. Поговорила с преподом об одном задании и охуела, что можно было решить его так просто. Из-за ржавости мозга и синдрома отличницы я решаю сложными путями, будучи ув, что простыми нельзя.
Чуть-чуть секс-вп по переписке. Есть ощщ, что что-то тут хуево, но мне нравится просить дикпик, и когда мне его скидывают, и писать о жж к хую.
Оч устала от прогр и, мб, птч уснула в час ночи. Седня еще будет кое-какая активность в этом, и мне надо будет вытаскивать из себя силы на это. Или нет. Или, если я посмотрю в сторону простых решений, мне будет просто...

Сегодня был длинный ос. Возможно это связано с тем что перед сном слушала книгу Тайши Абеляр. Мне осы всегда неинтересны, потому что я не понимаю зачем они мне. И когда осознаю себя во сне, думаю, что надо что-то делать, а я не знаю что. В этот раз я не летала, пч мне это неинтересно. Это мелкие впч. Но я была сообразительная и вспомнила, что у меня в бодрствовании есть ж секса, поэтому воспользовалась сном, чтобы получить эти впч. Я не теряла связь со своей текущей жизнью, помнила, что мне важно в ней, и осо, что сон просто дает мне некоторые возможности, не более того. И вот с таким отношением все меняется. Я не теряюсь в пэ и таинственных фантазиях, попав в сон, а использую его практически

про чувства
немного стоит поговорить об этом, ведь сейчас столько всего происходит. Для начала про мое блядство. Не знаю, возможно я компенсирую отсутствие мужского внимания все эти годами сейчас ушла в полный отрыв. Повышаю свою самооценку. На самом деле, я не прям что бы так сильно люблю секс. Хотя, ладно нет, люблю. Но не могу сказать, что с партнерами на 1 ночь он всегда хорош. Зачастую наоборот. Периодически я чувствую себя ебанутой нимфоманкой, которая просто не может без этого. А еще я влюбилась. Наверное. Хотя вероятнее всего мне просто скучно. Он сказал, что сможет принять мое блядство. Главное что бы я постоянно думала о нем. Он из другой страны и я совсем не знаю, что с этим делать

Итак
опять давно ничего не писала
второй семестр в моей шараге
Была в Будапеште. Много гуляла и каждый вечер ходила в бар. Потрахалась в один вечер с двумя мужиками. Первый азер - совсем не зашел еще и хуй маленький. А вот другой норвежец очень даже вкусно ( имени не помню).
Приехал М. Уже почти две недели живем вместе. Позавчера мы напились с моими друзьями, ушли ко мне и потрахались. Но это была какая-то дикая животная страсть. А еще он походу мне в любви признался. Не знаю, отношений я не хочу совсем. Мне это не надо. Кстати, новый апдейт моей блядушной жизни - 6 мужчин секс, 28 человек поцелуй. Интересный опыт, хотя планка выбора у меня конечно сильно упала.

Закончила Моэма. Начала читать психологическую книжку «ты в порядке», на которую видела положительную рецензию.
Решила чередовать художественные с остальными книгами.
Книга хороша.

У меня осталась мысль на подумать после 3х глав.
Казалось бы, с первой любви прошло 2 года, и мне искренне казалось что я это пережила, но сегодня глубинно ощутила что нет.
Потеря этого человека, я переживала ее и переживаю как потерю, будто бы смерть близкого человека. Он был мне как брат, я даже никогда не испытывала к нему сексуального желания. Он был первый человек, с которым я почувствовала заботу и понимание, за 18 лет эмпатической изоляции от людей.
И не осознавая этого, я не проживала это до конца.