Покормила малого.
Успела скинуть вечером готовый видеоролик. Сделала его по-быстрому за два дня ради тренировки. Информация, которую дали на тренинге, очень ценна. Хочу сделать полноценный видеоролик с применением новых знаний. Возможно, на тему работы. Не хочется делать просто нарезку только ради тренировки.
Н ещё не вернулся. Я ему позвонила, скоро будет выходить. Его друг по телефону поздравил с рождением ребёнка. Завтра пойдём гулять семьями. Его доченька родилась за пару недель до нас
Дома хорошо.

После бадминтона сильно подавленный и даже голос был сдавленный.

Не понимаю, почему.
То ли потому что я очень много времени на него выделил, да ещё исподтишка положив хуй на работу
То ли потому что я чувствую себя постоянно виноватым не справляясь с тем, что тренер хочет, что я постоянно за чем-то да не слежу.
Я стараюсь этому сопротивляться, говорю, что нужно просто десятьтыщь повторений и всё получится, что не надо меня каждый раз за это мурыжить. Думаю про себя "пусть говорит что хочет, я тут делаю что мне хочется".
Но вот кажется, что это нихуя не работает. Мне хочется беситься, лупить по волану, лениться, когда мне лениво, восторгаться когда получается и ржать когда делаю какую-то хуету

Попиздела с Т. про Болгарию и вообще. Приятно вползать в тусовку.
Разобрала примерно половину фоток. Пиздец их до хрена. Неприятно от кучи висящих рабочих задач. Но кусочек я седня сделала.
Поставила себе цель - выйти седня на работу не позже 9 вечера, а не как обычно. Мб еще лягу пораньше.
21 дпо. Не помню, рекорд ли это, но это оч для меня много.

С утра ванная до 9, потом чай с таблеткой кофеина, но спать все равно хочется. А вот переезжать не хочется.

Впервые за лето поизучал науки: смотрел, как работает Reinforcement Learning, искал какой-нибудь хороший метод для моего научного проекта. Нашел способ делать улучшения в алгоритме без оценки каждого шага игры: тестирование случайных мутаций алгоритма.

Теперь мой самый необнуленный счетчик хорошего это 15 дней без творчества.

Необычный день. Утром Е сказала обо мне что-то новое, чего я не замечала. Стало приятно, теперь смогу опираться на это в себе. Плюсик к личности. Потом по дороге на работу позвонила А, советовала как вести себя с О, чтобы она меня не трогала. Неожиданный звонок поддержки. Потом в отделении Укрпочты, после моего комплимента о ярком маникюре, со мной познакомилась женщина-оператор. Дала контакт парня-маникюрщика. Их всего двое таких парней в Киеве. Неожиданное дружелюбие.
Только вот я всегда жду подвоха от людей, что "прилетит" негатив, держусь отстраненно. А хочу тоже быть дружелюбной. То, над чем работать в себе💙
А потом была работа и мрак, который тут происходит. То, что надо переждать

Хочется завыть, протяжно, долго, невыразимо и безумно. Кататься по полу, царапать иступленно пальцами плечи и бока до крови, пытаясь сорвать кожу, только бы выцарапать из неё, из внутреннестец засевшее там чувство какого-то глубококо отчаяния, равнодушия и жажды, неумоливой жажды чего-то, какого-то действия и меж тем полного бездействия, похожего на лёгкую щекотку.
Оно сводит меня с ума весь день и я не знаю, как избавится от него, что сделать. Кажется, нужно больше все же гулять, выходить на воздух, ходить, пока совсем не тронулась, девать мысли и чувства куда-то.
Работать сегодня не хочется и черт с ним. Знаю, в понедельник я пожалею об этом, но уже и правда, толку сегодня не будет.

После того, как разрули дела с работой, перестаю считать себя обманщиком и заметно оживаю. Появляется чёткое разделение на рабочее и свободное время. И сегодня всё утро дрочил и пялился на анкеты гомиков.
Пиздец возбуждает пялиться на хуи, смотреть какие они красивые. У меня желание все их лапать, рассматривать, видеть какие они охуенные, когда стоят, пульсируют.
Для меня пялиться и восторгаться красотой стоящих хуёв - это совершенно отдельное яркое наслаждение.
Хочу их гладить, чувствовать, как они встают у меня в ладонях, как твердеют. Хочу полизывать тело хуя языком и мягко посасывать головку губами.

Дышать стало тяжело, как во время панической атаки. мозгу не хватает кислорода. я нихрена не чувствую как запахи, так и вкусы. аппетита нет, ем овощи, чтобы принимать лекарства. побочка от противовирусного - тошнота, доконала.

это жесть, как люди справляются без одного или нескольких органов чувств?

сестренка сказала что у меня биполярка. вбила тест на биполярное расстройство в гугле - вышел странный чувак, у самого наверное чердак то не в порядке.

кислорода в крови меньше и меньше, я это прям ощущаю.

естественно с Любовником не вижусь, чтобы не заразить.
одышка от любой фа.

закончу работать и буду читать Буковски! настр самое то под него.

пздц

Вчера было весело,мы до полуночи разговаривали и смеялись,ребята пили пиво и жевали креветки,а я рядом рисовала (наконец-то выделилось на это время))

Сейчас работаю и паралельно слушаю сериал,в квартире стерильность - меня ничего не напрягает и не раздражает.
Ещё не завтракала - пока аппетита нету.
К врачу на 14:00 - не нервничаю,думаю что проблема есть,но не такая страшная как я себе её нарисовала :)

По плану сегодня я собиралась ехать к маме,но у нас появились планы на суботу.
Когда смогу приехать - не знаю,если честно,то не сильно так и хочется :!

Всем хорошего для и мне в том числе.

Зачиталась ночью. Заканчиваю Финансиста. Интересно что в 4м томе собрания сочинений.

Утром голубое небо,циклон с грозами ушёл дальше в Арктику.
Недосып в глазах,наверное днём посплю.
Ещё работаю сегодня,есть пара предварительных заказов.
Вечером идём гулять с Викой.

Переписывалась со снохой- женой брата.Зовет в Киров приехать в гости. Хочется съездить. Неясно что с залами- каждую неделю продляют закрытие ещё на неделю.Заебали.

Ходила в конце июня вроде, устраиваться на работу баристой, по итогу прошла два дня стажировки (она изначально должна была длиться две недели) и я уже работала за кассой и варила кофе, и ткк стажировка по замыслу не оплачивалась вообще, я решила что это пустое дело, там стоять по восемь часов и не получать за это НИЧЕГО, кароче ищу опять работу, ну и опять же проблема с транспортом, развоза после смены у них нет, а после восьми часов транспорт у нас не фанат ходить
Ох, и опять видела во сне Его, мне все равно на жуткие/страшные сны, если в конечном итоге Он придет ко мне

Не уверена, что люблю своих рд. Думаю, я рассматриваю их больше как инструменты. Чств, что они много меня предавали, разве что в раннем детстве я здорОво с ними общалась. Потом детсад. Тебя просто в спешке забрасывают перед работой, пожимая плечами, когда говоришь, что тебе там не нравится. Сразу становятся ясными приоритеты, да? Кому что важно. Мама как-то сказала, я боялась, что они однажды просто не заберут меня из детсада, какого-то другого ребёнка выберут. Типа, как будто я приемная и до конца не верю. Не знаю, недолюбленный я ребёнок или по природе избалованный.
Впчт, когда мать Д искренне интересовалась её увлч. Я всегда подбирала слова, но даже так реакция не всегда была позитивной.

Написала тут про вынос мозга на работе, стерла. Передумала уделять этому время, пусть люди делают что хотят, сами варятся в своем го*не. Причем тут я? А если я причем-то - приму конструктивные замечания, исправлюсь, поработаю над собой.. Только конструктивные. И доброжелательные.
Завтра утром сессия с Е, как обычно включилась защитная реакция - зачем записалась, нечего рассказывать, со всем справлюсь сама.
Почти не ем сахара, купила мороженное - какое же оно приторное, не смогла есть. Теперь так сильно ощущаю, сколько везде пихают сахара.
Настроение "ну такое", немного почитать и раньше спать😪

Йога по зуму отлично работает! С каждым разом получается всё лучше, удовольствия всё больше.

Кажется, что каждое неприятное ощущение во время йоги можно предотвратить, если делать асаны абсолютно правильно. С каждым разом я замечаю все больше неприятных ощущений, которые я уже научился устранять небольшой сменой позы. Это "устранение" создает бОльшую растяжку.

Не пропала,а разгребаю завал.

Завтра снова к врачу для дополнительной сдачи анализов,она меня при осмотре напугала,сказав что у меня проявились не хорошие клетки на слизистой,и теперь я жду завтрашнего дня как с ужасом так и с нетерпением ибо узнаю - хорошие или злокачественные те клетки -___-.

Быть женщиной очень сложно,я тщательно слежу за своим телом и особенно о женском здоровье пекусь - но это меня немного выбило из колеи...
Помимо этого у нас немного навалилось работы и других забот.

Сегодня у нас ночует друг мужа,я этому рада - разнообразие однозначно не помешает :)

А сейчас нужно привести себя в порядок.

Капец я дала работы. Весь день. Было 2 перерыва. В первый успела сырники доесть и кофе с молоком. Во второй успела пожарить пару кусочков свинины и сделать зелёный салат.

Такое сс,как будто вышла из тюрьмы или из психушки- что ближе к истине. Пойду на улицу,нужно кефир купить.
Потом смотреть отели и решать ехать или нет.

Вчера. Ездила в универ, узнать что там с дипломами. Инфы пока нет и непонятно когда появится. Зато купила подарок и доползла до книжного (купила Булгакова). А так лекции, копирование работы Коха Шода, сериал и пафосный сидр (кажется, этот самый "оригинальный", еще в красивой стеклянной бутылке)
Сегодня. Смотрю лекции, офигиваю с архитектуры Венеции и Флоренции века эдак 15 (или чуть раньше), пью холодный кофе (немного кофе, много молока, лед), думаю, а не выползти ли внаружу.

Сел разбирать вопрос "почему не хочется работать?".

Пришёл к тому, что не за что бороться, а работа - это именно борьба. Жизнь в текущем режиме приятна, но жизнь, в которой нужно всё время работать - нет. И соответственно, не понятно, зачем? Я не представляю, что такого я могу в этом мире ещё увидеть, что заставит меня хотеть бороться за это. И получается, что стратегия "дождаться в текущем режиме, пока закончатся деньги, а потом напиться снотворного" рассудочно выглядит логичной.

Возникают конечно какие-то инстинктивные страхи смерти при этой мысли, но конструктивом они не сопровождаются.

Хз пока, какое решение. Но хорошо, что хоть стало понятно, что происходит.

Хуютро. Проснулась рано и по чужому будильнику. Брр. Не люблю так.
Посмотрела, что за счетчик для вязания обсуждают на форуме. Выглядит ахуенно удобно, хочу себе такой. Спросила знакомую вязальщицу, где такое можно у нас искать.
На виндсерфинг почему-то не хочу. Наверное, потому что не выспалась.
Вроде выходной, а рабочих задач много, и наваливается мж их делать.

Даже если на самом деле на сотом уровне приза нет. Могли хотя бы пообещать. А то забросили сюда, и ни мечей, ни магии, только длинный-длинный туториал, а потом гринд. Кликер, ага.
Когда меня отпустит? Как-то неприятно. Даже смылась уже в нарисованные миры, но чето легче не становится. От себя не убежишь, мм?
В выдуманном мире дела идут хорошо, становится понятнее, как там все работает. Если погрузиться, то многие вещи сами показываются. Надо под другим углом смотреть.

Неформат, напиши какие книги нужны, я буду в Питере - посмотрю в Буквоеде,и вышлю тебе. Денежку потом кинешь на телефон когда сможешь.

Могла бы много заработать за сегодня,даже немного жаба придушила. Но цыц,я отдыхаю,иначе рычала бы уже. Впереди 2 дня- заработаю ещё.

Теперь у меня в инсте куча питерских фотографов. Есть оч достойные работы,засмотрелась. На вторую съёмку предложила фотографу спуститься в метро после уличной локации.
Завтра полезу ещё в пакеты,достану бриджи и подумаю образы.
Если бы у меня был хвост- он бы уже трясся от предвкушения поездки.
От таких эмоций я стройнею, на ужин поела немного черешни.
Стала меньше есть белка,чвств себя лучше.

Выяснила про виндсерфинг. У них таки есть уроки! Дорого, правда, но я все равно хочу. Будет хорошая погода - завтра побегу урочиться ^^
15 мин пмф под Майю на пляже. Немного хочется больше практик. Поиграла с Бо в балду.
Появилась ясность - никакой закон природы не говорит, что у меня будет обычная жизнь, или совсем немного необычная. Самые крутые штуки, самые интересные и сложные задачи, миллион долларов или стабильный озаренный фон - это не для каких-то сверхлюдей, это цели, к которым я могу стремиться и которых я могу добиваться. Да, это большие сложные цели, и они для меня - не ближайший фронт работ, ну так и я не собираюсь ложиться в гроб через год.

Работала сегодня 8ч, план выполнила. Часть дня страдала и прокрастинировала, ходила по ТЦ, смотрела ненужные мне вещи или нужные, но которые всё равно пока не смогу купить. Хотя когда шла в ТЦ был четкий план действий и сколько времени хочу на это потратить.
Ничего интересного сегодня не происходило, просто работала и пыталась добыть денег. И мне нормально вот так серо провести день, восполняя только потребность в деньгах и больше ничего.
Охота поиграть в beat saber, "мелкое ж", которое я считаю неважным(не то что почитать, или что-то поучить), но только оно почему-то часто и настойчиво возникает в течении дня.

Снова начала забивать хуй на работу, и стала копиться неудовлетворенность из-за этого. Надоело ее испытывать, и еще потом начнется нокс, депрессия - не хотелось запускать весь этот процесс, и я прекратила и села работать. Тем более что работа не какая-то ужасная, и у меня нет корч и ломок (потому что я молодец и работала над собой), просто скучная.

До этого:
- приятная тренировка утром
- читала Крайтона
- читаю уебник
- повторяла англ слова

Оч сильно не выспалась, и весь день какой-то ватный с тенденцией просирать время.

Хочу заниматься теннисом и поехать на курсы, поэтому сижу работаю. Днем было сильно тревожно и депрессивно, что не заработаю и не смогу заниматься теннисом. Только нашла то, что сильно нравится и чем хочется заниматься, и не смогу. Но щас дела на работе пошли получше.

Отварила вкусный рис basmati, сегодня целый день хочется простого риса. Лучше конечно суши с лососем и авокадо, но пока не заработала на суши.