Проснулся в 2.30 ночи и работаю.

Немного думал о том, что я очень редко мечтаю. Мысли о том, чтобы помечтать о чем-то приятном переживаются как-то болезненно. Это даже не просто какой-то прагматизм взрослого, а именно болезненность. От привентивного пораженчества и досады, что так быть не может.

Преодолел это все и приятно помечтал о том, как бы я хотел жить после путешествия. Мне хочется жить в Киеве в большой квартире большой семьей. В идеале человека 4-5, в 3-х - 4-х комнатной квартире. Думал про тех, с кем бы я хотел там жить и представлял, как это будет клево.

Не так уж это нереально все, может и получится.

+1 фрг пассивные практики

Вечер вчера был посвящен разборкам с мужем. я вижу и понимаю, что он старается, но меня бесит, что он себе в героические заслуги ставит какие-то базовые вещи, типа, ну я же прихожу домой с работы - я вот прям капец какой молодец? Или: ну я все делаю, чтобы обеспечить нашу семью, а не прогуливаю с друзьями всю зарплату. Але, это НОРМАЛЬНО!!! Это не героизм, это не что-то из ряда вон - это, блин, то, что само собой разумеется. Я же не рассказываю, что я ппц какая героиня, потому что поесть приготовила. О, а вчера рубашки тебе погладила - все, звание жены года мне и овации по этому поводу. Это тоже нормально. Но по ходу это естественно и нормально только для меня.

Кажется сегодня на сборы ушло чуть больше времени чем в прошлый раз. Но при этом у меня ещё осталось немного времени чтобы успеть зафиксировать здесь своё нытье.
Спать. Очень хочу спать. Хотя удивительно то что мне удалось уснуть до полуночи. Около 22 легла, и немного повертевшись уснула. Проснулась в 5:35.
Снова установила вотсап на планшет, получила от АК одно сообщение в котором он желает мне спокойной ночи. Даже не понятно когда он его отправил. Пожелала доброго утра и всё на том. Надеюсь что нам сегодня удастся пообщаться.
С ногтем вроде легче. Вчера долго его держала в теплой воде с содой.
Прошу, а точнее молю все высшие силы о лёгкой рабочей смены.
Иначе я не выдержу.

Приняла поздний заказ.Пришел гротеск.Создает же природа мутантов.Жуткая внешность.Но интеллект. Пригласил на роллы и кофе.А и согласилась.В сббт иду в свет.

Купила днем два кулона.Коловрат и Духобор.Оба в круге.Крупные.Красивые. И две цепочки, всё серебро.Свою старую найти не могла!странно,дома всегда снимаю.

Надо спать,утром есть работа.
В.хотел обедать завтра.Ха.Думает все будет как раньше.Ан нет дружок,моей души с тобой уже не будет.Сказала что работаю.
И мужики кругом и ни к одному ни одной искорки.
Не время и не место. Суженый мой ещё ходит без меня пока.

Я конечно там пытаюсь понимать всех людей, +- ожидаю или не ожидаю от них чего-то, но сообщение от Жени: «можно я парня с собой возьму?» меня выводит. Я много чего могу сказать по этому поводу, но если не вдаваться в подробности и спокойно сказать, то я хочу ответить: «ты лучше сама не приходи, чем тащить его с собой». Вот как-то так. Осталось над формулировочкой подумать и послать хотя бы его нахрен. Тип не самый приятный, скажем так, и его на своём др я уж точно видеть не хочу. И теперь ее тоже. Да и вообще др тупой...
На работе почти все, что нужно было успела, я герой сегодня)
Всё, шлю нарушителей направо и налево. Нехрен мне настроение портить!)
Л, максимум романтики вам в Париже) кусь.

утром сделала нужные дела, и сижу, прокрастинирую. куда-то ушла моя энергия на работу. Хочу поработать хотя бы немного, чтобы во время дедлайна не было сильного завала. Пришли последние посылки, даже как-то непривычно уже. С кроссами сразу нашла подвох, а платье не село, и в целом так себе. Так что радости особо нет. Ну и хуй с ними. Хочу себе купить леггинсы.
читаю мангу.
серое состояние, хочу что-то приятное.

Стала раз в 10 мин не просто озв порождать, а смп к себе, ув в себе. Пиздец как сложно, каждый раз много громких мыслей, убеждающих меня, что я говно.
Удивительно, что сегодня хочется так много усилий прикладывать. уже 8 часов 10-минуток, с одним перерывом на полчаса. Нравится восприятие своей жизни, не зависимой от работы. Нет усталости и "затуманенного мозга" - как обычно после работы бывало.
На счетчике 171 день без депрессии - круто!

Уснула я вчера около 2-х ночи, раньше никак не получилось.В час с чем-то вставала т.к. очень беспокоил ноготь на большом пальце ноги.Думала ноготь врос,но вроде бы нет,но всё равно болит.Наступать даже больно,как завтра работать я понятия не имею.
Сегодня в 11 мама разбудила,чтобы вести малого на прием к аллергологу.До пол-ки довез брат,по пути на работу,машину ему заводила я,по его просьбе.Думала что не получится,а получилось с первого раза.
Врач выписала лекарства,сын теперь будет каждый день делать ингаляции.Написала БМ чтобы перевел денег.
Настроения нет,с самого утра хожу злая,может не выспалась,а может в принципе нет поводов для радости.

Занимаюсь всякими сборами в путешествие, заканчиваю дела по работе, настраивал бук. Хочу подготовить его так, чтобы было удобно им пользоваться в дороге.

Я понял, что мне за всей этой спешкой, тревогами и напряжеными сборами не хватает спокойного времени, в котором я никому ничего не должен, чтобы было только беззаботность и пвк птш. Единственный день, когда это можно будет устроить - завтра.

Думаю фоново про Н, вчера был небольшой разговор с ним и впч такое, что я в чью-то могилу заглянул. Я понимаю, что это его выбор так жить, но все равно жутко.

На выходных собирала пазл, играла в донт старв, сходила на 1 урок барабанов. Спокойно и не насыщенно. Много хо на тему убийства девочки.
Рабочие дни у меня получаются на много более насыщенные - потому что я читаю в метро, а во время работы делаю разные фрагменты, порождаю озв. На выходных я влипаю в какую-то серость-довольство и не хочу вылезать.

• Сидим в аэропорту в Будапеште, через 10 минут посадка на самолёт в Париж. Такие взрослые и самостоятельные)

• Не верится, что все это со мной. Сказал бы кто полгода назад - не поверила бы. В августе я была уверена, что буду себе спокойно работать в деканате, готовиться к аспирантуре... То, что происходит сейчас, мне нравится намного больше)

• В этом семестре по всем экзаменам 40/40, только вот по двум допускам 59... Обидно и забавно) Ну, главное, что по истории 100)

• Пару дней назад узнала, что в этом году на всеукр по математике даже будет отбор внутри универа, аж из 5 человек. Очень хочу пройти. И хочу, чтоб Марина прошла) Я уже так привыкла к ней за 2 года)

Зарегалась на хэдхантере. Написала высокомерную, даже по моим меркам, анкету в стиле "моё образование и текущее место работы вас не должно волновать, дайте мне тестовое задание и увидите, что я умею; нет - до свидания". Вряд ли на него кто-то откликнется, но по крайней мере это меня заняло на пару часов.
А если откликнется, то явно будет смотреть на мои качества, а не диплом, который в общем-то и ни при чем к запрашиваемой работе.
Скука меня убивает.

жесть какая то
никакого режима
2 часа в слезах
3 во сне
снилось что уехала к каким то родственникам и нужно было отвести старую суетную тетку до аэропорта. она так спешила что много пробежала не в ту сторону и затормозила прям на дороге а когда побежала обратно - из-за нее машина сбила собаку. звук тормозов и визг собаки. и вот последняя скачет без лапы. и без половины туловища но это вытесняется. я стою и спокойно смотрю не чувствуя ничего. все вокруг начинают осуждать тетку и мне хочется скорее убраться подальше из этого места.

болезненное состояние. глаза болят и хочется спать.
но работу всё равно сделала лучше чем обычно.

сняла квартиру. Наконец-то. Арендная плата сжирает половину моей зп, ну и пусть, зато свое место под солнцем. Я, наверное, лет с 10 не чувствовала такого спокойствия, энергия переполняет, хочется двигать горами и взлететь к небесам, а главное - вокруг тишина, только я и больше никого. За окном город, который ждет, чтобы его исследовали, чтобы в нем затаились и наблюдали, который таит в себе множество встреч, печалей и радостей. Жизнь полна многообразия!

сварила овсянку =) впереди еще один рабочий день, а вечер только мой и никто больше не на него не посягнет

Сегодня был хороший день. Хотя мой внутренний перфекционист подаёт голос, что вот можно было и поработать побольше, и лечь спать пораньше. Но его слова не имеют надо мной власти.
*
Решил отложить на неделю поездку в Л. Укреплю сначала новые привычки: сейчас режим дня налаживается, чувствую себя продуктивно, работаю без мучений. Это большой плюс.
*
Стала нравиться морда, которая глядит на еня из зеркала. Выглядит спокойной и серьёзной, но к этому выражению примешивается тервожность и напряженность. Расслабляю лицо, чтобы не было этого.
*
Вечером удалось довольно-таки комфортно поработать, пусть и мало. В следуюищй раз я продолжу делать эту задачу не с чистого листа и будет легче. Я молодец.

Читала инфу про росс города и поняла, что никуда не хочу. Вся Руанда ассоц с совком, нищетой и жить в более дешевых ее городах- сомнительное удов. Из-за этого началась тревожн- пч опять хз куда переезжать. Не смогла уснуть.
стала обдумывать еще вариант к конце мес поехать пожить 1-2 недели у матери, не работая и не платя за кв- началась еще озм за то, что обдумываю этот вариант.
я пиздец как заебалась рб и мне нужен хотя бы какой-то перерыв. Заработаю до этого времени денег на съем и смогу потом без спешки и охуения выбирать себе кв.

просрала день.
читала мангу, валялась в ванне, меряла новые вещи.
начались месячные, и немного неприятные ощущения в животе.
не работала, хотя надо бы. Отпихивалась от самоосуждения с переменным успехом.
Закончила мангу, и скучно, не знаю куда себя деть. Сонно, но хочется еще урвать впечатлений. Завтра с утра дела.

Хах! А ведь что-то да происходит) сначала Д очень громко убеждала меня, что фото с алкоголем и сигаретами мне делать не нужно, потом Аня на работе практически у виска крутила и «соболезновала» мне, пыталась меня отрезвить. Но нет, я знаю куда иду и все круто. Интересно, что будет дальше, но ощущение такого количество людей, которые понимают меня очень греют душу) это не передать словами, но будто всем казалось, что мир заканчивается за тем деревом, а я перешла его и увидела мир ещё в 2 раза больше прежнего. Но честно, разговор с Аней зацепил меня, думаю о нем, хотя совершенно этого не хочу. Необходимо время, чтоб разобраться с этим в голове и все будет здорово.
Яблочки получились неплохими)

Книга прочитана более 50%, и это за сутки. Хороший результат, показатель того что книга мне интересна. Пока даже предоставить не могу, чьих это рук дело, но думаю скоро все проясниться, и я буду думать какой же я тупица, и сразу не понял, хех.
На работу большого желания ехать нету, а варианты? Конец месяца, всегда не приятен.
Смотрел зп в крупных городах, москва и Питер, ЗП в среднем от 30 до 100К. От 30К, это же смешно для таких городов с их арендной платой и тд, останутся крохи....
Если и пускаться в дальние края, то с зп не менее 100К.

Решила сманипулировать В.
Получилось.написала как дела.кинулся отвечать,рад по уши,сам сказал завтра денег завезет утром.Типа на зубы,хочет помочь.Без возврата.Хм,поглядим в какую сумму оценит свою помощь.10?20? Все таки чувство вины великая вещь😉👍 Работает безотказно.

Решила записаться на Крав магу.Март апрель,2р в неделю,рядом со мной.И рядом с залом,где бывает пизда.
У нее в инсте и вк ничего так и нет. Вк висит их фотка с корпоратива с ее кислой а его- пьяной рожей.
Блять,когда я перестану об этом думать? Мне кажется никогда,пиздец.

Ужасное настроение.
Глупости, конечно, но я бы платил любые деньги, если бы существовал некий аппарат, который выкачивает (на время) из человека чувства и эмоции. Даже если бы эта процедура наносила вред физ. здоровью или причиняла боль.
Всё та же классика жанра - одиночество, отсутствие родственной души и прочее говнишко.
Думаю, стоит упомянуть, что, иногда, после работы, я езжу таксовать по вечерам/ночам.
Так вот, я, наверное, самый странный таксист - это совершенно не приносит мне никакого дохода, а даже наоборот.
Да, я таксую на новой, довольно дорогой машине, в убыток себе, ради минимального человеческого общества и общения.
Кто бы знал, сколько злости у меня вызывает это состояние...

Я встретилась с пингвином и улетела навсегда,обнимала своих крошек,пила мартини на нг.Что ещё нужно?Разочаровалась,очень.Нашла свою пташку.Закрыла сессию.Справилась.Гордишься?Чувствую себя опустошенной и ненужной.Никому.Есть время работать над собой,но я сдаюсь постепенно.Сплю.Влюбляюсь.Сказала бы нет, но я хочу.Я так люблю,но,когда я не нужна,ухожу.Всё,нет сил.И танцы эти.Помоги мне.Я не знаю что дальше делать :С

заметила за собой, что мне очень трудно писать сюда
наверное, я скоро брошу это делать
ничего нового не происходит.
все так же волнуюсь из-за того, правильные ли вещи я делаю или нет, не убиваю ли я себя на то, что мне не нужно
если у меня не получается ни математика, ни черчение, ни рисование, то с чего бы я решила стать архитектором?
да, сначала у меня получалось, мне это нравилось, но сейчас... все дерьмо
одни тройки по алгебре, разочарованный взгляд репетитора по черчению, которая ждала от меня нормальной работы, а получила "я не знаю, как это делать".. только по рисованию более менее нормально, но все равно мой уровень ниже, чем нужно.
зачем это все? почему я ни на что не способна?

3 дня подряд мне рассказывают про Будду, к чему бы это?)
через недельку у меня др, его так давно не было, год был длинным. за этот период я сильно изменилась, много нового узнала, познакомилась с интересными людьми. с одним 3х часовой разговор по телефону, с 2-мя переписки, 3 встречи в ресторанах, 1 совместное решение задачи. ходила на фитнес, гуляла с левым парнем, устроилась на работу, узнала как это жить без кота, научилась готовить, 3 раза была в Мск, переборола много комплексов и страхов, определилась с любимым делом, училась рисовать, начала кайфовать от жизни и много другого) интересно что ждет меня 20 летнию!

Недосып куда-то делся, вялость прошла.
Появились всякие сф, желания в направлении "социум". Если бы на улице было тепло, наверное пошел бы знакомиться/встречаться с кем-то. Но в логове холодно и хочется только лежать под одеялом.
*
Не смог выпнуть себя работать и около двух часов забивал скуку. Но чувствую, что эта привычка все равно слабеет.
*
Стал разбирать захламленный стол и как обычно в таких случаях, прибрался во всей комнате и ещё и кухню подмел. Теперь в комнате заметно более приятная, пупсовая обстановка. Доволен собой.
*
Настроение грустно-отрешённое, но при этом энергичное. Странное сочетание, но я рад ему, у меня уже месяц не было энергичности. Пробую сделать из этого базальт.