6 часов сна, но недосыпа почему-то не чувствуется. Мб он вылезет потом.
*
настроение спокойное, с чувством доверия себе. С отношением к себе как к приятном чл. Хочется делать только то, что будет меня оживлять, развивать. И делать это спокойно, без чсв и перфекционизма.

Может быть, это то, чего мне не хватало при усилиях устранения чсвшности - приятного отношения к себе. Сейчас чсв ощ-ся как нечто чуждое и далёкое.
*
запланировал на сегодня 5 часов работы, и лечь спать в 11. Если в течение дня не буду делать ничего лишнего, то у меня хватит времени и на работу, и на отдых.

Много чего происходит на работе, только и успеваю изменения отслеживать.
Легче, конечно, не становится, но хотя бы появляется ясность и структура.

Интересно как родители внушили мне чувство вины. И до сих пор, стоит маман кинуть мне предъяву "ты не соответствуешь моим ожиданиям и мне это не нравится", как меня затопляет чувство вины. Даже несмотря на то, что предъява идиотская.

Нашел одну клевую кафешку которая мне напоминает кафе в xx. Наклевывается еще один заказ, хочу больше зарабатывать, а не экономить. Но постоянно фоном ебет трв - "я слишком много трачу", нищенство у меня уже как условный рефлекс, даже если в целом все идет по плану в деньгах.

После 3 ч работы опять подкрадывается просранность. Это прямо сильно уже заебало, возн ннв к себе за то что постоянно вваливаюсь в эти депресняки. Вчера понял что важно побольше всего хотеть и тогда будет удовольствие от жизни. Но сегодня опять про это забыл, только щас вспомнил.

Читаю про совок 30-х - какую же они построили тогда людоедско-неэффективную систему. Немец прикольно описывает быт.

Плохой сон приснился. Во сне все мои переживания проявились, даже успела поплакать. Вот так заплаканная и проснулась. Это и к лучшему, ощущения напряжения уменьшилось.
Утро началось как обычно. Только мое идеальное утро не будет по-настоящему хорошим, если я не уберу наконец телефон от глаз. С 8.10 до 8.50 просидела без какой либо пользы. Позже встала и привела себя в порядок. Потом была 30 минут йога.
Только что выпила стакан воды с ложкой меда. Говорят, что натощак самое то. Есть пока не хочется, да и не буду заставлять себя. Пообещала себе, что сегодня день пройдет без сладкого, да и вообще без вредной еды.
Сейчас приступаю к работе, многое осталось еще со вчерашнего дня незаконченным.

Проснулась и почти сразу пошла работать. Неохота сильно, но мне оч хочется играть, и я могу всосаться на целый день, так что решила хотя бы пару часов отработать.

Размазанность, сонливость и скука. Пошла попрыгала. Лучше. Сижу выписываю приятные желания на сегодня.

Нужен план на 2 часа, иначе я накоплю ндв от вялости, и день будет просран.

Спала 4ч, проснулась в 3.30 и больше не могла уснуть. Как назло именно в это время хотелось обдумывать свои проявления и эти мысли казались важными, формировались ответы на форум. Легла спать в 22.30, позже чем появилась сонливость, потому что работала, сделала выбор с сторону необходимости работать. Это действительно важная необходимость, но и тут можно оптимизировать время, напр зубы чистить раньше и не затягивать в целом.

И предыдущую ночь спала 3-4ч, и до этого, и до этого...
Когда вчера делала озверядку утром, возникла отрезвляющая мысль "почему я не могу решить эту задачу?" И было понятно, что я её размусоливаю, но не решаю. Нет какой-то собранности, серьезности.

Знаешь чего я опасаюсь
Что после того как я годами буду учиться рисовать, учить японский, работать

Я стану такой занудой, что со мной будет ни о чем поговорить

Даже допустим приеду я в свою Японию, Корею, или что-нибудь ещё, и кем я буду

А чем со мной можно будет пообщаться

Мне кажется лет через пять все моё общество это будут психологи, социологи, художники и отбитые на голову люди

А впрочем, неплохое то и общество получается

Может быть тогда и рано волноваться об этом

А тем временем на часах 3 ночи

Не успела приехать со сборов как уже пакую вещи чтобы лететь в Ухту

Как же мне хочется просто пожить для себя

Не быть никому должной

Но к сожалению, так пока быть не может

Весь вечер(причем 2й уже)донимает ж выпить.По опыту знаю,что ни одна из здешних задач и их решения меня не остановят. Мол когда есть цель- бла бла бла...Мне уже давно нужны другие цели,чем пойти подергать штангу или сделать массаж лица. И даже работа не является острой необходимостью.Потому как накопления есть.
Прдствл как включу любимый Аватар, сяду с пивком и сухариками...Кайф.
В сбб постоянник просится,вот как раз успею проспаться и начну работать.

И вообще,вроде Балтийский ветер прочистил мне голову,но здесь опять начинает наваливаться сначала лень,а потом и безысходность и смсжд. Грустно че то.
Повышивала,почитала- нет удв.
Буду спать. Утро вечера мудренее.
Крепатура накрыла таки.

У меня впчт, что жизнь как будто на паузе. Я в каком-то подвешенном состоянии, и будто готовлюсь к чему-то. Это странное чувство, не приятное и не неприятное.
*
ощущаю себя глупым человеком, не умеющим думать. Мне не хватает общения с умными, развитыми людьми. И вообще не хватает размышлений, работы мозга. Но я не знаю, как начать учиться думать.
*
сегодня было немного работы. Дал себе отдохнуть. И странный эффект - просто от расслабленности, от безделья возникло ПО к себе, спокойствие, чуть ли не безмятежность. ЧСВ куда-то пропало, как будто совсем отвалилось.

вв себя приятным человеком, пусть и глупым, тупым и т.д.

Сделала лишь половину запланированной работы, поэтому завтра нужно пахать вдвойне.
Устала, самочувствие опять подводит. Понимаю откуда эта проблема возникла сегодня. Переела сладкого, да и не только его. Для меня тема еды - глобальная проблема. Не контролирую я себя в этом плане. За карантин набрала около 5 кг, если не больше. Когда была у тёти, то взвесилась. Не могу утверждать, что её весы дают достоверную информацию, но я поправилась. Чувствую это и по самочувствию. Это не является проблемой номер 1 для меня, но не хочется пускать эту ситуацию на самотёк. Где 5 кг, то там и 10 не за горами. При моём низком росте это критично. Да и чувствую я себя с каждым новым килограммом всё хуже.

Ура!
Ура!
Ура!
Я нашла!
Ура!
Свои лосины!
Ура!ура!ура!
Через хозяйку соседнего с ними отдела спортпита. Ее сначала нашла,а потом и бельевой отдел по ее наводке. Ну не могли они исчезнуть в таком маленьком городе. И точно! На центр.рынке- здрасте! Купила сразу пару. Теперь не потеряю их,надо будет зайти оставить телефон,в случае переезда чтобы сообщили.
Рада по уши! В глубине души я знала что найду их рано или поздно.

Ещё куча покупок. Шторка для душа- одна с котами черно белая,другая белая с красными маками. Горшок и земля.
Доску продолжаю смотреть,сравнивать цены.
Купила фитомуцил. Рекомендуют для ленивого кишечника.
Забрала рабочие причиндалы из аптеки. Завтра начинаю работать.

Выписал желания и ясности, которые возникли ща при порождении уверенности Я Умру:

Хочу путешествовать чтобы смотреть на мир, на природу.
Хочу лететь над городом, над лесом, над миром и смотреть на него.
Конкретная работа - это всего лишь микрокусок моей жизни
Вселенная настолько неизвестна, о ней можно так много узнать!
Работа занимает невообразимо и непозволительно много в моей жизни
Нет смысла делать не самое интересное

Минус 5 кг после фразы "а шо ты на 5 месяце?"
Снова срыв с диеты
Все очень нестабильно. Сейчас я дома, у бабулечки, и мне максимально хуево. Вероника поддерживает, но на деле "я родила ребенка а значит и все у тебя будет заебись". Я устала блевать едой, расстраиваться из-за лишних 100 грамм, похоже что у меня реально беды с башкой
На фоне - освоение новой специальности (пока успешно), предложения по работе
Но Господи. Менталочка трещит по швам. Не думала что меня это настигнет

Полина Гагарина - небо в глазах

С 19 на море. Много плаваю(точнее горизонтально передвигаюсь в воде), много смеюсь. Довольное существо.
Понравилось:
"То есть любая информация на этот счет, в которую нам поможет уверовать наш мозг-компьтер, всегда будет лишь иллюзией, для того чтобы мы не сломались. Чтобы система продолжала работать.
Мы можем верить во что захотим. Все равно это не будет правдой, не будет истиной! Правды нам никто не даст. Не в течение жизни, и, даже, вряд ли после смерти."
Это соответствует моему восприятию. Некоторые вещи мы не можем познать. В таком случае, можно утверждать, что захочешь, лишь бы ты был доволен и спокоен. Всё так неоднозначно, но ты имеешь на это полное право.

Не то, чтобы я довольна тем, куда улетели мои две тысячи, но, в целом, это и правда того стоило, хотя бы отчасти. Я разобрала два шкафа и по факту осталось ещё всего два и так, по мелочи. В очередной раз осознала, что главное начать и делать хотя бы по чуть-чуть и уже будет проще и легче.
Зря взялась делать домашние роллы/онигири. С учётом того, сколько денег я не них потратила, вышел просто какой-то не слишком вкусный и съедобные мусор, который в итоге отправился в мусорку. Лучше бы на эти деньги просто заказал бы себе Филадельфию-дешевле выйдет. В следующий раз так и поступлю.
Жалко на самом деле денег и какого-то все равно по ощущениям просранного времени.
Не хочу завтра на работу.

С последнего фрага встала с кровати только за едой.
Спала полчаса,поела,обработала фотки.
Зеваю. Размазанное сс.

Хочу собраться в кучку и пойти походить пешком.

В Золотом Яблоке купила туалетку Марина де Бурбон,классика,полосатая коробка. Обожаю этот запах. Сейчас на мне.
Все таки решила подождать до 1 октября,не сбрасывать бронь отеля в Египте. Если откроется 1 октября- и будут летать рейсы- поеду. Мне прислали сег уведомление,что мой борт из Стамбула в Шарм вылетает на 2 часа раньше. Что круто конечно.
Начну на днях работать- без нытья всякого,заработаю много денег. И все получится.

Глупенько и жалко выглядит позапрошлый фраг про неделю добровольного уединения, когда я сам сидел дома с первых чисел апреля и до конца июня, выходя только в магазин и чтобы выкинуть мусор
Сейчас уже почти месяц как вернулся на работу. Медленно впадаю в обычное, скучное русло
Хожу по врачам, пытаюсь сделать так, чтобы майский ад больше не повторился
Скорее всего, придется много денег отдать
Что же, за свои косяки нужно платить
Мне кажется, я так до конца и не привык жить один в квартире. Это очень умиротворяюще и все такое, конечно, но она до сих пор не шибко чувствуется моим домом. Возможно, здесь просто слишком много места

На трене делала попу по 2 подхода,плечи тоже не так много- чтобы завтра крепатура дала мне жить.
Отличные ощщ нагрузки. Соскучилась.
Пошла после зала за сметаной,ножки трясутся 😀
Выпила бочкового кваса стакан- он до желудка не долетел,всосался ещё в горле😄

Купила мяты на сушку и улыбчивая бабуля дала мне ветку посадить в горшок дома- давно хотела.
Аппетита нет,это хорошо. Спать захотела. Ну и посплю часик. Варя рядом дрыхнет.

Сделала заказ в аптеке причиндалы для работы,перед поездкой все закончилось, работать не с чем. Поэтому пока не включаю телефон. Завтра заберу заказ и приступлю.

8 часов сна.

+ утром написал пост в ФБ, и захотелось побегать, вместо обычного вялого залипания за компом. Пробежал 2 км.
+ нравится, что я чувствую себя личностью от того, что написал текст, выразил свою позицию, не притворялся и не приукрашивал ничего.
+ посмотрел интересный ролик про попытки объяснить темную материю черными дырами. И сунулся в какую-то математическую книжку, стало немного интересно поразбираться в терминах, в ходе рассуждений. От этого есть интеллектуальное удв и ув, что я развиваюсь.

В общем, получилось клёвое насыщенное утро.

План на сегодня: 3 часа работы, и лечь спать в 11.
*
продолжаю наблюдать за своим чсв и результатами усилий по устранению.

Вчера было хреново. Тошнота, головокружение, учащенное сердцебиение. Даже в горизонтальном положении было хреново. Из-за этого всю ночь не могла нормально уснуть. Сегодня тоже самочувствие не супер, но жить можно. Проснулась с дичайшим напряжением в теле, каким-то плохим предчувствием. После йоги ситуация немного улучшилась, но не на 100%. Все равно что-то не дает покоя. Из-за этого состояния нет желания вообще ничем заниматься, но у меня работа. Да, кстати, нашла работу в инете. Работаю уже неделю, все вроде устраивает, но пока заработанные деньги в руках не буду держать, то не успокоюсь. У меня на эту зп большие планы, а точнее один большой план. Живу с этой идеей в голове уже долгое время.

Я так скучала за мужем,когда приехала домой,не отлипала от него несколько минут,а он в ужасе был от такой милоты,ибо не часто мы так - времени блять нету))
Все работа и работа.

Сейчас я тоже работаю,у меня будет насыщенный день ибо нужно убраться в квартире ещё - очень хорошо все убрать!!

Все вещи что я купила для мужа - на него малы,это меня прям очень расстроило - ибо брала не маленькие размеры!!
Он тоже поник,и с сегодняшнего дня начинает меньше кушать и придерживаться АДЕКВАТНОГО питания.
Я дома кормлю его нормально,а вот что он жует на работе я уже не знаю...пицца,пироги и другая калорийная поебень -___-

Лаааадно,все,перестаю ныть :)
Приступаю к заработку денег :о

Хотела подписаться на один канал в tm, где люди вместе обучаются полезным психологическим навыкам, меня встретил чат-бот и предложил пройти тест на навыки ненасильственного общения. Провалила тест на первых же двух вопросах, теперь смогу попробовать через месяц. Бот сбросил книгу для подготовки. Прекрасная задумка.
Вот бы существовали чат-боты проверки адекватности для желающих вступать в отношения, устроиться на работу, завести детей.. мир не был бы прежним.
Ну а я, походу, буду изучать ахимсу

7 часов сна. Вялое утро.

Не хотелось работать, и разрешил себе пойти купаться в озере. Купался, валялся на песке, и старался быть счастливым и серьёзным одновременно. Если этого не делать, то накатит что-то неприятное из-за соседства об.лд. рядом.

Как-то странно, что такая работа по защите психики от неприятного воздействия вв-ся как что-то уже привычное и необходимое. Вот бы ещё этот защитный режим включался не только тогда, когда я отдыхаю, но и когда занимаюсь всякими бытовыми делами.
*
План на сегодня: 4 часа работы.

Меня так удивляет, что я настолько похожа характером на папу... сейчас была небольшая конфликтная ситуация между родителями, мама не понимала, почему папа был раздражён, а я, проходя мимо, увидела себя в нем и прекрасно понимала и что он чувствует, и почему. это так забавно и странно. В детстве я все время проводила с мамой, видела папу по вечерам и говорила лишь «привет» и «спокойной ночи», а сейчас я полностью отзеркаливаю его, как это работает?
Проснулась сегодня поздно и все ещё хочу спать. Посмотрела по урокам, чтоб успеть к концу месяца полностью пройти курс, нужно ускоряться.

Проснись и пой :)

Сегодня я уезжаю домой,к мужу))
Эти дни что я была в гостях выдались не легкими,но не все так плачевно как могло было бы быть.

Сейчас работаю,планирую 5 часов,а потом собираться и ехать "в закат" на красивой машине с бла бла кар.
Блин,как же я мечтаю...представляю себя за рулем нового ниссана жука после рестайлинга (2019!)
Какой же он для меня красивый - вот смотрю и прям МОЯ машина.
Муж меня не понимает)))))
Говорит что у это не машина,а лупумба какая-то)))))))))

Ладно,мне реально нужно работать,а не писать сюда мемуары)