Сегодня месяц и 20 дней как я не ем мясо.
Отказалась из-за ради здоровья,и 30% от осознание равенства людей и животных.

До этого я никогда добровольна не ела рыбу,исключение это детство где мама заставляла и консервированная сардина (это очень редко и очень мало)

Но уже несколько дней я прям хочу рыбного мяса.
Не то что бы это был голод,а просто желание организма.
В общем,вчера я съела банку тунца...
Это было очень вкусно,ничего подобного не ела...да и сравнить не с чем.Мне понравилось.
Муж прям нарадоваться не мог,а я наесться.

Надеюсь это была не одноразовая акция организма и я ещё захочу.

А пока работаю и смотрю передачу.
Настроение в пределах нормы

В последнее время чувствую положительные эмоции от того, что мои работы читают, а я, в свою очередь, нахожу достаточно энергии и вдохновения на написание.
Хотя, в последнее время хочется сделать перерыв. Поэтому остановлюсь, когда допишу рассказ, подготовленный к Хэллоуину. Сделаю небольшую паузу, если вновь не придёт вдохновение на очередную работу.

Психоанализ медленно сливает завалы эмоций, старых (давно устаревших) травм. Беру глубже, становлюсь серьезнее и внимательнее, а реальность становится все реальнее. Еще более очевидно, насколько жизнь говно, люди говно и степень моей говнистости. Для людей тяжелая и неудобная, в студии всех "строю". Походу, кроме изживания собственного инфантилизма, по пути "изживаю" его и в других, навожу в мире "порядки". Хотя кому я вру, я всегда этим занималась. Просто раньше это происходило от моей е*анутости, а сейчас - от ускоренного взросления. И книжка в тему: Мэнсон "Все хреново".
На деле, таки хреново, потому как мне нравится работа, но зае*ал коллектив. И куда дальше путь держать, непонятно..

Хачапуриков получилось 2. Без яйца сделала. Только сыр.Много сыра и зелень. Офигенно вкусно! В слдщ раз добавлю чеснок и яйцо все таки.
Потом отправилась выгуливать съеденное. До солярия и обратно. Ветер. Гололёд.
Рассматривала окна. Видела несколько крутых квартир в центре.

С утра не покидает ощщ,что ночью соприкасалась с Ним.Четко сна не помню.Но есть Его присутствие.Смутно.Неясно.Может проявляется связь через очищающуюся матку? Буду надеяться.

У пизды странно что нет фоток со дня авиадиспетчера- раньше всегда пьянка,ее подарочки из картона.Сей год ничего.Щиты работают?💩я та ещё какашка.

Утро началось с вождения.
Снова выезжали на окружную,без происшествий...но я уже задумываюсь о нескольких уроков от АвтоЛеди.
Этот инструктор ОЧЕНЬ много говорит,этим отвлекает СИЛЬНО!!
Я уже ему не раз говорила,что давайте кратко и по делу...но он как и мой муж любит включить художество в рассказ.

Следующий урок в среду,у меня будет время отдохнуть от него и перенастроить свое восприятие.
А пока работаю ибо завал :)

Разочарование от ожиданий.
На работе косяк в проекте, до ночи переделываю, щас везу в офис, там посмотрю свежим взглядом.

Другое: какая-то херня произошла ночью, чувствую себя плохо. Как-то безлико, со злостью, как будто всё, что накопили — вчера сбросили друг на друга и теперь погано. Болезненно не хватает близкого контакта, отчаянно ищу его, не нахожу и злюсь.

Моя жизнь в первую очередь должна быть важная для меня. Я _вижу_, как мне легко начать потакать самооценке и получить свои 16 с истериками "прости, что вылила на тебя это говно"/"покажи, что я тебе важна" и отсутствием сил чет делать, но мне _не_ 16.
Я знаю и людей, как потакающих зоне комфорта вплоть до "мне 40 лет, у мамы мизерная пенсия, но я играю в танчики дома, ибо на хлеб и инет же хватает"
так и не разгребающих свою менталочку и имеющих "мне 25+, но я не могу толком работать ни на одной работе, потому что ловлю дикие обратки"

Мне очень легко стать либо 1, если закроюсь, либо 2, если слишком резко выйду наружу.

Но как же я устала искать этот ебанный баланс

аааа офигенно, встретилась с друзьями, выпила пиво, поела шашлычка, прогулялась до дома на свежем воздухе. Красота!

Последние теплые деньки бабьего лета в октябре, воздух насыщен мягкой гнилой листвой, почвой, приближающимися холодами. Людей дофига, везде. Все стараются отхватить кусочек тепла.

хахахах, я такаааая пьяная и расслабленная, пофиг на все и на всех. не парюсь о работе, не загружаюсь о Любовнике, не думаю о предстоящем будущем. Просто я, пьяная я, лежу уже на кровати перед открытым окном и не мерзну, строчу этот текст.

10 рабочих часов позади,ужин почти готов,осталось только принять душ и немного заняться тестами ПДД.
Автошколу(теорию) прогуляла ибо работа в приоритете.
А завтра на 9:00 занятие с инструктором.

Настроения нету,мы оба устали,нам нужен отпуск.
У меня он был год и 3 месяца назад.
Думаю я заслужила качественный отдых,но увы сейчас его не реально воплотить в жизнь.
Так что в суботу (ВОЗМОЖНО) возьму выходной,как ни как у нас годовщина.

Ровно в вечер после консультации и моих мыслей а-ля "где бы мне найти лайтовый вариант работы" - мне написала М с тем-самым-предложением. 0.25 ставки + еще n плюшек, и...
Л как-то говорил о том, что я смелая, потому что иду навстречу тому, чего боюсь и что это не так заметно только потому, что я боюсь вещей нормальных для людей в среднем по больнице.
Я согласилась, меня уже 2 день тошнит - я за сегодня спала часов 13, потому что только тогда мне не тревожно. Но...
Интересно - а сколько бы людей со схожими со мной проблемами бы согласились?
...или мои проблемы не проблемы?

Держит только мысль о том, что суициднусь я, или доведу это до оф диагноза - это _мои- проблемы, и я должна их решать.

Порадовала сегодня одна бабулька.
Тормознула меня на остановке, при выходе из автобуса, и такая:
"сколько раз вас вижу, всё не могу понять, парень вы или девушка?".
С одной стороны - какая разница?
С другой - значит мой непонятный стиль в одежде работает.
И вообще - это была одна из немногих бабулек, которая адекватно об этом спросила. Это так мило :з

29445,не работает этот принцип- как и всё,что в той книжонке написано.Ты можешь быть охуенным:вежливым,честным, благородным,совестливым и тд.- но тебя все равно обманут,кинут,унизят.Потому что вокруг полно мудаков и говнолюдей.Они никуда не денутся.Им насрать какой ты хороший. Изменение себя ни к чему не приводит- ни к каким изменениям мира,как это преподносится. Типа начни с себя и всё такое. Изменишься только ты.Только!

После обеда стало плохо как то,вяло,сонливо,безсильно. Еле настреляла час,без особого желания. Матка в тонусе,ноет. Настроения нет.
Выключаю анкету до вторника. У меня отпуск мать его.

Вчера у меня был день историй,а сегодня снова в реальность.

У меня,на 8 утра была практика вождения,вчера было все на много лучше,однозначно!
Это меня расстраивает и бесит,ведь я реально стараюсь и вижу результат,а инструктор лишь критикует.
А ещё мне сегодня на теорию,но так не хочу...мы уже почти закончили курс,и теперь лишь смотрим строение автомобиля,хотя это большинству совершенно не нужно и тестов на эту тему нету!

Сейчас работаю и паралельно смотрю передачу.
В квартире прохладно,пришлось включить тен ибо запустить котел я не знаю как))
А ещё хочется спать,ибо ночью я не спала,а наблюдала за мужем,у него вчера была температура и я боялась что бы она не поднялась ночью.

Итого вчера 330 ккал: банан утром (думала пойду на пробежку) + молоко в кофе течение дня. Далось легче, чем на прошлой неделе даже. Завтра сделаю еще один, а сегодня промежуточный день. На завтрак 50 гр авокадо + 2 банановых оладушка - делала ребенку на завтрак, сама 2 штуки съела.
сегодня бегаю вечером - муж придет с работы, побудет с ребенком, а я пойду бегать.
В обед идем к врачу - мне справка для работы нужна.
Планирую подчистить хвосты по работе и завершить учебу (?)

..попался мне на глаза интернет провайдер Lanet - набор операторов в колл-центр.
Позвонила-назначили собеседование,прошло удачно.
Через несколько дней я стартовала на стажировке которая длилась 2 месяца.
И когда я уже начала проходить практику - поняла что это явно не мое,не все получается.
Ушла.

И вот звонит мне весной муж(на то время мой парень) и говорит что у него есть для меня работа ибо его босс имеет магазин ручной работы,но там нету админа/продавца.
Работа легкая,зарплата больше чем в БЦ + будем жить вместе.

Думала я не долго,на следующий день собрала все необходимое и приехала в Киев.
..изначально все нравилось,но потом ад адский.
Мне жаль что я там так долго держалась

...в диком графике я работала 2 месяца,и 2 недели паралельно совмещала это с учебой.
Было очень сложно когда в 6 утра приходила домой и нужно было сразу ехать на пары.
Позже у меня начались проблемы с памятью,я засыпала на ходу и тогда твердо решила уходить.

К заработку денег я вернулась через 3 месяца,это был Эконом Маркет.
Там было на много ярче,график отличный,близко к дому и хорошая команда.
Я работала с деньгами на кассе и иногда на раскладке товара....естественно все родные были против такой работы,ведь я "принцесса" и мое место явно не у кассового аппарата.
Но меня было сложно переубедить)

Уволилась в начале августа,и снова выдвинулась на поиски работы в октябре..

..график был не продуман,нас было много,но некоторые работали в 2 смены.
Изначально это было весело,мы учили меню/бар,после успешной сдачи мне начали давать стажеров.

Мне там нравилось пока один мужик с бандитской мордой не решил положить свою ладонь мне на 5-ю точку.

Он явно не ожидал криков,на мою реакцию он сказал "Да ты знаешь кто я,один щелчок и тебя нету здесь".....в ответ услышал "Ви серйозно думаєте що я сильно тримаюсь за таку посаду як офіціант?Не перебільшуйте свої можливості!"
И ушла.

А потом истерика,слезы,успокоительное,кабинет админа и толпа охраны рядом дабы узнать все детали и идти на разборки..

..естественно это я не рассказывала родным,так как хотела работать дальше.

Нас насильно будят дабы отвести в садик,далее в школу...потом ты уже самостоятельно просыпаешься рано ибо нужно идти в универ и греешь в сердце призрачную надежду что после универа ты устроишься на высокооплачиваемую работу где рабочий день начинается после 14:00 и длится до 18:00.
Как бы это смешно не звучало,но я уверенна что каждый человек об этом мечтал пока не столкнулся с реальной работой.

Впервые я пошла на работу на 3 курсе (на зимние каникулы) - все были против ибо это была явно не работа мечты,ну а я конечно же никого не слушала))
Официант в развлекательном комплексе (караоке,ресторан,ночной клуб)
Денег мне это почти не принесло,а вот воспоминаний достаточно)

Снова передумала пить. Вчера легла не поздно,выспалась,сон меня перезагрузил немного. Вечером болтали с сестрой,опять эмоционально.
На самом деле нужно или съездить куда то или сходить- небольшая перемена обстановки. Сделать себе настоящие мини каникулы с отключенным рабоч.телефоном.А не так что подглядывать в трубу одним глазом и брать немного,но все равно работу.
Снег лёг,не растаял, и даже лёгкий морозец. Оч классная погода.

По Лайтруму урок интересный.Там классные фишки есть. В среду Фотошоп.И думаю продлить наше знакомство с Антоном фотосессией.Взять его как фотографа в тир.

Вечером группы. Сейчас пойду сделать пару нужных дел.

На работе вроде эта неделя не должна быть сильно напряжной. Сегодня доделываю презентацию и обсуждаю условия участия Софи в группе, плюс надо ее презентовать будет и написать план для нее. Но думаю это отличная просто идея будет, студенты в восторге должны быть + она проф препод, а не просто носитель.

Бытовое:

1. Последняя десятая физио. Нога сгибается дальше, чем неделю назад, НЕТ блока сустава. В среду согласуем МРТ, надеюсь, операция не понадобится. 10к на ортез были необходимы, т.к. ходить стало гораздо легче. Вчера прошел самое большое количество шагов с момента травмы.
2. За день ел два раза + круассан. Достойно. Салат с курицей и ореховым соусом остался на завтра. Дважды достойно, еле сдержался. Хочу двигаться к уменьшению калорий и увеличению количества овощей.
3. Потратил за день около 1300 ₽, хотел не выбиваться из 1100 ₽. Меня оправдывает покупка кофейных зерен.
4. Весь день не работал, поработать бы сейчас.

Работаю у 🐱. В этом мес. работала всего 20 ч по записям. Это не заставит меня голодать, но мне уже нужно экономить и я ниче не отложу.
Слышу много сверлежа. 3 порождения наслаждения, чтобы не страдать от этого.

Приятно от голубого неба за окном, от тч сижу в секси юбочке, от современного дизайна комн.

До того в маршрутке выбесилась на тетку, кт предъявляла мне претензии. И сначала не хотела, а потом не могла это устранить. Возн возмущение, что я так много варилась в сильных НЭ - мин. 30.

Не поверила. Когда сидели рядом и он объяснял мне работу в Лайтруме- я почвств к нему влечение. Физическое,давно забытое настоящее женское влечение к привлекательному мужчине. Лёгкое такое,но оно есть! Проснулось. Гормоны возвращаются,ура.
Теперь вопрос что с этим делать. Пытаться соблазнить преподавателя,младше меня на 14 лет?У него двч вроде есть,серенькая мышка судя по фото. Гм,такими темпами я себе любовника скоро заведу.
Интересно как скажется отсутствие подавления от таблеток на моем общем энергопотоке.Кажется станет сильнее и чище.Тело просыпается. И нужна будет воля. Чтобы не уйти в раздрай.

Иду в салон на тонировку.

Как нормально себя чувствовать если сны снятся хреновые??
Ночью я не отдыхаю,а наблюдаю боевики или драму с участием моих родных и близких.
Как следствие - просыпаюсь и не могу понят где я и что это было,ведь все на столько реально что мне не сложно принять сон за реальность..
..возможно у кого-то тоже такая беда..как справляться с этим "недугом"??

Сейчас муж ушел на работу,а я приступила к своей.
Пока у него рабочая неделя - я работаю на кровати,а когда он неделю дома - работаю на кухне.
Такая смена обстановки не дает спине уставать и это мне нравится))

Нужно подзвонить сегодня отцу,снилось что он вышел с комы.
Блять,ну как ЭТО мог придумать мой мозг???
Короче вот так..

Вышивала.

Ела в 6, и к 10 сильный голод- съела 2 драника и кусок сёмги.Это ничего страшного- тренировок много,ем не много,без таблеток постройнела офигенно, особенно в районе талии и поясницы. Низ широчайших тоже подсдулся.

Хочу выпить. Чувствую как начинаю выгорать.От однообразия,от работы,от всяких дел.Видела в маркете любимое пиво- стали продавать опять,видимо заключили договор с пивоварней. Одно время продавалось только у них в точке. Не знаю,посмотрю,может неделю поработаю, до птн. Или если совсем взвою- подменюсь на птн группы.

Утром учеба и салон волосы. А мне уже заранее никуда неохота.