06.05
т к работу отменили +день чилла
Выспалась, покушала, смотрела glow.
Схавала микрмарку и забыла об этом кек
А́ позвал гулять за 10 минут до последнего трамвая. Собиралась аки флеш. Встретились с Кытей, её подругой Аней, которая ушла. В итоге сидели втроем. Они пили пиво. Я воздержалась. Кытя рассказывала невероятные истории. Когда перешёл черед ко мне я мямлила что-то невнятное о Кирилловке. Кек
Я просто ощущаю её преимущество в рассказывании кулстори и не могу травить свои хд
Не знаю как я вольюсь в их новодомовскую тусу, ибо я никто для них. +Они универские, а я не хотела огранчить контакты с этой группой лиц. +Решила не рассказывать о наркоте, что невозможно если хочешь быть открытым.

Усталости нету предела.
Сейчас пол второго ночи,а я только закрываю ноут и собираюсь принят душ.
День был насыщен по максимуму,мы ездили в гости к родителям мужа,туда же приехал мой отец...было весело и легко,ради этого я взяла выходной и почти не отвечала покупателям.

По приезду в Киев мы много работали,создали таблицу с расчетами и много пересчитали + редактировали и паралельно отвечали/принимали заказы.

Я устала,очень болит шея и плечи,вчера от этой боли меня спасли аппликаторы,а сегодня у меня нету на них сил,боюсь уснуть на иголках и поцарапать себя.

Ок,завтра сложный день,пора отдыхать!)

какой-то наполовину дурацкий, но в целом приятный день:

+ около 9 км на велике. Видел кучу прикольных мест. Чувствовал себя как в детстве - что можно кататься просто для своего удв
+ макдаковская жрачка
+ переживал нсщ и пытался её удержать
+ наушники сломались. Купил новые. Те отдам в ремонт.
+ 1.5 часа продуктивной работы.
- поздно ложусь спать
- мало работаю, и отстаю в задачах от клиентов.
*
переписывался с этой. Более-менее спокойно отреагировала на мою бисексуальность. Завтра свидание с ней - думаю, вряд ли она захочет продолжать общение после первой встречи. Ну посмотрим.
*
Дочитал "Eye in the sky", начал "Do androids dream about electric sheep".

Хочется отпуск. Закончу смену или даже полсмены, и какое-то время поигнорю работу. Я, кажется, с осени отпуска не устраивала? Так не пойдет. Сразу клевее стало, как решила в отпуск. На каникулы. Подумаю, как приятнее :-)
Нашла странную уверенность - что если у меня отличается мнение по каким-то фактам от мнения бобежей (оянезнаю, американцы на Луне, че-н из истории) - то ко мне будет НО и меня будут считать мракобеской. Хотя, вроде, есть аргументы в разные стороны. Может, мне как-нить захочется разобраться, почему у бобежей американцы на Луне не были.

Удивительно, что дельфины способны к слаженной работе вместе. Я раньше слышала, что дельфины охотятся стайками, но как-то не осознавала всего процесса. А он непростой и требует интеллектуальных и главное командных усилий. Дельфины окружают косяки рыб так, что те скучиваются в bait ball(шар) и прижимают его к поверхности воды, где рыба оказывается в ловушке. Потом по очереди отъедают от этого рыбного шара - один ест, а другие продолжают окружать рыб, чтобы не дать им расплыться.

У меня охуенная книжка Oceans, с приятными описаниями на английском и красивыми большими фото. Купила её случайно с целью нарезать оттуда фотки на плакаты.

Клетки, из которых развиваются все клетки крови, называются гемопоэтическими стволовыми клетками.

Целый день прокрастинации. Смотрю сериал и жру. И есть обманчивое впч, что это все легко остановить, а значит, то, что я не останавливаю, сильнее вменяется мне в вину.

Планы на вечер немного приятные - буду работать и смотреть кролики про жж.

Из конструктивного сегодня:
- читала Альбертса про транспорт белков в клетке (и возникает это впч бесконечности знаний и невозможности их охватить из-за того, как все сложно устроено)
- лечила кожу головы
- выписала несколько слов и фраз в словарь

У меня трудные отношения с едой(Part6)
Быть худой стало навязчивой идеей. Но, как бы я не пыталась, отказаться от еды я все еще не могла. Весь день, я думала, что кушала, кушаю и буду кушать. Во мне боролось желание похудеть или покушать. Но понятно, что всегда побеждало желание покушать. Даже когда я была сыта и еда совсем не лезла, я, пересиливая себя, брала с тарелки последнюю печеньки ли что-то еще, потому что думала - так надо. И увы, этот дурдом не закончился по сей день. Конечно, я начала работу над собой. Пыталась полюбить себя такой, какая я есть и не парится. Начала интересоваться бодипозитивом и убеждала себя , что я самая красивая и любимая. Но, я все еще не люблю свое тело.

проснулся в 5, дрочил и смотрел как облака, похожие на стадо пушистых животных, качуют по небу в предрассветном бледном свете. Как снуют птицы и как ещё не протрезвевший лебедь-вожак петляя вёл свой клин, разваливающийся на каждом повороте.

Попытался пофантазировать, какой бы была моей жизнь если прямо сейчас не стало бы ни одного человека на планете кроме меня, но зациклился на том, что без электричества не будут работать кондеи и мне будет пиздец жарко летом.

Залез в шкуру Тоторо и покупаю себе колготки в интернете. Порождаю пвк своих красивых лап в них, устраняю страх, что меня будут осуждать за то, что я гомик.

Небо очень-очень синее

На фоне энергичности вечером не смог заснуть до ночи, теперь чувствую себя инвалидом.

Вечером выписал пару ясностей из май, отследил как меня затягивает безнадега и безысходность от чтения лент новостей в Фб и других. Покачался между чтением всей этой новостной мути и чтением интересного для себя. Получился смазанный фрег но остался фон понимания что я сам выбираю залипать ли в безнадеге, хотя мог бы прямо сейчас взять, открыть ту же википедию и прочитать пару абзацев интересной мне темы, телефон с инетом же всегда под рукой, гугл пока работает, возможностей дофига.

"Самое главное в жизни, то что я сейчас испытываю". Даже через анабиоз пробивается слабая радость от такого.

Занимаюсь интерьером для живописи. Под S.N.U.F.F. и много что еще. Надеюсь, не выкатят претензии на счет того, что не разные помещения, потому что тут увы, в другом месте нормально работать вряд ли получится. Тем более пыталась и угол обзора немного сместить, и табуретку с драпировкой добавила. На самом деле немного напрягает получившееся сочетание цветов, но...по идее, при правильном подходе можно сделать нормально, а у меня не лабораторные условия, чтобы особо выеживаться. Що маємо, те і малюємо.
"Революция" пока что не дала ощутимых результатов, хотя мы получили поддержку (уже удивительно), а там посмотрим.

Вчера залипал в тупости и вялости, просирал время, лёг спать в 2 ночи. Нихуя не выспался.
И позавчера было почти то же самое. Но сегодня уже отчётливо хочется вернуть себе нормальный режим жизни, делать что-то продуктивное. Зарабатывать деньги, в конце концов.
*
утром немного покатался на велике, сгонял в магаз за хлебом. Оч приятно вот так вылезти на солнечную улицу, прокатиться рядом с озером.
*
работаю. Три предыдущих нерабочих дня оставили глубокую дырку в планах по заработку. Интересно, удастся ли её компенсировать
*
ещё одна интересная переписка в тиндере. Готов к тому, что она так же неожиданно сольётся в никуда

Мало работала на этой неделе, и результат сразу налицо - снова отвращение к работе. Ну ладно, я это уже 100 раз проходила и знаю, что делать.

Пытаюсь менять сост, прислушиваясь к жж, а не просто механически, и получается хреново. Не хватает не знаю чего - желания, упорства, не знаю даже, на чем зафиксировать внм, чтобы сильнее хотелось приятного, меня просто утаскивает в хо, а если сопротивляюсь, то растет скука. Я как будто никогда не занималась селекцией и не знаю, че делать. С одной стороны вроде хуево, с другой возникает иногда и что-то приятное, вв себя новичком, который нихуя не умеет и только учится.

Завтра первый раз в жизни буду общаться с психотерапевтом. Мне 27. Карантин, день 51)))) я развлекала себя как могла. А вообще, не очень понимаю как у других, но я после каждого продления карантина не успеваю даже позлиться, пофрустрировать, похандрить. Потому что работы наваливается столько, что я тупо не замечаю, как очередная неделя подходит к концу. Самое печальное в карантине для меня - это закрытый спортзал, ну и секса стало меньше. Книг прочитала всего 3. Больше всего зашла "Поправка-22". Не знала, что мне нравится читать о войне. Завтра приедет М. Соскучилась за ней. Но главное - не набухаться))))

Заметила, что я стала косноязычной. Говорю непонятными фразами и не то, что хотела выразить. Захотелось читать худ книги и писать тексты. При написании это косноязычие тоже очень заметно.

4 ч забытья и просирания жизни. Засела за работу просто из чувства противоречия, чтобы не совсем уже слить день в унитаз. Поработаю хотя бы час. Сост - жопа.

Одиночество начало довольно сильно угнетать. Мне нужны свежие идеи, общение, другие люди с другими мыслями.

05.05
Выходноой
Выспалась
Покушала
Отнесла шмотки в стирку
На уличке погодка сэкс. Позвала вАкулу гулять.
Пошли на озеро в беседку, потом в лес за кладом. Потом купили две вкуснейшие пиццы. Пока сидели ели их подошли какие то его кенты, в итоге через 15 минут они уже добили в каком-то подъезде под крышей. Пошел дождь. Я не участвовала. Классно почиллили. Поделали много фоточек.

Марина звонила с работы. Их там заперли активисты. В итоге когда они выходили их сняли на телефон. Перфект. И нам сказали не выходить на работу ещё два дня. А это как раз мои смены. Найс. Пошло оно нахер)

Сижу, и понимаю, что работать сегодня мне не хочется вообще. Вот прямо совсем. А нужно. И чем активнее и быстрее, тем лучше. Но не хочется. Спала сегодня странно: вроде и со снотворным, вроде и крепко, а все равно просыпалась в четыре утра и в шесть, причём с лёгкой паничкой и нервным снами по работе. Моё сознание в последнее время часто генерирует такие сны, видимо, волнуется, а это показатель, что на этой самой работе не все ладно. Или я себя накручиваю. Надо перестать. И про В. так думать тоже, план будет деструктивным и провальным стоит найти другой пример для продуктивного воздыхания, вот.
А ещё не хочу, чтобы мне отдавали проект Ж.
Эх, надеюсь, в обед не будет выключать.

Нехватка времени.
У меня максимальная загруженность,а ещё столько всего нужно сделать.

Спала плохо,на завтрак овсянка с мясом и после сладкий попкорн (50г.)
Сейчас работаю,отписываю покупателям и смотрю передачу.
Муж лежить в кровати,он уже привык быть дома и после карантине на очень хочет возвращаться на старую работу.
Я тоже не хочу что бы он там работал ибо график не логичный и зарплата маленькая + нету выходных и он очень устает.

Вот так и живем.
Настраиваю себя на позитивную волну.

Первый прием пищи 12:30 зеленый смузи - миндальное молоко, шпинат, 1/4 авокадо, 3 финика, 1 яблоко,1/4 чашки овса, 1/4 ч/ложки корицы + ванильный экстракт (капелька).

Вечером планирую 3 яйца + 100 гр тунца +1/4 авокадо. + (если будет голод) салат на который я подсела благодаря Адельхейд ))) тертая морковь+яблоко+сметана Последняя еда - 17.30
ИГ 19/5

Надо работать, но лень.

Ещё одно странное ощущение.
С одной стороны тянет обнулить 6 дпо и я не понимаю, зачем вообще воздержание, а с другой я понимаю, что ещё не такое уж и сильное возбуждение, так что, в принципе, я могу потерпеть. Я даже не представляю, зачем я занимаюсь этим воздержанием. Последние два дня слишком часто думаю об этом.
Я закончила запланированную первую часть работы и надеюсь, что завтра смогу сделать вторую часть.
Иногда читаю ваши фрагменты. Это реально круто, иметь возможность наблюдать за кем-то, зная, что человек сам даёт тебе такую возможность.

Поздравила Настю с др ещё ночью, тк боялась забыть за день написать. Начала сравнивать ее с собой, что делать, конечно же, нельзя. Сейчас мы сильно разные, у неё муж, камушки на зубах, под глазами и другие цели. Хоть мне это не интересно, но собой я недовольна сильно.
Ощущение, что я сегодня мало сделала и не могу лечь спать. Пытаюсь побороть это. Отправила мисс Б презу и текст лекции, сделала +- дизайн страницы. Хотела лабу по Делфи начать, а там сюрприз в виде «скачайте с гаранта это и это». Придётся выкручиваться.
Подавленное настроение, нельзя себя сравнивать, но и я, конечно, по жизни вредная какашка. Работать надо.
О, только вспомнила, что завтра чт и мне на англ. ну хоть вспомнила.

день практически просран.
смотрю видяхи - всякая простая физика (больше для впч) + лекции Oil&Gas и по сейсмике.

Уверен, что просираю, потому что ничего не делаю по восприятиям и меня грызёт то, что я не приближаю день, когда напишу знакомым симпатам и симпаткам о своих изменениях и улучшу качество своей жизни, если они захотят со мной общаться.

В голове крутятся четыре объяснения:
- мне похуй на качество своей жизни
- общение с симпатосообществом я на самом деле не считаю улучшением качества жизни
- я не трактор, это не работа. Нужно знать меру, когда можно немного от себя отъебаться. Ещё неделю назад я был другим человеком.
- третий дпо всегда был самым большим спадом, дальше будет лучше.

Не работала сегодня из-за того, что вовлеклась в хо. Интересно: вот все время кажется, что меняться, бороться с НЭ мешает сильная погруженность в них, страдания. А на деле получается, что я большую часть времени просто сплю, нахожусь в забытьи, как будто и нет никаких приятных восприятий и нет никаких НЭ. Какая-то нарколепсия. Из-за того, что у меня осталось воспоминание об утренних приятных сост, вечером я продолжала себя будить, но в моменты этого пробуждения оказывалось, что я не знаю, что делать, и как только внм переводилось хоть на что-то еще, тут же снова засыпала. И я могу так спать часами, днями, и кажется, что в таком сост я ни за что не несу ответственность, оно само так получилось

Смотрела фильм и обучалась. И листала работы на artstation. Возникает слабое пвк учиться делать подобное. И совмещать это с анимациями. Это было бы так охуенно... ✨ Ну и на дизайн приложений стоит, буду продолжать. Завтра еще хочу залезть в блендер и поделать туториалы по нему.
Немного читала Майю.
Живот так и болел.

Времени нету или очень мало.
Я рада что заказы есть и они не падают в количестве,а вот пары не бесконечны и имеют свойство заканчиваться.
Из-за вируса несколько партий стоит на таможне больше месяца -___-

Но наверное так и должно быть.

А мы сейчас у родителей мужа,я отработала 5 часов и скоро будем ехать домой (в Киев)
Настроение хорошее.
Сообщила на работу что пока я могу работать по 5 часов в день ибо больше не получается.
А логично подумать...я лучше продам 3 пары и они окупят мне 1 рабочий день чем буду 10 часов смотреть на мелкий шрифт.

А сейчас я пошла чесать бульдожку)

30.04
... Ну типо плохо и плохо. Мне было просто все равно. Ну бывает. Не знаю нормально ли это.

Я заметила что у меня снизилась эмпатия, кажется даже к самой себе. В последнее время у меня тупо нет сил на эмоции. Чувствую себя маской. У которой одна нейтральная эмоция.
И немного тревоги.

Возможно это прием кислоты сказался.
Но сейчас реально нет сил ни на что. Даже шмотки себе повыбирать.

Работа-работа-работа
04.05
Приходили активисты. Мы с Мариной очень вовремя сэбались. Человек 10 после собрания остались закрытыми в квартире.
У меня англ. Неистово хочу спать. Лежу на лавке в гугл митсе отвечаю на задания. Веселуха.