Она удалила наши совместные фото и фотографии из моего города в инстаграме. Кольцо она, уже знаю наперед, больше не носит, если не выкинула совсем. Еще раз доказывает, что я ей нахер не сдалась. А я держусь за нее, как дура, посвещая работу, а потом реву из-за того, что она отписывается.
Такая дура.

Я снова все испортила. И даже не могу пожаловаться кому-то на свое состояние, у меня нет плеча, в которое можно выплакаться.

Блять, кто-нибудь, вытащите меня из этой ямы сожалений, боли и стыда. Одиночества. Я не справляюсь.

Все-таки боди борд круче санок. А серф круче сноуборда. Катались сегодня с малышом на волнах, в субботу пойдем серфить с мужем
Формальности улажены, со следующей недели начинаю работать.
В понедельник на Бали - отвезу малыша на встречу с БМ. Заберу через 10 дней. Запарно летать туда-сюда, но договор дороже денег, даже с БМ.
По большому счету, 3,5 часа в одну сторону - я по Москве бывало дольше ехала, не так уж и далеко, но тем не менее, не в соседний город съездить...

Мм,кофе помогло взбодриться.Написала небольшой отзыв на книгу "Дневник Бриджит Джонс".
Начала вести новый список с прочитанными книгами в этом году.
Отправила в пару мес резюме.Сейчас ещё посмотрю в общепите где кто требуется.
Сходили со снохой в магазин,она угостила меня кофе,обсудили книгу которую я сейчас читаю,ей она тоже понравилась.Взяли продукты домой.Мама дала карту.
И зовет в кино,но боюсь дети,да и мама обидятся если мы без них пойдем.А на всю компанию очень затратно получается.Я могу лишь на один билет спасибо от сбера потратить.
Опять видела вакансию в батутный парк.Может все таки попробовать к ним пойти работать.От дома недалеко.Зп 17-30.Надо заглянуть туда,чтобы понять как там.

22.30-07.00. Спала всю ночь с одним вставанием в 2. Выспалась. Нра такой режим!
Мало работы.
Читаю Геном.
Листаю тиндер и снова удивляюсь, как я вообще могла там кого-то найти! Привычка с кем-то переписываться отмерла, и теперь, не получая никаких сообщений на телефон, у меня не возн жкс или ч потери. Ура!
Пью сенчу с лемонграсс, подаренную Майей. Свежий чай, но заваривается только один раз.

Нет сил до ужаса,но я выжила эти пять смен подряд.Когда у нас смены 4 рабочих,через 2 выходных.Ну ладно, доп.копейка будет.Но закрываю глаза и вижу только картинку как я за кассой и люди разрывают вопросами,это уже клиника.Ди сделал в рисунок на граф.планшете и я его раскритиковала,старалась как можно мягче.Рисунок как для начинающего хороший,но указала на ошибки,что бы он в дальнейшем обращал внимание и работал над ними.Надеюсь он не примется за самобичевание.Извинилась,что так принялась за критику,но правда не могу по-другому,когда я училась,то критика от преподов была жестокой,но стараюсь как можно мягче говорить,хоть и проскальзывают фразы преподов.Хочу что бы Ди принялся за саморазвитие

Возникло охуение от обилия разной инфо, чатов, работы - не получалось сосредоточиться и думать о том, о чем хотелось думать. Был момент бифуркации, когда захотелось скатиться в тупые впч, при этом было понимание, что это не то, чего хочу, просто из-за охуения возникло ж сбежать в тупое д. Пнулась просто поваляться и ннд. Охуение ослабло, и поняла, что не хочу я никаких фильмов, хочу все-таки думать на тему прз. Ткнула в уши DnB, поставила комп на коробку, чтобы писать стоя, и стала копаться в одной теме по прз. Копалась полчаса, было интересно. На дм есть очень устойчивое ж не херить весь проект с прз и делать что-то каж день.

Переписка с голландцем и с дв из Праги. Новое в группе прз.

Еее, оттепель. Жить стало поспокойнее

Меня лайкнула в тиндере девушка из другой страны. Я конечно очень хочу попереписываться на инглише но и очень боюсь писать неправильно на этом языке. Будет awesome если она мне сама первой что-то напишет

Объелся жутко

Переживаю что работаю мало и что денег не очень-то и много

Купила себе опупенные колонки. Было сильно радостно от этого. Оказалось, что к ним не хватает аудиошнура, и подключить пока нельзя. Не терпится решить этот вопрос.

Еще 1,5 ч работы. Мне с одной стороны нравится, что получилось ненапряженно проработать почти 6 ч, с другой ощущается дефицит времени, и во весь рост встает проблема конкуренции жж, да и вообще различения жж. Хочется и продумать программу обучения в моем личном универе, начать уже составлять сетку занятий, и подумать на тему прз, и... А нет, никакой проблемы нет, все остальное воспринимается сейчас как менее важное. Круто.

И все-таки кто бы мог подумать, что я, которая вечно вопила, как меня угнетают графики, и начну так жить.

Проработала 2 ч. Круто, итого сегодня уже 4 ч работы и почти выполненная норма, и это в то время, когда я обычно пинаю хуй и сажусь только часа через 2. То есть я легко сегодня проработаю еще 2 ч, а могу и не работать, и весь вечер мой. В общем, пока тактика строгого придерживания графику работает, есть впч, что я сэкономила кучу времени, которое обычно уходило на прокрастинацию. Итоговое время прк сегодня - 5 минут.

Из-за вовлечения не удавалось подумать про свой универ и шаги по борьбе с прз, хотя хотелось. Сейчас хочу милкшейк и думать. Перерыв до 19, в 18:30 буду решать, работать дальше или заниматься чем-то другим.

Ночью видела как то ли астероид то ли комета врезалась в планету,спасалась,было увлекательно.
Сходила потренила попу. Как шарик до сих пор.Любо!
В зале А.был мне оч рад.Нра мне как члвк.Может выберемся узким кругом на его микроавтобусе в баню за город в конце янв.

Работаю дома.Довольна.

Купила сдобную булку,хочу ее с маслом и икрой заточить. Ещё сырников напеку.

Направляю Намерение на встречу с будущим супругом,на наше слияние,стараюсь его нащупать, почувствовать сквозь пространство и время.Как оказалось этот процесс сам по себе приятен.

посмотрела добрый фильм Дом у озера. Списалась с Сергеем и Александром. первый в городе, а второй во Львове. при общении с Сашей чувству что-то ненормальное) не знаю как описать, он такой лапочка. жаль, что нам нельзя общаться, а еще что странно, что Андрея нет. тот пацан с ямочками из каразина, я хотела познакомиться... ну и ладно
так не хочется работать, даже Ае учить нет настроения. леньтяяяяйка. сегодня надо на англ к Лесе, а до этого еще заставить себя что-то повторить. не, ну на еще один фильм время есть))
хехе

Утром сдала кровь.
Начальник разрешил мне купить себе ежедневник самой, от этого почему-то сильно улучшилось настроение, почувст. себя человеком. Купила красивый!
Все магазины бомбят сообщениями о скидках. Залезла на сайт кемпера, захотелось купить себе новые ботинки, хотя они мне не так уж и нужны. У меня стоит запрет на покупку новой одежды и обуви, если старая не порвалась. К тому же не хочется, чтобы было много вещей, их у меня и так слишком много. Из-за этого десятилетиями хожу в старье. С. часто мне на это указывает. Есть бсп, что он меня стыдится.
Работы нет.

уже рабочий день.
мы успели перехать к новому году
впихививала в себя еду. это как сильнее тебя; (чтобы заесть пустоту); ночью мучилась с животом
из за праздников в этом месяце на еду ушло на 100 евро больше -
общество потребления и сила маркетинга
но я настолько привыкла пить воду что все меньше покупаю соков и темболее газировки
- чай кофе вода, ну и молоко

Оказывается, если пореветь перед сном, наутро глаза будут такими опухшими, будто меня атаковала толпа пчел.

2 цв озу. Захотелось каких-то новых озу и вообще побольше всяких озу. Сова-кит. Возн облегчение на сове, что можно жить своей жизнью, думать только о своих жж, и даже захотелось устр прз. И захотелось делать практики чаще, я совсем на них забила.

Села работать по графику, и очень сложно. Вся дерганая и психованная. Совершаю деструктивные действия, не совершаю целесообразные. Еле проработала час, а впереди еще один. Удивительно мерзкие клиенты.

В 8:50 2 января из интернет-магазина мне звонит милый парень и говорит, что может отправить мне мой подарок самой себе уже сегодня, а завтра я его получу. Вообще я рассчитывала получить его в числах 10-15х. Это, конечно, хорошо, что он будет уже завтра. Но парень же меня разбудил, гад. Придётся вставать.
Завтра после работы меня ждёт увлекательное ожидание в очереди Новой почты, место, где людей больше, чем в продуктовом и в банке вместе) зато у меня будет посылочка!
А послезавтра я немного покрашусь, что ведёт за собой часов 5? ожидания в фольге на голове. Вообще хочу свой цвет, посмотрим, что можно с этим сделать.
Хочу кататься на роликах))

Кажется все складывается удачно: курс запускают, бумагу подтверждающую дают, расписание такое, что проблем с совмещением работы-учебы не будет, ну и бонусом, что место работы от места учебы в 7 минутах езды находится.
Сегодня еду оформляться, потом с малышом на пляж. Интересно кто эти люди, которые будут учиться вместе со мной...

У меня девятый дпо, появились первые признаки психической жизни. В основном меланхолия, тоска по кому-то, светлая грусть, ощущение нехватки чего-то важного в жизни. Это все вроде какие-то НЭ, но на фоне привычных моих состояний в последнее время это скорей приятно переживается.

Вспоминал Я немного, скучал по ней.

Ничего значимого не делал два дня, не работал, не делал ничего развивающего, ел спал, играл в танки и симсити, читал, лизал этой письку и все.

Еще смутно, через пелену, хочется насыщенности, но это желание переживается как буд-то сломанное, какое-то скомканное и придавленое.

Сегодня важный день. Надо разобраться с моим курсом, мне нужно подтверждение о зачислении, это необходимо для оформления на работу. Для этого надо оплатить. Но вот начнут ли они его 30-го января - наберут ли людей? Не хочется оплатить, и замкнуть себя на этой школе может, они еще полгода курс этот не начнут. Хотя... если есть работа, то в принципе и не важно, можно подождать.
Короче сегодня буду все выяснять.
Хочу на пляж еще с малышом и на тренировку сегодня.

Работала 2 ч. Сегодня повышенная раздражительность и нетерпеливость. Еще и интернет хреновый и пропадает в самый ответственный момент. Хочется делать что-то еще, кроме работы, кажется важным делать это что-то еще, но никак не могу понять, что это. Выписывала новые слова в словарь - не то. Читать статьи или книгу - тоже не то. Хочется чего-то, направленного в будущее.

Переписываюсь с дв вк. Влюбленность растет от того что у нас много общего в плане интересов и дв развернуто спокойно отвечает. Пока что я бы оценила влюбленность на 3. Вначале влбл вообще не было, только общий интерес к челу с какими-то интересами и приятной внешностью.
До работы не допинала себя, зато подумала что пора бы закончить куклу. Почему то влюбленность в эту дв подопнула меня снова занятся куклой.
С перерывами смотрю диснеевский фильм "Наследники 2". Мне оч нравится внешность Дов Камерон и рокерский стиль одежд в фильме, но сюжет предполагаемо унылый.
Кормила эу. Эбола линяет и трется о стенки.
Выписываю маразмы. Сегодня их допизды из-за того что я вчера поздно легла и у меня 1 дпо.

Я устал ругаться. Устал-устал-устал. Ты весь такой "альфа" ты хочешь чтобы ТЕБЯ считали сильным, и из-за этого не можешь понять, что окружающим, порой, нужна чёртова жалость. Жалость это не унижение. Если это чёртово сочувствие. Обнять, успокоить, не говорить что человек сильный, а просто чуть помочь ему. "Да-да, начальник мудак", а не скупые факты, мол "Это только твоя вина, что ты не справился с дополнительной работой". Может и так. Может только моя, но, как бы, разве не твоя задача поддерживать меня? А моя поддерживать тебя, нет?

Я такой дурак.

Что-то как-то всё и скатывается в говно.
Устал чувствовать себя обиженным.
Устал портить себе настроение.

Ещё немного и я от тебя уйду.

Разобралась, как сунуть функцию лайков в канал на телеграме - оказалось, оч просто. Смотрела сериал, уже как-то вяло там все. Смотрю лекцию Панчина про генетические модификации - интересно, и рассказывает клево и просто. Пыталась 15 мин просто поваляться, но хо слишком сильные, и меня постоянно куда-то тащило и хотелось что-то делать. Напр, как одержимая стала считать свои доходы и расходы, пытаясь понять, сколько денег у меня уходит в месяц на жизнь. Оказалось, 1400 дол. Пипец я экономно живу.

Готовила жрать, пью чай и работать.

Встретил этот год с Ю у них. Мне скучно с ними, когда были вместе за столом, удавалось смешно шутить - это не значит, что мне хорошо. Ебаная кошка открывала дверь в комнату, где я сплю - закрыл ее рюкзаком. Мама бессмысленно разбудила, когда пришла, вызвав раздражение - проблемы идут еще из детства.

Почти никто не поздравил меня - тоже не хочу никого поздравлять. Скучно.

Настроение: мне просто не нужна эта жизнь, ибо я в ней ничего не могу, ничего хорошего со мной не происходит. Я ничего не добился; я никого не люблю, меня никто не любит; чтобы не быть уж совсем ничтожеством, я должен делать много вещей, которые я делать не хочу (учеба, работа). Я не хочу так жить, лучше бы не.

В то мгновение мне казалось, что на нас, затаив дыхание, смотрит весь мир. Желтые пятна гирлянд бежали по стенам маленькой кухни, перепрыгивая с толстых боков котелков на блестящие пузырьки и склянки. Рыжий кот ласково терся о ноги, пока ветер играл связкой медных ключей.

Одну за другой он доставал пучки трав из больших и маленьких кульков, придирчиво осматривал, растирал пальцами и затем кидал в небольшую каменную ступу. Когда работа была окончена он пересыпал травы в одну из склянок. Затем он достал ладан и также высыпал его в ступку.
"Теперь твоя очередь"
Круг за кругом ладан превращался в пыль. Краем глаза я увидела, как сверкнули ножницы. Мелкая прядь рыжих волос упала в курильницу.

вчера Л сказала, что я какая-то другая. долго думала, что же со мной было не так, а потом поняла, что это же она увидела меня дома. то есть такой, какой постоянно вижу себя я, такой, как себя чувствую. я пока не могу быть такой же и не дома, не знаю что мне мешает, есть над чем работать)
Посмотрела фильм и все не могу никак сесть за АЕ. может еще что-то посмотрю. я сегодня леньтяйка
вместе со всеми подарками папы был пробник Black Opium Floral Shock от YSL. мне настолько понравился аромат, что обязательно куплю себе (или очень попрошу В на др), но заполучу. куплю себе новый рабочий стол, а то моя гора украшений на старом уже не помещается.
этот год будет крутым)
в заметках пока всего 31 цель