Как же заебало всё, 3727, господи, ёб твою мать. Да, меня бесит, что ты трахаешься с кем-то, кроме меня.
Как тут работать, нафиг, когда хочется лечь ничком и скулить.

You'll get my attention again somehow.
Не будет здесь жизни, пока ты можешь влиять на её течение. Нужно срочно уезжать. Вряд ли к апрелю успею, но буду пытаться изо всех сил.

Птицы проснулись, а я только буду ложиться (если буду).
Проёбанная перчатка — 1 шт.
Красные от дыма глаза — 2 шт.
Новые мысли — множество.

Сегодня не нужно на работу, но чувствую себя так, будто уже с выходного. И как же это... клёво!
По плану:
− таки наклеить эти чёртовы обои!
− закупиться едой на нг
− проверить виртмиры

0 дней без влюблённостей (в будущем - дбв). Белых волос до плеч, голубых в чёрном обрамлении глаз, красная куртка. Вижу других людей, но что мне делать с ними?

Другое: 3727 отваливается. Ну и вперёд, в путь.
Не надо ехать в сиб. Пожалуйста, Дэс, останься.

Другое: закончился "синдром годзиллы". Ожидаемая концовка и оттого становится только печальнее.

Другое: работа-работа, иди на федота

На удивление, неплохой день. Много новых знакомств, весь день были заняты учётом, скучать, разлагаться и загоняться не было времени. Плюс атмосфера непринуждённости и доброго юмора подлатали.
Пока не знаю, куда сунуться, в плане работы, но ведь сегодня только первый день.

Другое: вещи уже приехали на терминал, завтра буду распаковывать. К оплате 2к.

Ничего не происходит.
Может, кроме того, что всё больше ухожу в ммо. Особо не беспокоюсь, потому что знаю, что это пройдёт, всегда проходило. Проблема в том, что работать нужно сегодня, есть нужно сегодня и платить за квартиру тоже не «однажды».

Смотрю «Дневник будущего» и гадаю, какой был бы у меня? Наверное, это были бы самые расплывчатые предсказания.

Ber-linn, возвращаю себе молодость.
Как прошли мои 17 лет — типа, отрыв и все дела? Ага, как же.
Работа-дом-быт, «тебе уже не до развлечений, пора взрослеть, теперь у тебя другая жизнь». Как же можно так затупить? Дохреналиард людей вокруг говорили "рано тебе в эту лямку", но я же лучше знаю, да.
Это неправильно. Это всё неправильно, это не моя жизнь...

Впервые за все время ехала на обратном пути с О.Увидив его была очень удивлена.Сначала прошла мимо,а потом вернулась,с целью поделится впечатлениями от подачи документов.
Разговаривали всю дорогу,смеялись.Как бы я не пыталась скрывать это от самой себя,я не могу.Он нравится мне,очень!Он нереальный.Такой милый,забавный.Мужественный.Я хочу чтобы у моей дочки были его глаза,они так красивы.Кажется я могу смотреть в них бесконечно.Устроившись на новую работу мы не будем с ним видеться,мой маршрут будет на час раньше.Может мы будем пересекаться где-то хотя ряд ли.Сказала ему что смотрела списки работников и видела там 3 О.Ответил что его там не должно быть.
Впервые на прощание он сказал-до завтра!

Сегодня без проблем. Пока всё работает, авторизируюсь на сайтах, переезжаю с телефона.
Сейчас пилю вторую часть стаи. Или настроение не подходит, или реально трухля написана, хм.
Хочу установить пв, но пока не решаюсь. Может, через пару дней или на следующей неделе.

Другое: Грущу из-за "Кремниевой долины", осталось всего две серии.

Профакались весь день с новой системой, но вот, под девять вечера, вроде всё готово. Не спешу перенести свои файлы на новый диск, мало ли.
Хотя он мне очень нравится, надеюсь обойтись без дальнейших проблем.
Обычно легко удаётся "отключить" мозг от реальности, а сегодня -- нет.

Другое: Вроде, Кукурузка должна приехать в конце августа. Хочется увидеться, но голова забита предстоящей работой.
Небольшой страх, что подведу. Стараюсь повторять, что мы не в ответе за чужие ожидания и не должны соответствовать им. Становится легче.

Социальный ад... все продавцы меня должо быть прокляли уже. Но вроде всё оформили, оплатили. Жду такси, чтобы увезти нового друга домой. Друг в 25к влез. О всяких модернизациях буду думать когда-нибудь потом, сейчас нужно запускаться в работу.
Об этом: Колонию упустили. Пока, 160 тысяч!

Только бы не разочароваться, я больше не хочу куда-то ездить.

Небольшой эмоциональный срыв (?), но уже в прошлом. Завтра иду сдавать кровь, отсюда радость.
Об этом: Замечаю, что нравится, как выглядят травмы на собственном теле и это пугает. Стараюсь не запирать мысли в том направлении, а здраво смотреть и оценивать то, что испытываю.

Другое: last night, good night.
Настолько спокойно, тепло и безопасно, что не хотелось просыпаться никогда. Или никогда не засыпать, чтобы продолжать чувствовать это.
Вечер прошёл в приятной компании за сериалом и разной едой, а утром разбудила захлопнувшаяся входная дверь, кому-то надо на работу.
Даже от воспоминаний становится теплее.

Жжет. Жжет изнутри.
"Это просто еще одна проблема, было хуже, как-то разрулим, не разрулим, так сдохнем, не сдохнем, так переживем, бери себя в руки, продолжай барахтаться."
И сложно сделать вдох, откаты от злости на себя, на людей.
Очередной день, отданный вам. Мать, вашу ж мать.
Сколько таких задачек было? Сколько из них неразрешенных, сколько проебов?
Блять. Люди сами спускают свою жизнь в унитаз, а тебе остается только на это смотреть и охуевать.
"Я не вижу, как это будет работать" -- сколько раз я так говорил. За сегодня только два раза.
.
Я на хер не хочу чувствовать ответственность за других, мне себя-долбоеба хватает.
Мне бы в горы, да...
Сууууука.
Тянет выть.

Блин.
А ведь мне понадобилось почти 10 лет, чтобы приобрести хоть какой-то вкус к жизни.
Чтобы хоть как-то быть не по инерции.
Чтобы перестать быть человеком-которому-все-равно.
.
Я долго пытался эмулировать жизнь, делать вид, что мне чего-то хочется, работать над чем-то. Получалось хреново.
Жить, чёрт...
Я перестал стричь волосы, отрастил бороду и больше трёх лет не покупал новой одежды, пока старая не износилась вконец.
Да я забыл, как это.
Впрочем может это очередное небольшое просветление, после которого опять будет как прежде.
Хз.

С понедельника не работаю. Отдали пока 19к.

Другое: планы поменялись и теперь уезжаю сегодня вечером, до следующей среды или вторника.
Повезу портвейн и вино, будем гулять. Но в основном, работать конечно.

Неязычески кайфую от двух треков Bondage Fairies - Satan you and me
И от них же - gay wedding

Зачем-то за день посмотрели все 13 серий "Сумеречных Охотников". Лажа редкостная :)
О том же: вечная жизнь всегда казалась самой стрёмной суперспособностью, но на минуту даже захотелось этого.

Другое: Завтра планирую писать заявление на увольнение. Хочу, чтобы всё прошло без судов, а не как в прошлый раз.
Переживаю из-за собственной неорганизованности, вдруг не получится работать дома?

Другое: никогда не целовались, как в рассказах и фильмах "до сбитого дыхания и опухших губ". Последнее, вообще-то, звучит не круто.
Но я хочу целоваться! Не сухое секундное прикосновение кожи к коже, хочу мокро и долго.
Какая глупость...

Хочу после работы погулять, хорошая погода.
Некоторые вещи происходят, но я будто в другой реальности. Не воспринимаю окружающее.
Что-то идёт не правильно. Огромные неоновые буквы на внутренней стороне век "БЕГИ". Куда? Что не так с тем местом, где я сейчас?

ЛДАВЫОКЩШЦЗХУКЬСМИЩФУШКРЦЩУТАЫВЬТАЩ УАЩРШЦУАЛОЫвра АУАО УОАЗЬДЛВЫТЬАТ
ХЕРАЧУ ПО КЛАВИАТУРЕ

Зачем написана песня "Мы разбиваемся"?
Физически ощущаю сердечные раны. Теряю рассудок. Срываюсь на окружающих.
Уезжаю завтра и вот оно время, чтобы подумать о том, что действительно важно.

Так хочется человеческого тепла, что ещё чуть-чуть и начну останавливать людей на улице с просьбой обнять меня.
700 рублей на карточке. Благо, с неба перепала работа и теперь хватает на проезд. Может быть, в следующую пятницу выдадут зп. Может быть.

Дэс разбивается. Дэс нуждается в помощи.

Мне никак, в хорошем смысле.
Хотя чувствуется небольшая усталость. Надеюсь на этих выходных на что-то хорошее.
Рагу переезжает, теперь вроде будем видеться чуть чаще. А ещё, в конце месяца приезжает брат (хоть и в другой город, но это всё равно ближе, чем сейчас).

Другое: В старых фотках знакомого нашлась одна, где он с красными волосами. Как круто! Планирую на след.выходных тоже устроить революцию на голове. На работе, вопреки ожиданиям, поддержали без издёвки.

Вот это поворот!
14к отдаю ежемесячно, а остальное оставляю себе! Чувство, будто распахнулась клетка и первые две мысли, пришедшие почти одновременно:
Напьюсь;
Запишусь на какие-нибудь полезные курсы.
Очень много приятных эмоций сейчас, чувствую себя хорошо, уверенно и вдохновлённо.

Другое: поллимита в "Стаю" и семь лимитов в новую идею, у которой пока нет названия.
Не получается работать "в стол", нужны зрители.

Попалась картинка со схемой:
Человек просыпается под Radiohead - Creep, дальше смотрит запланированное на день: "бесполезная суета". На остановке его ждёт автобус "в никуда". Человек работает в компании ОАО "Пустая трата времени", на обед - поддержание жизнедеятельности, и всё заканчивается составлением планов на завтра: "повторить снова".

ОАО "Пустая трата времени". Пустая трата времени...

Думаю, надо написать сюда. Столько всего (и одновременно ничего) происходит, что вот уже неделю даже не захожу.
Жизнь поставлена на паузу, время обходит меня стороной, а когда я просыпаюсь, уже завтра.
Ничего не работает, не живёт, не дышит.

Другое: страшно перестать принимать витамины, вдруг из-за них мне лучше? Не хочу скатываться обратно.

Другое: земля обновляется, пора бы и мне?

Флаймер: здесь было жестоко убито время.

Другое:
Дома появились клавиши, учим 5 Алис и с большими успехами, плюс "к Элизе".

Другое:
После переезда добираюсь пешком до работы и дома. Всем коллективом думаем о том, чтобы обзавестись великами и перед работой кататься. Но мой скилл на уровне "ехать по прямой дороге" и "поворачивать налево" в условиях дорог нашего города меня угробит. Хмм..

- Когда уже ты перестанешь быть ко мне безразлична? (Походу никогда, я просто хочу собрать свои вещи, закинуть их по пакетам и свалить отсюда нахрен, как ты этого не понимаешь). Осталось совсем чуть чуть, я подожду несколько месяцев, наберу в себе силы и уйду.. А его маме я благодарна за все, эта женщина - само трудолюбие... Но его терпеть я всю жизнь не намерена. Я хочу уже семью, ребёнка.. А он даже не работает, и видимо работу не ищет. Ему все сразу подавай, а такого не бывает. Ему лишь бы брюхо набить, и так уже пузо как у беременной на 7 месяце. А ещё у меня обнаружили эрозию.... Ну вот теперь ещё по врачам мотаться.. Почему всегда и во всем страдают женщины....

Воспоминание:
Не доводилось ранее видеть её выпившей. Она пошло шутит, привлекая внимание парней, и это работает. Но я боюсь. Немыслимым образом остаёмся наедине. Решаю высказать беспокойство ей на ухо. Она посмотрела на меня абсолютно трезво.
- всё в порядке, - говорит она. - Я пьяна ровно настолько, насколько сама того захочу, сколько ни пей.
И уводит меня обратно веселиться.

Хм, она знает, что делает.

Голова болит.Сидела думала о том,что буду скучать по Давидке.Хоть и поступил он как все.Во вторник в новую школу.Мне страшно.Я так много представляла,что на пару часов выпала из реальности.Часто ухожу в себя.
Сегодня поедем к маме,нужно ее согласие на перевод.Потом может поеду к папе на ночеву.Там есть сеть,игры и комп в рабочем состоянии.Очень сильно хочу игрануть в Until Dawn.Но сука она эксклюзив на плойку 4.Надо бы найти работу.Ведь стипендии больше не будет и я не смогу накопить,а еще нужно помочь бабушке у неё много кредитов.Но с моим навыком общения,смогу только мямлить и краснеть.