Секс

Секс - это очень приятно, он развивает психику и тело, стимулируя такие эмоции, как нежность, чувство красоты, наслаждение, влюбленность, симпатию, открытость и т.д. Анонимность нашего дневника позволяет любому участнику Фрагментера писать о своем сексуальном опыте без цензуры, и многие этим пользуются, не скрывая того, что секс - значимая часть их жизни.

Впервые за долгое время по-настоящему выспалась, была долгая фаза глубоко сна. Я уже и забыла, как классно просыпаться полной сил.

Вчера купила туфли на свадьбу, надо разнашивать. Сегодня начну.

И. сказал, что ему не понравились иллюстрации, которые я сделала. Я парилась над ними несколько дней. Уже просто не понимаю, как нарисовать иначе.

Есть сдвиги в плане секса. Уже меньше боюсь, последние разы почти не было панических атак.

23 июля 2020, 09:01

Продвигаясь по уверенности "давать себя трахать - не унизительно" пришла идея представить тусовку, в которой я чувствовал себя расслабленно, среди друзей, как я им всем доверял. Пофиг на дорисованность, важно что я это переживал.
И представить, что я конкретных людей прошу меня потрахать. А все остальные делают чё хотят - общаются, играют, веселятся - наша обычная тусовка с расслабленной атмосферой.
И я понял, что такого траха мне хочется так, как никогда в жизни не хотелось. Оказалось охуенно испытывать дружественность и доверие и знать, что парень ко мне тоже дружественный и мы тусим вместе и делаем что хотим - в частности ебёмся рядом с другими.
Доверять - пиздато.

23 июля 2020, 06:49

Смотрю Озарк, нравится.

Утром сдавала анализы крови.

Сегодня занималась сексом с Любовником в его офисе. По идее я просто приехала пообедать с ним, но после обеда он потащил меня на работу. Спонтанный секс хорош.
Я ужасно волновалась, что нас услышат в туалете - так было тихо на этаже. Волнение и экстремальность ситуации - я завелась быстро и он взял меня сзади. Ууу, это было так офигенно. Я попросила его кончить в меня. Завтра все равно месячные должны придти.

22 июля 2020, 11:34

практики за день:
* 15 мин ув "давать себя трахать - не унизительно"
* 20 мин ув "я умру"
* 7 раз вспомнил "Это Я"
* 10 мин доверия (пока это вышел разбор, а не порождение)

нежность и пвк порождать не захотелось.

итого план выполнен меньше чем на половину. На завтра оставлю точно такой же, посмотрю как пойдёт.

Пока что я полон решимости сделать порождение ув Я Умру регулярной и основной. После неё не похуй на свою жизнь и возникает обоснованное желание меняться.

Видно, что теоретических знаний и рассудочного согласия с селекцией у меня дохуя, просто не считаю ценным для себя что-то менять.

21 июля 2020, 19:02

Так,по-кацапськи починати освітлювати цей день чи ну їх к чорту!??Мабудь- хай там і варяться в пекельній смолі!!!Так,просто сусід зверху почав встановлювати собі кондиціонер-доводиться терпіти,бо кілька років тому у мене відбувалося таке ж!..Виявляється,що я:"впереди планеты всей" і йогодуже давно обігнав,не знаючи!..Stop!Кави я зварив-випив і мало не попався в ситуації, яку дуже соромно згадувати було би-забув про :"Канспигация,канспигация и исчо газ-канспигация!!!"Ну,якось я не "спалился" і можна дуже радіти цьому!!!Ххуххх!..Вчора почав розважатись висилаючи "своїм деффкам" відео-сюжети сексуального характеру-ржака(мого "горобчика" ніхто не бачив,бо:" сцена є сцена", цензура є завжди!;^)

21 июля 2020, 07:21

Проснулся ночью, отправился на заброшенный стадион восстанавливаться в подтягиваниях. Охренеть, я нашёл там 2 боксёрских мешка. Как раз недавно было желание помутузить.
Видел там однажды тусовку боксёров, но не думал, что они оставят инвентарь. Уж и забыл как легко своротить запястье без тренировок. Сегодня прикупил снарядные перчатки, еле успел под закрытие.
Больше всего поражает исполнение желания, как это сработало? Загадал на всякий случай накуриться и потрахаться сексом с кем надо под бодрое музло. Возможно я дремучий дебил, конечно. хы Вдруг сработает, final point уже близко.
Укатился на велике за 3 района от дома. С 3 до 5 утра на дорогах никого, благодать.
Збс 1ый день отпуска.

20 июля 2020, 22:27

Устроил огромный забег на свою психическую проблему покупки одежды. Одна двч подкинул отличную идею - целенаправленно мерять одежду, которая мне не нравится, которую я бы, как я считаю, никогда не купил.

Мне нужно подобрать образ для секс-вечеринки и там как раз вся одежда, к которой у меня иррациональное отвращение.

Несколька раз минут по 20 в переодевалке просто стоял смотрел в свои глаза через зеркало и успокаивался, вспоминал те моменты из детства, когда блядская мать ломала мою психику и убеждал себя, что теперь всё изменился, но не само, не легко, а потому что я прямо сейчас прикладываю усилия.

По итогу купил дешёвую пиздатую одежду в секонд хенде и чувствую себя живым и сексуальным.

19 июля 2020, 14:27

Пиздели с Л о культуре согласия в сексе.
И...хз. Ловлю себя на том, что если буду дальше углубляться в тусовочку, то лет через 5 получу...сложности в общении с людьми вне ее?
Причем он не то, чтобы против - он плюсует ее как вариант договоренностей с отдельной тян (по ее просьбе), но не как массовое правило поведения.
А я вспоминаю К и...
причем я сама в 17 считала, что эТо уБиВаЕт аТмОсФеРу
как?
Это же о любви, о нежности, о внимании к партнеру_ке. Какую такую АтМоСфЕрУ можно убить тихим сексуальным шепотом и желанием сделать человеку приятно, при этом не затриггерив/не нарушив границ?

я так изменилась, аж самой странно

19 июля 2020, 09:15

Полив кактуси-хай нап'ються водички!..Знов передивився "дікалони",які поки купляти не буду,бо купленими-хоч залийся!..Мене більш "ножики" цікавлять(до них почали ліпити довідки,що ними вбити неможливо!.. ;^),(смішні людці-мені щоби вбити нічого й не потрібно,ідіоти!..),майже завжди ходив з "ножиком" і нічо-нікого не зарізав,хоч і мав бажання і змогу!..Зате залишив собі спогади про те, як я їх відпустив жити далі-приємно відчувати чуже життя в своїх руках-це так сексуально і збуджувало трохи,мене намореного після бою,nostalgiе!..Stop!Цікавий наручний годинник бачив,але думаю,а за яким чортом він мені потрібен,як і "ножик"!?? Omnia mea mecum porto!

18 июля 2020, 17:35

1 час были оч сильные НЭ, меня потряхивало. Сбивала по-разному.

Быть тупой очень опасно для жизни. Я имею ввиду сильные дорисовки людей и вытеснения. Я постоянно вижу мир в розовом цвете, снижаю и не дооцениваю серьезность очевидно неприемлемых вещей, а потом вляпываюсь в опасные ситуации как эта и наступания на грабли меня не учат.

Я надеюсь только, что все обойдется и, наконец, возьмусь за свой моск.

От НЭ и обсуждений 1 сит переключалась на скачивание интересных книг. Начала "Секс в океане"

18 июля 2020, 16:06

Сс - глубокая задница и так уже больше 12 часов. Почти не спала всю ночь.
Делала практики и от этого становится лучше, на короткое время - даже приятно, но сс не нормализуется.

А до этого были клевые дни - много тискалась, каждый день трахалась, еще тусила, гуляла. Хотя было много сонливости от джет лага.

18 июля 2020, 08:06

Так,"прадалжаем разгавор"-з' їв я морозива,яке посміло розтанути і витонченого "стравопоїдального сексу" у нас з цим морозивом не вийшло,а так, просто:"ум-м-м,ням-ням,ковть" і все!..Ну нічого-в морозилці ще є одне,заморожується до "кондиції"!.. ;^)Скучно,якось,мелодія спокійно-гіпнотична грає і я відслідковую повільний плин життя,але відчуваю легку тугу за тим,що ще не знайшов собі "мою жіночку"!..Чому так моє життя склалося,що завжди з'являються препони для вирішення цього питання-той самий "карантин"!??Сутенер, який не дав повію-це взагалі,абсурд якийсь і чортова робота,куди світ котиться?!! Здуріти можна!!!Так і живу серед чокнутих!..O tempora,o mores!.. :-(

17 июля 2020, 10:00

Позвал мужика и кажется в первый раз это была расслабленная атмосфера. Он от меня ничего не требовал, не пытался принуждать.
Понравилась головка его хуя и нашёл способ её сосать, который мне сильно понравился.
Его стоны коррелировали с твёрдостью его хуя и это тоже давало уверенность, что это не театр. Когда у него хуй был каменный, я понимал, что это потому что я так сосу и дрочу и меня это самого очень возбуждало.

А потом я трахал его пальчиком в попку, чувствовал какая она клёвая, какая гладкая и натянутая внутри, гладил другим пальчиком ему уздечку и он сильно ярко кончил, а я чувствовал как появился бугорок в попке, который я гладил и ему было ещё приятнее.
И мне самому от этого охуенно

15 июля 2020, 08:35

Уверенность Я Умру охуенная.
Я ещё её сегодня порождал. Мгновенно слабеют разные тревожности - они становятся совершенно несущественными, недостойными внимания перед фактом смерти.
У меня появились проблески желания сделать планы на свою жизнь, перестать её просирать, начать ей управлять и начать думать как я хочу её приятнее жить.

А ещё я записался на закрытую секс пати на 40-50 чел. И я предвкушаю, что это будет очень интересно. Мне нравится, что там серьёзный "фейс-контроль" и я ожидаю много приятного секса вокруг. Ещё нравится это тем, что я начинаю управлять своей жизнью, реализовывать свои желания, делать конкретные шаги, действовать.

14 июля 2020, 20:43

Во время поцелуев с В. начинаются панические атаки, я ударяюсь в слёзы. Пока думаю, причина вот в чём:

Когда я встречалась с Б., он заставлял меня делать разные вещи, хотя до секса не доходило. Мне было дико мерзко и неприятно трогать его тело; и так же мерзко, когда он трогал моё. И всё было на его территории. Я говорила ему, что не хочу всего этого. Его это не смущало, он говорил "ну мне же надо".

Я чувствовала себя в опасности. Чувствовала, что не могу ничего сказать против, не могу убежать.

Всякий раз, когда В. целует меня или гладит моё тело, меня триггерит. Мозг думает, что я в опасности, и я снова переношусь в тот жуткий день, когда в квартире у Б. пропало электричество.

13 июля 2020, 20:15

Описала на форуме свои мысли про мужа. Я думала, у меня будет намного больше НЭ, особенно озм. Похоже, общение с Бо мне оч сильно идет на пользу, даже если общаться почти 100% про секс. Интересно, действительно общение на форуме стало "мягче", или это я стала настолько адекватнее? Хочется дальше подкапываться под эту уверенность. Почему хочется, если ясности, что муж меня не любит, у меня нет? Есть какое-то ощущение, что что-то тут не так, что моя семья - какая-то очень тухлая, но это не ясность, наоборот, это муть. И желание ее разорвать... не понимаю, его нет вообще или оно слабее, чем желание ее поддерживать. Наверное, второе.

13 июля 2020, 16:51

два дня ложился после 12, а позавчера это было вообще в 1:30 и почти всё вск был охуевшим. Только с самого ура охуенно дрочил и порождал влб к По при пмф и вечером, когда пришла ебливая двч тоже взбодрился и охуенно ебался с ней.

Выпрыгивал в уверенность Это Я, когда трахался и вдруг совершенно иначе увидел себя в зеркале - стало ясно, что я охуенный, с пиздец сексуальным телом и ебу охуенную двч как мне этого хочется.
А всё остальное время меня нет и уверенности, что я клёвый нет.
Но теперь у меня есть эти проблески и это так охуенно быть уверенным, что я - это я и я себе нравлюсь.

С утра разглядывал в зеркало свой хуй и казалось что вижу его в первый раз - он такой непривычно клёвый.

13 июля 2020, 07:16

Не спала почти всю ночь, мб 1-3 ч спала.
Сначала была трв и жкс, потом много сж, эрв, хотелось ласк, секса, дрочила. И щас хочу.
Озверядка 3 минуты, жрачка.
Я не знаю, как я дособерусь и доеду и сделаю дела завтра при таком раскладе.
Хотя, я же делала не меньше дел в К при хроническом недосыпе, и как-то справлялась

10 июля 2020, 02:54

Повстречался-погулял с ещё одной жнщ 35 лет. Выглядит уверенной в себе, расслабленной, довольной -- но при этом не хочет задумываться, религиозная, может трахаться только с одним чл. Вряд ли мне будет приятно и интересно сближаться с ней...

При этом с ней было довольно комфортно гулять, и я чувствовал себя самим собой, без подстраивания и пэшных масок. Вот такого опыта мне хочется ещё: просто спокойного комфортного общения, трезвых выводов, ощущения себя независимой личностью рядом с др чл.

09 июля 2020, 17:52

Пронулся с фоном чб, что я никогда не восстановлю общение с симпатосообществом, что я буду только отдаляться от них и сдохну в одиночестве от нэ.

Контраргументировал тем, что я сильно развился с момента встречи с По, но почти всегда слышал скептика, что это лишь налёт или припарка к мёртвому.

На то, что я развился в сексе контраргументов не возникло и это немного выпнуло. Различал вв и это тоже помогло.

Попробовал новую уверенность "Я - в каждом движении". И она довольно легко возникала и возникало с ней согласие. За утро раз 10 породил эту уверенность.

Это оживляет, появляется непривычная увернность, что у меня есть моя собственная жизнь, которой я могу управлять.

08 июля 2020, 08:36

Жара неимоверная +38, я даже не пытаюсь что-то делать, слишком жарко. Позагорала 15 мин и получила охерительный солн удар, после тошнило и болела гоова, как на похмелье. Поспала час, вроде отпустило, но в животе неприятное чувство.
Из хорошего: пришла посылка с косм , я накрасилась как секси фрау, сделала крутые смоки, выплела косу и сижу красивая и одинокая ХД, зато пофоткалась.
Надо бы помыть бассейн и набрать воды, но жара же ептм,не сейчас.
То же самое насчет уборки, пылик меня ждет, а я все никак.
Э. уехал на вручение дипломов, будет на связи аж ночью. Может и хорошо.
Хочу спокойный тихий вечер, может еще повышиваю, но что-то другое для разнообразия.

06 июля 2020, 15:45

Оуоу, у меня сегодня не было депрессии, грусти и т.д. пол дня. Такого долго не было. Думаю, дело в том, что я, когда проснулась, фантазировала о сексе, ласках, потом сразу сделала озверядку, а потом поехала по делам. Т.е. сначала сделала полезное для психики, а потом заняла себя чем-то.
Сейчас как-то апатично, но депр и жкс нет.

06 июля 2020, 06:37

С каждой еблей всё сильнее начинаю выделять желание двч ебаться как важное отдельное качество и начинаю это качество ценить
И становится понятно, что такого восприятия не было
Раньше я, не смотря на попытки считать это чем-то хорошим, всё же считал желание много трахаться признаком мудацкости. Не потому, что это постыдно, а потому что был уверен, что все парни абсолютно отвратительны и презрительны в трахе, относятся к двч как к обслуге и животный секс - квинтесенция унижения, и если двч хочет много ебаться, то значит она хочет ебаться с такими уродами и это говорит о её моральной опущенности

"квинтесенция унижения" - ярко резонирующее описание для моего восприятия жесткого траха парнями двч

05 июля 2020, 14:21

Щас было очень сильное наслаждение и радость пока гулял. Начал представлять будущее, где нет всяких пиздецов, вокруг много приятных мне людей, каждый заражающий своими интересами, много траха с кем захочешь, нет необходимости впахивать для заработка, почти бесплатное и клевое жилье, возможность птш сколько хочешь. От этого возникла такая сильная легкость, приятное томление где-то внутри груди или живота и радость, не помню даже когда так было последний раз. Было впч что я как будто немного пьяный от этого.

05 июля 2020, 13:54

Официально встречаюсь с Любовником. Не знаю как меня занесло в отношения. Вчера зашел разговор об этом, и я спросила: встречаемся ли мы?
- Конечно, встречаемся, мы же целуемся и часто видимся и спим друг с другом.

Аргументировано. Но я предпочитаю, когда мои догадки подкрепляются словами, и мне не нравится выуживать их самой.
Как бы то ни было, я в отношениях теперь.
Нельзя ходить на свидания. А у меня уже было запланировано одно на 12 июля.

После разговора мы занялись сексом. Он кончил, я нет. И он даже не постарался довести меня до оргазма пальцами, не говоря уже о языке. Он упорно не хочет делать мне куни. Фак. А я не могу кончать от вагинального секса.

Пришла домой и мастурбировала.

05 июля 2020, 10:56

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы