Учу прогр каждый день, это хорошо. Хуево то, что почти ниче не понимаю.
Читаю "120 дней Содома" де Сада. То, что там описывается, противоречит моим уверенностям. Не представляю, как можно не хотеть удвл для других, когда много трахаешься, много получаешь удв сам, можешь реализовать все свои ж, а тем более - как можно хотеть кого-то мучать, убивать в таких условиях. Хотя такие детали, как сливы по 10 раз в день/неделю, показывают, что никакой чувственности, т.е. озв там быть не может, но в таком случае непонятно, почему они вообще трахаются.

Принес сыр.
Секс был хорош,отлично играет пальцами вначале- как раз куда нужно,и мощная потенция- ух.
После лежали в тишине,почти не говорили,было невероятно близко и хорошо.
Пили чай,потом валялись обсуждали всякое,смотрели веб-камеры на Вудьявре.Решили на неделе поехать на местный лыжн стадион.Открыть сезон.С термосом и печеньем.
Он был спокойным,в хорошем настроении,отзывчивый,смеялись,дурачились.Побрился.Много его хвалила,сказала что он выглядит лучше Терминатора- ему оч понра.Отдала мешок яблочек.
Обрели контакт снова.Чвств отдачу от него.
Легко жить и вз/действ с чл без прошлого.Попробую себе добавить такой лёгкости.
Опять хочу жрать.😡

Увиделись,потренили,в машине на обратн пути заговорил про массаж вечером,а я про обед днём.Вроде все в порядке.Да так и есть.Но неуловимо маленький нюанс восхищения им и принадлежности к нему пропал.С той самой его вспышки агрессии и раздрж.Как будто я навсегда поняла,что есть я или нет-ему абсолютно похуй.Завтра меня не будет-сразу найдет другую,и также будет покупать ей хурму и трахать раз в неделю.
Вроде спросишь себя-а что тебе надо,чтобы убрать это ощщ?как он должен себя вести?
Вопрос не только ко мне.Но он от таких вещей далёк.
Черный лебедь,мать его, случился.
И вроде куда ещё легче в отнш-дальше будет просто ебля раз в неделю,но почему так свербит,как будто кусок отвалился.

Как бы логично, и Бо про это писал, но мне клево понять именно наблюдая за собой, что пока у меня не реализовано (всю жизнь подавляемое) ж секса, оно будет перетягивать на себя внм и похоже на идею-фикс, когда на общение с мжк, поиск мжк я трачу много время, не хотя ничего другого. И клево видеть как когда ж секса отчасти реализуется, восстанавливается баланс в моих жж. Секс уже не кажется самым важным, что хочется хватать и хватать, нестись за ним как угорелая.

Ясно различила, что когда я сильно возб, а потом хочу кончить, это из-за того, что подавляю ж секса.

Когда 1.различила ж секса - настоящего хуя, прикосновений к письке и др. и 2. когда представила, что могу это ж секса реализовать, нет никаких препятствий и табу в связи с этой темой, то ж кончить ослабло. Я как будто нащупала другое наполнение для своего сильного ж секса вместо оргазма.

Сильное возб у меня сопровождает сильное ж секса, и это клевое и естественное ж. Я и не помню, когда бы я свободно испытывала и свободно и тут же реализовывала свое ж секса. Только периодами, когда общалась с Бо, но это очень, очень мало. Хочется наконец не подавлять ж секса, я же ем, когда хочется есть.

зашла с компа,планшет не вкл спецом- интересно будет ли меня искать. пока на телефон звонков нет. может и не ищет вовсе. но хотя бы спрс как я себя чвств по идее должен.А если я в натуре заболела? он же не знает.
смчвств более менее. сидела до 5 утра,дрыхла до 3х.
противно от самой мысли о пиве и сигаретах. Нах. Не пила полгода и дальше не буду. можно было обойтись,ну уж ладно- внутри успокоилось. Смогу адекватно с ним общаться. обиду перепила.
пойду варить лапшу,завтра выйду прогуляться за едой.
спала весь день.
Вега, у нас секс не часто,это точно не основа отношений. а что основа? не знаю. кажется что ее нет. просто болтаемся как...Ну дальше по тексту.

Офигеваю. Я офигенно красивая. У меня красивые губы, причём именно такие, какие нравятся мне самой, аккуратный небольшой нос, но мне почему-то иногда кажется, что он большой. Длинные густые ресницы и они красиво обрамляют глаза цвета тёмного шоколада. При этом хочу, чтобы цвет глаз был более редким. Иногда возникают прыщи и потом постакне, в целом кожа чистая, ровная. У меня шикарные тёмные длинные волнистые волосы, и цвет полностью подходит моей внешности, хотя я хочу более редкий цвет. У меня даже есть красивая секси попа, которую я сама периодически лапаю, хотя я не занимаюсь спортом, она сама такая выросла.
Почему я считаю, что не очень красива, хотя, если разобрать, я офигенная? Чзх?

Все ещё думаю о его вспышке рздрж. Неприятный осадок. Он говорил чтобы я не залипала в ситуациях,пропускала и смотрела вперёд.А если это рздрж что то значит? Если я ему надоела,приелась,замылилась?А как узнать?Назвал меня тяжёлой.Бля,из-за одного вопроса вдруг стала тяжёлой.Все остальное тоже тяжёлое?Сырники,драники,секс, объятия,прогулки, подарки?
Была мысль отменить уколы и нажраться пива,но сдержалась.
ЭТО не должно ТАК влиять на мою жизнь.
Мне кажется если я напьюсь,в организме что то сломается.
И так вирусы кругом,сссука.
Вообщем сс капец. Вышивка не помогла.
Может уколы приведут в чувство.
Пошла сдаваться.

Почитала свои фраги 6 летней давности, боже какая я была идиотка. Терпела хуевого мжк и агрессивную мать, жила как бомжичка, зарабатывала копейки и тратила на всякую ерунду (того же пидара мжк например).
Уверена что через 3 года, я надеюсь раньше, я напишу точно так же про этот год.
Потому что тогда у меня хоть был обкуренный секс, но круговой абьюз. А счас у меня нет секса и абьюза. Они что пакетом идут?!
Смотрела 1ю серию Декстера, вышел новый сезон. Словила флешбеки того времени когда смотрела 1й-2й сезоны с парнем когда ездили в Европу. Я тогда ещё ревность подавляла, но с этого ничего не вышло.

Смотрела порно, как хуй входит в письку крупным планом, как губки туго обхватывают хуй, как она насаживается на него, и возникало нсл в письке, попке, без прикосновений. Думала, как же это приятно ощущать вот так хуй в письке, насаживаться, появлялось удв, беззаботность, разнообразное насл. Зря я не смотрю порно, не получаю это удв. Но я очень возбуждаюсь и кончаю просто от смотрения. Пока это проблема. Супервозбуждают моменты кончания в письку, вид спермы. И в то же время именно их тянет смотреть.
Жалею, что кончила, но чувствую, что развивала свою сексуальность и ощущения пока смотрела. Чувствую, что запрещать смотреть то, что оч возб, удв нельзя. Только учиться смотреть и удерживаться.

Блин, странный я человек ) выбирал сегодня с кем потрахаться на специализированном сайте услуг, выбрал, приехал, помылся, лег в кровать, полежал 30 секунд на кровати и сказал, не, я чет не могу и не хочу, я пошел )))) потратил на сей икспириенс 5 минут и 1.5 к РОССИЙСКИХ РУБЛЕЙ
так что кто сталкивается с такой же проблемой, хуйня этот секс за деньги хоть его по факту и не было но проблем можно нахвататься и вообще лучше просто понять, что чем меньше трахнешь за свою жизнь тем лучше, главное найти 1 челика с которым по душе и поддерживаться с ним максимально лучшие взаимоотношения тогда в этом плане всегда всё будет гуд

Пересматриваю секс в большом городе, дошла до серии где появился мельком Трамп.
Заметила что мои сюжеты из жизни и даже сам брак будто продиктованы этим сериалом. Видимо в моей юности я так мечтала стать хоть немного такой красивой, сексуально, успешной и откровенной как одна из героинь что невзначай подражала им всю жизнь. И даже замуж вышла чтобы "остепениться" и до 30.
Сегодня начались месяки, я забрала утром свой псевдо кашемировый шарф за 6 долларов с почты. Зато он идеально подходит к шерстяному пальто и брюкам по цвету. Ну и что что не греет, он мягонький.
Весь день провалялась пока В был в офисе. Хочу на море и чтоб тепло и мало людей.

Всё так же почти все время думаю о сексе. Это не нравится тем, что не могу сосредоточиться на изучении чего-либо, и сложно сосредоточиться на поиске и осмыслении бытовой инфы. Но хотя бы не страдаю от недотраха и есть удв. Вчера, кст, трахалась. Это было слабо приятно, но - что ахуенно - больно почти не было, кроме пары коротких моментов.
Вчера обсуждала тему вакцин и короны с одним обчелом. Это единств. интеллектуальное обсуждение с кем-то из них за все время, что стала общаться. С симпатами такие - каждый день практически. Бывает страшно, что совсем отупею без симпатов. Это не совсем обосновано - есть масса способов развивать интеллект и кругозор в одиночку.

Попный секс о даааа! Но сначала горловой минет- взбжд когда голова вниз с кровати, а он насаживается,ещё и за грудь держит.
Вату особо не пробили,но было круто.Снова держал за шею,управлял мной как куклой.Властно, жёстко.Люблю такое. Бывший тоже был якобы доминантой-даже БДСМили-но у него и половины нет той доминанты что есть у В.
Кстати, заезжали в ТЦ днём,купил мне водолазку🤭Теплая,мягкая,цвет тёмный насыщенный ягодный клюквенный.Оч красивая,мне оч идёт.🤗
Кормила его котлетой с салатом,потом чай с вареньем.Пошли погулять.Морозец,ветра нет.Обнимались крепко у подъезда,как подростки☺️
Завтра едем искать мне обувь для леса.В сбб едем с Максом стрелять в лес.Опробую новые патроны.

Вместе отлично потренили,потом вкусно кушали в столовой,покатались везде,все мои дела сделали. Патронов купила целую коробку,960 штук,бля,разорила опять карточку,да и пох.Как то стала спокойно к картам.Раньше стремилась закрыть как можно быстрее.Теперь нафиг,как будет так и будет.Непонятно что дальше по окружающей ситуации- может все заблокируют непривитым. Наличку лучше копить.
В.немного загружен,терял контакт со мной,но старалась не обращать внимание и все было хорошо.Сказал придет делать мне массаж вечером пока мсчн не начались🤭Недавно же сексили.Наверстывает свое отстутвие?😁Я на ПМС как в вате,но считаю это не повод отказывать ему,может и пробьем мою вату,кто знает😁
Валяюсь как амёба.

Стало проявляться сж. В теч дня возникало ж подрачить - во время чтения особенно, хотя я читала не про секс.
Забрала бумажную книгу "Мозг рассказывает" , начала читать. Она сложнее воспринимается, чем книга про сон, но у меня все равно есть пвк ее читать, немного дов-во от держания в руках красивой книги.
Второй день слушаю "Бледнолицую ложь", интересно.
Смотрю 3 сезон Br Bad

Болею короной 5 день и похоже, болезнь достигла пика или близится к нему.
Сегодня пол дня лежала на матрасе от слабости. Потом поделала немного бытовых дел. Потом снова пол дня лежала от слабости.
Где-то в 15-16 ч стало достаточно энергии, чтобы захотелось учиться. Ну и вот учусь с перерывами за листание соц.сетей уже 3-4 ч. Значительно сложнее понимать и мат., и прогр, какая-то муть в голове. Но то, что понимаю, кажется охуенным (ну как обычно).

4 дня почти ничего не ем.
Из практик делаю только озверядки по утрам, получается плохо и вроде не влияет на меня.
Но и пиздостраданий/паранойй/анэ практически нет. Некий мутный нэс.
А трахаться хочется.

читаю прекрасные фрагменты людей здесь. часто о сексе, это круто, что открыто и тд. но последние месяца 4 меня не интересует секс. я думаю о нем, возбуждаюсь, мастурбирую и тд. но мысль о контакте с мужчиной наводит скуку. спорт вызывает у меня больший энтузиазм (нет, я не спортсменка) я могла бы изменять парню, он по пол года на выездах. но не могу. я знаю, что он спит с другими. а я не хочу. не потому что я святая, просто не могу представить, как потрачу время и силы и с вероятностью 80% разочаруюсь в новом партнере. знаю, что это нужно моему организму. гормоны, оргазм.
женская импотенция норм?))
сижу дома. когда летаю в другие города - одна. не хочу замечать депрессию. ее нет, как по мне

Было ли что-то конкр, что оттолкнуло тебя от католицизма?
«Да, Пол, это был опред период, я могу точно сказать, мне было 15–16 лет. Я тогда учился в средней школе, был сексуально озабочен и дико влюблен в чудесную, оч сексуальную девушку, гораздо более опытную, чем я. И это случилось! Она открыла мне великую тайну секса. Bay! А в то время я регулярно, каждую субботу вечером, ходил на исповедь. В тот вечер у меня было свидание с Розмари. Сидя там с ней, в темноте, я думал, как будет лицемерно потом исповедоваться. Они хотят, чтобы я исповедовался и каялся в том, что кажется мне самым прекрасным на свете, когда каждая клетка моего существа только и мечтает о том, чтобы эта дв совратила меня!

моя сторінка ф! це моя особиста суцільна яма депресу і відчаю. Намагаюсь уникати це місце, щоб не провалюватись туди знов, але в якісь періоди воно само сюди притягує. Добро пожаловать снова

унило
прокидаюсь і вже чекаю коли знов спати
Не хочу заповнювати день калом, але вийшло так як вийшло.
думаю, що буду робити коли закінчиться мага. почати грати рпг? ці всякі дотихуйоти чи шо

не знаю. Планую придбати абонемент в басейн (коли новий добудують) та електрогітару. Але уже взимку

хочеться розуміння і відкритості хоча б з кимось, але не виходить налагодити такі близькі контакти. навіть зі своїм хлопцем. тупо. навіщо тоді мені він потрібен? а я йому? для хорошого сексу, тільки без бібліотеки?

Психика сегодня очень отзывчивая на пвк. Часто возникает само, много к чему, шевелится, расправляет "тело желаний". Приятно.
Встретилась с ещё одной Т. Пиздец просто какая она красавица, на 20. Была нежность к ней, ж дружить, сексуальное всякое переливалось. Много всего с ней хочу, особенно если удастся ее растормошить из молчунства.
Решила все-таки не перепридумывать город, перепридумать только планы на зиму. Буду искать, покупать и обживать логово. К этому тоже сильное пвк

23.20 - 9
Хуево с утра, организм пересыпает и страдает. Но мб привыкнет вставать пораньше. Будильником пока не хочу себя будить.

С утра гуляла в красивом месте больше двух часов, минут 10-15 делала практики, периодически возникало наслаждение.
Потрахала себя в попу очень приятно и кажется не кончила, а что-то типа оч слабого микрооргазма было. Немного есть натраханность после этого, как после секса, и сж снизилось. Но это вряд ли панацея.

Чудесный вечер.
Принес пакет продуктов,смеялись- паек на неделю,пока его не будет😂Пили чай с сырниками.Лежали в обнимку почти 2 часа-пока его колено под электродами.Всяко разно обнимались.Мне хотелось вжаться в него без остатка,соединиться каждой клеткой.Гладили друг друга,он запускал ладонь в мои волосы,целовала его в живот и шею.Но до секса не дошло,да и не было такой цели.Просто была нежная теплая тесная близость.Море удв от такого.Особенно когда чвств ответную нежность и тягу с его стороны.
Заклеила ему колено.
Завтра сказал утром или тоже пойдет тренить или меня увезет.
Улетает вечером, в 5 в аэропорт.
Люблю его,буду скучать сильно.

Подняла ?насчёт зн-ва с сыном.Чутьзанервничал.Обьяснила о чем думаю-запретил такое думать,что я ничего не значу и прочее гавно,сказал- всему свое время,познакомлюсь обязательно,как нибудь само собой получится,без специальных представлений.Согласилась,пообещала не думать хуйню.
Вечер отличный.Традиционный секс,яркий,недолгий.Чай с сыром и вареньем.Лежали обнявшись,гладил меня по спине.
Лечила ему колено(как Воланду 😂)Налепила электроды на 40 мин,потом заклеила тейпами.На волосы правда,посмотрим сколько продержатся.Уходил сказал что боль реально ушла.В ватсапе первый благодарил за вечер-обычно я первая это делала.
Обрадовался что никуда не еду.Ему нра что буду ждать его дома.
Самой нра😁

Фрагмент №4. Курс по селекции.
Задумалась, а моя энергия направлена на желания? — конечно же нет. Оцениваю свою жизнь «кладбищем желаний». Всё что якобы хотела, сопровождалось сомнениями, бесконечными неуверенностями в себе и страхом что-то предпринять.
Хочется вот что исследовать, как меняется насыщенность жизни, если по каждому магистральному направлению реализовать какое-то сильное желание.
С сексом так и вышло. Было сильное желание исследовать сексуальность и сейчас результатами направления я довольна. Я перестала обканчиватья каждый раз. Сейчас оргазм нечаще раза/двух в две недели. Почти ежедневный секс и постоянный вопрос «чего я сейчас хочу?», я когда дрочу, я записываю желания.