Вчера перед сном и седня, проснувшись, дрочила, представляла секс с влюбленностью, от этого было много мягкого нслжд по телу на поверхности и чуть глубже, и щас оно снова само возникает. Кажется, в следствие штурмов тело привыкает к наслаждению, и если я их не делаю, то оно само возникает.
Озверядка.
Щас начну штурм и мб успею его сделать до того, как пойду по делам. Хочется нслжд, делать остальное не хочется. И еще хочется нежности.

Снова эта тема с расставанием, надоело этим быть парнем, который хочется прижиматься или секса, а на ответное рассчитывать не стоит, уж тем более на исходящее от неё, проще уж одному не хотеть секса. Всё-таки думаю, что бывает так, чтоб всё примерно совпадало и что пары хотят ласкаться/тискаться и рады, когда другой проявляет такое, а не думать, что это что-то плохое. Не знаю, не вижу как это решить, не хочу просто оставлять так, чтоб было не надо ничего такого, отучаться от этой тактильности. Хочется цвести в страсти.
На шашлыке засыпали, тк не спали до этого, но было круто всё равно на природе, написал еще "сказку о сотворении мира" - рад этому, отсыпались. Надо подумать про переезд.

"я не узнаю тебя" = "ты стала неудобной".. только что смелости хватает на первую фразу. Я обнаружила сегодня что Р брал с собой в командировку презервативы и у него хватило смелости привезти их назад и аккуратно поставить обратно на полочку где они лежали. Конечно же я сразу полезла в его фб, в сообщениях все чисто но тот факт что он ищет одну и ту же девушку снова и снова.. я понимаю когда из любопытства иногда ищешь человека, но постоянно в течении месяца.. вчера он приехал домой с нервами как обычно, ему мешало все: моя парковка, моя нецелеустрем., мой аутфит! И потом эта фраза кот. вначале. Ну конечно когда ты хочешь трахать другую, тебе будет мешать все в своей девушке. Я в шоке

Всё-таки решил снова кончить. У меня идея-фикс, что оргазм должен быть каким-то особенным событием, и я пытаюсь выжать из него как можно больше. Это хуйня какая-то. И она из-за того, что у меня слишком мало секса, секс-впчт.
*
выполнил апрельский план по заработку. Я молодец.
И составил себе такой же план на май. Хочу нормально устойчиво зарабатывать и постепенно накопить кучу денег.
*
Гулял тут по разным дворикам, наблюдал за жизнью местных лд. Ясность, что смп так сильно отличаются от них, будто мы с разных планет. И невозможно найти общий язык с об.лд, у них своя жизнь, у меня своя.
*
Настроение спокойное, насыщенное.

Вчера под вечер как-то психика сломалась, все бесило, утром вот трахались, но как-то "сухо", хочется чтоб она хотела чего-то хотеть, хочется типа так нравиться, возбуждать, наслаждаться друг другом, мысли, что мы не на этом завязались и что ценнее? Нужно ли мне самому влюбиться в себя? И нужно ли искать своему ребенку поддержки или наоборот? Снова утром вот раз и просыпаешься в таком, а в чем правда? Ну ладно, попробую смотреть, что там дальше мир показывает

Пока учусь отдыхать, замечаю насколько я привыкла забивать на свои желания и...заниматься чем-то более важным. Я, могла бы, рисовать полноценки в эти дни или же писать, да просто наконец посмотреть второй сезон кимецу, но...не могу.
Я постоянно нахожу отговорку для просмотра. "А вдруг скринжит от сексуализации?", "А морально ли правильно поддерживать такую хуету?", вместо того, чтобы просто сесть и насладится сезоном.
Читать относительно легко, как и отвлекаться от чтения, но вот увлечь себя чем-то кроме рисунка и чтения - сложно. Крайне сложно.
Возможно, завтра я сяду и наедине подумаю, чем я и правда хочу занятся.

Украина. Война. Пиздец. Я в Германии..
Я безумно скучаю по Киеву, как же это грустно, новости читаю, крыша едет.. На фоне всего этого кошмара решила снова худеть, хочу до 45. Сижу на диете который день, вешу 50:01, всяко лучше, чем 51 с копейками.. Ну и само собой меня постоянно хотят напичкать едой. На завтрак мюсли с молоком, на обед ела яблоко и пила молоко, в планах снова не ужинать. Решила больше не стричься, пока не вернусь домой, мои волосы будут расти, безумно скучаю по друзьям, бывший скучает, это видно по его аватаркам и статусам в тг, которые связаны со мной, недели две назад сказала, чтоб искал себе новую бабу и не трахал мне мозги. Заблочила.

Ура. Сегодня проснулась в более-менее комфортном сост. Тут много факторов, не ясно что именно повлияло, буду ещё экспериментировать. Открытое окно на ночь, вечером асмр(на ж спать не повлияло, но ощущения интересные), много смеялась(давно такого не было, чтобы до истерики и слез смех), приятно трахалась. Уснула снова поздно, ок 2. Снились рдт. Надоело их видеть во сне. Хочется ещё досыпать

Драка в метро до похода в бар: моя неадекватная реакция привела к проткнутой ладони.
В моей жизни было не так уж много серьёзных драк, самый большой страх — получение боли. Но вот уже после — я смотрю на то, как капает кровь на асфальт и начинаю понимать, что страх боли был больше самой боли.. а ещё было страшно когда прилетело в лицо, всегда опасаюсь, что лишусь зрения. Нельзя отворачиваться от врага! Как я только... Не понимаю.

Сейчас в кровати; чувствую стыд. Нас разняли после обмена парой ударов, но кажется, что я проигравшая сторона.

Сегодня что-то со мной случилось.

А лучше бы трахались... 18 дней без.

Блэт... Понедельник стёрся из памяти где то с часа дня... Была у Кирилла, а оказалась дома с Чилиби. Немного помню звонки и разговоры. но не со всеми)мде... Сплю весь день. Короче веселого было много) все тело болит... Секс? Сомневаюсь. Это бы я думаю не забыла. Хотя... Лан пофигу, не самый лучший любовник честно говоря. В смысле потери) по обстановке дома тоже сложно понять что было. Явно поход в магазин) короче пока писала Киря позвонил, Чилиби уже у него) значит не привиделось) короче все как обычно) ща в ванне отмокну немного и можно по 50) в чувство хоть приду и пониманию действительности)

"Близько 25 дівчат і жінок віком від 14 до 24 років були систематично зґвалтовані під час окупації в підвалі одного будинку в Бучі. Дев'ять з них вагітні", - розповіла вона та додала, що російські солдати сказали їм, що "зґвалтують їх так, що вони не захочуть сексуального контакту з жодним чоловіком, щоб не дати їм народити українських дітей".

Я конечно рад, что он кидает мне такие фото... Но я не хочу. Я не знаю, как на такое отвечать. Я не знаю как реагировать. Я лежу со слезами на глазах, понимая, что всем людям нужен секс, а я что? Да, подрочить могу, но это максимум. Я не хочу видеть нюдсы, не хочу поцелуев, я ничего не хочу. И я знаю, что и этого человека потеряю из-за этого, ахахах.
Еще большим ничтожеством, как казалось, быть нельзя. Ан нет. Можно. Хаха.

Училась. Немного гуляла, бегала.
Тусила на кухне с соседями. Оч хочу трахнуть одного, примерно во всех позах, в которых его вижу. Когда представляю секс с ним, то чувствую прикосновения как настоящие, от сж крыша едет.
__
Я устаю до такой степени, что чуть ли не кружится голова. Но эти усилия перспективны.

Как-то не пишется в последнее время. И наверное с уходом некоторых людей это место утратило свою ценность. Вместо этого теперь высераю все свои глупые мысли в инсте, но вроде друзья пока не отписываются. И кто-то даже регулярно читает и реагирует на мои сторисы, так забавно. Все-таки лучше иметь человека, с кем можно было бы изливать душу, а не вот это.
В последнее время столько бывших и просто знакомых вспомнило про меня, похоже весна всех ебнула. И на улице активно знакомятся. Но среди них нет никого интересного и вообще заинтересованность на нуле, хотя от секса я бы не отказалась сейчас. Благо времени нет даже на мысли.

На выхах отмечали Лерин ДР, было классно, насытился вниманием и интересные знакомства, потом остались с ребятами и потом так плохо было, что думаю не скоро захочу ещё тусить. Хотел с сыном в кино, но он пока не отвечает. Рано ложусь, сегодня встал в 8:30, может от кота, лежу сейчас в ванной. Чёт мысли что не хватает секса, но типа как обычно, мог бы что-то сделать, но я как-то заранее обижаюсь или просто перед сном думал об этом (хотя думал чтоб не думать) и ещё просыпаюсь от того что член разрывается и в полусне хз что там лезет в голову. Буду принимать своего обиженного ребенка и понимать его. Ещё часто ловлю "просветлённые" состояния, наблюдаю о том где мы происходим, как, откуда.

Сегодня не было обычного тренера, и его функции взяли на себя 3 других мужика. Неожиданно почувствовала себя белой леди, — на пацанов орут, ´не сидите на жопе, боритесь’, мне - ‘не устала ли я, хочу ли побороться’ :) Улыбаются, помогают. Не любила такое, будучи мелкой, очень хотела быть пацаном, а сейчас получаю удв от этого.
Вспомнила, что довольно много такого отношения было здесь, когда меня облизывали за то, что я дв, но я это старательно вытесняю и игнорирую.
Дважды победила другого долго занимающегося пацаненка.
В синяках кажется вообще вся.

Опять чудовищно не хватает секса, но блять, я хочу влюбиться и ебаться с тем, к кому реально тянет, а не после которого думаю, а стоило ли

Получала впечатления от готовки: жарила сырники, было чёт типа творческого сост, потом их немного спалила(самую малость, до черной корочки с одной стороны:), расстроилась, вспомнила, что готовила ради процесса, это не обязаловка и не необходимость, успокоилась. Оказалось вполне вкусно:)

Тискалась, трахались, снова кончила. Оказывается, кончать в моей картинке мира стыдно при ком-то. После было ощущение какой-то вины что ли.. как будто сделала что-то очень плохое. От дрочки это не возникает. И кончить было сложно тк он смотрит, хотелось избежать оргазма. Нужно разбирать это.

Снова хуйня с инетом. Надоело.

Забавная у меня конечно жизнь. Что ж так с мужиками то не везёт. От разочарования решила одинаково общаться со всеми. Но самое трешовое в этом всём - бывший одногруппник. Хотя может если я разок с ним пересплю, он наконец после стольких лет закроет гештальт и отъебется. Надеюсь, он хоть хорош. Стрёмно будет, если после стольких разговоров секс разочарует обоих. Ещё забавно,что он видит меня как нимфоманку с образом хорошей и тихой девочки. Вообще не понимаю почему.
Котика из вк вытащила из игнора, договорились встретиться. Похоже я ему правда очень понравилась, даже разглядел мой глубокий внутренний мир. Давно с подобными не общалась, и честно не очень тянуло: не люблю людей старой закалки

Вчера похерили нахуй режим сна. Уснула около пяти утра. Но это того стоило🥰 сначала приятно болтали хорошо за полночь, а потом тискались и трахались. Похоже, кончила. Интересно, что при ярком удовольствии появляется близость к человеку. Раньше такого не наблюдала. А так вчера вечером поработала, днём ходили в магазин (не понимаю почему, такие походы сжирают пол дня, даже если быстренько?:).

Щас сост недоспавшее, но досылать не хочется. Лучше вечером пораньше лягу. Немного обидно, про ж удал непонятных лд из чата(и меня в том числе). Ощущ отверженности, ненужности. Но это мои психопатии, из детск. Позиция остальных мне понятна и мне наверное и самой хотелось бы удал непонятных на их месте

Глупое чувство: выбрила себя всю, натерлась скрабами и кремами, а в итоге со свидания еду домой. Причём дала парню понять, что он мне нравится и я не хочу домой. Считаю это полным провалом. Может стоило напрямую сказать, что я целый день представляла наш секс. Я впервые решилась проявить инициативу, и, на моё удивление, мне ответили взаимностью, но как-то тяжело идёт. Так что я уже совсем не уверена, что у нас что-то получится.
Вместо этого мне активно пишет парень с одной из прошлых записей. Не могу найти сил ему ответить, а он не может понять моего поведения. Да и я сама не понимаю. Также объявился любимый группаш. Что с моей жизнью не так. В общем в ходе откровений, все-таки еду к нему

Еще потрахалась.) В этот раз было приятно потому, что тело перманентно хочет секса и еще от влюбленности, фетишности парня. Он в меня кончал, постанывая и сжимая меня, и во время этого возникало наслаждение сильнее и в какой-то момент казалось, что я сама кончаю. После этого немного была радость, влбл, а потом стало серо и овощно. То ли переняла вв во время и после о, то ли был микрооргазм. По ряду причин считаю, что не кончала.

Учусь.

Утром снова потрахалась. Было вв, что я просто тело, которое ебут, и не имеют значения мои личностные качества и достижения. Мне нравится это чувство, птч при нем есть свобода от озм, чсв/чсу, и оно резонирует с простотой и открытостью.
Влюблялась в трахе. Во время и после хотелось целовать парня, благодарить за секс.

Секс так богат различными переживаниями (даже в моем, ограниченном случае, т.к. я ханжа, подстилка и т.д.), а идиоты считают, что это просто удовлетворение низменных инстинктов и получение примитивного наслаждения.

Вчера и сегодня вижу, что тело не хочет кончать вообще. Я бы и рада кончить, а оно не хочет.

Учусь.

Потрахалась. Наконец-то.
Во время секса были те вв, о кт фантазировала (одни из) - вв себя шлюхой, которую развратно ебут, слабое ощущение, что меня насилуют и унижают.
До этого опять часами хотелось трх и даже болела голова от этого. Возникала масса СФ, в том числе новых, надо их записать.

Сегодня утром стояла на коленях, целовалась с дв и дрочила себе. Было неожиданно оч стыдно, немного обсуждала это. Я собиралась так кончить, но не получилось. Эта СФ появилась на днях.

Много СЖ в последние дни.
Вчера оно было часами утром и днём, много фантазировала о сексе, чтобы как-то удовлетворить себя. Было ощущение распирания в письке от СЖ, и как наслжд из левой губки перетекало в левую ляжку. А дрочить не могла, в поезде это нельзя. Когда уже придурки разрешат дрочить и трх в обществ местах? Почему можно удовлетворять свой голод на глазах у лд, а СЖ - нет?
Под вечер СЖ спало и потом трх со слабым СЖ. Отмечу, что меня возбуждает, когда меня придушивают и/или придавливают так, что дышать трудно.

Месяц не трахалась. Обратила на это внимание, птч сегодня впервые с начала войны захотелось ебаться.
Еще впервые за долгое время впала в депрессию. Это началось тогда, когда разобрала ув о парне, в которого влюбилась, и хорошо стало поддерживаться осознанием своих проблем (со здоровьем в основном).
И тем не менее, немного ожила, птч гуляла в лесу, ну и птч разбирала ув.