Заметила, что я стала косноязычной. Говорю непонятными фразами и не то, что хотела выразить. Захотелось читать худ книги и писать тексты. При написании это косноязычие тоже очень заметно.

4 ч забытья и просирания жизни. Засела за работу просто из чувства противоречия, чтобы не совсем уже слить день в унитаз. Поработаю хотя бы час. Сост - жопа.

Одиночество начало довольно сильно угнетать. Мне нужны свежие идеи, общение, другие люди с другими мыслями.

05.05
Выходноой
Выспалась
Покушала
Отнесла шмотки в стирку
На уличке погодка сэкс. Позвала вАкулу гулять.
Пошли на озеро в беседку, потом в лес за кладом. Потом купили две вкуснейшие пиццы. Пока сидели ели их подошли какие то его кенты, в итоге через 15 минут они уже добили в каком-то подъезде под крышей. Пошел дождь. Я не участвовала. Классно почиллили. Поделали много фоточек.

Марина звонила с работы. Их там заперли активисты. В итоге когда они выходили их сняли на телефон. Перфект. И нам сказали не выходить на работу ещё два дня. А это как раз мои смены. Найс. Пошло оно нахер)

Сижу, и понимаю, что работать сегодня мне не хочется вообще. Вот прямо совсем. А нужно. И чем активнее и быстрее, тем лучше. Но не хочется. Спала сегодня странно: вроде и со снотворным, вроде и крепко, а все равно просыпалась в четыре утра и в шесть, причём с лёгкой паничкой и нервным снами по работе. Моё сознание в последнее время часто генерирует такие сны, видимо, волнуется, а это показатель, что на этой самой работе не все ладно. Или я себя накручиваю. Надо перестать. И про В. так думать тоже, план будет деструктивным и провальным стоит найти другой пример для продуктивного воздыхания, вот.
А ещё не хочу, чтобы мне отдавали проект Ж.
Эх, надеюсь, в обед не будет выключать.

Нехватка времени.
У меня максимальная загруженность,а ещё столько всего нужно сделать.

Спала плохо,на завтрак овсянка с мясом и после сладкий попкорн (50г.)
Сейчас работаю,отписываю покупателям и смотрю передачу.
Муж лежить в кровати,он уже привык быть дома и после карантине на очень хочет возвращаться на старую работу.
Я тоже не хочу что бы он там работал ибо график не логичный и зарплата маленькая + нету выходных и он очень устает.

Вот так и живем.
Настраиваю себя на позитивную волну.

Первый прием пищи 12:30 зеленый смузи - миндальное молоко, шпинат, 1/4 авокадо, 3 финика, 1 яблоко,1/4 чашки овса, 1/4 ч/ложки корицы + ванильный экстракт (капелька).

Вечером планирую 3 яйца + 100 гр тунца +1/4 авокадо. + (если будет голод) салат на который я подсела благодаря Адельхейд ))) тертая морковь+яблоко+сметана Последняя еда - 17.30
ИГ 19/5

Надо работать, но лень.

Ещё одно странное ощущение.
С одной стороны тянет обнулить 6 дпо и я не понимаю, зачем вообще воздержание, а с другой я понимаю, что ещё не такое уж и сильное возбуждение, так что, в принципе, я могу потерпеть. Я даже не представляю, зачем я занимаюсь этим воздержанием. Последние два дня слишком часто думаю об этом.
Я закончила запланированную первую часть работы и надеюсь, что завтра смогу сделать вторую часть.
Иногда читаю ваши фрагменты. Это реально круто, иметь возможность наблюдать за кем-то, зная, что человек сам даёт тебе такую возможность.

Поздравила Настю с др ещё ночью, тк боялась забыть за день написать. Начала сравнивать ее с собой, что делать, конечно же, нельзя. Сейчас мы сильно разные, у неё муж, камушки на зубах, под глазами и другие цели. Хоть мне это не интересно, но собой я недовольна сильно.
Ощущение, что я сегодня мало сделала и не могу лечь спать. Пытаюсь побороть это. Отправила мисс Б презу и текст лекции, сделала +- дизайн страницы. Хотела лабу по Делфи начать, а там сюрприз в виде «скачайте с гаранта это и это». Придётся выкручиваться.
Подавленное настроение, нельзя себя сравнивать, но и я, конечно, по жизни вредная какашка. Работать надо.
О, только вспомнила, что завтра чт и мне на англ. ну хоть вспомнила.

день практически просран.
смотрю видяхи - всякая простая физика (больше для впч) + лекции Oil&Gas и по сейсмике.

Уверен, что просираю, потому что ничего не делаю по восприятиям и меня грызёт то, что я не приближаю день, когда напишу знакомым симпатам и симпаткам о своих изменениях и улучшу качество своей жизни, если они захотят со мной общаться.

В голове крутятся четыре объяснения:
- мне похуй на качество своей жизни
- общение с симпатосообществом я на самом деле не считаю улучшением качества жизни
- я не трактор, это не работа. Нужно знать меру, когда можно немного от себя отъебаться. Ещё неделю назад я был другим человеком.
- третий дпо всегда был самым большим спадом, дальше будет лучше.

Не работала сегодня из-за того, что вовлеклась в хо. Интересно: вот все время кажется, что меняться, бороться с НЭ мешает сильная погруженность в них, страдания. А на деле получается, что я большую часть времени просто сплю, нахожусь в забытьи, как будто и нет никаких приятных восприятий и нет никаких НЭ. Какая-то нарколепсия. Из-за того, что у меня осталось воспоминание об утренних приятных сост, вечером я продолжала себя будить, но в моменты этого пробуждения оказывалось, что я не знаю, что делать, и как только внм переводилось хоть на что-то еще, тут же снова засыпала. И я могу так спать часами, днями, и кажется, что в таком сост я ни за что не несу ответственность, оно само так получилось

Смотрела фильм и обучалась. И листала работы на artstation. Возникает слабое пвк учиться делать подобное. И совмещать это с анимациями. Это было бы так охуенно... ✨ Ну и на дизайн приложений стоит, буду продолжать. Завтра еще хочу залезть в блендер и поделать туториалы по нему.
Немного читала Майю.
Живот так и болел.

Времени нету или очень мало.
Я рада что заказы есть и они не падают в количестве,а вот пары не бесконечны и имеют свойство заканчиваться.
Из-за вируса несколько партий стоит на таможне больше месяца -___-

Но наверное так и должно быть.

А мы сейчас у родителей мужа,я отработала 5 часов и скоро будем ехать домой (в Киев)
Настроение хорошее.
Сообщила на работу что пока я могу работать по 5 часов в день ибо больше не получается.
А логично подумать...я лучше продам 3 пары и они окупят мне 1 рабочий день чем буду 10 часов смотреть на мелкий шрифт.

А сейчас я пошла чесать бульдожку)

30.04
... Ну типо плохо и плохо. Мне было просто все равно. Ну бывает. Не знаю нормально ли это.

Я заметила что у меня снизилась эмпатия, кажется даже к самой себе. В последнее время у меня тупо нет сил на эмоции. Чувствую себя маской. У которой одна нейтральная эмоция.
И немного тревоги.

Возможно это прием кислоты сказался.
Но сейчас реально нет сил ни на что. Даже шмотки себе повыбирать.

Работа-работа-работа
04.05
Приходили активисты. Мы с Мариной очень вовремя сэбались. Человек 10 после собрания остались закрытыми в квартире.
У меня англ. Неистово хочу спать. Лежу на лавке в гугл митсе отвечаю на задания. Веселуха.

Досмотрела Love, Antosha. Интересно, насколько много разного материала собрали в одну ленту, тут тебе и старые видеозаписи, и записки, из которых и выплыло название, и фотографии, что он снимал, и фрагменты из фильмов, и разговоры с кучей людей, которые его знали, с ним работали. Причем, не то, чтобы Ельчина там прям совсем идеализировали, его действительно показали достаточно разносторонне. Здорово, что такое снимают, хотя все же хотелось бы, чтобы это происходило без таких трагичных обстоятельств, и хорошо, что до нас это все же дошло.

Засыпаю буквально на ходу и в кресле, прямо вот боюсь, что закрою глаза и тут же выключусь. Мозг в жарком вакууме и не хочет работать совсем. В кабинете ужасно душно и жарко, даром, что открыты окна и дверь, но это не спасает - все рввно, как в сауне. Как так работать не предствляю. Выбежала в туалет, чтобы хоть немного подышать и записать фрагмент, ибо на рабочем месте зависать с телефоном не хочется. Да и работать правда надо. Хочу уже покончить со сверкой документов. Не знаю, правда, смогу ли все доделать сегодня в таком состоянии, но нужно. Хочется быть продуктивной и показать это В., а не получается. Меньше всего хочу сейчас работать.
Хочу лечь и спать пару часов.
Насморк бесит.

Странное ощущение. Посмотрела сейчас на гифку с девушкой и появилось странное ощушение на губах, будто я только что поцелолвала её. Послевкусие поцелуя вообще без поцелуя.
Сейчас работаю. Надеюсь, что до конца дня успею закончить начатое.
На вечер планов нет.
Хочу поесть.
6 дпо, тянет обнулить, но я пока борюсь с этим желанием.

Aster,У. это Устюжна. Маленький городок в Вологодской области.
Про твой город помню,если что-конечно увиделись бы.

Бока так и болят.Кошмар.Пресс ещё прибавился от вчерашнего массажа.
Вчера поплакала о Суженом.Пошла покурила- тошнило потом 2 часа,противно ужасно,фу.
После обеда М.придет.Уже не оч хочу,он стал долгий, во время секса только и думаю как бы он побыстрее закончил.Ладно,это работа,ничего личного.
Съела кашу из заказанной еды.Ячневая.Вкусно.Добавила бутер с маслом и сыром и чашечку кофе.Это +300кк.Не страшно.

Вчерашний вечер прошел очень даже классно. Пришла домой, почитала и зарезюмировала книгу по работе для презентации перед отделом, позанималась аэробикой, посмотрела тренинг и даже отличный ужин приготовила)
Отсутствие социальной жизни меня по-прежнему не напрягает. Огорчает только, что весна проходит мимо меня. Зимой бы даже не заметила) Узнала, что на деревьях листья появились, в прошлую среду, когда на массаж ездила. У массажиста 3-й этаж, оттуда видны деревья. У меня 16-й, оттуда всё в миниатюре, как крошечные фигурки)
Завтра не работаю, еду домой в свой Мухосранск, выписываться из квартиры. К счастью, скоро обратно назад) а сегодня еще на работе, надо работнуть)

Проснулся с предвкушением заняться обучением новой работе

Снилась дв, в которую был в шк влюблён (я ей был мб слегка симпатичным на фоне (по моему мнению) некрасивых однокл-ов) Пытался добиться её расположения, внимания
Однажды сказала что если я её люблю - пусть поймаю ей бабочку. Поймал руками несколько, отнёс в банке, ничего не хотел говорить и попросил её подругу, передать банку А.
Она была уже как я, взрослая
Я шёл зимой на остановку, и как дошёл, осознал что я без обуви, пошёл обратно, встретил её
Потом мы сидим в предбаннике топящейся бани, она медленно наклоняется и ложится головой мне на бёдра, я немного её обнимаю
О чём болтали не помню (Хотел всё записать как встал, но отвлёкся)

Потихоньку возвращаемся к мирной жизни. Уже неделю подряд нет новых случаев, заболевших в нашем регионе меньше 20. Обещают все открыть к июлю. Государство платит ОЧЕНЬ хорошие пособия тем, кто потерял работу (уже 2 месяца как), но долго экономика так н протянет, конечно, поэтому начинают все постепенно открывать.
У мужа через месяц др, круглая дата, хочу сделать ему сюрпризную вечеринку. Но кафе к тому времени еще не откроются, на открытом воздухе будет холодно скорее всего, думаю сделать на работе у него. Хочу поговорить с партнером (реально ли это вообще), еду заказать, украсить все по-тихой и сделать ему сюрприз. И друзей позвать, так чтобы он не знал.

Лабы по дфс очень люблю.Столько классных штук, которые можно обсудить - вот сейчас накатала два листа текста, что я думаю по поводу фирменного стиля и логотипа университета, а ещё факультета и кафедры. Один из двух предметов этого семестра, о котором я реально жалею, что он сейчас "на удалёнке", и что он заканчивается.И боги, ещё потому люблю его, что Б меня хвалит за классно проделанную работу.Я люблю заморачиваться, чтобы всё выглядело пОлно, круто и классно, но обычно всем как-то плевать, да и мне процесс нравится не меньше, чем результат, но всё же. Мою творческую работу редко где хвалят, и мало кто может оценить с "экспертной" т.з. а Б, я не сомневаюсь, хорошо разбирается в стОящем дизе.

Болит голова. Давление, вроде, нормальное, а голова все равно болит. Кажется, после сотряса она стала так делать чаще. Неприятно. Ну и работа опять летит в пизду.
Выпнулась поставить суши. Я их несколько дней уже хочу, скоро сделаю. Еще загрузить посудомойку и сделать наконец чего-нибудь сладкого. Я помню, что когда я готовлю сладости, мне сильно приятно, но все равно желания этим заниматься нет - как так?

Интересно думать, че такое - чувство собственного достоинства, самоуважение. Я могу его испытывать иногда, но редко. И мне оно каж какой-то важной штукой, сильно улучшающей жизнь, но что это - я пока не понимаю. На эмоцию не похоже, скорее, на уверенность или комплекс ув. Хотя тоже не совсем - например, может быть ув " на меня нельзя выливать аНЭ", но из нее не следует, что чл будет делать, если на него орут. Механизм, который вызывает в таком случае желание отстраниться от того, кто орет, а не, например, чсу и ж что-то поменять в своем поведении - это явно что-то из самоуважения, хотя я хз, что это из вв и как это вообще работает

•Благодаря карантину заново открыла для себя неспешность. Ну не получается у Вики встретиться в последнее время, ну и ладно. Неделей раньше, неделей позже) Наконец ощущаю, что времени много, и мне некуда гнать. Работаю в комфортном темпе, успеваю много читать, а в последнии дни чет так в уборку ударилась) Разобрала коробки с обувью, шкаф с одеждой, наконец прям хорошо убралась в ванной) Идеальное сочетание энергичности и умиротворенноси) Вот теперь точно дошла до стадии Принятия)

•С МВ перестали общаться, хотя погулять летом мне все же было бы интересно) Не знаю, настолько ли она занята, или я ей просто стала неинтересна, но с др в пятницу я ее точно поздравлю)

•И Д сегодня с др поздравила

От работы я так и не отошла, если честно... Поговорила с соседним отделом - все за удаленку, но добра на это нам так и не дали. Нельзя такое желать, но блин, да чтоб у дирика тест положительный оказался! Чтоб он,собака, на своей шкуре (а он не молод) прочувствовал,каково это-болеть этой жуткой дрянью!Одно дело,когда ты случайно в транспорте подцепил (с кем не бывает),а другое-когда он знает о заболевших в офисе,что они со всеми контактировали,и все равно не подписывает удаленку!А ты,раб,пахай дальше на его бизнес...Я не боюсь потерять работу.Есть вещи страшней безработицы(тем более,имею заначку на черный день).Например,лицемерие.Или поступки против Человека.Или алчность.Или корона на голове.

В дурном настроении легла спать в 3. Проснулась в 5.
Не легче,но сс более ровное.
Не взяла днём 2 заказа. Думала не буду работать- совсем плохое настроение было.
Проснулась и вроде уже умылась,но хороший заказ поступил,жадность пересилила. Отработала.
Привезли еду на завтра.
На улице тепло и солнце, у меня нет ж гулять.
Пожалуй можно выйти в резиновых сапогах с граблями убирать мусор.
Самое занятие для меня.

На завтра и в чтв есть заказы от постоянников. Отработаю и в чтв ударю по мартини.Осталось же от прошлого раза,как раз хватит.
После сна поела пюре котлету помидоры и зелень. На сегодня вся еда.