Собрал стол, теперь в комнате два стола. Саша завтра должен помочь перенести первый стол в большую комнату. Хотя я один могу, но не знаю, как поставить. Ещё ему позвонила пристав и она хочет что-то намутить с участком, мне совсем ничего не понятно, поэтому ничего не могу даже рассказать. Саша тоже ничего не понимает. Почти не работал, потому что очень долго собирал стол. Очень устал и очень всё бесит.

Я обычно вовлекаюсь во что-то, напр, в работу или фа, или англ, но больше ничем не занимаюсь. И мне нравится то, чем занимаюсь и кажется, что я развиваюсь или занимаюсь делом и зарабатываю деньги. В результате возникает complacency. Охота выделить эту complacency, она обманывает. Охота как-то себя распинать, чтобы разным заниматься и в разном развиваться. Утром была идея на время пока я в логове разбить время на 15-30мин отрезки и менять деятельность. Даже английский можно учить разнообразно, а я читаю только одну книжку и повторяю слова на мемрайзе. Хочется ещё 2 книжки на анг читать, они другие, но до них не доходят руки.

Очень трудно, находясь в депрессии, соблюдать свой же собственный план публикаций на рабочей странице в Инстаграме.
Это требует колоссальных усилий.
А когда ты столько тратишь сил на то, чтобы написать пост (предварительно собрав и отобрав нужную информацию), то хочется отдачи. Но какую отдачу я могу получить от 78 подписчиков, половина из которых мои знакомые и им по ходу не особо интересно то, что я пишу.
Мне очень грустно и хочется всё бросить.
Я не могу подключить таргет (да и есть ли смысл, если новые пришедшие подписчики не особо вовлекаются).
При этом я понимаю, что пишу полезные и нужные для людей вещи.
Вот только как найти тех, кому это действительно нужно?!

Я против диет.

Вчера так хорошо закончилось и сегодня так хорошо началось - я половину вечера смотрела как Я и К танцуют, вторую - гладила К по спине, а потом уснула, уткнувшись в нее носом.
Сделала все дела до 11 утра.

А потом мне сказали что у меня завтра 4 урока, что по практике на индивидуальное задание дали _дохуя_.
Что у меня снова болит голова после часа работы и организм отказывается спать по 3 часа в сутки.
Что зачеты у нас с 20 числа, тогда же - сдача практики, а потом экзамены.

Я хочу опять пить и новую серию Лапенко. И Я с К под боком, сонных и уютных.
А это все не хочу

я даже писать "я не хочу" уже устала, лол

Ух как я промерзла в МРЭО,уже 2й час отогреться не могу :(
Машину переоформила,теперь минус одна проблема в этом году.
Я вообще в 2020 постаралась закрыть все свои вопросы и этому очень радуюсь ведь в новый год я войду лишь с несовершенным здоровьем,а все остальное в норме и решено)))

Кошку вчера так никто и не собирался забирать,я отнесла её женщине у которой котяра жила до вчерашнего дня (долго писать)
Так что я одна дома,в чистоте,тишине и спокойствие работаю и кайфую))
Включила тен в спальне,отопление не включаю ибо на кухне при открытых окнах сушится стирка))
А так мне тепло,увлажнитель облегчает процес дыхания + масло лемонграсса в нём придает воздуху приятный аромат.
кайф)))))))))))))

Сегодня думаю над новой структурой студии. Я решил исходить не из людей и их возможностей, а из целей и задач, которые стоят перед бизнесом.

Цель - получить удовлетворенного клиента, для этого должно быть то-то и то-то сделано, на таком-то уровне и с таким-то качеством. Это намного удобнее, потому что появляется ясность какой именно человек мне нужен в этом месте для выполнения функции. Это функциональная структура

А Р предложила клевую штуку - сделать еще и финансовую структуру. Она даст финанмовые показатели и ясность какие люди справляются, а какие нет. Можно ввести систему штрафов и поощрений работникам.

Это все сложно и интересно

Я понял, что я сделал не так и что мне нужно изменить в моем подходе к построению бизнеса.

Я сделал ставку на людей, на их обучение, скилы и желание работать. Это поставило бизнес в зависимость от их настроения, мотивации и профессионализма. Мой подход - подход специалиста, а не бизнесмена.

А ставку нужно делать не на людей, а на разработку системы. Нужно придумать такую систему, чтобы можно было брать среднестатистического работника, показать ему, что ему нужно делать и как, объяснить что я буду от него требовать и как это буду проверять.

Сложность в том, что дизайн - не пирожки, каждый проект и клиент разные, система может оказаться сложной, но это кажется единственный выход

Через 30 минут у меня конец рабочего дня и тогда я приму душ со всеми приколами для него и лягу спать,возможно не сразу усну так что на всякий случай подготовлю фильм :)

Завтра у меня утренняя поездка в МРЭО для переоформления машины.
В 8:30 за мной заедут,так что нужно встать раньше дабы успеть привести себя в порядок и позавтракать))

А ещё мне принесли кошку,которая уже жила у нас несколько недель назад.
Но через час её заберут ибо она себя очень странно ведет,орет и этим мне мешает работать.
Ну как-то так.
На ужин бананово-молочный коктейль был.

Немного потерялась в заботах.
И так...05.12.2020 я успешно сдала практику в МРЭО и получила свои права в этот же день)
После поехали с мужем в Лавину где вкусно поели,купили ему пуховик,а мне ремень :)
В Епицентре набрали арома свечей + подарок мужу сестре,Андрею.
..потом я убиралась.. так и прошел мой выходной.
А вчера я работала целый день.

Сегодня муж уезжает к родителям на зимнюю рыбалку,будет к концу недели.
Я впервые на такое длительное время останусь совсем одна.
Буду много работать,мало готовить и смотреть сериал (пока хз какой)

Вчера смотрела гороскоп на год (предыдущий не соврал))
2021 будет продуктивный,как я и хочу))

Проснулась сегодня без голоса. Так всегда перед важными событиями в моей жизни, особенно когда говорить надо - пропадает голос. Еще когда работала переводчиком, такое часто случалось перед важными переговорами. Ну вот и сегодня. ППЦ, сегодня было собеседование у Р - презентация на 15 минут + ответы на вопросы. Еле-еле сипела там что-то, но вроде впечатление хорошее.

Поработала 8ч, я молодец. План-минимум по заработку выполнила, конечно это мало, но охота сосредоточиться на том что я молодец, что много поработала. И фсё, спать больше после 12, и даже после 11 не хочу ложиться, так что прямо щас уже иду спать, чтобы завтра день не потерять из-за тупости от недосыпа.
В целом хочется стабильно работать хотя бы по 3-4ч в день, несмотря ни на что, только так получается выполнять планы по заработку, а мне их очень хочется выполнять, чтобы вернуться на теннис. Он клево развивает тело и неохота упускать t + мне это интересно + охота дальше наращивать навык, упираться, стараться. Я на теннисе впервые почувствовала, что такое прикладывать много уу, этот настрой.

Хей, привет!
Мне 24 и я вернулась сюда
Прочла несколько своих фрагментов и сейчас пишу этот

Лежу в комнате без света, слушаю lil peep’а и мне так «никак»

Раньше у меня такого не было. Я всегда была социо...но сейчас бывает состояние, что не хочу никому писать/отвечать/звонить
Не хочу ни с кем говорить

Хочу, чтобы на стенах моей комнаты отражались огни гирлянды
Чтобы Марио лежал на мне и мурчал
И какао из Хмельницкого

Не знаю...почему так
Завтра опять на работу, опять в рутину,но чувствую, что настроение останется таким же...если не хуже

Я морально устала
___________________________

Lil peep - driveway

Работаю неэффективно, м.б. от сонливости.
От 2 обогревателей 24℃ и для меня это уже слишком жарко. Ослабила 1 в 2 раза.
Из этого следует, что 2 обгр. поднимают t на 9-10℃, и если 1 из них сбавить в 2р, то они будут поднимать t на 7.25-7.5℃.

Почитывала "Вы, конечно, шутите, mr. Фейнман". Смешно.
Читала Александрова "Введение в теорию групп". Это пока так просто, что я с этим отдыхаю. Даже проще, чем Фейнман.

Кв оказалась сдана.

Включила 2 обогревателя, позанималась всякой фигней, поела, стала работать. Седня получится мало работы. В след дни ее будет много.
Я решила, как решу эту свою проблему уже.
Различила, что устала от темы определителей/миноров, и либо пропущу ее пока, либо почитаю просто др учебник.

Проснулась в 7 невыспавшаяся, почитала форум, подумала над ситуаций с Я, кое-то что различила неприятное, но клево что различила, потому что это часто где проявляется и остается незамеченным. Потом опять уснула до 11, мда, утреннее время, которое для себя проспала. Когда проснулась было хоть и довольно, но очень тупо и никаких усилий не хотелось. Легко залипла в просмотре роликов на ютьюбе, так и не поделав практики. В 13 села работать и продолжаю. Ниче так работается, хоть и лениво. Состояние всё такое же тупое и усилий не хочется. Стараюсь хотя бы не ругать себя и не винить, и не прятать голову в песок от страха за свою тупость и смирение с ней.

Сегодня депрессивность прошла окончательно. Периодически было чувство нсщ, и было приятно жить. От работы уже нет тошноты, могу спокойно работать и не заставлять себя.
*
дочитал "Airframe" Крайтона. Теперь хочу начать читать Толстого и "Драконы Эдема".

в голову пришли две мысли про то, как можно было бы улучшить свою жизнь:
- планировать разные штуки, к которым будет пвк: музеи, выставки, вещи с Алика, массаж и т.д.
- лотерея с бумажками в банке. На бумажках - фрагменты, варианты практик.

Вечером пришла А, валялись и тискались. Очень приятно испытывать влбл, и ощущать себя приятным чл.

Общение с А прочищает мне мозги.
*
ещё мысли про то, что я мог и не быть рабом в детстве.

До последнего оттягивала сегодня работу, но все же села, уговорила себя, что сяду всего на пол часа, но проработала 3 и неплохо. Ложусь очень поздно, сейчас мне клево, конечно, а вот завтра наверно будет наоборот.

Захотелось накапливать 2ч пвк в день(подсмотрела у Скво), но сначала даже не могла определить пвк, породить его. Составила план, что можно делать, чтобы подкрасться к пвк, и в какой-то момент отчетливо различила, как переживается пвк, что это такое, а после этого стало намного проще, в тч найти разные озфа. В течении дня вспоминала о пвк и порождала его, только не считала сколько. Охота придумать какую-то систему подсчета, пч так усилия будут менее размазанные, а цель конкретнее.

Подумала, что жизнь в этом районе можно было бы использовать не для страданий, а для того, чтобы тренироваться устранять сильную трв. "Страх и отвращение в Киеве", м-да...

Работаю и довольно успешно.
Но седня не потрх с К :(
Но есть идея пересмотреть кн любимый фильм и +- потрх с кое-кем другим.

"От себя не убежишь"
На самом деле когда я осенью осознала, что первично в моем нежелании работать в сфере образования - не логические доводы, а эмоционалочка "у меня не выйдет", я испугалась.
Если бы не корона - я бы уехала. Вьебав кучу времени, сил и денег.
А база проблем бы осталась, более того - на фоне стресса бы обострилась.

Для меня это ключевое. Не хочу работать "низкая зп за дохуя нагрузки и тд" - решается сменой обстоятельств, да.
Но не хочу которое "у меня не выйдет, я тупая и неспособная" решается изменениями в себе, как бы, смена места и работы здесь не поможет
а я долго путала 2 с 1 и едва не вьебала дохуя сил в то, что на данном этапе моей жизни проблемы бы не решило

Заснул почти в 4 утра. Проснулся в 9. К десяти часам был уже на улице.
Она почти такая же, как у моей бывшей, но немного больше, как мне кажется.
В общем, я хочу принять душ и выспаться, но кажется нужно будет мыть полы.
Странно, экран треснул довольно сильно, но сенсор работает абсолютно нормально.
Просто засыпаю, пока пишу всё это.

Сегодня ЛА была в плохом настроении и бедным детям доставалось за все подряд. Ну вот если ей цвет одежды не понравился - кричала. Но все воспринимали нормально, там уже скорее было соревнование кому достанется за самое глупые замечание.
Нг на треше отменили, это вообще впервые, жаль детей, зато не будет психов, нервов при постановках. И рабочий декабрь - это прекрасно, в январе продолжат тренироваться не забыв, что такое предметы 😅
Отправила Илье сообщение. Правда сначала не могла вспомнить его имя, так как уже путаюсь, он не читает. Это неприятно 😔
Теперь я буду спааать, как же это прекрасно

Все было хорошо до тех пор, как ТЮ решила назначить на завтра в 12:00 (так выбрали большинство) встречу в зуме, чтоб блин попробовать микрофоны/камеры. Зачем? Мы что, с марта никогда в конференцию не заходили? Что за бред. И из-за этого придётся вставать снова по будильнику, а это давит на меня, я хочу встать как захочу сама. И пусть это будет 8 утра или 12...
Треша была сегодня неплохая, была только Аня и она наконец-то работала, даже неплохо. Ей купили 12 Pro, поэтому все дети в зале постоянно крутились в одном месте, это забавно. Конечно лопала такая знатная ну и цена 🤯.
Уже представляю, как буду наряжать комнату. Думала 12-го, после защиты, но нет. Нужен будний день и чтоб никого не было

Я тут подумал, что если кварталки будут приходить достаточно большие (ну 70–90к), то я могу успеть за следующий год сделать брекеты, глаза и нос. А в следующем виниры, и тогда уже можно брать ипотеку. То есть я реально не в такой большой срок могу многое успеть — эта мысль и правда немного вдохновляет.

Но а вообще день пустой и вообще так себе. Вот сейчас я поспал (аж полтора часа), и теперь абсолютно ничего не хочется.

Какой-то бессмысленный диалог с Юлей, она по существу так и не ответила. Может и не поеду к ним. А завтра Саша уже не сможет так бухать, потому что послезавтра на работу. Profit! Мне он не мешает, но атмосфера очень тягостная.

Сегодня пришло письмо о том, что au pair восстанавливает свою работу, ну одно из агентств, в которое я планировала подаваться еще до ковида.
А еще сегодня две девчонки сидели после уроков полчаса, просто чтобы поговорить со мной об истории, феминизме и учебе.

Л был прав - сейчас бросать все будет сложней. И проще - одновременно.
У меня есть опыт с детьми, есть опыт официальной и тд работы, есть еще одна страничка в моей жизни - я _знаю_, я _пробовала_.

Я понимаю, что выбери я - впереди тревожность, вьебывание в немецкий, морока с поездами, городами, визами и собеседованиями.
Но сейчас я готова как никогда ранее

*Озаботилась после того как выложила тест на форум и удалила сообщение. Сравнила с той инфо по англ, кот выкладывали другие и поняла, что этот тест - неинтересная хрень, просто я в такой серотупости, что мне он приносит впч.
*Сильно подавленно и вяло, легко возникает параноидальный стх симпатов + от мыслей, сколько лет прошло с тех пор как познакомилась с Бо, а все такой же дебил, тупая и психически неразвитая, ничего не изменилось. Я знаю, что все эти страхи усиливаются из-за того, что ни с кем не общаюсь и кажется что я дремучий человек, много не понимаю и многое упускаю.
*Страдала, что вяло и не хочу работать, тенниса, ничего не хочу. Это из-за ебаных холодных условий и отсутствия солнца