Пала жертвой карантина. Пошла за пирожками и забыла маску. Обвиняю в этом украинскую власть, которая лишила меня сегодня пирожков. Немного устраняла НЭ по этому поводу.

Время испаряется, и хз, че я делаю. Сейчас так происходит из-за сильного недосыпа - психика в анабиозе, и в таком сост психической аморфности как будто пропадает восприятие того, что я живу и что-то делаю. Как будто я просто застыла в желе, и все одинаковое - то, что было 1,2 часа назад и сейчас.

Жрала. Смотрела прохождение игры. Снова села работать. Осталось 3 ч, и план выполнен.

Почитываю Черного лебедя. Нравится.

Кажется, все-таки успеваю выполнить план на неделю по работе. Клево.

Смотрю SW. Недоумение по поводу популярности этого фильма привело к тому, что я стала искать объяснения и нашла одно, кот мне кажется правдоподобным - люди начали фанатеть по ним с детства, когда от простенького сюжета и кучи спецэффектов они получили много впч, и так и продолжают до сих пор, при этом у них уже вытекает мозг, и они начинают выискивать достоинства, ради которых можно было бы оправдать фанатение уже взрослого человека, а не впечатлительного прыщавого подростка. Мне стало понятно, что это так, когда я посмотрела видео взрослых мужиков, которые всерьез говорят о том, что в SW 4 есть сюжет и гениальность.

Зачиталась до 2х. Закончила Сестра Керри. Нищета и блеск Нью Йорка завораживает. Сегодня начинаю 2 том- роман Дженни Герхард.
Просыпалась в 7,шуганула Варю,досыпала до 10.
Пасмурно и сухо,моя любимая погода.
Новости из Египта- скоро будут пускать чартеры из укр, немцев,беларусов. Про РФ говорят что наша сторона не телится,египтяне давно готовы.Мне чартеры не нужны.Я через Стамбул. К октябрю уверена уже всех пустят.

По анкете сплошной шлак,давно такого не было. Каждый звонок уроды.Обострение у них что ли?Где нормальная работа?

Настроение постепенно поднимается. Только сейчас(спустя неделю после пьянки!)почвств легкость внутри,почвст дефицит калорий и подтянутость.

Спала до 8:40 - проснулась от шума дождя))
Муж ушёл на работу,а я начала собираться - через 30 минут схожу в ЕВУ за сухим шампунем,а далее на такси уезжаю к сестре.
Ох сегодня будет сложный день -___-

На завтрак овсянка с яблоком/изюмом/мёдом - вкусно и сытно + таб. успокоительного средства :)

Погода конечно не очень прогулочная,но я с зонтом (красивого черного цвета))

Ух выходнооой,как я тебя ждала)))

Неожиданно всосалась вчера в ЗВ и снова легла в 2 ночи, хотя сначала не могла смотреть от смеха. Щас напишу спасательный план на случай, если решила просрать режим. Были какие-то детские впч от него.

2-8
Неожиданно более довольное сост, чем обычно. При этом есть пугающее вв себя совсем обыч чл, даже не смп.

Пошла работать.

Сегодня был продуктивный день. Целых 4 часа работы. Пипец как много для меня, и клёво, что нет заёбанности.
*
Утром сразу выперся на берег озера, к мокрой зелени. Видел там пару лысух - они уже вывели птенцов и плавали с ними. Птенцы прикольные, пушистые и некрасивые.

Громкое кваканье лягушек и ещё каких-то птиц.
*
А. неожиданно вытащила меня потусить. Долго ждал её около макдака, устранял ндв, и это клёво получилось.
Само общение с ней так себе. Уже окончательно понятно, что она просто обычная тётка, ищет себе мужа-добытчика и я на эту роль, конечно, не подхожу. Я для неё этакая подружка в штанах.
Все равно прикольно получать опыт общения с такими жнщ. У меня его раньше не было

Не могу понять, то ли я сошла с ума и не в состоянии даже проконтролировать, сколько у меня отложено денег, то ли уборщица спиздила у меня 300 дол. Как все-таки фигово, что я такой идиот, у которого все разваливается, и деньги лежат где попало, и я даже не знаю, сколько их там. И теперь непонятно, как на нее наехать - она могла их и не брать.

На работе жопная жопа. Еще и сонливость пиздецовая, но я держусь.

Стала толстеть, хотя не обжираюсь. Наверно, из-за недосыпа и жратья вечером - я оч быстро толстею от такого. Даже если жру что-то мелкое, но поздно.

Захотелось взять паузу в игре. Я все еще хочу, но в то же время есть впч, что это будет не то. Странное сост.

Сходила в салон и покрасилась. И получилось почти то же самое, что уже было до этого. Каж, я заигралась в "я богатая и все могу себе позволить", пч оценивая, как так вышло, поняла, что мне не нужно было это окрашивание, и это была просто идея-фикс, выдуманная проблема.

Снова начала залипать, но на этот раз стала искать способы остановиться. И получается, что работают методы обмана себя, что доказывает, что залипание - это не просто следствие вялости, это активная и враждебная сила, которая подавляет мои жж. Говорила себе, что я просто сяду удобнее, я просто поставлю фильм на паузу, просто переоденусь, и в итоге оказывается, что я уже создала себе все условия для чего-то конструктивного.

Второе утро без лекарств. Во сне, как всегда, были друзья, девушки, приключения и фантасмагорическая смесь природы и людских строений. Можно зайти в какое-нибудь заброшенное здание в Детройте и вылезти через окно в глухой горный российский лес. И сборы. Долгая, муторная распаковка и запаковка вещей, проникновение в закрытую библиотеку за книгами, пролистывание кучи книг, сидя на полу, чтобы выбрать, что унести с собой. Эти сборы, кажется, продолжаются всю ночь, с перерывами на парапланы, снорклинг, драки и потиски.
Проснулся без острой боли в бедре! Ура! Меня всего-лишь тошнит, клонит полежать и погрустить о своей тяжелой доли. А еще хочется работать с фотками и смотреть ютюбчик.

Проснулась и захотела сразу сесть за работу. Не делать практик, не валяться и различать, не втыкать ни во что. Так и сделала.

Вчерашний день просран, и легла в 2 ночи. Просто так, от скуки. Еще вчера было такое сост, когда та часть меня, которая наблюдает за вв, как будто полностью потеряла контроль над моими действиями. Я вижу, что влипла в что-то, могу осо, что мне это скучно, что я делаю это по инерции, и просто продолжать. И снова забыла про все, что можно делать в таких сит - это же было идеальное сост для переходов. Проблема такого сост в том, что в нем нет ж останавливаться и вытаскивать себя, и возникает беспомощность, ув, что я ничего не могу сделать.

Снова утро "порадовало" плохой погодой...уже начинает нагнетать цвет мокрого асфальта.
Спать хочется безумно,но я много усилий приложила дабы подняться с кровати!!

Сегодня я снова буду работать в спальне,под пледом и с горой подушек))
Не скажу что при такой работе меня не тревожит спина,но это разнообразие явно не помешает)

Завтра и послезавтра у меня !!ВЫХОДНОЙ!! ,хочется в эти дни спать как можно дольше,но этот пункт из ряда невыполнимых -___-
Завтра шоппинг,послезавтра ночь в доме родителей мужа (я там долго спать не могу ибо все шумят + собака забегает в спальню дабы проверить - сплю ли я ещё - а он громко храпит,от этого НЕ проснуться не реально!))

Крч как-то так ;)

Получился случайный фрег сбивания раздражения. Опять помогло прямо во время накатывающих всплесков вспоминать, что такие ситуации, когда чето не работает или кто-то тупит, торопит, случаются у меня каждый день, это все решается максимум через час-два, и еще мысль "сейчас именно та самая ситуация удобная для тренировки унэ".

Если не забываться во время вспышек НЭ, то проблема уже не кажется неподъемной.

Перехотелось делать озверядки, наверное сделал из них обязаловку и отравился.

Смотрел видео прогера из Калифорнии: у меня радужные представления о той стране и жизни в ней, там тоже пиздец и не известно где лучше. Разве что они живут в золотой клетке, в повышенном бытовом комфорте.

Вроде сплю.
Из универа, куда меня наняли преподавать, написали, что, если я очень уж хочу смотаться в Москву (и не смогу вернуться к сентябрю), то они готовы подождать меня до января. Круто, еще одно доказательство, что они меня ценят. Другие работники моего уровня сейчас под угрозой увольнения — у универа не хватает денег на их содержание из-за пандемии. А меня погулять на полгода отпускают.
Мама сказала, чтобы я не прилетал, а больше мне жить в Москве негде. Записался в волонтеры, — помогать студентам в беде, — все равно делать нечего.

сегодня был наполовину просранный день, из-за вялости и головной боли. Только к вечеру начал чувствовать себя более-менее бодрым, и сделал минимум по работе.

+ гулял под дождём, сидел на берегу озера, впитывал в себя красивое вокруг. Видел дятла на дереве
+ купил оч вкусную клубнику
+ лекция про историю астрономии
+ 2 раза устранил НЭ утром.

днём ещё был приступ сж, которое в конце концов стало вв-ся как мучительное и нездоровое, даже яйца начали болеть. Немного потрахал себя в попу, и оно прошло. Этакое лечение себя от сж.

Неужели у меня есть время на себя? Ура
Пришла с англ, на котором я конкретно подвисала. Сняла стипендию за 3 месяца. Не могу без ощущения получения денег в руки. Просточисло на карте не радует 🤷🏼‍♀️
Вернувшись домой, узнала, что нет инета. На этот случай у меня на флешке был последний сезон Кремниевой долины (хотя я не досмотрела ещё 5й). Потом пришёл мастер, поменял провод в подъезде. Сразу мне написала Ж, что нужно лабу девочке сделать по Ае. Сделала, задолбалась
Запишет к врачу-мужику меня завтра знакомая мамы. Она в регистратуре работает. Хз на когда и во сколько он принимает, с одной стороны скорее бы решить проблему, но и идти очень не хочется.
За месяц на лабах другим заработала 1530

После 5 хотелось спать,и хорошо что работа была. Лягу в нормальное время.

Здравая мысль- пора перестать обсуждать и додумывать жизнь бывшего- ЧУЖУЮ жизнь.Каждому своё.Он так живёт и будет жить.Я же не обсуждаю жизнь соседа.Дак то хотя бы сосед, а этот мне вообще никто.Пустое место.И даже гневаться на пустое место смысла нет.Но как забыть те страдания,которые он мне причинил?Дикую боль и даже ужас?никак это не забыть.

Сегодня хороший день. Много гуляла,купила обновки, поработала.
Завтра перед массажем спину потреню без напряга и немного пилатеса.
Появилось ж достать летние лыжи роллеры и выехать в рядом парк,там есть асф.дорожка по овалу. Поездить,вспомнить немного..

Гантели

Ps конспекты, практика

Посмотрел работы лд кот обрабатывали фотки... Это нЕчто, столько косяков замечал, столько халтуры, похуизма к результату.
"- И за это они получают деньги?"
Меня воспитывали в перфекционизме к делам, а иначе это хуйня и ты лентяй, их демонстрациозное ндв к посредственному результату
С детства я заёбывал себя, надрывался делать что либо как можно лучше не смотря на то что хотел или не хотел

Сначала я предлагаю помощь если могу(!) (желания не важны), а потом мне недостаточно что - то подсказать, найти, достать, мне нужно вымученно сделать всё что в моих силах для этого чл
А уж если в дело вступают деньги, то хоть высрись, но сделай идеально

Ебучий перфекционизм

Как бы это дико от меня не звучало,но мне стало скучно работать.
Развлекаю себя как могу,слушаю сериал,разговариваю по телефону...но мне постоянно хочется что-то жевать!!

В суботу собираюсь с сестрой и её женихом прокатится по магазинам,а вечером мы все вместе едем к родителям мужа с ночевкой - для разнообразия!)
Так что я скорее всего возьму 2 дня выходных ибо хочется реально качественно отдохнуть!

А пока завтра я работаю!

Работать ещё 50 минут + нужно готовить ужин для мужа + я уже три дня откладываю маникюр - ногти отросли и мешают печатать.

Что-то я утратила интерес к F!
Это из-за таб. - с ними мне спокойней и нету тревоги.

Очередная новостная сводка из моей жизни.

С бюджета при незачётах выгоняют, но я написала замдекану, он обещал помочь и сказал, что можно написать заявление на имя ректора, чтобы разрешили пересдать. В крайнем случае, расскажу о моей сложной ситуации моему д.руководителю, она за меня наверняка вступится, __боже, за что она меня любит, это так незаслуженно.__

В начале июня уезжаю домой и на работу. Не знаю ещё как буду добираться, потому что на машине меня смогут подвезти только 8, а моему будущему начальнику нужно, чтобы я приехала как можно раньше. И сделала флюрографию, да.

Я пережгла себе кожу головы при осветлении и она теперь некрасиво отшелушивается. Ну ничего, куплю шампунь-пилинг.

Приснилось, что меня уволили с этой работы. Рыдала навзрыд. Теперь я знаю наверняка, как буду чувствовать себя, если это случиться. Сперва отчаяние, потом прияние решения о дальнейших планах, потом злость.
Страшный сон. Я люблю эту работу, люблю эту команду. Не хочу ближайшее время ничего менять.
За окном ливень. Наконец-то. Я полюбила дождь в этом году

Жилье нормальное, только вот минус это соседи. Приходят в 21:30+- и начинают стирать, готовить, пи#деть. Не могу я уснуть в таком шуме. Не люблю общаги. Не люблю двери с прозрачными стеклами, через которые проходит в комнату свет.
Поэтому и хочу чтобы этот год быстрее закончился, хочу к себе домой.

Совести у них (у соседей) нет совсем... Мы утром, когда на работу собираемся шумим в два раза меньше них... 🤯🤦

Написала Насте с ? о аэропортных делах,она мне сразу рассказала про бывшего.С пиздой он поженился сразу после развода,сейчас купил ещё один участок,ходит весь деловой,перевелся на диспетчера подхода,работает непосредственно на аэродроме и останется в городе(диспетчеров области переводят в Питер).Особо она с ним не дружит,видимо поэтому знает верхушки.
Что ж, все у него збс. Молодец.
А то сестра подала идею позвонить ему,узнать че там. И звонить теперь не буду. Он меня вычеркнул из жизни и памяти,нахрена я полезу,как будто мне это надо. Ко мне относился как к гавну,а с ней сразу и ЗАГС и житьё и спанье- как подменили члв.Со мной он ничего этого не хотел,орал про свободу.
Мразь.

Голова так и болит. Просрала сегодня работу, и хуй с ним. Пошла гулять, купила себе пирожков, шла по парку, жевала их и рассматривала деревья. Впч, что я с ними знакомлюсь. Нашла еще одно охуенно, облазила его. Щас буду сидеть на балконе, пить чай и читать.

Суюсь в тему сектантства от селекции, но там все тухло. Надо, и все. Какие-то мысли возникают, но тоже тухнут. Мб из-за боли думать не хочется.

Играла в SW. Жалко, что не с кем разделить эти впч - мне каж, их было бы дохуя. Хотя делить приставочные впч сложно в однопользовательской игре. Если обе не играли, то у одной получается мегаспойлеры.

Годами поддерживаешь муть в определенной теме, потом почитаешь чей-то пост и становится все ясно. Те моменты, где я считаю себя испытывающим подстилочность я просто туплю и называю черное белым.

Это не значит что я не испытываю неприятные состояния, когда делаю не то что хочу и терплю. Просто этот комплекс НЭ можно назвать как-то иначе, чтобы не смешивать с тем что обычно испытывают девушки. И все.

==
Отказался от одного клиента мудака. Как же это клево не работать с такими и не начинать, хорошо бы еще от пары отвязаться, только пока их не чем заменить. Интуиция меня в этих рабочих вопросах не подводит, только я на нее периодически забиваю и получаю очередные проблемы на ровном месте.

1-10
Седня была оч стремная хрень.
Не хотелось работать. Казалось бы, выходной, можно отдохнуть, заняться чем-то приятным. Но мне в жопу ничего не хотелось. И ничегонеделать было скучно. Пнулась пожрать, поделала 1 цв и выявила 1 ув, и все. И перепиздывалась в чатике еще.

Только вот вечером появились некот. жж. И это каж большой ценностью.