Работа 2,5 часа. Очень посредственно. Обсуждала с Л структуру иссл и поняла, что исп рзд на нее и всплеск прз, а когда копалась, почему, возникла неприятная ясность - мне некомфортно находиться в сост, когда я не могу испытывать прз, и в такой сит возникают ломки и желание найти любой повод попрезирать. Это похоже на наркоманское желание. Несмотря на то, что это делает меня очень отталкивающей, осознавать эту закономерность было приятно. 3 раза заменила прз к ней на сову.

Голландец, похоже, приедет.Ну и ок, мне в общем-то похуй, какие у него проблемы в Голландии, мне нужен только его хуй, язык и руки.

Проебала весь день и умудрилась не найти 15 мин для одного урока. Итого сегодня сделано 3.

2.15 работы, энергично, ниче не мучило, довольство собой и посещаемостью.
По дороге в логово проблески живых вв, предвосхищения, близости к Бо.
В логове играю в бильярд, сошла с ума немного, когда начала играть с высокими ставками - как будто за этим стоят реальные деньги... Не контролировала это, начала вопить и причитать. Психически умерла. Забытье, светлая серость.

Попытки ничего не делать сначала привели к увеличению насыщенности, но когда выяснилось, что я так же не хочу работать и не могу заставить себя, скука вернулась. Теперь залипаю в игрушке на телефоне, вместо компа. Шило на мыло.

Все равно хоть какой-то опыт.
*
Было приятно валяться с обнимку с М. Обсуждали всякие варианты переезда. Стало понятно, что ничего не понятно. Вариантов много, но какой из них реализуется?

Почему-то появилось ощущение, будто взят интересный квест, который неизвестно чем закончится. Чувство тайны, интрига.

*

Не могу заставить себя работать. Дико скучно, и тошнит при мыслях о работе. Какая-то ненужная деструктивная привычка, но как её преодолеть??

Поливала разное на мемрайзе. Ездила на велике в качалку. Оч клевая погода. Была бы вся зима такая! Жаркое солнце и холодный воздух - как в горах.
10 мин активной ходьбы, поняла что не хочу, оторвала себя от дорожки. Качала много спину. Попробовала новое упражнение для попы. Делать было приятно. Посмотрю, как колени отреагируют на это седня и завтра.
По дороге обратно играла с норвежскими словами и фразами. Пвк, что когда-нибудь смогу свободно говорить на нем. И удивление, радость - а почему нет?
Сожрала банан, коттедж, ща выпью кофе, придумаю урок и пойду на работу.
Ниче не мучает, есть 0+ и 0++, но все довольно плоское.

А завтра вечром мне предстоит путь-дорога.Отвожу племянницу в её город.Послезавтра утром будем на месте.В ночь с вс на пн уезжаю обратно.
Радует то что едем на поезде.Для меня это волшебное время,когда можно находится между городами.Писать,читать.И вообще замкнуться в себе,или наоборот пообщаться с попутчиками.
Надо будет повидаться со всеми,зайти на прошлое место работы.
Времени у меня будет мало,надо будет успеть встретиться с моей дорогой Э.
С ничего писать не буду.Может ВМ скажу,но не факт.
Осталось немного и дочитаю книгу.Что писать в качестве отзыва не знаю.
Под вечер опять начитает болеть голова,уже не первый день,что за хрень?
Написал АК.Я вчера как раз перечитывала первые сообщения.

Еще немного поиграла в аркхэм. Появлялось интеллектуальное удв.

Стала читать книгу про то, как млч похитили индейцы и он прожил с ними 30 лет. Интересно, увлекает. Это капец неправильное жж, ведь я читаю Докинза, и 2 книги одновременно "нельзя" читать.

Сегодня возбуждалась, очень хотелось хуй в попку, в итоге сидела с пробкой. Еще лежала и порождала наслажд в разных частях тела.

Читала про заработки у кое-кого и опять почувствовала, что моя работа - это пиздец на 100 унылое говно, где нет никакого творчества и развития, и надо менять способ заработка в ближ. году. И я знаю, что я буду делать.

Блин, начались дни переедания - потому что вышла на работу и ем за компом + не хочется работать, а я себя заставляю и заедаю эту невкусность жизни чем-то вкусным. Вот так я и толстею. Хочется че-то придумать, чтобы избавиться от этого. Как клево было в путешествии, когда ела только тогда, когда был голод.
Работаю буквально 2-3 часа в день, а остальное время прокрастинирую и не могу заставить себя сделать задачи.
активировала объявления о продаже кучи вещей, читаю на англ - готовлюсь к переезду в другой мир :)

сегодня спала 7 часов и это было шикарно. удалось немного пообщаться с братом, хоть что-то радует. до сих пор не понятно будет ли встреча и какова ее цель. я была бы не против перенести ее на когда-нибудь.
завтра уже первый экзамен. отдых пролетел очень быстро, если бы не работа. хорошая у меня тактика, да? во время универа говорю: "если бы не универ", во время работы: "если бы не работа", после тренировок: "сил нет после фитнеса". хорошо я устроилась. получается сутками быть свободной, ни от кого не зависеть,не быть привязанной к месту - это мой предел мечтаний, да? мне подойдет бродяжнический образ жизни? а где же брать деньги на все мои "хочуууу"
я невыносима, глупа и леньтяйка

Денёк был разным, интересным (на сколько это могло быть, с учётом 9 часов монотонной работы), вечер подкачал. Я понимаю маму, понимаю В, но никак не могу понять отца, а я ведь всегда хотела быть ему другом. С ним сложно;(
Вмиг мне стало лучше, получив ответ от Саши: «Да, Алиса!)», прослезилась от Сообщения музы про красоту человека... помотало меня, скажем так.
Осталось 5 вопросов по истории, мелкие доработки и изучение всего. Очень надеюсь, что завтра все будет хорошо, что успею быстро и легко со всем справиться и на экзамене все напишу. После сессии вернусь на фитнесс, а то после праздников выгляжу раз в 5 хуже, чем до. Оказывается это возможно) да и постоянно сидеть в офисе неправильно.

Хрен мне, а не отпуск, утром на работу. Оказалось, что пол года пройдёт только 17-го января, а раньше не могут отпустить. Поэтому скорее всего с 17-го и уйду.
А ещё самая младшая сестра поцарапала палочкой не до конца высохшую краску на вазе, которую я расписывала два дня. Ещё и отношение родителей к этой проделке подбешивает. Мол, ничего страшного, перекроешь. Малая внесла свою лепту. Мама сказала, что ей всё равно не нравится как я в цвете нарисовала. Жизнь боль. И очень бомбит Т-Т

Покупала еду, готовила. Мыла посуду, которая стоит уже недели 3...
Досмотрела ролик Бо про переходы, сделала 1 переход и сделала себе таймер чтобы в след. раз все этапы уже диктовались и не надо было вспоминать.
Возникает наслаждение в животе немного, приятно.

Подавленность возникает от того что я живу в неудобных для себя условиях и не пытаюсь создать нормальные. Хочется клевую кухню с удобной посудой, хочется красивый стол для работы, другую обстановку в комнате, и еще желательно - чтобы за окном было солнце и азия.
Это все нереализуемо пока. Хотя ну сковородку нормальную я купить себе могу, хотя жаба душит. Столы уже искала и поняла, что нет, на это денег нет.

Работала 4 ч. Почти норма. Спина болит пипец. Пыталась совмещать и читала немного электрику, только нифига непонятно. Было немного интересно про то, как разная сила тока оказывает эффект на тело. Оказывается, даже 0,1 ампер может убить. А 1 ампер - это наверно вообще пиздец.

Голландец оказывается без 5 минут уголовник. Его осудили на принудительные работы за то, что он расплатился фальшивыми деньгами, и он еще и забивает хуй на эти работы, за что его могут посадить. И ему по его словам насрать. В свое оправдание он пишет, что ему нечем дорожить в жизни, поэтому он такой беспечный, а вот типа любил бы он кого-нибудь, и это бы его удерживало. Мне это пипец как напоминает разговоры алкоголиков.

Приложила огромное количество сил, чтоб соскрести себя с кровати в 8. Работа прошла хорошо, даже очень, правда задержалась на час и только пришла в себя. Максимально не хочу делать эту историю, но у меня вариантов на самом деле немного. Шансов получить «В» почти нет, но все равно я верю в лучшее. Например, окончание изучения нелюбимого предмета - это уже лучшее)
Планы на год очень крутые, постоянно о них думаю, планирую и радуюсь.
Очень хочу спать

С поиском поставщика все хорошо. Вообще главное всё всегда проверять и не надеяться на удачу, даже если проверки займут время и деньги

Мне сейчас дни без рб вообще не представляются. Поиграть в комп несколько часов и посмотреть сериальчик не в счет. Та и дома у меня никаких почти нет условий для отдыха из-за экономии. Мне кажется что сейчас лучше работать, экономить, работать и экономить, чтобы в будущем можно было расслабиться вместе с деньгами

Да, уеду отсюда и смогу расслабиться наконец-то

Переписки с разными людьми. Навалилась скука и сонливость. Проебала день, даже не знаю, на что. Записана на пятницу на окрашивание, и мастер говорит, что может быть успеет за 8 часов (!!!). Пиздануться. Но я так понимаю, это потому, что я в первый раз, и у меня куча всего намешана. Приняла решение по поводу Праги и уже хочу бронировать. Все-таки хочется туда, но ненадолго.

Села работать. Наверно, успею часа 3-4 поработать, если не опухну.

Доктор молодой,ничего подпиливать не стал,говорит спецом так,нужно выправлять по этому зубу прикус,потерпеть.Бля.
Ну кстати вроде попривыкла есть,может и правда так надо.

Весь вечер работа. Сначала в зале три урока,потом час массажа дома. Три урока в зале по деньгам это одна четвертая часа дома. Ахренеть,да? В зале нравится,дома просто работа.

Чвств себя моложе,легче,на пороге чего то нового. Стало появляться такое все чаще.
Вдохновение жить,приятность,покой.

Обжираюсь, пью много чая и ругаю себя. Ругаю себя, естественно, из-за учебы. Дела продвигаются, но очень медленно, и мне это не нравится.
Звонила МР, рассказывала про то, что чудил вчера Улыбака. Мне от этого стало теплее, но после разговора с МР эта теплота потихоньку растворилась. Стало немного хреново, и я ушла спать на полтора часа.*хочу с ними жить из-за этих моментов*
Сейчас же, проснувшись, уже минут сорок не могу собрать себя, настроиться на рабочий лад.
Кстати, в чем прикол моих волос? Когда я дома - они просто идеальны, прелестно уложены, даже если я их не укладывала. Когда же я на улице - виснут, как сосульки -.-
Да-да, я знаю, это ветер, мороз или жара. Но все равно обидно.

Очередная ссора с мамой произошла на фоне моей безработицы.Она так усердно принялась делать мне мозг,что я не выдержала и напомнила ей о том времени,когда полгода я целыми днями пропадала на двух работах,а мой дорогой братец был дома в поисках работы.Всё было только на мне.Я не упрекала,я лишь попросила не лезть ко мне также как она не лезла к нему тогда.
А в ответ она лишь сказала о том,что не было такого.Мол он всегда работал,а я несу чушь.
Маразм?Амнезия?Нет!Очередное подтверждение того,что он всегда хороший,а я дерьмо.Как бы я не поступала,лучше,хуже или точно также.Я мразь-он золото.
Обидно ли мне?Наверное.Хотя это неравноправие продолжается уже столько лет,что мне давно пора привыкнуть.

Меня резко хватает толстая монашка со словами "а вот и я, твоя мамаша", звенит будильник. Худшего пробуждения у меня, наверное, ещё не было. А потом ещё и звонок от любимой заведующей кафедры. Утро было прекрасным. Неудивительно, что я записала не тот номер, из-за чего вышла неловкая ситуация.
Жду звонка. Господи дай мне сил. Все же я совершенно нетерпеливая, когда делаю что-то не для себя.
Вчера я все-таки никуда не ходила, просто шёпотом послала всех нахуй, спрятала телефон под подушку и устроила себе выходной. Теперь отрабатываю. Но все же нужно время от времени отдыхать, даже если это первый рабочий день после каникул.
Не думала, что у меня будет ломка из-за вк. Хочется уже восстановиться

Приехала в Kh и завтра снова уеду, хехе. На каникулах был неожиданный недосып, настолка в подарок от сестры(надо было сфоткать упаковку) и мемори "ручной работы" на 60 пар. Я так классно себя чувствую, когда запоминаю кучу элементов, когда мозг начинает работать на полную мощность. Нужно больше всяких развивающих фишек, а то мой резерв запоминания и в принципе скорость обработки информации заметно снизилась, особенно если сравнивать с 1 курсом или 10-11 классом. А вообще, и в шутке этой доля шутки, я считаю, что заполнила свой чердак-память под завязку летом перед поступлением, когда читала Тихий Дон для экзамена по литературе, с тех пор ничего не запоминается без забывания другой информации.

2:10 - 8:30. Поздно лег спать из-за того, что откладывал работу на вечер. И когда уже сел рабоать, то увлекся и потратил больше времени, чем рассчитывал. Осталось приятное чувство удовлетворенности, и самооценка повысилась - оказывается, легче испытывать симпатию к себе, когда сделал что-то продуктивное. Неудивительно, что депрессия усиливалась из-за безделья и ничегонеделания.
*
Слабое утреннее охуение. Озверядка, валяние, различение жж, фантазии о сексе с кем-то приятным. Моё "психическое тело" словно ожило, начало шевелиться во все стороны, появляется разнообразие в проявлениях и желаниях.
*
НИМ++
*
Начал читать Фейнмана на английском. Оригинал гораздо приятнее читается, чем перевод.

jet lag - это неприятная штука, особенно в комбинации с недосыпом после 1,5 суток перелета. вчера ушла с работы пораньше, пришла домой в 18.40, упала и уснула. спала часов 11, выспалась, но состояние ватное - как будто я спала днем.
устраняла ндв и жалобы на жизнь. поставила себе план на 2018 год - подготовиться к переезду в новую страну. желательно и переехать, но минимум - подготовка, включая все документы, чтобы в 2019 у меня уже был новый дом.

Пытался разобраться с тем, как мне протолкнуть застрявшие биткоины. Довольно напряженная деятельность, потому что ничего не понятно, а цена ошибки - тысячи долларов.

Сейчас сеть биткоина работает с трудом, стоимость одной транзакции примерно 20 долларов, а я отправил 2 транзакции с минимальной комиссией в пару долларов и они застряли в сети. Не понятно теперь, получится у меня их вообще как-то вернуть или нет.

Онлайн игры чёртова радость и проклятие современого поколения, т.к. это огромный спектр эмоций, и в целом неплохое время провождение, но отнимающие колоссально много времени и ресурсов.
Если не оптимизировать, то много полезного неделается, работа над собой, чтение полезной литературы, медитации, работа над игрой, а ведь на нее я много возлогаю. Итак, план на неделю, игр не более 60-90 минут. Контроль на таймере. Покер, не менее 90 минут. Либо 60 минут игра, 30 разбор во флопзиле. Оставшееся время книги, не менее 30-40 минут. Остальное время спланируем позже. Нужен тест драйв данного режима. Хотя думаю, надо не менее месяца для должной оценки и корректировки в будущем.

Мне нравится это отслеживать. Состояние — никакое. Уснуть в три, просыпаться сто тысяч раз до восьми и ждать будильник, ни разу за день не потерять бодрость (до сонливости). Правда, было много боли в животе и два лёгких стресса на работе — все эмоции за день. Больше ничего. Обычно после выходных я готова на всё там, сегодня, благо, почти не двигалась.
Сейчас буду читать то, чего мне очень хотелось утром и что мне надоело до вечера. Тоже новых эмоций не будет. И это тяжело. Всё это тяжело.
(А ещё солнце второй день, на который я, как оказалось, не готова.)