Секс

Секс - это очень приятно, он развивает психику и тело, стимулируя такие эмоции, как нежность, чувство красоты, наслаждение, влюбленность, симпатию, открытость и т.д. Анонимность нашего дневника позволяет любому участнику Фрагментера писать о своем сексуальном опыте без цензуры, и многие этим пользуются, не скрывая того, что секс - значимая часть их жизни.

Скоро буду пить чай и станет получше.
А пока в вд разные мысли обо всем неприятном и несправедливом в этом мире. Хочется отомстить тем эзотерикам, отомстить словами и своей ув в себе, хочется говорить обо всем, что волнует меня, не скрывая.
Есть НО ко всем деструктивным штукам. К нежеланию людей глубины, настоящей глубины, к посредственности их жизней, состоящих из простых впчтл, к сексу(после того случая к нему неприязнь) и вообще он кажется пустым и глупым занятием, тратящим как и общение силы. И не дающим то, что мне нужно. Приносящим разочарование и последующее "а так там опять того не было, просто трах".
Но чето меня роняет в какую то подавл и отсутствие пвк, и это хуево

10 декабря 2020, 02:53

Стало депрессивно что я за день ничего не сделала и он непонятно куда просран. И не было сил даже чай пить. Потом это разозлило, злилась на все, что стало этому причиной, на Н, на секс, на себя, на смерть, на деградацию. Выплескивала это в слезах минут 30. Потом так же в слезах стала упражняться, вроде норм ногу поупражняла.
Знаю, что на своем пути могу быть одна. Знаю, что все, что могу, это показывать что-то из того, что знаю, но осторожней.
Но щас я думаю о том, что я двигаюсь слишком медленно, чтобы двигаться. И причина этому - забывание, что путь то только мой. Остальные могут лишь идти рядом, или позади, или впереди.
Кароче...спать через час-полтора, а щас что успею.

06 декабря 2020, 15:10

Мать её перемать. Позвонила и начала качать права, пугать, шантажировать "рукалицо*. Пока есть хоть что-то что связывает, она будет трахать мне мозг.

Удивлён тому, как меня Л. выпнула из утренней жопы. Пч казалось что "пиздец", а дело было просто в восприятиях.
Впервые подобный опыт, нрав.

Сейчас всё думаю о матери. Сколько ей рассказать чтобы отъебалась и как сделать так чтобы в личное не перла. Заебали её заёбы.

Л. предложила побыть её кроликом, а мне интересно попробовать. Главное это нав следить за своим чсв, если сильно уязвится, а я не замечу, получится херня.

06 декабря 2020, 07:41

70 дпо

Спала с Л. Он много меня тискал, целовал, тыкался в меня хуем. Целовались. Очень нравится так спать, хоть и сплю мало.
Начала новый параграф про определители, там вроде пишется про то, как их находить простым способом.

Купила наконец-то зимние штаны - "кожаные" с утеплением. Теперь лапам не холодно + ч себя сексуальной.
Пришло охуенское платье с али. В нем ч себя девушкой. От этого оч приятно, кб есть подшерсток удв.

05 декабря 2020, 12:09

як я замучилась
і готова втащити першому, хто подумає, що я себе жалію... не я просто замахалась. не можу я так, важко мені і це не жалість.так буває. буває, що бісять люди, обставини і саме себе. і я не знаю, що робити і це теж бісить. а як ця гнида бісить. навіть не так він, а те, що я прив'язалась... бо мене бісить що я вмираю тут, бо 4 дні і затримки, а він просто ігнорить мене, бо його цікавить лише секс. а він так вдає, шо ні... блять ти колись почнеш жити так як говориш. без стосунків, без прив'язувань.
я готова. нехай він буде останнім. після нього більше нікого. нікого нового, нікого хто мені подобатиметься. захочеш сексу, пиши старому до нього вже почуттів нема і не буде.

05 декабря 2020, 10:25

Я одна и сама по себе. Надо вернуться к этому ощщ, потому что каж, что это так, а я себе вру в чем то. Ну и плюс это ощщ возможно подведет меня к кои какому неизбежному решению для меня сейчас. Я думала что все будет по другому, но не ув что оно так получится.
Холод. Отвечать на ровность и холод можно только холодом.
Тепло выражается не в количестве часов секса и пережитых всплесков влбл, а в небезразличии к члку, его жизни ,его телу, его психике, его пространству.
Внутри злость, обида, тоска, грусть, страх и т.д.
Пох нах и в жопу...вщаопшытфцудлфоатперхуйня

04 декабря 2020, 10:40

Я личность прежде всего. И у меня есть границы, Живые границы, да, Живые.
Прежде всего хочу чувствовать дружбу, комфорт, отсутствие неожиданных сексуальностей без спроса.
Еще я девочка и я могу любить. Но лишь иногда. Сперва я личность.
Еще у меня есть писька и меня можно в нее трахать иногда, по разному и разными штуками, но лишь иногда. Это лишь малая редкая часть того что я есмь.
А еще я интроверт и мои цели для меня важней всего, я люблю бвть в себе и я хочу спать
Пожалуй пойду спать, отрубает
И пофиг если я тут написала чето тупое или недостаточно обдуманное, несформированное, и отчасти неверное, пусть будет как будет.

01 декабря 2020, 18:28

Секс із Ольгердом прекрасний. Але мені його мало, хочу ще і ще.
Сьогодні таке утнули - займалися сексом практично у Коула за стіною.
Хороший був вечір)

По книжках можу виконати свій план на цей рік, але це не точно. Поки що відстаю на 2 книжки. Чи вдасться надолужити - не знаю, бо грудень зазвичай місяць завантажений.

У Дотті нова зачіска, їй дуже личить.
Сенді, як завжди, некерований.
Че, здається, вгамувався і поводиться більш-менш нормально. Побачимо, чи це надовго.

Овва, 27 днів без Ніка пролетіли, як одна мить, а я і не помітила)) Смішно тепер згадувати, як я за ним сохла. Думаю, ну і дурепа була, що з ним зв'язалася, треба було зразу звернути увагу на Ольгерда) Ну але що вже)

30 ноября 2020, 20:12

Вчера была у психолога. Разбирали причины уборки. Все оказалось очень просто — это сублимация негативных эмоций. Выяснилось, что я блокирую злость, гнев, зависть, обиду по отношению к друзьям и близким людям

Во время сеанса я хотела заплакать, но не давала себе этого сделать. Психолог разрешила мне плакать. Слёзы давились, от кома в горле начала болеть глотка

После сеанса чувствовала себя очень уставшей, будто меня переехал трактор. В тот же день получилось расслабиться и заняться сексом. Смогла не заниматься уборкой

Я и не подозревала, что у меня есть проблемы с наблюдением и выражением таких эмоций. Нужно исследовать

Сегодня злилась на В. за то что резко вошёл на кухню и напугал меня

30 ноября 2020, 17:39

утром снились разные эротически-сексуальные ситуации. Но проснулся в прилипчивом охуении, не хотелось делать ничего продуктивного. Хотелось только валяться в постели и влипать в ноут.

Приятное сегодня:
+ читал HPMOR на англ
+ сделал оладушки. Cлопал их с малиновым вареньем.
+ днём катался на велике.
+ вечером учил англ и японский, лепил листочки со словами и хираганой на стену. От этого есть удв, чувство творчества и ощ развивающей деятельности. На стене уже два десятка листиков.
+ чистил клетку, а заодно убрался в комнате. (приятно, что навёл порядок и позаботился о себе и об этих).
+ проигрывал в шахматы, в балду и устранял НЭ от этого, клёво получалось.

Неприятное:
- не работал сегодня

28 ноября 2020, 22:28

Приснился Он. Опять как наяву. Все прикосновения как только что были.Если кратко- у Него любви нет,но переспать согласился.А мне только секса не надо,но и хочется Его как никого и никогда.Чувствую наша будущая встреча кончится тем,что Он будет чистить мне ауру от себя самого. В целом сны с Ним стали более четкие по вв. Как будто запотевшее стекло протёрли.
Без таблеток кровь почище и бежит быстрее, в том числе в спинном мозге- а это наш стержень вв.
Пойду забирать годовой запас линз и куплю ещё кремы. Это послдн траты,больше никаких покупок.

28 ноября 2020, 06:41

Кончил с массажисткой - слишком близко подошел к ГО - не планировал кончать. Сильное мсж на таком кол-ве ДПО - было 43.

С одной стороны, было довольно клевое состояние - прозрачно-ясное, на таком кончать не хочется - и спонтанное нслж в теле возникает в течение дня. А с другой, начало накапливаться это мж трахаться - стало забирать заметно больше обычного внимания на себя.

Неустойчивое состояние - может, если накопить 2 мес ДПО, было бы проще - фиг знает. Слишком мало опыта накапливания такого кол-ва ДПО, при этом с регулярным сексом, чтобы понять.

26 ноября 2020, 19:51

Вчера вечером, ночью и утром мне было приятно. Пока спала, меня трахали.) Вечером и утром были интрс разговоры и читала интересное.
"Курс высшей алгебры", о да <3

Сильно страдала вторую половину дня, щас мне уже нормально. Не могу понять, че мне было так плохо, если у меня все хорошо. Ну почти все хорошо, но это "почти" не стоит и 10 доли таких страданий. М.б. так плохо потому, что всю эту неделю клала большой и толстый на МН "восприятия".
Снова стала делать ЦВ, всего 6 актов седня для 2 разных комплексов НЭ. Завтра будет больше.

25 ноября 2020, 18:11

Различила оч странные механизмы. Или в момент различила, а потом просто составляла формулировки.
У меня стокгольмский синдром, из которого я дорисовываю людей чрезмерно, привязываясь к образам, потом обижаюсь на несоответствие им, расстраиваюсь, злюсь, проецирую чрезмерные ожидания на члка изза этих дорисовок, вместо того чтоб здраво понимать, какой он, и просто немного влиять на него, но жить своей жизнью, и в такие моменты еще какое то болезненное ж близости, секса, ощщ что это мой мозг хочет так какой то нездоровой стокгольмской привязки.
Брр. Зачем? Неприятно тут и тут вот, следует сделать ясности, и сфорсмровать адекватные жж, здоровые, и знм своими делами, хобби, целями. Отрезляю себя.

23 ноября 2020, 05:15

Иду удалять зуб мудрости

Уже который день убираюсь. Нездоровая мания уборки. Не могу ничем заниматься. Не могу даже отдыхать нормально, со спокойными мыслями

Ощущаю себя очень паршиво. В. лезет ко мне, а мне совсем не до этого, потому что у меня крыша едет. Я не могу даже не еду отвлечься, не то что на секс. Вчера лежали, целовались. Я ему сказала, что скорее всего, не захочу. Что я на жестком стрессе. Сказал, что все ок. Я расслабилась немного. В конце он такой: мне надо кончить. Давай я сам сделаю? Тебе ничего не надо будет делать. Мне стало так противно. Ощущение, будто в конце папочке обязательно должно быть приятно, иначе зачем все это было? Еле-еле сказала «нет»

Хочу наорать на него

22 ноября 2020, 11:13

редкие люди, что видели меня вне мешковатой одежды, а например, в платье по фигуре, говорили, что у меня красивая фигура и выражали недоумение, почему я хожу так, как хожу
проблема в том, что я не осознаю своё тело
я не считаю его уродливым, слишком толстым или слишком худым
я просто не понимаю, как оно выглядит
и не стремлюсь понять
говорят, что я сексуальная
не понятны критерии этого определения
давайте просто признаем, что я не стремлюсь осознать себя, как взрослого сформировавшегося и половозрелого человека
я боюсь быть объектом любви и сексуального влечения? - да
есть ли у меня причины? - да
буду ли я с этим что-то делать? - не знаю
стоит попробовать
стэнте dieleere вк/саундклауд😳

19 ноября 2020, 18:06

Сегодня как-то много впчт от траха, дрочки. И в теле много разных ощущений. В том числе 2 часа, когда я валялся с вялостью и головной болью. А потом это прошло и мне снова приятно жить.

Хочется считать себя в приятные моменты уникальным чл, потому что я ценю жизнь, ценю своё здоровое тело и развиваю его способность испытывать удв. Но эти качества сочетаются с тем, что я могу залипнуть в серости-вялости-скуке, когда мне пох на удв и на свою жизнь. Сегодня тоже было несколько таких моментов.

Наверное цлс выработать взвешенную позицию: во мне есть и то, и другое, и от моих действий и моих выборов зависит, чего именно во мне будет становиться меньше - вялости, или удв.

У меня нет гарантий.

17 ноября 2020, 18:09

~0-10
"ничего не происходит", сильная тупость, ватность в голове. И абсолютно не хочется что-то делать с этим. Наверно, так и наступает старость у лд.
Ну, ладно, что-то все же происходит. Захотела поехать к кое-кому для сексвп, не получилось, захотела посидеть в кафе, приехала, сижу. Еще возникают эрв и, мб, срв, они как круги на поверхности моего болота.

16 ноября 2020, 09:44

Отказала сегодня Любовнику в сексе. Опоздал на 40 минут, ни о чем не предупредил. Я подумала, что опять как в тот раз, тупо пропадет. Оказалось, что масло в машине закончилось, он ездил менять его, о времени забыл. У меня естественно весь настрой сбился, не могла возбудиться.

Посмотрела сегодня весь сериал: "Миссис Флетчер" от hbo. Очень интересно было, про разведенную женщину, сын которой уезжает в колледж учиться. У нее внезапно появляется куча свободного времени, и она занимает себя как может. на одном дыхании все просмотрела.

15 ноября 2020, 18:08

0-8
Снились прикольные сны. Сначала я тискала ..., это все было приятно и как-то расслабленно, дружественно и нежно. Потом снилось ослогово и там жила куча лд, кроме тех, кто уже живут, и появлялись все новые и новые лд, кт там живут (эффект рукавички), и под конец появилось даже какое-то откровенное быдло.
Утром еще фантазировала о ласках, сексе, была нежн. Дрочила и трахала себя 2, 3, 5 пальцами.
Щас депрессивно. 99.9%, что не смогу рлз свои эрж и сж. Хочется, что было как 2 г назад, когда мне практически не хотелось секса, я не страдала и было немало других жж.

15 ноября 2020, 08:45

Вчера ужасно сильно потратилась на одежду, еще сестренке купила дорогие джинсы. Мама не захотела тратиться на это. Все, я без денег.
Зато себе взяла офигительные вещи также.
Приятно брать себе джинсы на размер меньше. Любовник забрал нас и отвез домой.

Мы с ним давно не занимались сексом. У меня в голове небольшой блок из-за моей эрозии шейки матки. Вдруг он меня чем-то заражает? Хотя в прошлый раз я сдавала все-все анализы на зппп. Хз. Других жалоб у меня нет, в смысле болей или неприятных выделений. Надо на бонусы от компании провериться у нормального гинеколога. Еще кредит закрывать.

Суббота пролетела как-то совсем быстро. Бывший
больше не писал, а чего я ждала?

15 ноября 2020, 03:46

Давно не писала. А все тому, що й писати особливо немає чого. З Ольгердом все класно, він моя віддушина. Ми весь час цілуємося і сміємося, сміємося і цілуємося. І навіть під час сексу ми сміємося)

Че дивний, в один прекрасний день він вирішив поводитися, як раніше, ніби нічого не сталося. Ніби він не виїбав мені весь мозок за останній рік. Охрініти можна з нього. А, до біса.

Сенді мене непокоїть. Здається, він вирішив серйозно поклонятися "золотому тельцю" і не збирається перейматися через способи. Для нього ціль виправдовує засоби. Сподіваюся, він це переросте.

Коул досі на лікарняному.

13 ноября 2020, 22:52

10 32-11 57 чудовищно быстро пролетели полтора часа. Чуть даш слабину и улетит все. Пообедал. Подумал о препятствиях которые мешают. стримить. Чувствую себя ребенком которому дико. Который даже не может представить себе секс. Взрослую жизнь. 11 57- 13 11 Мать села заорала, вывихнула колено на ровном месте. Мысли о суициде были что я не выдержу жизнь. Ходил. Пытался свои мысли отслеживать. Ловил негатив. Что почему я в 30 не самостоятельный. Почему люди злые. Почему я отличаюсь. Ответа не находил. 30 лет как ребенок. Не умею жить без детства. Как 12-15 лет себя чувствую подростком которого лишили детства а жить не умеет дальше. Потерянность.

11 ноября 2020, 08:16

За останні кілька місяців у нас із А. був секс хіба що на державні свята. Напевно, це її влаштовує, як і мене, враховуючи, що я достатньо задоволення отримую від мастурбації. І тут уявне для мене важливіше за реальність. Я час від часу уявляю близькість з різними людьми - і мене ніби попускає, я можу знову про них не думати. Точніше, вони повертаються у свій закуток пам'яті, де чекають свого часу...інколи приходячи до мене у снах.

Мав на днях зустрітися з Ю., але зробив вибір обмежити соціальні контакти через карантин. Прямо пишаюсь собою через це.

10 ноября 2020, 14:39

Различила важную хрень.
Вот снова скатилась в сс сонливости, лени, серости, когда меня нет. По ИЖ смотрела ролик по мат., было интересно, было изумление, но в итоге снова серость, сонливость, тупой инет-серфинг и тут вдруг возникает сильное желание тискаться и чего-то сексуального с Y. Оно возникло не от удв, не от клевой жизни, нсщ и ч личности, а от катастрофической пустоты и тупости. Теперь мне, считай, всё понятно в этом. Главное - помнить об этом.
Всплеск энергичности от того, что различила и записала это. Пойду в кафе читать, не буду уже тут киснуть.

05 ноября 2020, 17:03

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы