Вчера трахалась дважды и непонятно, кончила или нет. По ощущениям, оргазм был, плюс сегодня слабость, но чувства обновления вв не было.
Сами трх слабо фетишные, возбуждающие - говорила фетишное, целовалась, и хуй трахал письку как-то клево.
Пишу как какое-то правильное формализированное описание-отчет, а ощущалось это романтично-возбуждающе.
_
Работаю с трудом от слабости. И блин, хз, как найти достаточно времени и на рб, и на обучение, и на трахи. Ну, попытаюсь. Трх хочется каждый день, вот и адаптируюсь как-то.

Короче все изменилось. Такое странное чувство, я в городе своего детства. И по началу у меня была дикая эйфория и удовольсвтие. Но сейчас что-то не так. Лучшие друзья стали далеки. Все очень странно. И я понимаю что где-то через неделю я уеду и опять попаду в ад на земле. Буду курить каждые 5 минут, учиться, мучаться. Мой парень, ялюблю его. Вчера у нас был первый секс. Было волшебно. Просто как во сне. Но я понимаю что через неделю мы снова не увидимся. И это уже на пол года. Я устала. Не хочу ничего делать. Мои детские идеалы ломаются и я запуталась. Что делать? Как быть дальше? Мне казалось, что я смогу просто спокойно жить, но теперь все настолько смешалось.
Кажется мне нужна терапия

День без него как испытание. Вроде как 4 месяца была в 2х тс км от него, а теперь страсть как хочется увидеть, обнять, почувствовать тепло. Все из-за моей глупости и невнимательности. Как я могу сделать выбор в 17. Мне абсолютно ничего не хочется. Только быть рядом с ним. Это не совсем нормально, но я только и думаю, что о нем, его руках, улыбке, глазах. О нашем первом сексе. Это нормально?
Скорее всего гормоны, химия, спермотоксикоз. Уже не знаю.
Просто поскорее бы увидеть и обнять.
представляю его хищный взгляд, сильные руки, которые обнимают меня. губы, которые целуют как в последний раз и невероятная улыбка.

сегодня вялость и кислое настроение с утра. Различал, что хочется страдать из-за одиночества и отсутствия приятного общения, отношения к себе как к приятному чл.

Это желание страдать скорее всего из-за того, что я сам на себя положил хуй, не ценю себя и не думаю о своём комфорте.

Не пошёл на работу, остался дома валяться, дрочить, втыкать в ютуб. И от расслабленно-приятной дрочки появилось довольство, ж страдать ушло. У меня всё-таки есть догма, что если нет секса, а есть только дрочка, то это что-то неполноценное и ущербное, и надо страдать по этому поводу. Но по факту я сам себе могу сделать гораздо приятнее, чем это бывает при сексе с кем-то не очень близким. Ну и зачем страдать тогда?

Проклятые проблемы с головой. Дождливая погода, плохое самочувствие, кошмары = повышенная тревожность и я превращаюсь в сгусток плохих мыслей.

Он гладит меня по волосам, сам подрывается переключить серию. Когда я задремала - накрыл одеялом. Он говорит мне, что я самая классная и милая, а мне кажется, что я вновь излишне часто лезу с сексом только чтобы показаться ещё более хорошей версией себя. Мне нравится. Ему нравится
Но потом так пусто и плохо
hate it

В его переписке заметила, что "он не жалуется" но ему хотелось бы, чтоб задница у меня была побольше. Грустно от этого как-то. Она у меня никогда особо массу не набирала. Почему я не хочу его менять? Почему меня все устраивает?
not fair

Выспался и утром снилось сексуальное. Проснулся в необычно хорошем настроении, приподнятом.

Только вот потом частично спустил его на тупое втыкание в реддит и ютуб. И снова появилась идея-фикс запретить себе реддит, и на ютубе смотреть только "правильные" развивающие материалы. Это дурацкая затея, потому что потребность втыкать и тупить от этого никуда не денется. И цлс вместо запретов найти какие-то альтернативные способы закрыть эту потребность.

Ура!!! Подали петицию на легализацию порно и эротики в Украине. Это ещё не значит, что примут соответствующие изменения в законе, но как минимум примут к рассмотрению. Делают упор на поддержание экономики страны и на потенциальное снижение сексуальных преступлений. Будет охуенно, если таки получится.
Подписать можно тут
https://petition.president.gov.ua/petition/146438
Там регистрация через приват и ещё несколько вариантов.

хочу, чтобы во мне видели душу и ценили, как человека, женщину, друга, собеседника.
Как понять себя? Всех сливаю сама...
Этот слишком хочет секса, этот наоборот, у этого не та комплекция и до бесконечности
А они все в целом ничего так, хорошие.... Но не то, потрахаться и разбежаться - мешают принципы религии...
Когда срываюсь, самой плохо... А что надо то?
Высокий, сильный, брутальный, мусульманин, страстный, верный, интересный собеседник, заработавывает больше меня, хорошо относится к детям, ухаживает, надёжный.. Нет зависимостей, живёт один. И физиологично мне подходит.
Блин, неужели это так много, что я не могу встретить? Или я не те сигналы подаю, что ко мне не то все липнет?

Лежу в ванне и даже она не помогает. Нужно как-то уснуть( я легла в 6 утра, мб и позже. Накупила ему вчера всякой херни. И на этом я остановлюсь. С малым у него проблемы болезненные, короче ничего интересного. Макс вчера в соплях звонил. Пока я выходила на улицу к Саше, потух совсем. Но с ним в соплях говорить это бессмысленно. За что то все извинялся, потом говорил что я самая самая. В общем пьяный бред во всей красе) я слегка смогла его догнать под утро. И то... По лайту. В остальном... Все порываюсь написать малышу, но потом закручиваюсь и забываю. А собственно что мне с него? Если опять болтовня про секс, так ёпт тебе уже 22... Что то останавливает короче. А сейчас... Нужно поспать)чутка

Вчера-сегодня много тискалась, целовалась, чуть-чуть трахалась с парнем, кт нашла на вечеринке. Еще с одной дв тискалась, она очень-очень красивая и пупсовая, и казалась нежной в какие-то моменты.
Обнулила 78 дней без секса. Вообще это пиздец так жить, и мб поэтому меня и колбасило последний месяц.
Не спала этой ночью.
Сегодня не работала, но с переменным успехом решала вопросы по финансам, картам.

Я опять напилась и чувствую себя невъебиски охуенно. Столько любви к себе и к жизни надо ещё найти в трезвом состоянии. Обещаю себе, что проснусь такой же.

И я поняла, что меня достало быть кем-то для кого-то. Вроде не специально, а получается.
Да, я люблю алкоголь.
А ещё сегодня утром пока я шла в магазин, у меня было настолько говняное настроение, что мне чуть не захотелось пнуть маленькую собаку, которая стояла на дороге. Я представила, как она как в задаче по физике летит по дуге. И мне стало так стыдно от этого. Блин, я наверное опять пишу это чтобы оправдать свою мысль. Короче.
Я такая какая я есть. Я люблю алкоголь, неуместные шутки, веснушки, придумывать бизнес идеи и иногда сексить

Вот я в Доломитах.
4 дня уже.
Лежу, сплю, ем, трахаюсь.
Как это происходит?
Утром Арно идёт на работу, я провожаю его и засыпаю. Просыпаюсь когда он приносит мне завтрак. Кушаю и засыпаю обратно.
Через два часа снова просыпаюсь потому что пришел Арно. Возможно принёс покушать, а возможно пришел меня оттрахать. Не важно.
Так продолжается весь день.
Вечером он приносит пиво/вино
Мы курим косяк или два
Смотрим нетфликс
Трахаемся
И засыпаем.

Я вот отдыхаю так, да. И чем больше я отдыхаю, тем больше я понимаю насколько уставшая я была. Насколько мне был необходим тот отдых.
Порой мне даже из комнаты выходить не хочется. Мне заебись просто весь день лежать.
Так я устала. Но мне уже лучше.

Проницательность.

То, как он чувствует меня не чувствует никто. Даже мама. Хах
Мама наверное так не умеет((

Пошли с Настей в гетто за косыми. Я договорилась чтоб нам забили поплотнее. Там же я познакомилась с ещё одним кентом который продал нам 0.4г травки за 5€.
Он же после развёл нас на две дороги кокса тоже за 5€. Я ебу
Разводят нас как последних лохов 😂

Мы гуляем с Настей, общаемся, она поделилась своим негативным опытом, я эмпатировала и чувствовала себя немного тревожно.

Скидываю Арно видос где я просто сижу кліпаю очима.
Скидає дві фотки.
Одна дуже сексі де він курить і підпис: «bad girl»
Друга - «full of anxiety again»
Як?
Як він це відчуває?
Я не знаю
Але я його кохаю. Це точно.

Сегодня у меня до. Проснулся в 6 с какой-то трясучкой и от члена, чёт подвинулся к Юле и она как-то отбрыкнулась это трясло спросони и потом уснул и весь сон мучительно ссорились с ней, потом на яву ссорились и занимался с гантелями и дрочил - это кстати помогает) видимо надо расстаться, я думаю я могу рассчитывать просто на девушку со схожей сексуальностью, с Юлей это никак не выходит и зачем друг друга мучать, предвкушаю перспективы, а если и дело во мне, ну буду один и по выхам трахать и все лучше, да и без ее кота хочется пожить как бы я не любил
Жаль что на ДР не будем счастливой парой, едем вот в дом который сняли, объединить компании конечно сложная тема вышла, из-за Жени в основном

Мда
Сегодня он меня вывел.

Я узнала что мой друг из Киева в плену у русских и они собираются его казнить. Просто нет слов. Плачу.
Знать что твоего друга скоро убьют. Просто потому что ИМ так хочется. И ты ничего не можешь с этим сделать. Это просто невыносимо.

Пишу об этом Арно. «I need your support».
И что он мне пишет в ответ..?
«I don’t wanna be that gut you use only for money… bla bla bla»

Спасибо ебать.
Я такая злая была.
Я сама хотела его убить.
Пишу - я не хочу с тобой разговаривать
«Прости меня бейби я тупой»
Да.
Ты блять дебил.

Внатуре я не понимаю почему парни иногда такие тупые. Ал сказала что Ан первое время подозревал ее в использовании его только для секса
Просто чтооооооооо

Йоу! Я написала одному толковому преподу насчёт курсовой и он ответил! Сказал чтоб я пришла к нему в офис в пон. Я так рада! Это же означает что если я возьмусь сейчас то могу кончить это дело к сентябрю. Эти выходные буду искать тему, так чтоб и мне нравилась и чтоб его тоже заинтерес. Попа и руки ещё болят со вторника, но надо бы уже сходить опять в зал. Завтра наверное. Все ещё чувств. трицепс руки с пятницы.. Р вышел с братьями. Позавчера у нас был хороший секс, либидо у меня зашкаливает. Он ждал меня до 1 ночи пока я поднялась в кровать. А потом вроде как обнял даже и дал мне недопоцелуи в полудреме..печально. Но мне пофиг, мне было норм. А потом мне показал. что он плакал. Такое впервые

много воды утекло с того времени...
я уже три месяца живу в Берлине
съездила в Украину, забрала вещи, съехала с квартиры
даже не верится что все это происходит
война всё еще идет
не закончилась она ни через неделю, ни через месяц...
кажется, бежать было самым верным решением

познакомилась с Арно
парень из моих мечтаний...
я не знаю как это возможно, но, кажется, я влюбилась
и влюбилась ответно
в лучшего парня на Земле...

одного только не понимаю
че его мои деньги ебут
хдд
но я думаю это можно распетлять

все выходные провисели
употребили хуеву тучу наркотиков
он трахнул меня в ass
дааа)))
ахахах

а вчера меня трахал Патрик
а я рыдала потому что не Арно
скучаю по нему
он в Италии

м-да

Вчера после занятий хорошо было, хотел ничего не контролировать, смотреть, что вселенная мне покажет, и легко воспринял то, что с Аней там дела все перевернулись, забавно было наблюдать за проявлениями. Домой пришел, увидел Юлю без штанов и сразу всё тригернулось, лежит страдает, обьелась) че-то там придумал с поцелуйчиками и к чему-то пришло. Сейчас подумал о сексе и снова загрустил, мне надо принимать свои желания и чувства, как и чужие, но типа сидеть ждать пока она найдет где-то свои желания, а она будто и не хочет искать и типа... останется, что я что-то требую (и сидеть в неудовл), а хочу чтоб ей что-то было надо. Лере псих. сказал похожее, а моя роль в сценарии с ними тогда какая?

7.5 часов сна. Снился трах с некой дв, в котором разрешил себе кончить. Приятно от сексуального сна, но хотелось бы ещё и влбл в ту, с кем трахаюсь.

Приятное утро почти без охуения.

Посчитал деньги. Их теперь достаточно на случай форс-мажоров, но слишком мало для того, чтобы ощущать себя обеспеченным. Для этого нужен запас в 2-3 раза больше.
*
Еду на работу в новый офис, интересно получить впчт от нового места. Настроение жизнерадостное, мне приятно от того, что я живу, что тело здоровое, и что психика оживает.
*
Хочу влюбиться, или хотя бы знакомиться с новыми дв.

Не спала в итоге до 5 утра. Читала фэнтези, получала впечатления от эро сцен. Почему то вчера на них отзывалось не в письке как обычно на что-то около-сексуальное, а в груди. Это прикольно. Было ощущение вседозволенности, мол могу себе позволить не спать до утра, мне с утра не надо куда-то в обязательном порядке. А в какой то момент просто исчезло ж читать. Вдруг. Это необычно. В итоге спала часов 5 примерно, день обещает быть тяжёлым.
Сейчас голова тяжёлая и кажется, что энергии почти совсем нет. Досыпать и сбивать режим ещё больше считаю неправильным, потом будет сложнее вернуть к норме. Пытаюсь вспомнить себя в энергичном сост

Обнулила 6 дпо. Со сбором ДПО я себя тоже наебываю. Мне кажется, что я и не хочу секс впечатлений, не смотрю порно/эро, не драчу, не фантазирую. А если присмотреться, я себе запрещаю думать в эту сторону потому что останавливаться на го я так и не научилась, а собирать ДПО ради "светлого энергичного будущего" хочется. А с подавлением и без того слабо-развитой сексуальности я попутно лишаю себя и клевых вв связанных с сексом. Такая хуйня наверное будет пока я не научусь толком отслеживать приближение го. Так что лучше наоборот получать впечатления и постепенно учиться тормозить вовремя.
Гуляла в парке, пялилась на огромные каштаны и на солнце через листики. Спешки нет

Какие офигенные мне под утро снились сны. Откуда такое в моей голове берётся, такие люди, такие фантазии, они как из другого мира, прогрессивного, где нет такого негативного отношения к сексу, где люди развиты и сексуально, и психически. Где взаимодействие наполненно интересным, непредсказуемым, потому что люди - не машинки. Для меня загадка, как мой мозг может создать такой мир, который никогда не видел.
Захотелось секса, потому что вспомнила, что это сильное удв, а не вот это всё, что происходит при попытках общения и взаимодействия с бревно и роботоподобными мужиками. Попробую находить тех, кто будет чем-то нравиться, возбуждать, попробую поднять планку и не мириться.

Следующая фундаментальная проблема - я себя не воспринимаю девушкой. Я вот девушка, но при этом у меня отрублена значимая часть восприятий: я себя чувствую кем-то, кто не может привлекать ни внешне, ни сексуально, ни эротически. Я себя чувствую кем-то вроде уборщика в униформе, настолько же неприметной и бесполое. Всё из-за сильного НО к внешности, к лишнему весу.
Для девушки чувствовать себя привлекательной мне кажется жизненно необходимо. Я лишаю себя многих удовольствий. У меня подавлена куча желаний. И конечно я чувствую себя недочеловеком, тем, у кого не может быть нормальной, полноценной и клевой жизни.

Но одна фундаментальная проблема решена - я больше не живу в ужасных странах

Утром ходила по делам и в магаз и тоже возн страх осуждения лд из-за тч одета сексуально, и трв, что сделаю что-то неправильно, и от того, что кое-че не получилось (но тот вопрос в итоге решила). Крч, засранное утро вышло. Думала о том, пч вообще эта трв возн. Я пнм по опыту, что надо просто делать ЦВ, каждый день, месяцы, и тогда будет значимое снижение этих НЭ. Вчера добавила его в штурм и теперь буду всегда так делать.
В магазе исп 1 грузинское слово.
.
Довольство от того, что делаю клевое, полезное, что у меня получается кое-че. И от тч дома есть куча хинкали, салат и шоколада)

Вчера влюбилась в парня в автобусе - оч фетишный и смазливый, и какое-то время он даже сидел рядом со мной. Представляла сексуальное с ним. На какое-то время даже перестала дышать от чсу и, видимо, подавления ЖЖ к нему. Оч зря не попросила его контакт.
Утром сит повторилась, только мж со мной не сидел...
.
Ходила по делам, сидела в кафе и повторяла мат. Проебала много времени из-за незнания, как куда доехать и того, что один офис хз где был. В итоге почти весь день проебался.
Но всё ещё много удв от этого города, природы.
.
Меня ещё никто не обалапал в транспорте, хотя одеваюсь шлюховато: шортики короче футболки. При этом, пнул какой-то дед Оо не знала, как отреагировать на это.