проснулся в около-сером состоянии и понял, что у меня есть выбор: провести этот день в скуке и прокрастинации (как позавчера) или в насыщенном состоянии (как вчера). Пока что состояние не особо насыщенное, но и не особо скучно. Болтаюсь где-то посередине.
*
+ пробежка 2.5 км
+ помыл полы в логове наконец-то.

Обдумывал планы на 2021 год.
Работаю.

Еду в Казань, смотрю документалку про корейскую войну. Пришли правки по работе, по диплому и по фортепиано хуета какая-то. Физически тошнит от всего, хочется сделаться недоступной для всех преподов. Хотя, скоро так и будет, ибо сессия закрывается 25 числа.
Позавчера отправила курсач - ответа нет. Видимо преподы тоже заебались
Задумалась о том, чтобы купить Айкос. И не потому что хочу бросить курить, а здоровье шалит. По той же причине решила следить за питанием, хотя не думаю, что смогу отказаться от алкоголя.
Все через жопу, зато от сердца.

Записалась на курсы, возникало яркое РЖ зарабатывать на них, работать, еще делать практики для повышения соц. адекватности.
Но почти весь день или слабая, или уставшая от тч тяжело дышалось. Только вечером стало норм.
Седня минут 15 практик.
Много читала, немного смотрела сериал, средне работала (из-за тех. проблем).
Вечером впала в депрессию от одного триггера, ну заебись.

Как-то не привычно дома сидеть. Одной. Неизвестно придет ли координатор и что они выяснили.
Уже три часа дня, а я до сих пор с постели не вставала... В. на работе. Вчера отчитал меня, как маленькую.
По нему видно, что он не хочет менять место работы, что ему нравится... Но придется, скорее всего. Шансов вернуться на эту работу у меня немного... Обидно, хотя сама виновата.

Бегала. Что-то не так в беге - какая-то это слишком жесткая нагрузка на тело, и ему неприятно.

Работа 2 ч. Устала. Снова завал и снова болит спина. Она точно болит от стула, как это блин еще можно объяснить. Или от стула, или от самого факта сидения. А стоя лень работать. А если терпеть боль, то я становлюсь апатичной, и мне на все похуй.

Наверно куплю Last of us 2. Дорого, но иначе ее обязательно кто-нибудь заспойлерит, а я ее ждала.

Отправила заявку на курсы.

Пойду покупать кучу всего для шейков. Всяких фруктов, кокосового молока. Все еще куча впч от шейкера. Он еще оказался очень мощным и перемалывает вообще все нахуй за секунды. Зверюга.

Как будто ночи не было,или я просто забыла уснуть - вот такое у меня состояние))

Сегодня будет не легко,много проблем нужно решить по кроксам и много работы сделать ПО РАБОТЕ!)
Стимула и желания это делать нету...хочется просто включить фильм и выключить телефон.
Но так нельзя.
Если вчера я почти не брала трубку,то сегодня такой финт не прокатит))
Мы могли бы за вчерашний день заработать больше 10к.,но я не буду ставить на одном уровне деньги и сестру,выбор для меня очевиден.
Никакая бумажка не заменит той поддержки что дает мне сестра!!

Ладно,мне и вправду нужно работать.

Я опять не спала всю ночь. Постоянно хочу спать, есть сонливость и не могу. И у меня уже возникают мысли может вообще отказаться от сна.
Сильные нэ, которые вытесняю днем во время разной деятельности сейчас обострились и снова кажется что моя жизнь жопа на 10, я себя постоянно виню, испытываю сильное чсу, нлв и считаю неспособной, например, на работе. На теннисе чувствую себя виноватой и в следствии этого пресмыкаюсь перед тренером на 10 за то, что он такой крутой, тратит на меня t, а у меня ничего не получается из того, что он показывает. Мне кажется что ему со мной ужасно скучно, что он заебывается и терпит. И во всем виню и ругаю себя. Я фоново всем должна, потому что плохая и неспособная

Игра перенеслась на завтра. У нашего мастера, скорее всего, ковид. Блядь.
Приятно поработала, ещё примерно 20 подписчиков и эн денег.
Бо курсы в 2021 анонсировал! Круто-круто-охуительно ^^ Когда прочитала, возн твердость в груди, держалась довольно долго, пока я работала, и ув, что я туда поеду, что бы ни случилось, устремленность. Интересное сочетание - твердость + пвк.

Давно не писала, а что рассказывать? О работе, работе и работе. Ведь больше нечего мне рассказать. Либо кошки, дом и как я остаюсь на прежней ступени в состоянии заморозки, что я оставалась год назад или в школе. Такое чувство я вроде бы росту и как будто возвращаюсь обратно от всего опыта. Я бегу от этой жизни. Только нигде не спрятаться, не скрыться. Я с каждым годом жизни становлюсь другим человеком. Я ничего не хочу иногда, а бывает это состояние посещает чаще. Может я псих, а может из меня делают психа. Чувствую себя старой. Больше сплю. Много устаю как и вы все. И это то к чему я стремилась в детстве. Нет, мечты превратились в пыльцу фей. Которая упав на землю исчезла.

Вполне логично возникает вопрос.

Если пропало желание обканчиваться, то почему я верю в желание обжираться? Почему состояние, в котором я перестал есть на средине - не желательно? Почему не удаётся сопротивляться ему?

То же с комп играми.

Вообще, сегодня очень ярко вижу, что я - полнейший тупица. Т.е. фактически я в каком-то болоте из восприятий и не понимаю как это всё работает и как этим управлять. Может быть, научусь когда-то. Было бы неплохо.

Расстроена. 😔 Координатор сегодня утром сообщил, что меня уволили с работы. Я вчера как чувствовала, что будет #опа. Вот, здравствуйте! Теперь, сказали, что попробуют что-то предпринять (но особо в это не верится).🤨 А нет - то предложат другой проект.
Меня уволили, а В. - нет. Я за него рада, но ему придется менять проект со мной.
Я и так на этой "работе" убила ноги из-за тесной обуви, так ещё им что то во мне не так.
Мне кажется, что это все было специально сделано: отредактирован листок с нормами. Чтобы меня убрать.
А если серьезно, я не знаю, чем я так насолила лидерам, что ко мне начали докапываться так жёстко. Не нравлюсь- ну извините, я не конфетка, чтобы всем нравится.

Переходы.
* У меня может быть проявлена и личность, которая озабочена тем, что я проебываю время и которая гонит меня заниматься разным по плану, испытывает ндв тем, что я валая. И одновременно личность, которая ничего не хочет и цепляется за вялость, потому что сопротивляется вот этому навязыванию дел. И они образуют симбиоз - замкнутый круг.
* Когда разрешила себе ничего не делать, возникло удв, стало приятно жить, стало спокойно и свободно от зудящей суеты. И в этом состоянии стала поступать энергичность и рж работать. Работа - это такой танк, который медленно, но твердо двигает меня вперед, к более клевой жизни, с большими возможностями. И если заработки будут налажены, будет охуенно.

Обнаружила, что у меня как-то мало клевых шортиков. Купила ещё 3 джинсовых и одни совсем лёгкие. Обожаю местные секонды, клевые шмотки стоят копеечно.
Сделала несколько фоток в Снап. Пока приятно. Я, когда оценивала масштабы работы, как-то не вспомнила, что многие, напр, в инстаграмме вполне бесплатно сидят, тратят кучу времени просто за лайки.
Вечером модуль ^___^

Грустненько, потому что один из моих перелетов отменился, и вероятно, что мне не вернут деньги, и вероятно, что мне придется потратить $1000, чтобы добраться до Киева.
Может, напишу в еще один чат, чтоб что-то посоветовали. Пока написала авиакомпании.

Работаю, читаю Мураками страниц по 100 в день, делаю практики минут так по 15 в день, работаю средне. Мне тут очень красиво. Седня нашла оч красивое кафе и наделала там кучу фоток.

Меня тошнит от себя. Как можно просирать столько времени? Зачем? Куда оно девается? Почему я не могу сделать какую-то зарядку и/или поехать куда-то утром на веле, поприседать, в конце концов, в течение дня? Встать в планку хоть на один подход? Раз в день, блять, хоть раз! Начать работу после завтрака, а не через два часа залипания в потолок или в интернет? Почему неделю назад могла?
Сижу и запрещаю себе пойти погулять, потому что работа есть. И, блять, не делаю эту работу. И она ждет и накапливается. И не могу пойти погулять. И если иду, не могу расслабиться, потому что "ну там же недоделанного столько ждет, уже так сильно затянулось". Ненавижу себя. Даже сидеть и не сутулиться не могу.

По совету Психо выспался. А потом наверное начну еще больше высыпаться.

Вчера трое узнали, что они уже в лабиринте. У одной шок, она говорит что туда не хочет. Но это так не работает: фп - это только один этаж лабиринта, а есть еще этаж озв, с нерушимостью, отрешенностью, преданностью, серьезностью, чувством тайны и Бодх знает чем еще.

Не нравится слово "лабиринт" - можно использовать что-то другое. А у меня от этого слова всплески озв и фп.

Я лежу в кровати, у меня на губе выскочил герпес, сразу перед красными днями, зараза, как только так и сразу, ничего так фонарь вылез... На работе начались дни, совсем нежданно, шорты испачкала, но выкрутилась, остаток дня работала моя сменщица. У меня много тоналки и пудры на лице перекрывающих ранку, я страшненькая с ним... Снова карантин хотят ужесточить, теперь в маршрутках можно ездить только сидя, стоящих людей выгоняют. Хорошо, что я живу рядом с конечной. Ещё одна счастливая новость, мунтяну в Таиланде дали пизды за кокс и прогнали ссаными тряпками обратно к нам, в Украину... Что обратно, но не в тюрьму жаль.. Надо за решётку этого пидора. Позор страны.

Возникла сильная жкс, хотелось плакать. Включила кролик Бо и делала переходы. Сначала выбралась в серость, слабое чб, а потом из нф в нейтральное состояние, в котором возникают всплески ж испытывать энергичность и не заниматься такой херней, как испытывание нэ.
Я часто серость и слабый нф принимаю за что-то привычное и живу так с самого утра, не осо, что это слабонеприятное размазанное состояние без определенных рж - просто нф, рабочее состояние, из которого можно сделать переход в более приятное, а не жить на фоне него.
Снова различила, что вялость возникает как результат испытывания нэ или тупости, а не сама собой. И она проходит как только унэ или прочищаю мозги.
Работаю опять.

Прочитал 15 последних фрагментов Thor'a. Если ты меня читаешь. Отводи больше времени на сон.

А у меня все ок. Готовлю нервы к пиздецу средних размеров. Надо будет доказать, что я способен работать и зарабатывать нормальные деньги прямо в психушке. Уже за одиночку договорился. Теперь нужно договорится за стол и стул. И можно просить привести мой суперкомпьютер сюда. Делать это буду рано утром пока все спят. Чтоб не поднять шумиху.

Вчера забрала задания для 1 ГОСа и чет прям накрыло.
А есть ли жизнь после диплома?

Не знаю - работать ли онлайн, или искать чет оффлайн..Но и в случае копирайтинга, и в случае работы в сфере услуг, мысль только одна - какой же херней я занимаюсь, просто чтобы было что завтра поесть...
Не прокачиваю нужные скиллы, не осваиваю специальность по которой планирую работать, а тупо
зарабатываю очередные 5 тыщ, чтобы нам с мамой хватало не только на хлеб и оплату инета.

Вот вроде и планы есть, и ответственность на себя я брать умею, а тут что-то так тревожно стало, словно мне снова 16 я ничего не умею, не знаю как попытаться и не верю, что что-то вообще получится.

Сунулся разобраться как работает холодильник. Был уверен, что моё знание PV=T всё легко объяснит самые основы, надо только мозгами пошевелить. В итоге понял, что нихуя. Почему газ нагревается при сжатии и охлаждается при расширении мне непонятно. Шевелить мозгами было приятно и теперь хочется разобраться-таки в этой термодинамике.

Разбирал про симпатов, нашёл пару уверенностей:
- если я понял идею, значит я автоматически начал ей сделовать
- несовершенство, сложности и компромиссы только у меня

вторая проявляется в бадминтоне - я вижу, что не могу за всем уследить, но уверен, что оппонент может и телом управляет идеально. А то, что я у него чаще выигрываю никак не развеивает эту уверенность

Села работать сразу как проснулась, идет не очень и заработала мало, но че делать, буду значит вот так зарабатывать. Пока мозг не хочет думать в сторону, как повысить заработки, что изменить.
17 часов не ела со вчерашнего вечера и мне нормально в таком режиме, нравится утром ждать пока сильно не проголодаюсь. После того, как стала устраивать ежедневные 15-16ч голодания, есть стала меньше и реже, и самое главное, перестала объедаться, потому что не лезет много еды, не хочу. Вес снижается медленно, но мне уже пофиг на это, потому что поняла, что у тела есть инерция и оно стремится сохранять вес(если только я как-то резко не снижаю количество еды).

Я прекрасно помню время с лета 2019 по весну 2020.
Когда я тревожусь, то в голове столько мыслей, что я не могу сосредоточиться ни на чем другом. Я хожу и тревожусь. А тогда у меня не было на это времени.
И по итогу...Л говорит что это пиздец, но хз - моральное ушло в физическое и теперь я не загоняюсь в плане мыслей. Меня просто тошнит.

Хуево, как для чела с дипломом психолога, но я жила с этим всю жизнь, и не вижу никакого выхода, кроме таблеток. Ну и точечной проработки отдельных проблем
Везде говорят, что это "особенности нервной системы/темперамента/чего угодно"

А как с этим этим жить, если мне не 5 лет и не 15 - и из-за загонов могут лететь те же дедлайны по работе?
Лучше уж тошнота

Не успела позавтракать и еду в метро с бананом в руках, хаха. Он не влез в сумку. Спать хочу ужасно и опаздываю на работу. Но ничего, сегодня последний рабочий день на этой неделе.

Уже 12 дней подряд занимаюсь спортом, вчера пожарила котлеты и сварила булгур, полкило творога лежит в холодильнике и укоризненно на меня смотрит.

Порезала палец рулеткой, теперь болит немного.

Всё, так хочу спать, что больше ничего не могу вспомнить, чтобы записать.

На работу сегодня не пошла. Утром по делам, заехала в магазин. Сейчас ем творог с клубникой, надо поделать кое-что по работе.

Никак не могут доставать мне посылку с новой фермой. Звонила, сейчас еще буду.

Думаю как бы питание в походе организовать, чтобы не сбить режим. Вина
все равно думаю выпью.