Ну что на работе какой-то адовый пиздец. Бабский коллектив во всей красе: другие училки пошли к начальству жаловаться на то, что ко мне особое отношение. Конечно, особое, потому что они тупые курицы, которые максимум, что могут на компе сделать - мэйлу отослать. потому что то, что у них занимает 3 часа я делаю за 20 минут. И так далее. Конечно, ко мне особое отношение. Оказалось это всех бесит. Короче вчера был грандиозный скандал. Начальнице я сказала, что на тупых куриц мне так-то похер. И что я теперь буду не 5 дней работал, а 3. В деньгах потеряю, но зато будет 2 дня на работу с Р. Так что в итоге удачно получилось. А бабский коллектив - в любой стране гадюшник.

Только на прошлой неделе говорила, что мне хоть нравится работа, как и она скатилась в унылое говно. Он взял к себе в шоурум 2-х человек (почему не из нас?), они выполняют художественную работу, а мы превратились в фабрику китайцев для тяжелого или конвеерного. Подожду его возвращения, чтобы убедиться, что пи*дец мне не кажется, но уже сегодня под наплывом чувств отослала налево резюме. Только кто мне позвонит, если последние 4 года занимаюсь не пойми творчеством.
С квартирой тоже неясно. Сосед бухает все хуже, стремно стало тут жить.
Из забавного: узнала, что у нас на чердаке живет девушка-художница.
А так, стресс по всем фронтам😔

На работе сегодня филонила по большей части, как и вчера. Как обычно, об этом пожалею, поэтому стоит взять себя в руки. Не очень нравится как получились копии, но мысль о том, что придётся вырезать и вручную снова копировать около ста листов повергает меня в уныние. Нужно подумать хочу ли я этим заниматься. С другой стороны, может и правда все сделать сразу ок и идеально?.. Технически можно попробовать. Посмотрим завтра. А то снова кажется, что я на работе только читаю и тупею даже в свободное время. Это бесит. Сегодня хоть что-то написала и то хлеб. Надо прекращать, а то снова отупею в ноль просто.
Даром пока есть возможность все же заняться кучей дел и ещё три дня, чтобы ее не упустить.

Очень лень мне сегодня работать.
Прям хочется закрыть ноут и лечь в кроватку.
Но осталось 3 часа,надеюсь мне хватит сил их отработать.

У нас сегодня с муже ПИВНОЙ ДЕНЬ.
Я давно пила алкоголь и пиво в том числе,но сегодня можно))
Так что муж пошел за нормальным пивом и снеками в добавок.
Будем смотреть "Полицейский с рублевки"

Очень много птиц в небе,прям очень.
Куда они летят?
Вороны..

Списалась с А и В. Восхищение А - тем, что она тянет новую страну, ебливую работу и траблы с документами, неожиданно резануло. Я бы так не смогла.
Как же все бесит - необходимость долгого сна, отдыха, максимального избегания триггерных моментов...Я ведь и работать пошла не потому что надо, а потому что увидела редкий шанс попробовать силы так, чтобы не похерить менталочку.
Но...кому будет лучше, если я таки ее похерю и как В запрусь дома, или начну вывозить на наркоте как А и С?
Я понимаю, что нужно мне идти вперед маленькими шагами, что иначе я просто слягу в пнд нахуй, я _знаю_ как это будет развиваться...
но как же сложно с этим смириться.

Когда все вокруг идут большими.

Итак, с Х. какие-то прямо ультра-проблемы. С телефона с любого браузера с впн или без него она открываться отказывается. С рабочего компьютера - тоже. Решила, раз такое дело, то, читать её буду только вечером. И только избранные темы. Несколько придётся выкинуть потому что они занимают слишком много времени. Жаль, конечно, но ничего не поделаешь, если я хочу нормально все успевать и функционировать. Сейчас надо позвонить В. выяснить, что с отправкой тс, и надеется, что он не даст ничего сверх того. После обеда разобраться с этим и сделать копии с документов. И потом уже садится за мтп. Её нужно добить, как и сделать остальные дела, пока В. не вернулся. Второй день, а я уже не хочу работать.

Вчерашний будильник сработал на час раньше и сегодня — недоспал полчаса или час. Записал прерванный сон в дневник.

С утра 70,3 несмотря на легкий срыв вчера.

Согласовал моё отсутствие на работе в среду днём, спросил чувака по военнику. Опять пойдём решать, наверное, в понедельник.

Есть челендж дожить на свои деньги до 1 ноября — это около 7000 на 6 дней, не так уж просто)

Сегодня встала на полчаса раньше, чтобы побегать на озере, а не во району. Надоело мимо машин все время ехать + интервалы легче на озере бежать - там горок нет. Не пожалела. Отлично отбегала и кайфанула от видов и звуков раннего весеннего утра. И еще запахов. Офигела сколько людей в 6 утра там шарится. Гораздо больше, чем в субботу в 9. Уже на работе. Вечером в универ, последнее занятие по 1 предмету. Потом группа. Тоже последнее занятие.

Мне ещё час работать.
Хочу спать,но нужно сидеть у монитора ведь много времени ушло на клинику и завтра много времени уйдет на сдачу анализов.
Так что ложусь сегодня поздно,а встаю завтра очень рано дабы сесть одной попой на все стулья :)

Паралельно смотрю Дивергент...хрен пойми какой это раз,точно больше 8.
Не скажу что сегодня искала фильм намеренно,он просто мне попался на глаза в ютубе и ПОЧЕМУ БЫ НЕТ?))

Кстати))))))))
Мы планирует поездку в БЦ,вдвоем.
Буду настаивать на ночевке в отеле,но скорее всего что поедем к его родителям.
Оба варианты не плохие,но первый мне больше по душе)
Надеюсь нашим планам не помешает погода.

Вышиваю под любимые первые части Звездных войн.

Сбитень что ли заварить с мёдом?
Хочу поскорее завтрашний день. Вечернее мартини с сигареткой. Почему то кажется, что долго сидеть не буду. Ну посмотрим.
На конкурсе вчера работал фотограф.Подошел,заговорил- оказалось подписался в инсте на меня,друг моего препода.Выразил восхищение моими первыми работами,стал болтать,обсудили свет и работу репортажника как заправские давнишние профи.В процессе потом сделал пару моих портретов.Интересно как получилась.

Я молодец,что устроила себе отпуск. На самом деле отпускает. Однокоренные слова.

моя последняя поездка домой очень дурно сказалась на моем эмоциональном состоянии до сих пор
каждую секунду я чувствую переживания, рандомное слово может натолкнуть на воспоминания, где я поступала неправильно или у меня что-то не получалось
каждый день я непроизвольно думаю о своих неудачах

я боюсь звонить своим родным, потому что я знаю, что они недовольны тем, чем я занимаюсь и тем, что я мало работаю
и если они начнут говорить об этом снова, меня это введет в больший дисбаланс

приболела, много сплю, мало сил, морально от этого чувствую себя ещё хуже
чувствую себя бесполезной
чувствую, что у меня ничего не получится
чувствую, что я мало времени уделяю тому, чему хочу научиться

Бегала в парке. Механически, без РЖ. Но ногам было приятно. Легким было тяжело на грани приемлемого.
5 мин озверядки.
Повторила вчерашние яп. слова.
Думала про отсутствие личности, агр и чсу. Это всё часто взаимосвязанно. А мб вообще всегда связано. Я уже не раз это понимала, но это меня не меняет.

Работаю и получаю удв от того, что теперь могу это делать.

Отследила, что ситуация с работой меня не сильно парит. Я знаю, что меня не устраивает. Знаю, что делаю все, что в моих силах, чтобы ситуацию изменить. Знаю чего я хочу больше, а чего меньше. Но если бы раньше я психовала и говнилась, то сейчас просто есть спокойная уверенность, что все сложится наилучшим для меня образом, пусть даже не так, как я себе сейчас это представляю. Надо просто немного подождать и дать вселенной возможность сделать свое дело )
Сегодня голодный день. Самочувствие отличное, как раз и силовая из-за встречи с Р. отменяется.
Вчера весь день на солнце - загар лег суперски, ровно и не обгорела, крем 50+ это тема. Легкий оттенок.
В этом семестре осталось 2 занятия всего.

Ну здравствуй понедельник. Вышла после больничного - вообще без желания. Главный признак, что пора менять работу. Не представляю как люди гробятся на нелюбимой а то и ненавистной работе годами, а то и всю жизнь...
Когда переподавалась на ту вакансию в универе, случайно заметила, что они еще один документ просят. Вчера в последний час до закрытия приема заявлений строчила. Ну теперь только ждать, это процесс небыстрый. Вот чует мое сердце, как только в контору Р. устроюсь - так мне по этой вакансии дадут добро. Вот прям 100 процентов я в этом уверена. И буду я метаться, потому что у Р. платят прилично больше и после того, как он мне поможет будет неудобно отказываться...

Вечером свалилась в депрессию от боли в плече. Седня снова чуть не плакала от боли там при носке рюкзака. И этого бы не было, если бы я ездила на такси, а не ждала маршрутки по 20 мин. Т.е. эти страдания - на моей ответственности и они - результат моего похуизма, хотя сама проблема с плечом - случайность. Больше не буду ездить на маршрутках, кт нужно долго ждать, если у меня будет тяжелый рюкзак.

Немного работала вечером. И да, когда на буке можно работать - это щастье, кт я раньше не ценила. Это просто охуительно. Гуглить, печатать, читать книгу - все это бесконечно удобнее на буке, чем в тлф.
Начала японский Бо.

Кажется сегодня наконец произошло движение вперед в теннисе, почувствовала нужную скоординированность движений во время игры и теперь смогу выйти из тупика, который был последний мес, когда не получалось, я пробовала разное, а всё равно не получалось. Всё было очень "просто", я в трех соснах заблудилась, но видимо нужно накопить опыт, чтобы тело наконец поняло, как надо, даже если это что-то очень простое. Теперь появилось пвк делать то, что мне так не нравилось делать на тренировках и что не получалось :) + добавился в копилку опыт, показывающий, что из тупика, даже затянувшегося, есть выход.
Вот бы в работой и заработком найти выход из затянувшегося тупика. Хачу многа зарабатывать!!!

Бегала в парке быстрее обычного. Задыхалась, даже было давление и слабая боль в груди. И от такого хочу дальше так бегать. Вроде хо превозмогать, но хз, нет ли тут ж самоповреждения. Не могу различить.
Общалась с Т утром. Это было интересно, возникало что-то глубокое от этого. Захотелось бизонить после его вопросов про бизон. Чуть-чуть бизонила жря, пиздя, идя. Да, это непросто, но это способ не свалить состояние в помойку.
Наконец у меня есть бук, на кт можно работать. Ну, надеюсь, что можно, это еще надо проверить.

Стала тревожной из-за работы, мозг не дает поспать до 9 хотя бы, просыпаюсь в 7 неотдохнувшая. Надо сказать на работе, что не вывожу одна, нужен еще один сотрудник. Хотя я уже говорила. Суки. Хочется уйти, чтобы поняли, какой большой участок работы делаю я одна.

Слушала подкасты, смотрела нетфликс, смотрела свой сериал турецкий. Что еще. Внезапно осознала, что подруг не осталось. Ни с кем не общаюсь из-за работы. Накидала список небольшой, кто в моем городе, кто на севере, и кто вообще в других регионах. Здесь только 3 подружки, с 1 я норм общаюсь, но нужно со всеми наладить опять отношения. Хоть мне и не скучно с собой, но все же в свет выходить надо. Есть еще конечно мои одногрупники.

Вчера купила еще один новый свитер и пижаму. Думаю о том, что..мб то, что виделось летом как конец света, на самом деле - просто хорошая передышка?
Не то, чтобы у меня к весне была норм менталочка, и если бы я валила, она бы похерилась еще больше.
Если все с работой будет норм, я окончательно выдохну и успокоюсь. По факту - оно по специальности (т.е. можно взять индивидуалку+отьебутся с 3 годами обяз работы).
Я потихоньку разгребаю говно с менталочкой, учу английский, собираю новый гардероб (это большая проблема, чем виделась) и вообще ненапряжно получаю хотя бы в теории нужную мне специальность.

Конечно, лучше бы быть не здесь, но...

еле проснулась в пол 3 сегодня, а в универ было на пол 4 :D
встала, на отвали подготовилась, оделась, сходила в универ, сдала работы, 40 минут мозги выносили хд
сейчас сидела около часа старые песни слушала, пела
жаль давно петь перестала, раньше так нравилось...но уже поздновато в 20 то лет
какой-то день мрачный, на улице пасмурно, но дождя не было
сейчас не знаю чем заняться, хочется продолжать валяться под камином и листать инст или смотреть шоу, либо почитать
максимально пусто как-то
сделала чай со сгущенкой, буду пить шладенький :3
В ведет себя ни капли не лучше, хочется окончательно забить и перестать даже злиться на него

Пробежала 12-ку. Бежала в топе и шортах, равнодушными мало кто остался ))) хотя летом у нас так бегают - главное кремом намазаться. Бежишь и загораешь заодно.
P. написал, что в их конторе со след недели открывают вакансии по моему направлению, просит резюме мое, говорит сам все сделает за меня. И оно вроде бы и неплохо, но работать буду с тем же контингентом, что и сейчас. А я хочу сместить фокус.
Недавно подалась на вакансию в моем же универе - пока тишина, единственное, что вакансию переместили с контракта на постоянку и прислали письмо, мол, переподайтесь. Жду пока. По зп там меньше, но мне очень хочется в своем универе работать. Прям очень.

Вчера встретилась с Ю. И черт, как же меня накрыло завистью.
Ко всем людям, которым не нужно бороться с собой. Когда единственными проблемами бывают внешние обстоятельства.
Она так буднично говорила о ребенке, работе, учебе.. Я тут же вспомнила свою восхитительно похуистичную маму "Ну у тебя ж нет проблем на учебе/с деньгами/друзьями и тд. Че еще нужно?
Какие-такие загоны, плохая самооценка, и тд"

Такой типаж людей меня никогда не поймет, только посчитает еще более странной, проверено. Но как же хочется схватить их и начать трясти
"Как, ну кааааак у вас выходит так легко идти по жизни, уживаясь с собой же?!"
пока зависть не выела меня изнутри.
Но я ток улыбаюсь и поддерживаю будничный треп

Приснилось, что меня уволили с работы. Возникли нэ, основная состовляющая которых в том, что я ничего не добился в жизни и не представляю никакой ценности ни для кого. Нэ остались сильными и после того как проснулся.

Несколько дней подряд, когда ложусь спать и думаю о том, что произошло за день интересного, ничего не могу найти. До этого были клёвые моменты, хоть и эпизодически.

У меня есть мысль и нэ с ней связанные, что я ничего не пытаюсь добиться серьезными усилиями, такими чтобы возникало чувство удовлетворения, что я выложился полностью, сделал больше, чем от себя ожидал. Я очень часто сдаюсь на полпути.

В ночи разобрался с парой рабочих вопросов: выяснил, что с заявкой на ноут и прочитал-таки переписку с дизайнером.

Днем страшно захотелось купить 12 айфон, я был в шаге от этого, но рассрочку мне не одобрили — оно и к лучшему. Куплю к началу декабря на 10к дешевле

Оправдаюсь:
— я бы никогда и не подумал о рассрочке, если бы айфон не купил Герман — антоним иррациональности;
— об импульсивных покупках чуть поговорил с Миленой. Она подтвердила мою идею, что это не ненужные вещи.

Я не покупал то, что мне не нужно, я лишь иногда жил не по средствам. Но если отдаёшь на учебу 20к в месяц — оправдан. Если занимаешь 220к на военник — оправдан. Если на старте аренды нужно 52к — понятно в общем.

Работаю 12й час,немного устала..морально.
Завтра буду дольше спать,выходной передумала брать.

Для поднятия настроение сделала заказ на мейкапе (помада и 4 вида арома масел)
Сейчас снова актуальным стал увлажнитель воздуха,а масла уже закончились.

Мне нужно научится любить себя!
Это прям необходимо ибо так дальше нельзя...
Нужно поискать книгу или может тренинги,я не знаю что..
К специалисту ходить нету времени и лишних денег,ведь хороший психолог обойдется дороже чем автошкола.
Вот блять,экономлю на себе..