Вчера опять кончил, на 5-м дпо, достаточно приятно. Последний кето-забег похоже чето улучшил в ощущениях, по крайней мере не было болезненных, хотя я уже неделю-полторы как жру что попало. Сегодня как ни странно нет такой разбитости как обычно, даже не смотря на то что лег около 1 часа. Может быть качество оргазма тоже влияет на уровень спада.

Снился Бодх, который почему-то трансформировался периодически в моего отца и обратно.

==
Работа, похоже намечается аврал на ближайшие пару недель, но и клево, деньги щас нужны.

Отслеживаю чтобы не вваливаться в АНЭ из-за спешки.

Очень хорошие выходные были. Вчера встретились друзьями, все вместе готовили ужин. Разбились на 2 команды и каждый готовил "секретное" блюдо. Было очень весло. Ужинали, пили вино, болтали о путешествиях и сериалах.
Разгребли гараж - вывезли машину хлама, игрушки и еще кучу всего.
Кайфую от новой стирали и сушилки - это бомба.
В субботу просто гуляли, ездили на океан. Прохладно уже, но кто-то купается, туристы наверное.
Сегодня чудесное настроение. С этой недели возвращаются мой класс подростков, пока только на 2 раза в неделю. Не могу сказать, что скучала по ним. Очень тяжело с ними работать.
По учебе пока все сделала, до начала семестра свободна.

Глянула Галвестон. Под впечатлением. Вот зачем было такое смотреть на ночь.
Совсем скоро придётся выходить на работу и я нервничаю, так как там много людей, ну и хз шо с этой короной дальше будет.
Нервы = больше жрать. Худела на карантине для того, чтоб снова набрать. Супер😑
Надеюсь, завтра не последняя прогулка с Н. Я к ним так прикипела.
И надо будет уже набраться храбрости что-то решить с долбанной посткарантинной сессией. Here we go again 😒

Нипанятна.

Ничего не хочется? Или хочется, чтобы мелких беспокойств стало меньше, и они не «засоряли эфир», и в жизни происходило что-то нормальное или приятное..?

Почему, если сегодня было много негатива, которым я ещё и «заразила» Н. (хотя, откуда тут ноги выросли, — не понятно), у меня не болел живот? Эй, психосоматика, ты не работаешь!

Ещё один день, снова усталость и не хочется ничего делать. Была бы рада и сегодня лечь рано, но увы, не успела ни 6 банеров сделать, ни лабы для Ани.. при чем ничего из этого делать вообще не хочется. Зато в Верде осталось только ввод-вывод и пункт с кодом (а что там писать я не знаю 😬). Хочу уже порадоваться, но пока не отправлю работу не будет такого ощущения. А потом ещё переделывать 😓😓 скорее бы уже это все закончилось.
Лучшее за день - это дождь, который сейчас идёт. В комнате из-за него шикарно пахнет. А, ну и 3 порции мороженного в морозилке ☺️
Посмотрела сегодня в перерывах комедию The wrong Missy. Настолько глупая, что аж интересно. Мне понравилось)

2150
какое-то угнетенное настроение
ма сказала очень схожую вещь с моими мыслями
-у меня было ощущение, что жизнь начнется когда-то потом, а это черновик. Нужно жить сейчас
Нет, у меня нет такого ощущ, ноо есть ощущ бесцельного существования. Буду начинать молиться, чтоб та затея с работой получилась! Очень хочу! Но раз хочу, этого не будет. Остается смириться и все равно надеяться.
Нашла фотки с блондом. Чот хз теперь. Но попробую. Не могу ся воспринимать ни с одним цветом волос. Чот это напрягает

Вообще возможно это связано с К-д. Уже снилось, как я еду куда-то. Да наверное

надо немецкий еще сделать

Кажется, я поняла, почему у меня есть неистребимое желание того, чтобы меня принимали любой, любили такой, какая я есть. Я сама такой себя не принимаю.
Пыталась вспомнить себя без состояния висящего надо мной долга, необходимости немедленной работы - и не смогла. Возможно, лет до 6 такое было.
И этот долг - необходимость совершенствовать себя, чтобы стать нормальной. Всегда много всего недоделанного - внешность, достижения, ум. Все нужно совершенствовать, создавать заново, чтобы получить право на принятие меня. И уверенность, что это потребует колоссальных сил, которых нет.
Когда стала представлять, что я живу без этого груза, что и такая, какая есть, я норм - возникло сильное облегчение.

Утром словила интересное ощщ слоновости в ляжках. Как будто водой налиты,только что не булькают.Реакция на пиццу.Так так. На следующий читмил что то другое съем.

Сегодня план пойти заканчивать уборку у контейнеров.
Думала почему так нра сс ничегонеделания.Всю жизнь одна;постоянный контроль за заработком;страх завтрашнего дня;часто неспособность подстроиться,отпустить;ежедневная необходимость делать выбор и принимать решения,идти вперёд. Наверное поэтому сейчас когда в этом всем нет нужды- мне так хорошо просто быть каждый день.Без особых планов и напрягов.

Попробую словить работу.
Солнце,но холодно.

Не могла заснуть до 1 ночи. Щас хуево. Такое хуево, при котором не хочется ничего с вв, сомнамбулический похуизм. Все-таки провела мысл эксп: представила, что сегодня не буду работать - сразу радостно. Буду - мертвенно и все похуй. Покачалась из одного сост в другое.

За это возникает рзд и нокс. Что я так упорно культивирую отврщ к работе, а не наоборот - радуюсь, что могу работать, у меня есть на что жить. Этот нокс - из-за ж верить в более приятную версию себя - такую, которая любит пахать, зарабатывать. Я значит в своих ув-ях уже такой чел, кот любит зарабатывать? Вот это на самом деле жопа. Захотелось прям повпендюривать себе, что я не хочу работать, хочу, чтобы деньги падали с неба

Продолжаю свое обучение. Вчера объяснили основы и я практически все понял, в отличие от курса который купил. Это видимо то, чего мне не хватало. Наверное в любой теме важно чтобы кто-то объяснил самые базовые вещи, а дальше на этой основе уже не сложно влезать в разные дебри самому.

Поначалу возникало раздражение и ндв от того что пропускаю мелочь и из-за нее ниче не работает, сейчас наоборот стало возникать удовольствие от поиска решения, а сам поиск резонирует с уверенностью, что я развиваюсь.

Жить опять интересно.

"Семья" ноет о том, что ни у кого сейчас нет денег с работой из-за вируса, причем здесь это, если они итак всю жизнь живут чуть ли не как нищие и люмпены, ничего не меняя в своей повседневности. Как будто я хочу сидеть на их шее как С, который за свои 29 лет даже шагу не сделал, для того, чтобы хоть что-то изменить в отличии от меня. С каждой ссорой, во мне только возрастает уверенность в том, что отсюда надо валить, как можно скорее и больше ничего общего не иметь с этими индивидами. Это удивительно, я думала будет действовать в обратку, в сторону самобичевания, хаа.. У меня конечно, есть желания вроде самовыпила, но... Играть же интереснее? Не правда ли? Всё слишком очевидно.

Иногда вспоминаю, что есть !Ф. Каждый раз приятно удивляюсь, что он жив.
Здесь есть счётчик дней без антибиотиков. Заглянул. Сегодня 842. Тогда я в последний раз всерьёз болел простудой.
В этом году не бегаю - из-за карантина не начал цикл тренировок весной. Вместо бега хожу пешком большие дистанции каждый день. Норма - 10км. Вчера прошёл полумарафон быстрым шагом. Получилось 3 часа 24 минуты. Раньше мне казалось ,что новички, которые бегут половинку за 3 часа - очень круты. Оказалось, это скорость сконцентрированного пешехода. Ходьба кажется более физиологичной, чем бег. Вероятность травмы минимальна.
Теперь интересно пройти 30км.
Работы нет и хз когда будет. Карантин. Изоляция.

Ох, токсичность в доме повышенная. Когда отец уходит, становится полегче. Не могу привыкнуть, каждый раз сильно офигеваю с его едкостей и лишаюсь дара речи. Может, у него и правда портится характер из-за возраста? Старение пугает.
Так вот, мать недовольна и нынешним местом работы, потому что там нужно учиться новому, а ей не хочется и не можется. На удаленке она работала усердно, а заплатили 10 тыс. руб. Позлилась и сказала, что точно надо валить куда-то, где попроще. Слы, я первая решила стать уборщицей, не конкурируй. Осталось её ещё чуть порастождествлять и узбагоица. Она даже начала часто альтернативные СМИ слушать. Типа Крамолы. Даже если дальше не пойдёт, хорошо.

Отработала 10 часов.
Да...я молодец))
Сейчас собираемся все вместе в магазин за продуктами и прогуляемся по ЖК.

Настроение хорошее,завтра едем на склад,нужно сестре отфоткать пары + заедем в Леруа или Эпицентр за пылесосом.

Из плохих новостей - я начинаю поправляться...медленно набрала 1кг.
Хотя ем не много и не часто.

А в общем день прошел хорошо,мы с сестрой работали,разговаривали и тд.

Sova, всё пройдёт.Все уходят.Уйти как твоя мама- безболезненно, быстро,не стать обузой детям-не самый худший вариант.С-Мер-Ть это всего лишь переход,Смена мерного тела.Сущность не может умереть,энергия никуда не исчезает.Твоя мама обязательно снова воплотится,и обязательно в своем роду.И ты тоже в этом роду.Так что вы ещё обязательно встретитесь.Время не имеет значения.

Не выполнила свой план не спать днём. После пиццы заснула на 2 ч.Была как пьяная.Отравление вкусной едой. После просыпания съела тирамису с чаем.Обжорство закончено. До завтрака ничего не ем. Отпиваюсь водой.
Час работы.

Не писал сюда почти 10 дней
Неделька выдалась -- ебучая.
Хоть на этих выходных не дернут, надеюсь.
Работа меня таки догнала, а я сижу и думаю, стоит ли продолжать в попытки в карьеру или перестать воспринимать все близко к сердцу.

Много гамаю, много рагзговариваю с разными людьми.
Мне кажется, что это какой-то флешбек на 6 лет назад.

Я все равно отчаянно хочу вернуться на лет так хотя бы 15.
Но теперь уже не так отчаянно.

Я это я, в каком бы возрасте я ни был.
Я продолжаю, но уже без огонька и задора, а так, по инерции.
Потому что чет как-то живу.

Готовила, немного нравилось. Объелась. Села работать.

Дочитала главу по иммунологии. Щас снова сильно скучно. От работы, наверно. Пошла валяться на балконе, порафинировала жж. Стало меньше скучно, и вспомнила, что можно щас наблюдать за своим сост, а не просто тухнуть.

Еще начала болеть спина. Помазала мазью, повалялась на колючке, уже меньше болит.

Хочется поискать, что бы мне щас хотелось делать.

Я не знаю, как мне это тут написать, но наверное просто боюсь сойти с ума, если не выплесну эмоции..
12 мая умерла моя мама... Ещё 11 мая сестра уехала из дома, а 12.05 с утра я с ней говорила... Здоровая женщина, 52 года, медик, не пила, не курила, не имела серьёзных заболеваний, не жаловалась на состояние здоровья.. И вдруг здоровый человек падает замертво на собственной даче... Отец приехал за ней на дачу после работы и нашёл её.. Я никогда не забуду этот крик сестры в трубке... Вскрытие ничего не показало... Просто отказало сердце, ждём результаты экспертизы... Хоронили 14 мая... Моя жизнь раз делилась на до и после, я будто не в своём теле, я до сих пор не понимаю, что происходит...

Записалась к св докторше на удаление родинки на чтв. Перед выходными,чтобы не так обидно было не работать какое то время.Удаляют пучком радиоволн,сосуды запаиваются,заживает быстро.
Позагорала.
Купила 2 пиццы. Обожралась так,что опьянела. Одну менее вкусную не доела,и это ещё ела без корочек!Но офигенно вкусно с чаем с мёдом с лимоном. Подарили 2 десерта в пластиковых шариках. Тирамису и Сникерс. Попозже съем.

Погода классная. Прогулка омрачилась натертыми ногами в итальянских гамашах.Неразношены.
До сих пор иногда не верю что я с темным оттенком волос.40 лет ходила крашеной блондинкой.Теперь кажется,что было некрасиво,а так как сейчас- очень хорошо.

Начала работать, и наползла плотная серость. И на работе жопная жопа. Влезла в список рж, и ничто уже не переживалось как рж, но решила все равно реализовать одно. Выписывала оставшиеся протеиногенные ак, лазила по формулам, запоминала, влезла в цикл мочевины и разглядывала, пыталась вспомнить молекулы. От этого немного стало энергично и интересно.

Кое-что поменяла в работе, и масштаб жопы немного уменьшился. Щас перерыв. Еще набл - мне щас мутно и скучно при том, что я работала оч вяло. Значит, вот эта пелена душной тупости, кот на меня наползает, не связана непосредственно с самим процессом работы.

Хочу:
- лососостейк
- кататься на велике
- смотреть Westworld

Утро начиналось хорошо. Прогулялась, поделала озверядку в кафе, наслаждалась прохладой. Поделала неск силовых и кардио ФА. Работала, средне-продуктивно.
И блядь, надо же было все испоганить, обожравшись супом. Теперь чувствую себя больной, лежу. А когда ела, не ч обжирания, было оч вкусно. И как эти супы влазили в меня 2 г назад?

Ночью съела омлет небольшой кусочек с ладошку,3 ломтика огурца и укроп. И до сих пор смсжд за это. Нужно не спать днём,чтобы ложиться раньше.Когда днем нападет сонливость- переключиться и не дремать!
Ночью слышала странные звуки.Глухой стук,а потом проснулась от громкого звука- думала Варя уронила мелочь на полке- звук оч явный.Но все на месте.Было страшно.

Обжорство на обед все таки сделаю. Чвств надо. Успокоить психику и закинуть углеводов в кишки,от белковой еды запоры.

План позагорать,зайти узнать работает ли доктор,которая удаляет родинки.
Ан написал что лежит с t. Что то часто он болеет.Поездка на залив откладывается.

После того, как пнула себя сделать ФА два дня назад, спина стала болеть намного меньше, и засыпаю два дня подряд почти сразу, как ложусь.

Немного необычное утро. Проснулась охуевшей и без жж, но сразу стала пытаться понять, что не так - без надрывности, а с приятным любопытством, не ожидая больших свершений. И заметила, что такое нерадост сост возн из-за того, что сегодня решила много работать. Возможно, сегодня все-таки покопаюсь в этой теме, поищу, что в ней такого умертвляющего.

Вместо обязательной работы пошла в магаз. Думала, что рж, а по дороге поняла, что что-то нет нж. И снова просто приятно копалась в вв. Устраняла нокс.

Купила охуенное гречневое молоко и написала список рж.

Странно, поела в 8, а не до 6-7, как обычно, и сейчас, при том, что ещё 9 утра нет, чувствую голод.

Времени меньше, чем людей, которые хотят со мной это время проводить, и я не знаю, как выбирать. Мне бы такое в мои 17-23, эх. Сейчас, конечно, это (тоже) в какой-то мере льстит, хуже, когда никто не интересуется. Есть ещё догадка, что я хуево оптимизирую работу и бытовые дела, поэтому времени могло бы быть больше. Но если я действительно хотела бы общаться с таким количеством людей, не оптимизировала ли я бы остальное ещё давно (без особых раздумий и с легкими усилиями)?

Словила мини-панику из-за вовремя не сделанного дела, но сравнительно быстро себя успокоила, даже удивилась этому.

проснулся разбитый и пришибленный и даже голова немного болит, чего очень давно не было.
предполагаю, вчерашние неудачные трахи отравляют меня гораздо сильнее чем я это осознаю. и ущербность за инглиш и за работу тоже. уверенность просирания жизни

но мои записи начинают помогать мне - листаю их, вижу заголовки и воспоминания об усилиях тогда попинывают меня сейчас.
ясность "нет ничего кроме моих восприятий"
ясность "в жизни нет смысла"
уже почти месяц пополняемый список "чё клёвого со мной случилось вчера"
вчера созданный "список радостных желаний"
и вообще список "антижопа"

даже не заглядывая в содержимое это напоминает, как я прикладывал усилия и жизнь становилась лучше