Универ. Была на фотовыставке.. Интересные работы, разные, и каждом варианте своя эстетика. На счет дистанционки пока непонятно. Вроде, пока из общаги никого не гонят, а будет ли конкретно у нас онлайн-обучение непонятно. Если таки грянет - свалю домой.
Погода хорошая, тепло, много солнца. Ходила к Днепру рисовать. Не успела закончить, надеюсь, еще раз выбраться дорисовать. А вообще завтра думаю постараться в сторону центра выползти.
Слушаю "Ветры, ангелы и люди" (все же как я и думала, то что я слышала раньше было лишь огрызками). Шикарная вещь. Нравится стиль, атмосфера, и вот какие-то... модели отношений что ли. Возможно, там больше быта, но может именно это и нравится.

Злюсь на себя.За то что не могу потратить на себя деньги,за то что стесняюсь,за то что не самостоятельна,за то что предаю людей и не могу простить себе ошибки прошлого.
Злюсь,на то что не могу пойти на ебаную работу,потому что не хочу и потому что дома болею ковидом,но больше конечно же по первой причине,так как не люблю иметь контакт с чужими людьми.
Злюсь,злюсь и все ещё злюсь,выгляжу как хуйло потрепанное,злюсь на ебучую аллергию на шампунь,но все равно мою им голову,злюсь нахуй,злюсь сука,хочу выглядеть хорошо,хочу выглядеть охуенно,а на это надо пахать,а я нихуя не делаю. Молодец с большой буквы,достала уже саму себя этими терзаниями.Хочется сидеть и ныть,на какой смысл жалеть себя?

Буду пробовать 180-200 гр углей в сутки. Основное медленные- паста,картошка,греча+овощи+стакан клетчатки в воде. Иногда можно кусочек пирога или торта днём.Так будет лучше усваиваться белок.И исключу любое сладкое после обеда,особенно на ночь(чай с вареньем). Выброс инсулина (в ответ на сладкое)блокирует работу гормона роста соматотропина-который работает ночью и сжигает жиры.
Втрн птн постараюсь не есть после групп или рыбу с огурцом.
Прием Омеги наладит мне работу женских гормонов после ОК. Авокадо почаще.

Звонков нет,затишье значит началось.
Жду постоянника.

Вчера у меня был выходной))
Не скажу что выспалась - но отдохнуть за ночь успела)

Мы ездили в Лавину,мужу купили несколько пар штанов,свитер и кепку,а мне гольф...больше ничего не нашли.
Потом поехали на склад делать отправки дальше на природу к озеру и потом автошкола.
Да,выходной-не выходной.
У меня редко бывают выходные дни прям ленивые,постоянно мы что-то делаем,куда-то едем.
Вчера ещё заехали погулять по ЖК где мы купили квартиру.
Наш дом огромный,почти закончили фасадные работы.

Сейчас работаю,смотрю Супер Мама и завтракаю (несколько долек сладкого красного перца,яйцо и тост с хумусом)

Муж ещё спит,у него эта неделя не рабочая))

Дочитала вчера Американскую трагедию. Потрясающий финал. До последнего надеялась,что гг выживет.И как реалистично написано и просто,без лишней мишуры. Драйзер как документальный хроникер.Жутковато читать местами.В целом я потрясена- действительно трагедия.
Следующий роман- Оплот.

Хмурое серое утро.
Настраиваюсь на работу.

Вчера сделала силовую - тяжело было. Но все равно увеличила веса. Не могу понять от чего нет сил - то ли от низких ккал, то ли от очень напряженного ритма по жизни. То ли от всего сразу. Но сейчас должно стать полегче. Объединила 2 группы в 1, теперь занимаюсь с ними 3 вечера в неделю + остался последний ассессмент. Хочу сегодня вместо учебы засесть в библиотеке и им заниматься, так же как и в четверг. Глядишь на выходных закончу тогда.
Утром бежала интервалы - отметила более низкий пульс и более быстрое восстановление после ускорений.
Разговаривал вчера с Р. (приехал после работы, пока я речника ждала после занятий). Что хотел я так и не поняла. Обо всем и ни о чем.

И так... Середина сессии.
Вся информация касательно пар, экзаменов, госов, практики, сдач, оплаты, диплома, методичек и прочего дерьма поступает, как и ожидалось, через жопу, ещё и какими-то разрозненными обрывками. Ни какой ясности.
Ещё и мой единственный рабочий (до недавнего момента) ноут решил начать двигать кони на тот свет через адовые глюки. И всё бы ничего, да вот только все сдачи сделали по дистанционке. Просто обожаю (нет).
С телефона лезть - дохлый номер. Уже опробовано. Да и доки нормально на нём не сделаешь, а на новый ноут денег просто нет. Неебически весёлая ситуация прям!!!
Как же меня всё это заебало.

Напряженность снизилась после пребывания среди людей, но как только я оказалась сама — она возвращается. Я не знаю, как ее прекратить. Она как дыра, куда уходит энергия. Если раньше я за 4-5 часов работы в день могла устать, как за "день в офисе", то сейчас я как будто изначально уставшая, и час-два работы из-за тревожности кажутся для меня чем-то нелегким.
Я не хочу, чтобы моя энергия уходила на вот такое. Попытаюсь что-то с этим сделать. Может бы какую-то смену обстановки придумать, что ли.

Хочется тактильного контакта, но из-за утечки энергии секса не хочется вообще.

Хочется общения, но с "нытьем" к людям идти не хочется, а притворяться позитивной не выйдет.

Я хочу понимания и поддержки. Мне очень одиноко.

Надо будет разобраться, что то за преперат, который советовала гинекологиня, и, возможно, купить. Подозреваю, что у меня может быть что-то не так с гормонами, что влияет на настроение (и на тело), но поверять гормоны пока нет денег.

И хочу заниматься чем-то простым, вернее, не тратить кучу энергии на тревожность, связанную с работой, еще до того, как ее начинать. Чтобы просто взять энергию и потратить ее на работу, без озабоченности, что меня осуждают за каждые 5 минут, которые куда-то "неоптимизированно" ушли.

Кажется, мне нужно на месяц переключиться на отдых или на какую-то учебу.

Как с той картинки: *на вечеринке* — "хмм, лучше б я остался дома", *вечер дома* — "хмммм, лучше я б побыл с людьми", у меня аналогия:
Когда работаю: хмм, лучше б я каталась на велике / гуляла / была с кем-то / ...
Когда гуляю: блин, надо было работать, у меня "ничего не сделано" / надо учиться / убирать / закончить ремонт(ик) / гулять с кем-то другим / выбрать себе зимнюю обувь / ...

Надо учиться не осуждать свои решения, большие и маленькие.
И, кажется, мне очень не хватает и не хватало в последнее время одобрения моих действий/решений со стороны. Но, главное, искреннего.

Погуляла сама (не могла уже сидеть без движения дома), купила продуктов. Развлечения выходного дня, блин))

День прошел бестолково, по моему ощущению.
Работала слабоэффективно, и всё утро почти не работала, а знм тех. проблемами. Математику мало учила, по ощущениям, пол часа - час за день. Талеба прочла 1-2 стр. Неск мин смотрела озфа-фотки, утром неск мин порождала приятное.
Думаю, что мне надо выделять время для каждого дела, кт-м я хочу знм, а не делать их спонтанно и "между делом".

Такое ощущение, что на работе каждое мое действие под прицелом (недоверия). Пытаюсь об этом не думать. Надеюсь, скоро пройдет.

За три дня уходит почти 12 л питьевой воды. Интересно.

Жить одной вообще прикольно, но просто дичайшее одиночество иногда накрывает, аж до неприятных физических ощущений, кажется.

Боюсь прихода зимы. Платежи за коммуналку будут большими. И вся эта серость и надевание на себя десятка слоев одежды 😑

В пять утра сегодня проснулась от боли. Пришлось экстренно что-то грызть и пить таблетку. Потом уже встала в два часа дня. Тоже выпила еще, но в этот раз половину. Лежу жду, как подействует, но эффект что-то слабый, надо было целую пить.

Хочу, чтобы на мою старушку можно было установить лапку для обметки срезов. Надо погуглить возможности и цену. Сегодня хотела вырезать жакет и начерновую сметать, а ещё нагнать инктобер, собрать базу теории на диплом, сделать часть задания для стажировки и убрать. Но мес меня лишили энтузиазма к активной работе.

Кстати, сейчас я влажу во всё то, что носила на 1 курсе. Талия похудела, грудь нет, так что снова всё те же проблемы с размерами.

Вчера впервые сдала семинар даже раньше срока. Такие странные ощущения от 5 курса...
Я, кажется, нашла себе репетиторку по английскому, и взялась за норм обучение С чтению (если хватит сил, то можно и за английский).

Но это все такие вещи...Вокруг меня беременеют, ищут работу "на перспективы", выходят замуж, берут ипотеки, а я пишу посты о том, как вместе с К пела "собака писала, собака какала" под дверью туалета, где слишком долго срала Я.
21, хули.

А еще у нас +20, пыльные бури и высохшая от жары трава. Первая осень, когда я почувствовала, что живу в степи, а не в облагороженной среднестатистической "средней полосе".

Залипла на новый альбом Melanie Martinez

Состояние - то ли осенняя хандра, то ли я слишком себя загрузила и не продохнуть. Работы много, в программе всего месяц, Вероника надеется что я схвачу все на лету, а с моим непонятно откуда взявшимся перфекционизмом сижу по 10 часов и выставляю плитку, от которой она потом отказывается.)
Хожу на тренировки, но пока ещё бревно. Тело не тянется, хотя раньше спокойно сидела на трёх шпагатах. Синтезатор не могу поставить уже месяц, жоплюсь на нормальные ножки
Все как-то коряво, господи. Не уверена в себе, больше в своих силах а из слов поддержки друзей слышу "а когда ты будешь больше зарабатывать?"
Здорово, великолепно

Обгрызала скелетик курочки, оч вкусное мясо, и что-то есть в этом процессе такое, что поднимает настроение. Жрала бы больше мяса, но оно, блин, дорогое 😑

Мне нужно одобрение моих действий. И от себя самой, и от внешнего мира.

Наблюдение за Тс. дало понять, что работа ПМа это в большей мере — спокойно исправлять ошибки других, и очень малая часть этого — распределять задачи. И, блин, понимаю, почему она заебалась — быть постоянно на связи и принимать решения/планировать, даже мелкие решения — сложно. Но, вроде, наблюдение за ней научило не раздражаться, когда видишь уже в третий раз, что делают "не так, как тебе хочется". И задаваться вопросом, не субъективны ли требования.

Не работал весь день и начал возникать подъем в виде всплесков разных мелких желаний, хотя все равно это воспринималось скорее как дерганность, что меня бросает от одного к другому и ниче толком реализовать не получается. Но в сравнении с плотно загруженными работой днями, мне такое больше нравится.

Бродят кое какие около интересные мысли про свою жизнь. Закончился бы завтра дождь, хочется поехать в горы или в лес.

я просто сейчас лежу сытая уставшая в тепле, смотрю свои сохраненки
и мне так интересно, и так приятно

вчера нашла монетку и развал целого сосуда
сегодня так красиво зачистила стеночки, что не могла налюбоваться
самое любимое событие на раскопе - в холоде кушать пирожки и запивать горячим растворимым кофе со сгущенкой
ничего на свете нет вкусней в этот момент

приятно, что товарищ по работе обращает внимание на то, что я красиво и культурно выгляжу
удивляется, как я каждое утро прихожу в пальто, в сапожках на каблучках, с накрашенными губами
уже не первый раз об этом говорит

все это придает сил
завтра выходной, мечтаю походить по магазинам, но пока муж дома, спокойно этого сделать не могу

Ненавижу все эти конторы.Там работают мерзкие тетки.Специально что ли их подбирают?Жесть что они вытворяют.
Но всё,отдала доки, сфоткали(на удивление спокойное лицо получилось),через месяц забирать. Неужели я все сделала? Не верю.
Завтра на замене пилатес в малом нашем клубе,в вскр круговая в престиже. Потом неделю работаю и в слдщ пятницу устрою себе разгрузку.

Пообедала супом.Настоялся- ещё вкуснее стал.
Купила дорогую колбасу- Варя с удв съела кусман.
Подремаю. Мой способ снять напряжение.

Волосы все-таки решила пока не красить - я охренею их осветлять, я помню это сомнительное удовольствие.
Пока меня не было, пофиксили одну хрень, которая мне мешала работать. Теперь удобнее, и, кажется, это поднимет мне заработок, пока я продолжаю работать ту же работу.
Очень много бюрократической ебани. Скучно, стремно что-то перепутать и вообще неприятно. Но придется.
Пиздели и виртились с К. Охуенно. Пиздец как возбуждает. Жалко, что в вирте кучу всего сделать невозможно, а ирл - нескоро и не надолго.
А пиздеть с ним - странно. Иногда он рассказывает вроде не особо интересные мен штуки, но мне все равно приятно, что он рассказывает мне, что у него происходит, вв себя близкой ему от этого.

Поработала. Немного недовыполнила план, но в целом довольна, что следую плану по заработку. Попробовала на завтра организовать тренировку по теннису, пробую договориться покататься на великах. И хочу собрать мелкую тусовку снять дом где-то за городом или съездить в Карпаты.
Не сделала сегодня ничего из фа, что планировала. Так всегда происходит, начинаю работать и хочется только впч, а выпинываться поделать что-то развивающее сложно. Свои финансы я как-то поддерживаю в течении дня, а вот со всем остальным жопа. ЖОПА, которую вытесняю. Работать в моем представлении необходимо, без этого никак, а к остальному нет такого же отношения, есть забытье.

Почти не работала последние 2 недели из-за всех этих дел с компом. Для меня, как для члк, в норме работающего по 6-7 дней в неделю, это уже слишком.
Седня вечером вроде (почти) все норм и я ищу заказы. С этим "норм" я технически могу работать, это эффективность и доход упадет процентов на 40%.

2 раза трахалась с Л, в письку и в попку. Довольно приятно. И возбуждало трх на новом месте.

2 планки по 46 сек. Седня пока почти не знм математикой. Еще неск дней не могла читать учебник, а седня могу.)

Голова,как же она болит...скорее всего это дабл мелю плохой погоды и усталости.
Сейчас заканчиваю работать,готовлю ужин,принимаю душ и не слезу с кровати!!
Укутаюсь в одеяло и обложусь подушками - буду проходить тесты :)

Проблемы с рекламой позади,я этому очень рада))
На завтра сестра позвала меня в гости дабы вместе поработать...я ещё не решила поеду ли ибо не люблю покидать свою зону комфорта.
Планировала завтра спать дольше,но если все же надумаю поехать то нужно встать раньше)

Мой родной город закрывают - карантин.
Переживаю за родных и близких.

рано утром топаю полчаса до машины, которая везёт нас на раскопку, в снег/дождь с огромными сумками полными тёплыми вещами, носками, сменной обувью
целый день работаю на холоде
переодеваюсь на холоде
дома вечером вычищаю килограммы грязи с берц
сушу все вещи, утром собираюсь и снова
у меня нет сил
и одновременно полно сил
чувствую себя удовлетворенной
даже, если мне говорят, что это мне не нужно, что я занимаюсь ерундой, я никак уже не реагирую
потому что мне просто хорошо и нравится

Вот интересно, когда долго идёшь идёшь, сопли не текут. Только сядешь, все полилось. Так же как тогда когда я напилась текилы, я шла шла домой, голова кружилась но все ок. Только я дошла до дома, все хуяк в туалет. Ещё и при маме(( В этом наверное есть какая то истина, типа движение-жизнь) фелософ я) Надеюсь у меня корона чтоб переболеть и все потом пофег, хотя наврядли. Жизнь от меня требует решительности на данный период жизни, а я ленюсь. С Ра только все наладится, как опять ему то то, то это не нравится. Он сделал предупреждение что выгонет с работы если не исправлюсь. А я ему такая.. глупенький.. что тут исправлять, я ведь идеальна)