Отработала 8 часов.
Ужин почти готов,ради него я пожертвовала чтением новой книги.
Вчера я дочитала ту,что откладывала со времен начала карантина...хорошая книжка,на один раз.

Завтра работать буду 5 часов,сделаю все отправки и поеду к сестре в гости,будем пить шампанское и есть круссаны в парке на пледу :)
Давно мы так не сидели,очень много работы и почти нету времени на такой отдых.

Пришли результаты - у меня 3+,у мужа аналогичные группа крови и резус фактор.
А мама мне все время говорила что у меня 2+,дабы я не догадалась что меня удочерили ибо у них с отцом 1 и 2.
Блять,какой бред)))

Неожиданно поступил большой заказ и заказчик необычный, с которым было комфортно общаться, как будто сразу нашли общий язык. Захотелось занять нишу, где поступают вот такие заказы, тогда у меня будет не работа, а мечта. Но надо подучиться и серьезно на это настроиться, поставить цель.
Иду спать и нефига быть недовольной или тревожной, можно сейчас быть довольной и расслабиться.

Вмазалась в темноте в стену, зацепившись об ведро с водой (сутки уже стоит без дела и никто не уберёт же), теперь рука болит.
Папа пришел с работы в хорошем настроении. Менял фильтры на кухне, так мне приятно было рядом вымыть всю посуду и помочь ему. Он хоть и устал, но усадил маму смотреть «Одержимость» (я давно смотрела, отличный фильм), а сам возился на кухне. Помогала ему, это достаточно любопытно, вся эта система с проводами, всякими штучками. И ему было приятно, что я рядом. В обычном настроении он предпочитает возиться в одиночестве (как и я)
На работе его отблагодарили всякой рыбой и пивом, довольный. Сказал, что даже побоялся спрашивать цену. Приятно видеть его таким, тепло от него.

Вялая. Посмотрела ролики Бо, повтыкала в игрушки на Люмосити. Созвонилась с Э. Прикольно, что симпато-мжк не задают никаких вопросов обо мне, и о себе ничего интересного не рассказывают, а дв задают.
Списалась со скалодромом. Утренние тренировки у них выглядят удобнее, чем я думала. Схожу завтра на дневную, если будет норм - сдвину мб еще на час рабочий график, и буду по утрам ходить лазать. Блин, круто жить в большом русскоговорящем городе.
Вообще повыпинывалась на всякие мелочи. Мб еще повыпинываюсь. Кажется, фоновый уровень энергии у меня вырос. Приятно.
Написала еще список небольшой из своих приятных и неприятных качеств. Вижу, какие разные планки я ставлю себе и другим.

Продолжил сегодня работать сорокапятиминутками.
Продолжаю в первую очередь разбирать возникающие страхи и только потом действовать.
Я начинаю выхватывать те страхи, которые обычно ускользают - я чувствую их воздействие, но быстро вытесняю, "забываю".
У меня уверенность, что я ща делаю очень важные разборы, которые откладывал всю жизнь, которые отравляют меня всю жизнь.
Проблемы, которые я вскрываю касаются самых основ взаимодействия с людьми. Мой тотальный истерический страх всех и каждого, моё тотальное недоверие.
Я уверен, что я ща становлюсь уравновешеннее, осознаннее.

Ночью в полудрёме сделал небольшой сексуальный ОС и трахнул какую-то двш, поборов обычные мои проблемы таких снов.

Вчерашний вечер почти полностью просранный на фигню. Не сумел выпнуть себя работать.
*
12 - 7:45. Рад, что удалось спать всю ночь одним куском и выспаться. От такого усиливается ж ложиться в 12 или раньше.

Сумел сделать утро клёвым: вытащил себя в приятное состояние, встал в 9, почти сразу же сел работать, сделал достаточно весомый кусочек работы. На хуйню время не тратил.

Потом ехал на самокате по улице и пробивалось ощ себя симпатичным чл. Это уже кажется чем-то естественным, "нормальным" - относиться к себе как к приятному чл.

Наблюдаю за этим отношением и укрепляется ясность, что оно - необходимое условие для по-настоящему насыщенной жизни, когда станет возможна личная эволюция.

Спала 3ч, не могла уснуть от трвж из-за квартиры, и когда проснулась в 5 не смогла уснуть.
Думала о том, что поступаю неадекватно, снимая дорогую кв, что буду всё время исп трв, смогу ли на неё заработать. С др стороны если кв будет неприятная, то будет дискомфорт и вялость, особенно зимой и не захочется работать. Теннис дорогой, но мне сильно хочется зарабатывать на него, и на логово, кот удобное и приятное, хочется зрбт. Есть для чего работать. Но это я сейчас так думаю, а что если заказов станет меньше?

От смены обстоятельств и от необходимости выбора, возникает просвет в рельсовой жизни и появляется что-то живое. Смотрела в этот просвет и обдумывала разное.

Поработала до тренировки.

Мне не нравилось, что сотрудница, как мне показалось, в одном деле показала безинициатвность/перекладывание ответственности, — и это вылезло, кажется, когда я вносила правки в ее текст. Если б я более поощрительно среагировала на текст, возможно, она в след раз охотнее бы что-то такое на себя брала бы.

Надо браться за халтурку, сегодня дедлайн. Хотя я б лучше основной работе время уделила.

Хочется чё-то постить на фб и в инсту (личные), но постоянно не хватает времени/усилий на это.

финалочка:
в 10 приехал мужик, стал наезжать на папу, жаловался на свои проблемы. Папа сказал, что так он набивает цену и не хочет работать. У меня были сильные эмоции по поводу его «туда не пойду, этого я делать не буду». Блин, это твоя работа. Отправил папу второй раз покупать кран, прошлый ему не понравился. Дальше ему заплатили и общаться он стал приветливее. Бесит такое отношение людей. Ты вообще в гос службе, а даже и мысли про нормальное отношение нет.
Днём съездила купила обувь и притащила арбуз. По пути встретила Егора (впервые лет за 7). Думала, что это Даня, но мама сказала, что Егор. Я не смогла принять этот факт. Как и почему блин.
2ой день хочу мыть полы, но голова сильно болит

62.3 кг, талия 63.5, попа 96.5 (рулетка). Неделю назад было 60 кг, то ли весы другие, то ли перед месячными задержка воды в организме.

Завтра померяю фиолетовые шорты, если найду их.

От пмс (наверное) настроение — просто пиздец.

Хочется себе нравиться, но не знаю, как это "включить".

Пришло понимание, что нужно работать над жадностью/желанием отдавать. И я не о деньгах, а о времени, усилиях, заботе. Хотя теория ложек ко мне все ещё применима (даже сейчас кажется, что мне бо́льших усилий стоит, например, покрасить стену на балконе, чем большинству лд). Ну и что, что кв съёмная, пусть останется после меня красивее, чем было, даже если этим будут пользоваться те, кто не знал об усилиях.

Почти сняла квартиру и перед окончательным решением стало возникать острое чувство, что живу не так как хочу, что не нужна мне эта кв чужих лд, что мне хочется близких, хочется чв простоты, открытости. Снова отчетливо пониманию, что когда я с близкими я намного меньше обращаю внм на окружающие условия, на неприятных лд вокруг, всё это как будто уходит на задний план. Выглядывает восприятие себя настоящей, но ведь я сниму эту долбанную кв и буду снова в колее нестись, трясясь что не хватит $ и надо работать. Квартира и др. кажется совсем не имеет значения по сравнению с близкими лд. Но близких у меня нет ни одного человека, да даже приятелей нет. Жизнь кажется сухой, безжизненной и ненастоящей

Сегодня поработал 6 часов 45минутками и ща ощутимо спокоен по сравнению с прошлыми днями.
За одно нет убивающей меня уверенности, что я обманываю работодателя и прокрастинирую за его деньги.
И есть уверенность, что я могу учиться и делать то, что никогда не было в зоне моих интересов, могу заинтересовывать себя, а не сучить ножками и ручками.

Ещё я по-честному устал и ща пойду гулять, потому что хочу отдохнуть и это заслуженный отдых, потому что я молодец.

И новости/чатики я успел за деннь почитать, но не залипал, потому что перерывы короткие и нужно выбрать самое ценное, что я хочу успеть в них сделать.

Пока что 45 минутки идут хорошо. У меня есть чёткое время чтобы отвлечься от работы и четкое время заниматься работой.
Ещё начал замечать как страх отходит, как подходит. Записываю с чем это связано. Круто, это повышает мою осознанность в этом вопросе.

Отметил, что делать записи очень важно - они как-то структурируют и фиксируют достижения. Та же мысль, но записанная на чём угодно делает эту мысль более значимой, весомой.
Если я записал что-нибудь из того, что прочитал, то я воспринимаю это как "узнал новое", а если не записал, то это воспринимаю как "впечатления"

работаю по 45 минут, потом переры минут на 10. В это время я стараюсь не отвлекаться и работать, а если отвлекаюсь, то разбирать причины.

Сделал уже две по 45 и это время воспринимается насыщенным. Плюс я продолжаю бороться со своими страхами, разбирать, преодолевать их.

У меня часто уверенность, что то, что я делаю уже кто-то другой сделал и лучше.
А задачу "изучи и создай обучающий материал" я воспринимаю как шарлотанство - если я не имея никаких особых навыков могу изучить по открытым источникам, то толку от моего обучающего материала?

Еще около часа поспала. Во сне, кажется, обнулила 23 дпо. Хотя хуй знает, писька вроде не мокрая, но мне точно снилось, что я кончаю, и снился ахуенный трах. Наверное, раз меня ща совсем не возбуждает картина этого траха, то все-таки кончила.
Танцы мне пока хрен, они все поздно, когда я работаю уже. Как перестану вджобывать без выходных - пойду.

В 2:10 папа вызвал службу, аварийка приехала через 40 минут. После включения воды лопнул корпус стояка с горячей. (Я так ждала горячую воду, что она у меня даже из вентиля теперь есть). 2 мужика (в 3 ночи папа сказал им «добрый вечер» и, кажется, один спотыкнулся об наш порог дважды) не смогли попасть в подвал ночью, поэтому «пока так замотаем, соль есть?» и «вам завтра нужно быть дома, никуда не уходить». Легла я после половины 4-го. В 9 разбудил папа, ушёл за новым краном, моя функция была сливать воду, которая минут за 8 накапливается. Так он провёл всю ночь.
В 8 обещали вырубить воду, уже почти 10, аварийка не приехала, воду не перекрыли. Качественная работа коммунальщиков 😑.

Начала снова закачивать поясницу и пресс, и тело вялое как желе. Хз почему, то ли на самом деле всякие плавания-теннис никак не влияют на его силу, то ли из-за дпо, то ли из-за периодических недосыпов. И сразу стало меньше болеть. Я в очередной раз забыла, что это работает.

Очень серое сост, подавленно и жить не хочется. И как обычно явных причин нет. Значит, такое вот сост - это даже не следствие потрясений, это следствие просто моего образа жизни.

Вчера все-таки оказалось, что я оч сильно не выспалась и с 5 вечера спала или валялась и проспала потом еще 9 часов ночью.

Вчера потерялась немного во времени :(
Было много работы,мало заказов и первое занятие в автошколе.
Точнее,ОЗНАКОМИТЕЛЬНОЕ занятие....в группе очень много девушек за 35 :)

Мужчина что будет вести теорию - довольно милый,разговаривает на украинском языке (это меня очень порадовало))Ведь русский язык я использую в работе и тут (привыкла,мне так быстрее печатается),а в реальности я разговариваю українською мовою :)

Мне сон такой снился,интересный.. и конечно же лиц я не видела.

Снова сплю без подушки,но это не дает свои плоды - спина на утро болит фантастически :((
Нужно заняться ею,а я все откладываю :(

Начала еще одну книжку, Смит "Исследование о природе и причинах богатства народов". Интересно, там пишется в тч про работу мануфактур, промышленную революцию. Еще эта книжка - бумажная.

Седня и вчера норм работала.

Но седня в целом малоэффективный день, сделала 3/4 из запланированного от слабости при мес.

Вчера был оч клевый секс.

По ощущениям меня не было здесь меньше.
Вывалилась в обыденность плюс тревога из-за поступления.
Общаюсь с Н, приятный. Хочет уехать из своего залупинска, появилось ж содействовать ему и зарабатывать больше что бы я могла это делать. Теперь когда работаю, иногда исп нежность к нему. Рада что теперь это четкая цель (заработать больше денег).
Ещё теперь знаю на опыте что если чередовать различные занятия, а не делать одно и то же долгое время, то состояние может улучшиться, даже если занятия неприятны, могут появиться рж.

Придумала следующий переход, но блин весь день пытаюсь его понять и не выходит. Злюсь и бросаю, хотя по сути даже ничего не пробовала, в голове не понимаю, хотя можно было хоть что-то сделать, ступор какой-то.
Без воды дома тяжко, задолбали эти ремонтные работы.
Под вечер накрыло немножечко, поплакать захотелось, что уж. Посмотрела трансляцию соревнований юниорок, соскучилась по гимнастике.
Завтра съезжу в центр, куплю обувь, хотя не уверена, что она мне нужна 😕. Если ещё размер остался, конечно.
На почту сообщение по поводу диплома пришло, в беседе движ начался, а меня аж трясти стало, не хочется думать про универ совершенно. Пугает он меня. Не хочу статью писать, диплом доделывать...

Большое открытие - нащупал одну большую демотивирующую дыру в той работе которую я ща делаю. Она, оказывается, напоминает мне про написание рефератов в универе.

Я должен был написать реферат
Я не хотел изучать предметную область
Преподу похер на мои знания, он см принимает на основе тупых учебных рекомендаций
Если тупо выдёргивать фразы, придерживаясь определённых паттернов, то получается то, что можно сдать.

Эта ассоциация с рефератом является источником уверенности, что то, что я делаю - тупая работа, которая нахуй никому не нужна, меня никак не развивает и я ещё деградирую вымучивая это всё из себя.

Когда это нашёл возникла собранность, потому что проблема стала понятнее.

Уже больше часа делаю разбор своего страха работы. Заебала эта тревожность и неопределённность. Не отъебусь от себя пока не поменяю все уверенности на здоровые, пока не начну испытывать пвк к текущей задаче или не буду ясно понимать что я просто делаю её за деньги.

Накопал несколько совершенно диких уверенностей, которые не выдерживают не то что критики, но даже спокойного взгляда на них.

Огромная проблема в моих разборах - тотальное недоверие самому себе. Какие бы жизнеутверждающие выводы я не сделал, я сохраняю на более низком уровне уверенность, что я просто всё неправильно понял и моя жизнь дерьмо и это моё место.

Хуйтам, буду упорно сражаться с этим.

Все больше бесят споры с большинством людей.
Я могу сколько угодно беситься с Л, но бля - мы с ним _всегда_ или приходим к "здесь все упирается в наши моральные нормы и т.к. мы эт не собираемся менять, то спорить бесполезно" либо я ему(он мне) показывает почему конкретно этот кейс не работает на практике и приведет совсем не к тому, к чему хотелось бы.
Я это принимаю как норму, пока мир не тыкает в очередное - я такая "или покажи мне почему это не работает на практике, или го закроем тему". А чел даже не понимает чего я блять хочу, и такой "ты не слышишь моих аргументов, хнык" - хотя _все_ его/ее аргументы это "ну я считаю, что эт ниправильно".

4ч работы с ахуенным выхлопом, почти вдвое больше обычного.
Хочу за 2 недели заработать 1000 долларов. Это раза в полтора больше обычного, но вполне реально. Мне каж меня сейчас хватит проработать 2 недели без выходных. А денег на аренду логова я потратила до хрена, и из отложенных на курсы, что совсем уж никуда не годится.
Заказала себе еду на завтра. Понравится - буду у них заказывать на неделю и не мучиться с закупкой приемлемой еды.
В моих реакциях просыпается что-то здоровое, хотя я ничего специально именно для этого не делаю. Сложная штука - психика.
Спать.