Начала читать Devil wears Prada. Сложно, но пока нравится. Очень непривычный язык с кучей новых слов. Клево, что он современный, со сленгом и всякими расхожими словечками.

Работаю, и работа сегодня идет пиздец хуево. Меня это подстегивает. Завтра устрою настоящий выходной, а не слив дня в прокрастинацию, а потом въебывать.

Смотрю Stranger Things, и возникает детскость от него. Все вопросы в этом сериале решаются ором. Но то, что герои - дети, клево.

+1 урок Риш лиц.

Опять накрывает сдавленность. Я почти полностью уверен, что это из-за работы. При этом мне вчера даже прямо менеджер сказала, что задач нет. Но я продолжаю быть уверен, что если я не работаю, то всё пиздец, меня уволят, я никогда больше не смогу зарабатывать деньги.
Это безумие на 11. Я уверен, что в основании какая-то совершенно дикая уверенность. Когда её найду и вытащу на свет, то весь этот монстр развалится.

Облака сегодня над киевом - это что-то невообразимое.
Они бесконечные, планетарного масштаба. Мне легко представлять, что я вообще на неизвестной планете

Пришла немного в себя и даже накушалась вкусной пиццы. В тёплой офисной компании таки вручили Герману конвертик и немного поболтали. Все же жаль, что он уходит. Конечно, для него это будет лучше, но блин, хз, что будет у нас теперь. Без инженера будет тяжко, а мы пока никого не нашли на замену. Да и вообще, с ним было хорошо. Человек был контактный, отзывчивый, можно было обращаться к нему по куче глыпых вопросов, а теперь хз куда бежать, не к Вадиму же каждый раз. В общем, такое себе.
Работать все ещё сегодня вообще не хочется, прямо совсем, но думаю щас немного почитаю МФ и примусь таки за что-то, так будет лучше. Надеюсь, пока Вадим сегодня меня допрашивать не будет и все решим завтра.

Хороший день. Спокойный, пасмурный. Вечером приедут родители и младшая. Вообще я очень рада за с. и её будущее приобретение.

Хочу снова познакомиться с кем-нибудь клёвеньким, но для неё слишком частого общения, потому что социализации мне сейчас вполне хватает в нашей настолочной компании.

Как же это офигенно - с чистой совестью уехать с работы раньше, потому что сделал все текущие задачи, а новых пока нет. И не сидеть втыкать, ожидая конца рд. Мои работы пока (как и вся моя жизнь) - из крайности в крайность, до этого у меня была высокая зп и ужасная социалка, а сейчас безумно удобная, но с манюсеньким окладом. До декабря контакт, но дальше не собираюсь продлевать.

Сижу на работе, пытаюсь заставить себя позавтракать. Не хочется, хоть ты тресни. Сеголня с 12 дня у нас отключают горячую воду на две недели. Добро пожаловать в Средневековье! Здравствуйте тазики, чайники и кастрюльки. Но надеюсь все же в квартире это будет удобней и комфортной делать, чем в общаге.
Сегодня возвращается Вадим и нало будет отчитаться ему по тому, что я сделал за неделю. А у меня такое ощущение, что ничего не сделала, хотя и работала. Потому что, результат, как обычно, какой-то никакой.
И Германа сегодня провожает. Не знаю, что будет с его уходом, но что-то мне подсказывает, что будет как миниму весело и работы прибавится.
Хочу спать и чувствую себя уставшей желешкой.

В этом доме невозможно расслабиться, в который раз убеждаюсь. Неужели я многое прошу? Всего лишь 30 минут спокойствия для йоги. Так нет же, то позвонит мама, то дед бегает по квартире
Мама посылает к тёте, но я не хочу, потому что у нее дома по любому будет муж и его сестра. Мы плохо общаемся с ними. Не хочу их видеть. Второй день отмазываюсь, но завтра придется ехать, ничего не поделаешь
В субботу ходила с мамой на работу, помогала ей вносить данные в комп. Скажу так, что коллеги у нее не из приятных. По крайней мере, мне так кажется. Хотят показаться хорошенькими, но в порыве гнева их настоящее лицо вскрывается. Я понимаю, что раза 2 я ошиблась, но без меня такой объем инфы они не внесли бы

Работаю и паралельно слушаю сериал.
Сегодня прохладно,а значит заказов будет минимум.
Это печально,ведь каждый день лета - это большая возможность хорошо заработать на продажах....а тут кроме погоды задержки на таможне -___-

У нас сегодня будет интересный день,кроме работы нам нужно поехать в нотариус по делам,и вечером мне нужно забрать все заказы по брони в аптеках (врач расписала лечение которое продлится 24 дня!!)
Сказала во время лечения - половой покой,глаза мужа нужно было видеть :)))

Ладно,хорошо)
Кст,мысли материальны - в это многие не верят,и зря!!)
(расскажу позже))

Недооценивала (и вообще, и по деньгам) себя в профессиональном плане с весны 2018 года. Кроме каких-то редких моментов, когда проскакивало недовольство типа "эй, ну это вообще должно стоить столько-то", и то, адекватным оцениваем себя такие моменты не назовешь.

Интересно, что было бы, если бы у меня получилось с той работой в 2017, на которой я получала в два раза больше, чем знакомые с тем же бэкграундом и того же возраста. Или, если бы не пошло бы во время/после нее столько черных полос в жизни. Квартиру бы уже купила и ремонт сделала 😅 Но не получилось ведь не только из-за начальства, а и из-за моего, наполненного жуткой тревожностью и негативом, состояния в том числе.

Какой-то приступ ннв. Меня ща бесят абсолютно все люди. И отвратительно смотреть на свои фото, обезображенные нэ (т.е. почти на все). А на те, что в папке "озарёная морда" нейтрально, но без желания впрыгнуть в то состояние.

И я не могу понять причину. Да, в течение дня было некоторое дерьмо, но реакция кажется несоразмерной.

Резонирует фраза "хочется перемирия". Хочется, чтобы меня обняли, улыбнулись, сказали, что я загоняюсь лишнего и я бы расслабился. Но если представляю любого реального знакомого мне человека, то не работает.

Размышляю. Хочу верить, что я сейчас наткнулся на какое-то огромное своё дерьмо из-за которого я никому не доверяю.
Я один, никто за меня не решит эту проблему.

Сидела и думала, что нужно сделать, чтобы не заебываться - от работы, от дел, и даже от тренировок. Не испытывать состояние заебанности, прекращать его.

Странное состояние, как будто я перегорела с теннисом. Резко снизился интерес почти до безразличия. Может я слишком многое ставила на теннис, считала что он как-то повлияет и заполнит жизнь, но этого не происходит. Хз почему, но теннис перестал казаться таким интересным и многообещающим как раньше. А может хронический недосып так влияет.
Я всё жду, что если упереться в работу или в тренировки, то это изменит меня и жизнь, но того, что я жду не происходит. И хз, че мне надо. Может просто быть довольной.

Даже получила удовольствие от работы сегодня. Но потом посмотрела на учёт времени, и, блин, не знаю, как впихнуть 8 часов активной работы в день. Когда было 8-9 или больше, было ощущение, что урабатывалась до полуживого состояния.
Сегодня не сидела в соцсетях, не выходила гулять (разве что по ашану в поисках еды), не общалась ни с кем. Ашан, правда, целый час занял, но надо было уже. Готовила (где-то полчаса). Небольшие перерывы на другие бытовые штуки, типа душа или сходить за водой. Но получается 5.5 часов, это ещё "типа надо было бы" проработать 2.5. Значит, с 2030 до 2200. Люди в офисах точно по пол дня пинают хуи, мне кажется. Да и не кажется, не раз видела, и слышала об этом.

Работа...у меня сейчас много её,ведь руководитель ушел в отпуск,и теперь я здесь БОСС :)
У меня 4 подчиненных))
Вот где бы я не работала,у меня всегда самый быстрый рост в карьере,мне постоянно давали стажеров для обучения...но только не на этой работе ибо не везде ВЫКЛЮЧИЛИ кумовство))

Пока что я справляюсь со всеми задачами,правда работать по времени буду больше,но это не страшно)

Вчера мы ходили на "чай" к знакомым,мы в свое время позвали их к себе в секту по продажам - веселые ребята.
Правда от вчерашнего "чая" мужу поплохело что лежал дома до полудня.
Вот человеку 25 лет,а он пить не умеет...точнее умеет,но не в этой компании :о

Анализы кст - норм,у меня воспаление.

Позвонила И из далекой работы 2014 года. Помнится мы с ней постоянно спорили и терпеть не могли друг друга. Предложила подработку. И я со своим неумением отказывать, согласилась. Правда в битриксе не шарю. Но ничего, разберусь.
В этом году ко мне обратились уже с 4-х прошлых работ. Интересно, на что это вселенная намекает. Порой не хватает марки под язык, разруливать свою реальность.

Удавалось поддерживать состояние +1 около двух часов после начала работы.
Щас снова скатился в какую-то депрессию где все кажется бессмысленным.
Думаю то что я 2 часа поддерживал приятное состояние это тоже клево, но возникает механизм обесценивания и ув что я должен либо все время уметь поддерживать +1 либо это вообще не считается за какие-либо усилия. Хочется отбрыкнуться от этой уверенности.

Работал, обращал внимание на то какие разъедающие негативные фоны меня постоянно окутывают - это слабая тревожность, подавленность, просранность, безысходность, недовольство. И все это видимо так тянется днями и годами, перебиваясь на светло-серые состояния либо редкие всплески озв, по стечению обстоятельств, или когда меня чето заебывает и я сам прилагаю эпизодические усилия.

Это конечно каторга а не жизнь, я уже уверен что в этом всем может быть только облегчение, хотя во время вчерашнего мини трека по лесам, состояние заметно менялось, и сейчас получается иногда за него зацепляться.

Сканирую себя на потенциально интересные занятие в течение дня, которые будут разбавлять эту жопу.

Наверное я переживаю самое тяжелое время для себя. Надо оплатить учебу за следующий год. А я те деньги которые копил на учебу потратил на то что бы закрыть летний семестр. Плюс еще у меня весит рассрочка на комп до 2021 мая. Мы еще перезжаем в другой город а там хз найду ли работу во время пандемий еще, все так сложно. Эх мне надо собраться с силами и все обудмать. Наверное буду читать этот пост через 2-3 года и буду смеяться.

Вчера отвалилась от всего и легла спать в 7 вечера. Из-за того, что разрешила себе ещё до конца дня больше не думать о делах и о работе, получилось расслабиться и уснуть. В итоге это первая ночь за последний месяц, в которую полноценно спала. Мне надо устраивать перерывы, когда заниматься ничем не надо и можно включить фильм, ни о чем не думать, а такого уже давно не было. Хочется в 19 вечера отключаться от дел, но пока не знаю, как это совместить с работой. С другой стороны я понимаю, что если этого делать не буду, я так и не налажу сон. Мне критически нужно от всего нафик отключаться и организовывать свободное "беззаботное" время до сна.

Сильно на фоне мучает мысль, что нужно продолжать обучение в кодинге. А мне пока не хочется этого, не хочется лето отдавать для рутины. Но тогда иначе мне каж что не хватит знаний для норм работы, что ограничу себе количество будущих вакансий. Мб снять после лета дешевое жилье и там заниматься, но мне кажется что у меня тупо не хватит денег снимать и не работать. Хотя мб попробовать найти подработку и совмещать. А то у меня еще ЧСВ что мне нужно работать только на крутых работах

С утра смотрел англ ютюб, очень хочу прокачивать хоть как-то английский. Но сейчас чото скучно жутко стало. Сейчас поеду рюкзак смотреть и настолку куплю

Вчера легла в 3, уснула немного позже.
Заработала до фига, а у меня еще 3 дня в этом расчетном куске. Кажется, идея работать пораньше, внезапно, поднимает доход, а не роняет. Очень странно. Но надо еще в будни проверить.
Странно - кое-где шкурка слезает, как обгоревшая, при этом кожа не красная. Но все равно не пойду седня до вечера на пляж.
Видела вчера на берегу мертвого дельфина. Наверное, попал в винт лодки. Не знала, что они подходят так близко к берегу. И предпочла бы это узнать как-нибудь не так...

Вчера я была уверенна что буду спать до полудня,но из-за того что муж забрал на себя БЕЗВОЗВРАТНО 2 одеяла - я целое утро мерзла,и решила что лучшее лекарство - это не мучится,а идти на кухню и работать :)
Проснулась я около часа назад,а трекер запустила 5 минут как - ибо смотрела с окна на немое ЖК и привела себя в порядок.

Вчера мы сидели в темноте на кухне,слушали музыку и пили пиво с лимоном :)
Вчера мы сделали выбор и приняли решение - через несколько дней напишу подробней :)

А сейчас работа.

3.5 часа работы сегодня из запланированных 4. Устал.

тренировался устранять чсвшность.
В том числе играл в балду с сильными игроками и устранял уязвление от проигрыша. Получалось прикольное состояние, словно я баласирую на некой грани и не даю себе сваливаться в уязвление.

Вообще стало интересно вот так наблюдать за сменой состояния и контролировать эту смену, оттаскивать себя от чсвшности.

2 часа просраны на чсвшную хуйню вместо работы :(

мог бы сегодня вечером погулять, искупаться, но теперь буду сидеть и догонять план по работе.
*
с одной стороны, сожаление о потерянном времени. с другой стороны, симпатия к себе за то, что не-чвсшное состояние мне однозначно приятнее, чем чсвшное. А значит, чсв будет постепенно отмирать, и я буду становиться более приятным чл для себя и для других.

Потусила на пляже. С 5й попытки зашла в море - такие волны. Довольно много проплыла в 1 заход, метров 50, наверное.
Потестила новую бутылку для воды - клевая, очень удобная, и цвет мне нра.
Думаю, че еще хочу. Дома ждут дела к работе, а до самой работы еще до фига времени. Может, что-н из обучения еще расчехлю. Времени приятно много, если я так и буду ложиться и вставать раньше, надо попробовать побыстрее сваливать из дома, так каж больше времени.

Не укладывается в голове. Я опять кочевряжусь и сопротивляюсь, в общем. Наверное, я с какой-то планеты, где нас не заставляли таким заниматься. Это просто звучит очень странно. Ты работаешь, чтобы заработать деньги. Чтобы на них жить. Ок. Это я ещё могу понять. Но это же не на один раз. Ты так и продолжишь уделять много мыслевремени тому, что тебе, возможно, не особо интересно, а "жить" - по вечерам и выходным. Так чем и для чего ты занимаешься? Я, наверное, что-то не понимаю.
Мне ясно, что тут так устроено. А почему не по-нормальному? И какое отношение к этому цирку имею я? Если принять, что общество психически здорово, то это у меня крыша протекает? Ответ немного предсказуем?

Почти 30 км (страва половину не записала, я затупила вырубить экономную батарею). После недосыпа, и на голодный желудок - норм :D
Как выезжала, уже чувствовала крепатуру в попе, интересно, откуда взялось (от вчерашней гири или от активности, которая была раньше?)). Как вернулась домой, чуть расплавило меня, до сих пор вяленько (физически), но работать могу без проблем.

Развела бардак, надо убрать, но не хочется. Но таки надо будет (как только захочется)), потому что не нравится сидеть в бардаке.