Пол дня работала, делая перерывы на чтение Мураками "Охота на овец". Нравится читать, интересно, прямо всосалась в книгу. Прочитала 90 стр из 448. Там много чего резонирует с отрешенностью и приятно читать некоторые мелочи о псих. жизни.
И все равно заебалась работой настолько, что началась депрессия. Ну, я на этой неделе работала много, а на след. - буду мало.

Наконец догрызла 20 главу уебника. Грызла ее месяц. Почему-то мозгу очень тяжело было переваривать всю эту инфо про базальные промоторы, хотя вроде бы несложный материал. Мне каж, это снова это мое сопротивление запоминать неопределенное.

Сегодня пнусь реализовать еще одно свое давнее желание. И уже думаю, что это окажется очередное фантомное желание, кот когда-то очень нравилось, но прошло много времени, желания поменялись, а ув, что это ж сильное и важное, так и остались.

Работаю. Не получается нифига почему-то.

Сегодня нам прислала резюме бывшая любовница моего бывшего любовника. Когда мы с ним рассорились, он начал мутить с ней. Она меня не знает, а я о ней знаю и видела в соцсетях. Моя жизнь - сериал. Как из тысячи работ ее угораздило найти именно ту, где работаю я? У богов отличное чувство юмора, прямо как в книгах Геймана.
Завтра с Т едем в е*еня, точнее за город. У меня большие опасения по этому поводу. Еле выдерживаю с ней рабочий день, а тут нужно будет отдыхать, общаться, терпеть ее эмоции. Нарц, пограничник или просто истероид? У меня срабатывает внутренняя сигнализация на людей с расстройствами личности. Но чего же их так тянет ко мне. И почему их так много вокруг( устала..

Ездил на сплав на природу. И тогда так не хотелось залипать в инетах, настолько это болото. А вернулся к рдт и снова начал залипать в обычной рутине. Скоро планирую вырваться в птш, но уже на дольше и дальше

Интересно, что внутри что-то противится против птш, что вот никак нельзя уехать на месяц или больше, что вот нужно сидеть в городе и работать или учиться и больше ничего никогда нельзя и все это дико дорого и невозможно. Хотя все эти птш могут быть оч бюджетными и оч интересными. Но ничего никогда нельзя

Прошлый год проработал и почти ничего не помню из этого года. И постоянно мысль что жить можно только когда будет куча денег и норм работа. Синдром отложенной жизни... И зачем это все?

Ощущение, будто голова болит как при температуре. Но немного. Лапки внизу чуть-чуть припухли.

Могла бы вот щас, когда пропало желание работать, взять вел и проехаться. Но нет. Почему, блять, нет?

Надо перемыть и спрятать весенне-осеннюю обувь и одежду.

Сутулюсь, тяжело сидеть за компом не сутулясь и не скрещивая ноги. Оч тяжело.

Почти ничего не хочется (уже часа два как). До этого, кажется, дня полтора или два ловила разной силы РЖ.

На данный момент фиксация времени нравится, включает некую то ли алертность, то ли осмысленность. Жалко, что в гуглкалендаре нельзя рисовать записи на 15 мин.

Апдейт: хочу гладить котиков. Сегодня одного гладила чуть-чуть, когда шла от Сш. на работу 😊

Ха-ха. Так и не удалось мне выйти из дома. Забавно.
Шла работа. В перерывах успела сделать пилатес, принять курьера с едой.
А сейчас уже не хочется выходить.

На ужин добавила полголовки жареного репч.лука и яичко.
Делаю маску на лицо.

Завтра погуляю и в солярий обязательно.
Варя из кухни буравит меня глазешками, пошла покормлю. У нее говядина на ужин.

Утром делала практики 15 мин.
Потом гуляла с дв, было немного приятно, интересно.
Потом пришла домой, работала, и вдруг от мельчайшего триггера возникла депрессия на 10 с желанием реветь и ж покончить с собой. Ну вот как это блядь происходит? И ведь я даже не пиздострадала больше недели.
Щас 32 дпо, мб это слишком много уже, и вроде я столько не накапливала последние 3.5 мес

До меня впервые дошло, что пмф должна быть фоновой деятельностью, на кот тратится процентов 20 моего внимания. Как фоновая музыка. Как тихое подводное течение на фоне основной деятельности. Оно не должно быть интенсивным и переходить в основную деятельность для моего внимания. Тогда усилия по порождению могу совершать длительно и мне не будет скучно.
--
Хочется перестать заебываться от работы, но при этом я не знаю как это реализовать. Пока только понимаю, что нужны действия и нужен план. Одно из действий будет введение капельницы с ежеминутным памятованием или капельницей с пвк. Охота t пока работаю заполнить оживляющими действиями, занять активную деятельную позицию.

0:30-8:30
Перед сном получилось добиться того, чтобы боль была не такой изматывающей, но было все равно впч, что в меня воткнули огромный металлический кол. Проснулась почти без боли. Как-то пока все равно все становится хуже с каждым месяцем, хотя щася и знаю, как снижать боль.

Сделала утром ЦВ скуки, и сразу захотелось делать еще практики.

Видела, как ебутся воробьи. Даже видела на долю секунды письку воробьихи.

Сдала еще анализ. Может, даже до конца месяца закончу скрининг. Было бы клево.

Села работать, и сразу навалились дела. Недовольна. Хотелось ленивого ненапряженного попинывания, а не вьеба. Пытаюсь сменить интерп, чтобы быть довольной.

Новый респиратор так хорошо защищает, что я сама через него еле дышу и постоянно зеваю: оттого, что не высыпалась и от недостатка кислорода. Больше всего бесит, что выдыхаемый воздух выходит вдоль носа (так где маска наименее плотно прилегает) и дует в уголки глаз, это очень неприятное ощущение.

Вчера тренировка из 7 мне далась очень легко, я бы даже сделала ещё кружок, но как же я её ненавидела. От этих тренировок всё болит и сил нет на велосипеде кататься.

Ну что, сегодня последний день рабочей недели - 4 часа на работке и всё, выходные. А уже во вторник др. Удивительно. Вчера по просьбе сестры купила крем-сыр, она сказала, что как приедет в Ха - накрутит суши:)

Хорошего дня ✨

Работала.
Купалась.
В поход идти не хочу. Будет холодно и дождь. Ну нафиг. Сами можем съездить с Ан в любой день.
Он конечно тоже покрутил пальцем у виска,услышав новости про бывшего.Сказал- ну и дурак же.У пизды кстати фотки коряво обработаны.На одной дальние кусты наезжают спереди на ногу.Это как вообще?Бывший же учился в фотошколе,фотик у него пылится- ни сам ее не фоткает,ни научит ее как правильно.О чем они вообще говорят между собой?Пздц это загадка для меня.

Завтра куплю чипсов,выпью вечером баночку нулевки,выкурю сигаретку- вспомню как это хуёво,и опять надолго ЗОЖ 😂
Почитаю и спатульки.

Катался на велике к макдаку, съел там невкусный бургер.

Потом покупал всякие хозяйственно-бытовые штуки. Даже такие дела гораздо приятнее, если ехать за ними на велике.
*
Кажется, нащупал такой вариант радости, которую можно испытывать, не теряя серьёзности: "осторожная радость".
*
Сделал план по работе. Вечером уже заметная усталость, но заёбанности нет.

Когда начало темнеть, пошёл на берег озера, пытался сунуть себя в насыщенное состояние. Что-то получилось, но не совсем то, что мне хотелось, из-за усталости. Потом шёл обратно и ловил первые звёзды, которые появлялись на небе.

Ощущение длинного дня.

Выполнила план по работе. Заработала на теннис и часть на анализы. Хочется регулярно работать по расписанию и блин, не страдать в это время, не чувствовать себя мучеником ради благой цели.
Но нравится, что вопрос с деньгами решается. Хочется собраться и заработать деньги на всё, что нужно, иногда возникает приятная решимость и пвк, когда представляю, что смогу купить все, что хочу по списку, что мне все это по силам.

В итоге спала ещё с 10 до 12, и сейчас состояние хоть и энергичное(скорее заведенное), но очень тупое и различать восприятия не хочется. Втянулась в бытовые дела и есть встревоженность, решаю их в спешке и так, как будто они важные, хотя это не так. Остановиться и ничего не делать некомфортно и сложно. Работать тоже хочется, но чувствую себя при этом заведенным автоматом с идеей-фикс, без психической жизни.

Когда со мной долгое время нет человека,я начинаю загонять себя своими же мыслями в глубокую яму раздумий и самокопания.Ведь действительно по жизни я ничего из себя не представляю ни образования,ни работы,из хуевой семьи,проблемы с самой собой лет с 16,осознание того,что с таким нужно идти к врачу.Но все равно я тут и держусь на плаву лишь из-за одного человека,который моя опора,который дал мне больше,чем кто либо вообще мог дать и все время я думаю,как бы он жил без меня,без такого груза на шее и хоть понимаю,что это глупые мысли,стараюсь их отгонять,но каждый раз когда остаюсь одна,понимаю какое же я ничтожество.
Просто думаю,а если если если если я останусь одна.

Что нравится в американско-европейской системе организации труда - это продуманность всего и вся, стандартизация. Почти каждый раз, когда имею дело с американцем - удивляюсь их пониманию того, что такое чужое время, в какой последовательности и как эффективнее ставить задачи. Впечатление что они откуда-то пропитываются таким подходом с детства.

Даже их разного рода католики и прочие миссионеры при постановке задач оказываются на порядок адекватнее соотечественников, у которых постоянный хаос и похуизм ко всему до чего они дотягиваются. Им плевать как на чужое время, так и на свое - когда начинаю работать с русским, впечатление что у него на проект запасено еще 10 жизней.

Утром драчила и приятно кончила. Скуки стало меньше.

Рб 2 ч. Как же клево, что работа стала для меня привычкой, и нет больше тех корчей и мучительной прокрастинации, которая была столько лет. Я думаю, их не будет, даже если я возьму долгий перерыв, или будут, но недолго, и я их быстро преодолею.

Смотрела обзоры. Для меня все так же стается загадкой, почему хорошее детское кино SW стало настолько культовым, что неглупый на мой взгляд критик называет его одним из величайших фильмов в истории. Это что, такое затмение мозга, как с догмами о матери или родине?

Сегодня я работаю в кроватных условиях)
Вчера мы с мужем хорошо отработали и уснули как только тело коснулось кровати.
Проснулась от звуков готовки - муж себе завтрак организовал :)

Завтра уезжаю в родной город с сестрой,будем там несколько дней...беру с собой ноут,ибо планирую работать по 5 часов.

Кстати,8 числа я избавилась от комплекса - косметологически сделала себе подбородок,точнее купила)))
Процедура не кайф,но результат того стоит.
...это я себе подарок такой сделала :D

Ок,нужно работать)

Проснулась в 3 от перевозбужденности, всего 4ч поспала. Состояние пока норм, энергичное, но немного офигевшее, хочется успокоиться.
Всё-таки лучше не работать вечером, а час перед сном поделать че-то расслабляющее. Вот и сяду прямо сейчас работать, чтобы освободить себе вечер.
--
На улице офигенно сейчас, воздух прохладный и свежий.

Обсуждаем игру. Много. Ну там правда оч интересный кусок, на котором мы закончили, сильно таинственный и клевый. К классно водит, интересно, и сеттинг классный. Жутко интересно, че будет вокруг этой карты. Может, и правда в Разлом. Осталось ее не проебать.
Надо что-н сделать с микрофоном в моей рабочей камере. Так оч неудобно для работы.
Спать уже хочу. Всех ща разгоню и спать лягу. Мб почитаю еще немного.

Посмотрел полролика Бодха про самоосуждение.

Шёл в ванную и подумал, что звучит блядь логично. Что бы я ни делал - я начинаю себя обсирать. Почитал книгу "мало почитал, да ещё и сука насыщенность проебал, зачем ты вообще читаешь? У тебя мж - ты читаешь потому что Бодх сказал! Ты дерьмо!"

Или то, что не могу закончить разбирать раздачу с 622 уже 4-й день. Вроде как сделал тучу статов, получил небольшой прорыв в стратегии защиты на рейзы. Результат? Ну конечно! "Ты мало работаешь! Прогресс очень медленный"

Какой ещё реакции от психики я хочу, если в ответ на каждое полезное дело я рассказываю себе, что я - дерьмо? Как бы неудивительно, что ничего не хочется делать в итоге.

Вышивала.
Наконец-то доела смесь имбиря лимона. А то вечером тянуло жевать ее с мёдом,что не есть хорошо.

Хочется вкусного горячего. Задумала сварить картошечки с жареной тушёнкой и черным хлебом. Завтра сделаю. Или послезавтра.

Начинает болеть попа.
Переписывалась с админом по поводу сайта.Хочет расширяться на Питер,прдлж помочь в продвижении. Я только за. Мне на первое время после переезда он там понадобится.Искала эту тему по Питеру- ничего вразумительного в поисковиках.Сайты однодневки.

Утром массаж.
Вколы на шее будут видны ещё пару дней. Опять не работать.

Сегодня был приятный и продуктивный день, без просирания времени.
*
думал всякое про отношение к смп/бежам, оценивал свои реакции.
*
было интересно наблюдать, что происходит, когда добавляю серьёзность к нсщ. Или, наоборот, убираю её. Пару раз получилось немного "примагнитить" серьёзность и она становилась устойчивее, чем обычно бывает, когда порождаю озв.

Ещё пробовал порождать и радость и серьёзность одновременно - это оказалось сложно, но нащупал какой-то такой оттенок радости, который не мешает быть в то же время серьёзным.

в конце концов от всего этого появились слабые лабиринтовые ощ в груди.
*
4 часа работы сегодня.

Сделала небольшую анимашку в синьке. До того, как я решусь пройти курс в Мастерской, я обязана выучить синьку хотя бы до уровня фотошопа. Но и Ае тоже нужно будет не забывать. У меня есть 2 курса, 1 там, 1 там, которые я должна пройти до осени. Тогда можно уже загадывать про Мастерскую. Их работы - это что-то очень крутое и я должна его пройти. Финансовая часть пока будет открыта, так как клуб с сентября, и он теперь дороже в 2 раза, но я решу этот вопрос.
Сейчас очень сильно болит голова, выпила таблетку (уже нет разницы, какая она по счёту, после ряда прописанных). Кстати завтра утром к врачу. Думаю, скажет допивать таблетки и снова кровь сдавать
За 1,5 недели -2 кг, за 3 дня +2 кг. Умею

Aster,нашла этот паблик- зачиталась,смеялась до слёз- там так классно😄Странно,но почвств "своих",что я не одна и так работают многие,причем адекватные и интересные девчонки.Захотелось тоже там написать- но со св страницы и думать нечего- кто в друзьях- увидят тут же.Надо левую страницу создать. Завтра займусь.Не ожидала,что сообщество соратниц вызовет такие положительные эмоции.Много всего рассказывают как у меня бывало😀

Уколы прошли хорошо.В обезбол.креме ледокаин- ждали 15мин.Некоторые уколы все равно чвств,но основное почти незаметно- не сравнить когда на живую!Быстро сделали,шея быстро отошла- через полчаса.Рада радехонька.
Aster,благодарю за наводку👍💥