Встала вовремя,но как то хреново и по физике и по настроению,отменила кардио натощак. А потом осенило- у меня же мсчн завтра! Все понятно.
После урока сделала себе плечи.
Сс разбитое. Взяла час работы дома. Совсем ничего не делать жаба душит. И так не работаю почти.
Позв знакомая,попросила помочь,у нее кошка умирает,нужна кровь. Свожу Варю,возьмут у нее кровь. Помогу.

Хотела поискать что-то позитивное про гедонизм, но люди суицидальные невротики, которые проповедуют умервщление плоти. Так что я ниче особо не нашла. У древних греков удовольствие от жизни было высшей моралью. Вроде больше ни у кого. Все остальные ебнулись на религии.

От практик и расслабляющих упражнений снова заснула. Надо быстро начать работать до чешского.

https://www.youtube.com/watch?v=Ks-lKvKQ8f4

Выдохлась от этой 5минутной разминки. Ваще дно, быть такой дохлой.

Изменила план на фа. буду неделю делать только такую разминку и упражнения для спины.

Проснулась сама в 5, чувствую себя клево. Есть время до работы и я могу делать то, что обычно откладываю из-за тревожности и суетливости.

Я лежу и думаю о том, что хочу семью. Хочу ходить на работу как тридцатилетняя тетенька, хочу человека который не будет меня напрягать, хочу такого теплого и своего. Хочу детей. Чтобы делать им новогодние подарки и самой вместе с ними возвращаться в эту сказку. Когда мы с моей мамой ездили в тубдиспансер по поводу прививки и когда я разобралась с этим всем лучше мамы, то поняла,что всё-я готова к семье. Это не значит, что я собираюсь реализовать это сейчас. Пока у меня огромные планы. Но я не боюсь семьи. Лет с 15 это слово вызывало у меня отвращение. Я хотела свободы. А сейчас понимаю, что эта свобода=одиночество, которое я так тщательно пыталась опровергнуть.

Сегодня много работы сделал

Недавно я создал маленький бизнес проект, но решил его на время подзабросить. Сейчас мне написала какая-то девушка , чтобы узнать, когда снова проект запустится. Ух, аж волноваться начал, такое чувство что я упустил миллион долларов когда его забросил и что теперь нет шансов его оживить. Психую немного короче

Домашка не состоялась.Кинул молча,мудила.
Не особо расстроилась.Послдн время заставляю себя работать,даже в зале.
Стала спокойней,но не радостней.Фоном внутри постоянно болит. Просто проживаю каждый день.
Бывают всплески живости,но короткие.
Никого видеть не хочу. О.звал обедать- не пошла. В Питер к Р.тоже пока ехать не хочу.

Утро вечера мудренее. Сьела апельсин. Выпила валерианки. Спать.
Всем ОСов.

Хаус.
10 мин озв-ки + 5 мин ув-16 по дороге на работу.
2.30 работы, под конец заебалась на 4-5, давно такого не было. Казалось, что урок получился так себе, была немного ндв собой.
10 мин озв-ки по дороге обратно. Чуть-чуть ожила, почти прошла головная боль.
Душ. Жрачка. Переписка с К.
Завтра выходной!

Еще 2 часа работы. Вообще-то получается, что я сейчас хочу работать больше из-за того, что есть приставка - я делаю небольшие перерывы, развлекаюсь, прохожу еще главу игры, потом с кучей ПЭ снова сажусь за работу, и она не воспринимается такой скучной. Интересно, получится ли так поработать 5-6 часов каждый день? Сегодня хочу поработать еще 2 часа - в сумме будет 5. Еще клево, что слушаю новую музыку и время от времени выцепляю что-то, что сильно нравится.

Консолька - это охуенно. И телек у меня клевый.

Читала генетику. Клевый пост про змеиные яды, стало прям очень понятно, что они делают. Удивительно, я не знала, что калиево-натриевый обмен настолько жизненно важен для нас.

Записалась на ультразвуковую чистку морды и наращивание ресниц. У меня было подавленое желание немного тусить в косметических салонах. Я сильно тревожусь что мне сделают какой то пиздец, испортят кожу или сделают что-то уродливо. Тут я перестраховалась и долго смотрела ролики\читала о тех штуках что со мной будут делать. Посмотрим че будет.
Делала дела и работала.
Дела делаются, работа так себе. Буду еще до сна.
Сделала хуйню, но исправимо. Как только ослабила внимание от отслеживания маразмов - они посыпались как из рога изобилия.

Почему то довольная. Наверно из-за чешского завтра и из-за косметических штук.

Помню какой-то из знакомых, что работал на фабрике по производству шоколадок притащил нам несколько коробок. Тогда ещё этого шоколада в продаже не было (Ну и продавать его было никак, с надписью-то "не для продажи". Может пробная партия, а может ещё чего. Я не разбираюсь. Но в общем-то это были коробки (Max Fun???), только более мелких. Как батончиков, что ли. И было очень классно знать, что в холодильнике несколько коробок сладостей и можно спокойно брать сколько влезет и хочется. Не знаю, к чему вообще это вспомнил, просто захотелось написать.

Смотрю проваленные кадры из оно и всякие их личные смешные видосы. Зависть берёт. Им явно очень весело. И шутки моего типажа. Эххх, засранцы.

Рада, что провела ДР с А за городом. Не было никаких мучений по поводу др, пч было много вп. 38 кажется много, но представляю, что мне 65, и 38 кажется молодостью!
А. заёбывает своей вежливостью и ж меня обслужить. Она смотрит мне в рот, следит за каждым движением и пытается предупредить все мои жж. Указываю ей на это, но быстро это не лечится. Привыкаю к такому отношению наседки, начинаю его меньше замечать, и потом пытаюсь кудахтать над С, который от этого сразу бесится.
Напряжение от задач по работе, но когда дела закончены, возн облегчение.
Снова кидает в противоположное отн к С: от нетерпимости до принятия. Хочу определить, какое отн адекватно и искренне.

Весь день спазматично доделываю большой отчет. Чем-то привлекательно играть роль такой жертвы, которая работает за себя и за других, перерабатывает. Мне кажется, что это из-за ж ПО коллег и страха их НО. Когда я веселая и ухожу вовремя, у них ко мне НО, меня подъебывают. А вот если я пашу до ночи и выгляжу как заебаная мать пяти детей - вот тогда меня уважают. Получается, я подстилаюсь под них не только когда работаю больше, чем хочу и должна, но и когда появляется вот мж соответствовать образу, к которому у них ПО.
Я прекрасно вжилась в образ, болит башка и сильно устала. И все эти страдания ради ПО этой кучки дикарей? Как бы научиться играть роль и не вовлекаться в нее.

А нет, не такое уж спокойное довольство. Не смогла утерпеть, проработала час и полезла снова играть. Щас снова сажусь работать. По мере того, как осваиваюсь с геймплеем, проходить становится приятнее, уже начинаю получать удовольствие от таких мелочей, на которые не обращала внимания в первый раз. В общем, пипец какая я довольная. Играю в Uncharted, Horizon пока дожидается своего часа.

В Uncharted нравится то, что главный герой очевидно получает удовольствие от всех этих приключений и в противовес мне вообще не срачный. Тупой правда, но не мрачный.

Делала всякое без различения. Смутно помню что именно. Поливала даты, исп, нрвж, географию. См. ролики про строение колена и про звериных морд.
Гуляла в лесу и немного фоткала. Было много слабых проступаний глубины и птш + блз к Бо. Нра серые тучи и небо с солнечными просветами.
Была в магазе и покупала жрачку.
Готовила жрачку - суперантираковый салат и лосось. Жрала.
Скоро надо идти на работу, но еще успею Хауса посмотреть.
Приятные вв при мыслях о К. Немного бсп, что я не оч активно переписываюсь. Типа не сразу отвечаю и тд. Потом вспоминаю, что это потому, что я хочу получить от этого максимум удв и писать из живых вв.

Порой меня стопорит. Я смотрю на то, как пишется текст и мне кажется, что я совсем за него не отвечаю. Это не мои пальцы, не мои мысли. Откуда берутся эти слова? Почему они складываются из этих букв? Как это работает? Почему я слышу этот голос в своей голове?
Это так странно. И надолго отвлекает.

Самое напрягающее в собственном рассказе то, что он как внешность. Ты так часто видишь себя в зеркале и на фото, что не видишь чего-то действительно красивого в себе. Так и текст. Перечитывая его раз за разом ты лишь полируешь его и раздражаешься не идеальности. А потом не чувствуешь эмоций при прочтении. (Хотя сейчас я их и от чужих рассказов не испытываю) Но если спустя год всё сильно меняется.

Ну все, приставку привезли. ПЭ и какое-то спокойное удовлетворение. Все еще не могу поверить, что купила ее - никогда не думала, что мне привалит такое счастье. Вопреки опасениям наркоманить не хочется - немного поиграла и сажусь работать. Даже наоборот, хочется быть более дисциплинированной, скорее отработать потраченные на приставку деньги и зарабатывать дальше.

Сегодня идеальный для работы день - холодный, дождливый, так что на улицу совершенно не хочется. Состояние хоть и подавленное от жкс, но в нем появилось что-то новое, что резонирует с чт, отрешенностью. Несколько переходов, один базальт.

Клевое приложение для смартфона "Слово дня" - http://kabunov.com/
Красивые слова и понятно написанные значения, в тч есть современные слова, например бранч, фанфик, аутлет.

Оттуда: Обструкция - намеренный срыв(например собрания) шумом, произнесением ненужных речей, вопросов и тд в знак протеста, несогласия.
Обструкцией также называют "итальянскую забастовку" - форму протеста, заключающуюся в предельно строгом исполнении сотрудниками своих должностных обязанностей и правил, ни на шаг не отступая от них. Работать строго по инструкциям практически невозможно. Такая форма протеста приводит к существенному спаду производительности и, соответственно, крупным убыткам для предприятия.

"Я отдам тебе почти все, что у меня с собой, только отпусти меня"
"Черт, это место действительно настоящее. Построенное давно, и еще при их участии"
"Это, можно сказать, главный город."

Черт, как же невыразимо больно, что я так далеко от всего этого, на периферии и не имею возможности помочь.
Что я не родился с тем перком, с тем сочетанием ебучего ДНК, которое необходимо для нормальной работы в этом направлении.
Я могу собирать дичайшие ачивки (возможно, очень редкие или не вообще не встречающиеся больше среди ныне живых), могу попадать даже в интересные места со знанием, что представляет в них интерес.
Но я не могу главного.
Я не могу самостоятельно разбираться в недоступных мне вещах.
Жаль

Утро было холодное. Добавились 5 минут при прогреве машины.
Настроения не было.
Впереди ждал 12-ти часовой рабочий день.
Задумалась.
Знаете, я являюсь тем типом женщин, которых можно смело назвать "прилипало". Хотя по прошествию лет, с этим стало полегче. Я пытаюсь дать всем просторанство, но от этого страдаю я сама.
Просто если мне человек дорог, я пытаюсь сделать для него все. А потом выясняется, что человеку то и я в его жизни не сильно то и нужна, не то что мои стремления улучшить его жизнь.
Чувствую себя нытиком.
Сука, что мне надо не пойму. 26 лет, есть муж, машина, работа, родители живы, какие никакие друзья.
Так почему я жалуюсь?

Мне в последнее время устойчиво клево жить. И никаких таких особых событий нет - просто я накапливаю фрагменты базальта, от которых мне приятно жить и есть пвк будущего, изменений в себе, своей жизни, кажется, что я все могу.
Накопилась энергичность, и мне плохо спится. Просыпаюсь неск раз за ночь, иногда долго не могу уснуть. Пока не понятно, че с этим делать. Но зато только ночью вот в таких перерывах сна удается испытать наслажд на поверхности головы, а иногда и внутри. Днем все еще не получается это породить.
Встала сегодня на работу по будильнику, не выспалась из-за своих долгих просыпаний, и чувствую себя овощем. Энергия таки нашла дыру для слива.

Бляяя, вот я дебил, память вообще ни к чёрту. Договорилась встретиться с одной женщиной по делу, ждала маршрутку пол часа, а потом только до меня допёрло, что маршрутка больше не проезжает эту остановку уже, как год, а проезжает остановку за углом. А я идиот ждала на этой. Теперь ещё задерживаюсь. Не так часто езжу на маршрутках по нашему посёлку, что и забывать начала. Но пока есть время успеть везде и на работу долететь. Хорошо, что через час не очухалась.

Холера меня укусила. Не больно конечно, но она и так была нервная. Я старалась снять ей с глаза неполинявшую шкурку и это ее достало вконец.

Посмотрела че надо агамам, выбрала продавцов ламп и грунта.
Буду работать, хотя че то лень и спина деревянная. Сначала сделаю разминку чтобы было больше энергии

Ещё одни выходные, заполненные пустотой. Секс, парк, кафе, кинотеатр... Икея, автосалон, супермаркет... Меня ничего не волнует. Ничто не вызывает никаких эмоций кроме чувства усталости и желания уйти в пустую комнату. Я даже яркие НЭ разучился исп. Кто-то продолжает считать меня презрительным. Я даже презирать устал. Нахрен надо напрягаться?.
Я чувствую, как впустую проходит жизнь - но мне даже жалеть себя не хочется .Разучился.
У меня нет интересов. Я исполняю ритуалы. Ритуал чтения фейсбука. Ритуал тренировки. Ритуал похода на работу. Представить, что я отказался от каких-то ритуалов - страшно, червячок беспокойства щекочет где-то внутри и я продолжаю своё комфортное плавание по течению.

Встретилась с Дариной, она немного ввела в курс дела про работу, которую, кстати, мне и посоветовала) рассказала про моего начальника. какой же он крутой! думаю это самый странный человек, которого я буду знать. очень интересно с ним пообщаться. бывают же люди)
сейчас повспоминаю пару моментов из фш, потом поищу музыку, чтоб хоть что-то можно было показать Любаше и лягу спать, т.к. завтра в 9 нужно будет уже выйти. эх, интересно и быстро все меняется. как бы успеть с учебой...
В уехал, книга выйдет в конце февраля, на работе (если я, конечно, буду там работать) на 2 недели никто не отпустит, поэтому в Мск поеду позже(
вот такой вот новый этап завтра ждет)

Никак не могу решить, ехать ли в ТЦ или продолжать работать. Кажется, что это слишком незначительное дело, чтобы ради него бросать работу. С другой стороны есть впч, что упущу какие-то приятные впечатления.

Снова и снова возвращаюсь к Last of Us. This game stuck in my brain. Смотрю кучу всяких псевдопсихологических разборов игры. Не могу решить дилемму в конце игры - убила бы я Элли или нет. Во время прохождения я ее убила, решила, что у меня нет другого выбора, как принести ее в жертву. И сильно осуждала Джоэла. А потом когда обдумывала его решение, мое желание убить Элли показалось фанатичным и холодным. С другой стороны а как же спасение человечества блин?