Таки поругались с А. Ну как, коротко поговорили на повышенных тонах, кажется обе в чём-то разочаровалась, обе сделали для себя какие-то выводы, и пока не разговариваем. Хз, чо как дальше. Я коротко похныкала в рабочем туалете, походила полдня вялой, вроде остыла, успокоилась. Можно попробовать начать общение чуть позже, словно ничего и не было, но пока не знаю, посмотрим, пока до конца рабочего дня точно не имеет смысла, потому что задач много, а диалога никакого не выйдет.
Никак не могу сосредоточиться, опять же, на решении рабочих задач. Надо блин их уже сделать и заняться следующими, а я даже письмо сформировать за 4 часа не смогла простое. Хрень какая-то. Полная хрень.

Бо написал неприятного обо мне, и что общаться ему дальше не хочется. Сначала накрыло чсу и ч потери, почти до слез. Кое-как устранила. Перечитала еще раз, еще раз устранила, скорее даже сбила интенсивность. Неустойчиво удается смотреть на его сбщ, как на фронт работ, хотя совсем убрать при этом чсу и Нокс не получается. Значит, работаем так.

Делал поглаживания себя за то что мне лень работать. Было приятно. Интересно приведет ли это к тому что мне наоборот захочется работать? Кажется должно, ведь самобичевание наоборот херит ж. Еще погладил себя за маразмы.

Нашел для себя очень клевое фа для прокачки почти всего тела. Пвк его делать почаще, но хочется ополовинивать.

Маленькая внезапная победа: я наконец-то начала отображаться на портале. Осталось выяснить где посмотреть часы отработки и переработка для моего полного спокойствия. Надеюсь, они у меня тоже есть.
Снова пытаюсь заставить себя есть и не то чтобы хочу. Хз почему, может организм решил увеличить время голодовки с утра?..
Снилось что-то рабочее вроде, но непонятное, но и не сильно плохое.
Чувствую, что начинаю уставать и хочу в отпуск уже, а до него ещё два месяца.
А. мне вчера так и не ответила и больше не писала. Ну как бы и ок. Не хочу все равно продолжать и развивать эту тему, и если она появится, то так ей и скажу.
Очень надеюсь сегодня избавится от РЭшек и извщ.
А ещё сегодня зп. Ура!

Надоело работать во 8 часов в день.
Кажется что желание программировать от этого херится и это не удивительно.
Но выход я пока вижу только один - если меня возьмут в одну компанию то можно будет работать в 4 раза меньше. Но если не возьмут, то кажется что другую такую компанию я не найду.
Наверно как выход остается копить дпо и ложиться рано спать - прп что от этого будет больше желания этим заниматься т.к в целом состояние будет приятнее.

Очень нравилась пасмурная погода позавчера. Сегодня она уже третий день и из за этого наваливается депрессивный нф и сонливость.

Из приятного - надоело постоянно обжираться. Начал следить за этим. Съел один блин вместо двух и уже приятно от этого.

Легла в 22, уснула где-то за 30-40мин. Ночью просыпалась 1-2раза. Утром проснулась в 6, не совсем выспавшаяся, но уснуть опять не получилось. Сон ещё не восстановился, но уже лучше чем раньше.
Мне кажется, что если я долго не засыпаю или вообще не сплю ночью много дней подряд, то тело как будто привыкает и начинает вести себя постоянно так. Но если я несколько дней подряд быстро засыпаю, то тело привыкает быстро засыпать и спать ночью, а не бодрствовать.

Вес меняется в пределах 66-66,7кг и ниже не опускается дней 10, хотя я продолжаю устраивать ежедневные голодания 15ч и больше. Возможно и днем нужно делать большие перерывы без еды.

Работаю с низкой производительностью.

Обнуляю 7 дпо, сильно захотелось подрочить

Решил злоебучую проблему на работе, от этого усилилось ж работать

Узи почек ничего не дало
"патологии не выявлено"

Врач быстро и грубо ввел трубку в пищевод, я подумал он там что - то мог поцарапать
Поверхностный гастрит
Выраженный бульбит
Дуоденогастральный рефлюкс
(Завтра расшифрую чё со мной)

Наконец записался в зубной, долго откладывал

Пялился на комету с бинокля, никогда не видел такого
В России последняя хорошо видимая комета была каж лет 50 назад

Купил себе вкусного, люблю орешки

А засыпать до 12 так и не начал

Сложно описать то, что в голове. Это одновременно ожидание результата, желание делать, волнение, что будет сложно и вдруг ничего не получится. Как-то так я ощущаю себя в моушн. Но мне вот совсем не хочется работать в Ае. Нравится Премьер и Синема. Ладно, вдох и выдох. Главное сейчас понять, что всего и сразу не будет, что это долгая работа и с прошествием времени у меня все получится. Посмотрела видос одного ученика Мастерской, вот хочу так же. Как всегда желание делать и понимание, ощущение себя у меня приходит в такую погоду, когда свежо и прохладно. Холодная зима или невыносимое лето убивает «жизненные рецепторы» и я ничего не чувствую. А потом будто просыпаюсь, после снова дурман. 😓

Укладывала малыша спать как обычно в 20 вечера, плохо получалось. Приехали родители, потискали его и мы с папой решили его помыть. Он начал орать, соску даже брать не хотел. Начала его одевать после ванночки и он уже с соской, всхлипывая, уснул. То есть сам засыпать он умеет или как мне это понимать?
Надо перезвонить Н. А мне с одной стороны хочется, потому что помню, каким он был заботливый, мужественным раньше. Кажется, что после разговора с ним мне станет легче
А реальность сейчас такова, что он устаёт, у него нет никаких идей помимо работы. Ничего интересного он не скажет
Мы конечно можем обсудить политику или научные вопросы,но это не то
И не хочется звонить и разочаровываться

Начала читать Devil wears Prada. Сложно, но пока нравится. Очень непривычный язык с кучей новых слов. Клево, что он современный, со сленгом и всякими расхожими словечками.

Работаю, и работа сегодня идет пиздец хуево. Меня это подстегивает. Завтра устрою настоящий выходной, а не слив дня в прокрастинацию, а потом въебывать.

Смотрю Stranger Things, и возникает детскость от него. Все вопросы в этом сериале решаются ором. Но то, что герои - дети, клево.

+1 урок Риш лиц.

Опять накрывает сдавленность. Я почти полностью уверен, что это из-за работы. При этом мне вчера даже прямо менеджер сказала, что задач нет. Но я продолжаю быть уверен, что если я не работаю, то всё пиздец, меня уволят, я никогда больше не смогу зарабатывать деньги.
Это безумие на 11. Я уверен, что в основании какая-то совершенно дикая уверенность. Когда её найду и вытащу на свет, то весь этот монстр развалится.

Облака сегодня над киевом - это что-то невообразимое.
Они бесконечные, планетарного масштаба. Мне легко представлять, что я вообще на неизвестной планете

Пришла немного в себя и даже накушалась вкусной пиццы. В тёплой офисной компании таки вручили Герману конвертик и немного поболтали. Все же жаль, что он уходит. Конечно, для него это будет лучше, но блин, хз, что будет у нас теперь. Без инженера будет тяжко, а мы пока никого не нашли на замену. Да и вообще, с ним было хорошо. Человек был контактный, отзывчивый, можно было обращаться к нему по куче глыпых вопросов, а теперь хз куда бежать, не к Вадиму же каждый раз. В общем, такое себе.
Работать все ещё сегодня вообще не хочется, прямо совсем, но думаю щас немного почитаю МФ и примусь таки за что-то, так будет лучше. Надеюсь, пока Вадим сегодня меня допрашивать не будет и все решим завтра.

Хороший день. Спокойный, пасмурный. Вечером приедут родители и младшая. Вообще я очень рада за с. и её будущее приобретение.

Хочу снова познакомиться с кем-нибудь клёвеньким, но для неё слишком частого общения, потому что социализации мне сейчас вполне хватает в нашей настолочной компании.

Как же это офигенно - с чистой совестью уехать с работы раньше, потому что сделал все текущие задачи, а новых пока нет. И не сидеть втыкать, ожидая конца рд. Мои работы пока (как и вся моя жизнь) - из крайности в крайность, до этого у меня была высокая зп и ужасная социалка, а сейчас безумно удобная, но с манюсеньким окладом. До декабря контакт, но дальше не собираюсь продлевать.

Сижу на работе, пытаюсь заставить себя позавтракать. Не хочется, хоть ты тресни. Сеголня с 12 дня у нас отключают горячую воду на две недели. Добро пожаловать в Средневековье! Здравствуйте тазики, чайники и кастрюльки. Но надеюсь все же в квартире это будет удобней и комфортной делать, чем в общаге.
Сегодня возвращается Вадим и нало будет отчитаться ему по тому, что я сделал за неделю. А у меня такое ощущение, что ничего не сделала, хотя и работала. Потому что, результат, как обычно, какой-то никакой.
И Германа сегодня провожает. Не знаю, что будет с его уходом, но что-то мне подсказывает, что будет как миниму весело и работы прибавится.
Хочу спать и чувствую себя уставшей желешкой.

В этом доме невозможно расслабиться, в который раз убеждаюсь. Неужели я многое прошу? Всего лишь 30 минут спокойствия для йоги. Так нет же, то позвонит мама, то дед бегает по квартире
Мама посылает к тёте, но я не хочу, потому что у нее дома по любому будет муж и его сестра. Мы плохо общаемся с ними. Не хочу их видеть. Второй день отмазываюсь, но завтра придется ехать, ничего не поделаешь
В субботу ходила с мамой на работу, помогала ей вносить данные в комп. Скажу так, что коллеги у нее не из приятных. По крайней мере, мне так кажется. Хотят показаться хорошенькими, но в порыве гнева их настоящее лицо вскрывается. Я понимаю, что раза 2 я ошиблась, но без меня такой объем инфы они не внесли бы

Работаю и паралельно слушаю сериал.
Сегодня прохладно,а значит заказов будет минимум.
Это печально,ведь каждый день лета - это большая возможность хорошо заработать на продажах....а тут кроме погоды задержки на таможне -___-

У нас сегодня будет интересный день,кроме работы нам нужно поехать в нотариус по делам,и вечером мне нужно забрать все заказы по брони в аптеках (врач расписала лечение которое продлится 24 дня!!)
Сказала во время лечения - половой покой,глаза мужа нужно было видеть :)))

Ладно,хорошо)
Кст,мысли материальны - в это многие не верят,и зря!!)
(расскажу позже))

Недооценивала (и вообще, и по деньгам) себя в профессиональном плане с весны 2018 года. Кроме каких-то редких моментов, когда проскакивало недовольство типа "эй, ну это вообще должно стоить столько-то", и то, адекватным оцениваем себя такие моменты не назовешь.

Интересно, что было бы, если бы у меня получилось с той работой в 2017, на которой я получала в два раза больше, чем знакомые с тем же бэкграундом и того же возраста. Или, если бы не пошло бы во время/после нее столько черных полос в жизни. Квартиру бы уже купила и ремонт сделала 😅 Но не получилось ведь не только из-за начальства, а и из-за моего, наполненного жуткой тревожностью и негативом, состояния в том числе.

Какой-то приступ ннв. Меня ща бесят абсолютно все люди. И отвратительно смотреть на свои фото, обезображенные нэ (т.е. почти на все). А на те, что в папке "озарёная морда" нейтрально, но без желания впрыгнуть в то состояние.

И я не могу понять причину. Да, в течение дня было некоторое дерьмо, но реакция кажется несоразмерной.

Резонирует фраза "хочется перемирия". Хочется, чтобы меня обняли, улыбнулись, сказали, что я загоняюсь лишнего и я бы расслабился. Но если представляю любого реального знакомого мне человека, то не работает.

Размышляю. Хочу верить, что я сейчас наткнулся на какое-то огромное своё дерьмо из-за которого я никому не доверяю.
Я один, никто за меня не решит эту проблему.

Сидела и думала, что нужно сделать, чтобы не заебываться - от работы, от дел, и даже от тренировок. Не испытывать состояние заебанности, прекращать его.

Странное состояние, как будто я перегорела с теннисом. Резко снизился интерес почти до безразличия. Может я слишком многое ставила на теннис, считала что он как-то повлияет и заполнит жизнь, но этого не происходит. Хз почему, но теннис перестал казаться таким интересным и многообещающим как раньше. А может хронический недосып так влияет.
Я всё жду, что если упереться в работу или в тренировки, то это изменит меня и жизнь, но того, что я жду не происходит. И хз, че мне надо. Может просто быть довольной.

Даже получила удовольствие от работы сегодня. Но потом посмотрела на учёт времени, и, блин, не знаю, как впихнуть 8 часов активной работы в день. Когда было 8-9 или больше, было ощущение, что урабатывалась до полуживого состояния.
Сегодня не сидела в соцсетях, не выходила гулять (разве что по ашану в поисках еды), не общалась ни с кем. Ашан, правда, целый час занял, но надо было уже. Готовила (где-то полчаса). Небольшие перерывы на другие бытовые штуки, типа душа или сходить за водой. Но получается 5.5 часов, это ещё "типа надо было бы" проработать 2.5. Значит, с 2030 до 2200. Люди в офисах точно по пол дня пинают хуи, мне кажется. Да и не кажется, не раз видела, и слышала об этом.

Работа...у меня сейчас много её,ведь руководитель ушел в отпуск,и теперь я здесь БОСС :)
У меня 4 подчиненных))
Вот где бы я не работала,у меня всегда самый быстрый рост в карьере,мне постоянно давали стажеров для обучения...но только не на этой работе ибо не везде ВЫКЛЮЧИЛИ кумовство))

Пока что я справляюсь со всеми задачами,правда работать по времени буду больше,но это не страшно)

Вчера мы ходили на "чай" к знакомым,мы в свое время позвали их к себе в секту по продажам - веселые ребята.
Правда от вчерашнего "чая" мужу поплохело что лежал дома до полудня.
Вот человеку 25 лет,а он пить не умеет...точнее умеет,но не в этой компании :о

Анализы кст - норм,у меня воспаление.

Позвонила И из далекой работы 2014 года. Помнится мы с ней постоянно спорили и терпеть не могли друг друга. Предложила подработку. И я со своим неумением отказывать, согласилась. Правда в битриксе не шарю. Но ничего, разберусь.
В этом году ко мне обратились уже с 4-х прошлых работ. Интересно, на что это вселенная намекает. Порой не хватает марки под язык, разруливать свою реальность.

Удавалось поддерживать состояние +1 около двух часов после начала работы.
Щас снова скатился в какую-то депрессию где все кажется бессмысленным.
Думаю то что я 2 часа поддерживал приятное состояние это тоже клево, но возникает механизм обесценивания и ув что я должен либо все время уметь поддерживать +1 либо это вообще не считается за какие-либо усилия. Хочется отбрыкнуться от этой уверенности.

Работал, обращал внимание на то какие разъедающие негативные фоны меня постоянно окутывают - это слабая тревожность, подавленность, просранность, безысходность, недовольство. И все это видимо так тянется днями и годами, перебиваясь на светло-серые состояния либо редкие всплески озв, по стечению обстоятельств, или когда меня чето заебывает и я сам прилагаю эпизодические усилия.

Это конечно каторга а не жизнь, я уже уверен что в этом всем может быть только облегчение, хотя во время вчерашнего мини трека по лесам, состояние заметно менялось, и сейчас получается иногда за него зацепляться.

Сканирую себя на потенциально интересные занятие в течение дня, которые будут разбавлять эту жопу.

Наверное я переживаю самое тяжелое время для себя. Надо оплатить учебу за следующий год. А я те деньги которые копил на учебу потратил на то что бы закрыть летний семестр. Плюс еще у меня весит рассрочка на комп до 2021 мая. Мы еще перезжаем в другой город а там хз найду ли работу во время пандемий еще, все так сложно. Эх мне надо собраться с силами и все обудмать. Наверное буду читать этот пост через 2-3 года и буду смеяться.