Первый рабочий день был, точнее стажировки в крутом ресторане. Я учусь на повара. Черт, это было очень клево. Сейчас я переживаю не очень хорошие времена, а работа меня отвлекает. Весь день голова была забита мыслями по работе и никакой фигни. Мне нужно работать, так я забываю всех людей которые причинили мне боль.

Я обожаю группу Silencer.
Все, кто об этом знает, говорят что я.. хм. Неадекват, наркоман, такое.
Что плохого в Silencer?

*мы сидим с однойтян и говорим, как будто ничего не было.
У неё траблы с сердцем, стремное прошлое и абсолютно непонятное настоящее.
А я слишком истощен, чтобы просто предложить ей прогуляться.
У меня новый ноут и куча игрушек, свободные (работа не считается) пару месяцев, и абсолютное непонимание, что делать дальше.

Почему я не ответил на её вопрос?
Я был слишком уставшим, и еще -- я совсем не мог представить себя отвечающим человеку, который меня предал.

В итоге, мб все не так плохо и закончилось.*

Долго откладывала занятия вв.
Полила англ.
Проиграла 3 турнира в бильярд.
Записалась на физиотерапию и впала в охуение от того, как я там буду объяснять по поводу нового и старого имени, что они об этом подумают и тд. Потом заебало это, я подумала - в чем я вообще варюсь, о чем думаю, какое все это имеет значение.
Гуляла по парку. Сидела рядом с красивой большой лужей, типа "озера", загорала, звонила в поликлинику заказать направление. 10 мин озв-ки. Потом еще гуляла. Было слабо-приятно, хотя мусора очень много в вв. На солнце было жарко. Клево, соскучалась по этому. Вообще хочу лета уже.
Поиграла в бильярд.
До работы полтора часа. Есть время пожрать, придумать уроки и на че-нть еще.

Вч. К. заявила, что на перв. урок не идет, и хоть ты тресни и, главное, добилась св..

И Л. пришел с работы, тут я решила с ним серьезн. поговорить про очень нехорош. вещи. Это было тяжело, он отнекивался, хотя правда на лицо, и тут началось.. Видно я здорово его напугала, хотя не блефовала, да и сама была испугана.. И пошел фонтан г***а.Помню: ушла на крытый балкон, то, что К. меня успокаивала, потом пришел Л., пытался изв., но это ложь..

Сег., я просн., и снова уснула. Поспала. И я снова в строю. Сердце немн. больше стучит и голова гудит, но все под конролем.
Хочу сходить прогуляться..

Засыпаю последние дни в 22.30, без сил, психических или физических. С. просыпается ок. 5-ти, и я тоже, потом обычно не могу уже заснуть.
Вчера ездили смотреть атико. С ремонтом, доступен по деньгам, но там нет видов из окна. Понимаю, что без видов я жить не могу. Подступает чб из-за квартирного вопроса. Заменяю на спокойствие и ув, что и так жить, как сейчас, нормально. Много общаюсь с агенствами. Работа и конфликты там. Поездки по врачам. Много нервозности. Часто трясутся руки.

0:45 - 7:40. Почему-то приснилось, что я вернулся в прошлое - сдал все экзамены в универе, и живу у матери.
*
Проснулся в приятном состоянии - казалось, что выспался на 100%. Встал в 8, но через полтора-два часа ебнула сонливость. Всё-таки не выспался, оказывается.
*
Совершенно охуительное чувство свежести, "всё только начинается" - от раннего утра, от синих разрывов посреди туч, и просто от того, что я делаю то, что хочу, живу для себя, вв себя приятным существом.

Проблески чего-то из детства, из тех моментов, когда вокруг не было взрослых и я был на свободе, мог делать то, что хотел. Одиночество и свежесть.
*
Сразу после вставания сел работать. Приятно, что рабочий режим налаживается.

-Я очень расстроилась.
Я думала у меня получится, понимаешь? Я думала все будет по другому.
А у меня не получилось.
Как можно не чувствовать себя белой вороной после этого?!
- Но отрицательный опыт тоже опыт и при таком отношении он перестаёт быть отрицательным, оставаясь просто полезным.
А соседка меня восхищает даже, как легко у неё получается, играючи... флиртует, кокетничает, заигрывает...
И главное это работает!
Вот как надо вести себя с мужчинами.

0.40 - 8.50
Легла поздно, потому что были интересные чаты с симпатками на тему обладания одеждой и жадности. Оказывается, для них нормально было бы, если бы я не хотела давать свою одежду. И что они свою тоже часто не хотят давать. Общение с Я мне все-таки оч нравится - как идет разговор, шутки всякие, советы, впечатления, наблюдения. Вп, что мы прям на одной волне, очень часто.
Проснулась не поздно. Немного грустная переписка с К.
Мелкие бытовые переписки. Озб предстоящим днем и всякими делами - ниче не забыть, не потерять.
Состояние замусоренное сильное. Сделала всего 2 перехода. Щас хочу заняться вв более плотно. Не просрать утро. На работу через 6 часов, время есть и на вв, и на вп.

Я уже дома, в этот раз часа на пол раньше приехала. Зашла по дороге в магазин за сигаретами, купила сыну шоколадное яйцо,БМ же прислал денег.
А чаевых у меня 30 руб, это же просто пиздец какой-то, нахер такая работа. Но на смену я не жалуюсь, а даже наоборот. Такой день лени вышел. Но вот в следующую пятницу думаю что мольбы не помогут, но я до последнего буду верить что смена пройдет легко.
Сейчас немного почитаю и наверное лягу поспать, потому что не выспалась, неудобно было да и прислушивалась постоянно.
Когда шла на остановку наблюдала очень красивый рассвет, даже сделала фото и отправила АК

Как же беспокойно я спала. Диван узкий, не удобный, постоянно открывала глаза и смотрела не пришел ли кто.А уж шум включенных холодильников, фоновое гудение. Конечно не выспалась.
А когда уснула вроде что-то снились, только после мистической книги и сны взволнованные.
Если бы все рабочие смены проходили в таком духе, то я бы не возмущалась как после первой смены когда от переутомления хотелось чуть ли ни умереть.
Проснулась в 6 оттого что уборщица туалет мыла, думала ещё мин 40 поспать, но смысла в этом нет, поэтому пишу фраг.
Сейчас встану, заворю себе кофе, потом посчитаю пиво и сигареты, суммы итога кухни с баром и домой.
Приду буду опять ноги парить, хоть они и не болят.

Проснулся чуть позже чем обычно. В 8:30. Покушал и начал смотреть сериал.Целый день смотрел. Попадался ф контент. Как только остался один....(2)
Кушал разные вкусняшки(пиццу, фрукты, мороженое, торт) и лежал целый день. Как будто в больнице, уже начал проводить аналогии, что я лежу как больной и за мной ухаживает( типо передачки приносят, и делают всю работу за меня).Хотя я в полне здоровый парень.Понимаю что для того что бы повзрослеть мне нужно отказаться от всех тех благ которые мне дают родные. И в соло попробовать пожить. Думаю тогда у меня включатся хоть какие-то инстинкты выживания и я начну что-то делать.

Всем доброго времени суток! Я продолжаю писать в этот дневник все свои мысли и идеи в рамках тренинга Алекса Новака. Борьба с ленью идет. Сегодня заставил себя работать с самого утра и до вечера. В итоге было сделано достаточно много дел - подготовлены креативы для клиента, согласованы некоторые моменты, согласованы моменты с другим заказчиком, произведено обслуживание и ремонт моего нетбука и еще несколько дел по мелочам. К слову хочу отметить, что мои высказывания вчера достаточно сильно подправили мой моральный дух. Работать стало намного легче, а дурные мысли стали приходить намного реже) Откровенно говоря, такого сильного эффекта не ожидал) Но, теперь буду знать о нем)

10 мин озв-ки по дороге в качалку.
30 мин интенсивной ходьбы с 5 спринтами по 1.5 минуты.
Куча всяких упражнений с весами, подтягивания, ланджи со штангой, растяжки и приятный пресс в конце. Было больше энергии, чем обычно - возможно, из-за кофе, а может еще и из-за работы с вв.
Тусила долго в магазе очков, пока мне там все подбирали. Впала в странное спазматичное охуение, пока общалась с окулистом. Я так и не могу быть нормальной в новых условиях. Подстилка-психопат. Бсп, что мне не нужны очки, , что я просто трачу деньги. Хотя один глаз у меня точно хуже видит, и поэтому второй чаще устает, болит даже иногда.
Нлв представляться новым именем. Чсу.
Жрачка. Сериал. Тупость и семейность.

целый день на работе ждала, когда приду домой. и вот время прошло быстро, скоро опять туда. ума не приложу, как люди работают лет 20. каждый день, одно и тоже. надо будет присмотреть какую-то прикольную компанию и пройти у них стажировку. посмотрим, это я так работать не люблю или мое место шлак. определенно это буде куда веселее, чем сейчас.
жду вс. хотя у этого прекрасного дня есть все шансы стать занятым из-за др в пн... вот почему я такая уставшая?
ладно. завтра работа, гимнастика... что-то я дохрена работаю. пожалуй в сб не пойду в офис. да. нахрен офис в сб! задержусь лучше на треше.
ок, теперь жду сб, а сейчас спатки

Утро началось по классической схеме, проспал порядком 30-40 минут лишние. Минус, за дисциплину. Немного поиграл, удовольствие получил немного и принял решение прекратить сие занятие. Сейчас около 1 часа чтения. Исключил фильмы и сериалы из рациона. Работа, книги, покер и немного игр. Со след.месца начну ходить в тренажерный зал, несколько раз в неделю думаю будет достаточно. Надо двигаться вперёд, идти к своей цели. Первая цель, долги. Закрыть до конца года и сделать необходимые покупки. Для этого нужно много и хорошо работать, и при этом держать очень высокий психологический уровень. Сегодня вечером было много раздражения, надо снимать всё и не накапливать в себе. Ни в коем случае!

В ТЦ не сходила, прилетела работа дома.
Потом тренировалась в зале+ 2 урока+нафоткалась. Красивая.и намерзлась.
Домой пришла,поужинала и чвств плыву. Несколько дней мало спала,тренировка,согрелась.
Вообщем еле в душ залезла,волосы намыла,щас подсушу и спать.
Фотки обработать успела все таки. Обожаю это делать.
Как только появятся свободные деньги,куплю себе фотик. Ужезнаю какой. 70к стоит.+ Объектив 10.

Настроение почти прекрасное. С каждым днём спокойней,появилась самодисциплина.
Хочу вернуться к практике.

Ну поскольку уже 12 ночи могу с уверенностью сообщить что мои мольбы были услышаны и сегодняшняя смена вышла лучшей по части ничегонеделания. Я поэтому и не писала весь день чтобы ничего не дай Бог не произошло.
В основном читала:
1) "Люди снега", интересная мистическая книга, увлекает с первой страницы.
2)"Птица за птицей. Заметки о писательстве", тоже понравилась.
Обе книги прочитала где-то на 20-30%
Начиная часов с 10 уже с подушкой устроилась на диване. Периодически конечно заходили кто ужинал, а кто просто пиво был.
Хочу спать, но как то не привычно делать это на работе, когда могут зайти в бар, даже ночью, а я сплю.
С другой стороны как-то похер.
Звонка от АК я наверное уже не дождусь.

собираюсь.
вообще удивительно. Я вроде весь день работала, а если считать время без перерывов, то его мало. ну, в любом случае, я выполнила норму, и я собой довольна.
Поезда ассоциируются с временем для себя, потому что делать в них не надо ничего. Совсем. Я свободна, и это время никто не отнимет.
задумалась о том, что я постоянно недовольная, и в целом не прикладываю усилий, чтобы испытывать что-то приятное. У меня не ужасная жизнь, и нет каких-то причин постоянно быть угрюмой. но вот она я, варюсь в своем недовольстве. Хочу это как-то изменить.
+ 2 фрагмента фа.

я иду на концерт Мачете! я иду на их концерт! восторг!
на работе немного получила люлей и теперь мне опять надо писать на тупом листояке сколько и чего я сделала(
пофиг на отравление, купила себе пепси вишневую (поддержим производителя) и 2 пачки крекеров. никогда не позволяла себе покупать такую гадость, но захотелось. под отбросы самое то. жаль, что траванулась я как-то не вовремя, но хочется))
билетики! у меня есть билетики на Мачете! это будет самый душевный вечер...

Довериться судьбе...

Сейчас модно утверждать: я буду делать то и то, и это приведет к этому и этому. На собеседовании: как вы видите св. жизнь через 1, 5 ,10 и т.д лет? "Ну а как же! Я же успешная, да все у меня под контролем! Через 1 год у меня то и то, а через 5 безусловно достигну того-то!." И довольно-сладенькая от св. блистательного ума улыбка. А работодатель: ага-ага, бегом ко мне на работу! Да ты крутая! Но вот проходит год, а чел.развелся, заболел, умер, попал в сложн. обстоятельства. И? И что?

Или так. У тебя будет жизнь какашка. Ты сейчас ничего не делаешь для своего успешного будущего! Ты такой-сякой(пи-и-и)! Проходит жизнь. И у кого какашка? Все наоборот..

Такова жизнь.

Работа состоялась.

Жду своего спеца,заберёт ноут на чистку,наконец то я созрела.Глядишь поработает техника подольше.
Потом пойду в ТЦ,кое что купить нужно.Да карты пополнить.

Делаю бедрышки в духовке,без масла.Вкуснятина.
Намыла фартук на кухне,плиту.Бля,так жалею дом у бывшего,без хозяйки зарастёт все в грязи.Летом убирала такой ужас там...Эта пизда нихуя не делает.И жалко и злость- получи урод что хотел.

С БМ переписка закончилась тем что мы пожелали друг другу удачи и всё и на том, теперь до следующего раза откровений хватит. Мне же нисколько не легче от того что он знает что моя жизнь далека от идеала. В отличие от его. Где у него всё прекрасно.
Но я не отчаиваюсь хотя бы потому что есть у меня далёкая, почти не реальная радость. И зовут эту радость А. Он тот кто подтверждает что если человек хочет он и напишет, и позвонит. Сегодня например у него было лишь три свободных минуты перед работой и он потратил их на разговор со мной. И я ему за это благодарна. Как раз на эту тему скинула ему картинку где написано-хорошо,когда есть человек,который пишет,и ты улыбаешься.
Начала читать "Люди снега"

Как-то неожиданно для самой себя больше часа переписывалась с БМ.А не и надо было спрашивать как складывается моя жизнь.Так и написала что если бы не ребенок я бы уже накидалась таблетками.Под конец разговор дошел до того что он писал мол не надо было мне уезжать,предлагал свои варианты развития при условии нахождения нас в одном городе,даже советовал мне найти кого-нибудь чтобы опереться.На что мой мерзкий характер вылез и напомнил ему какое у меня высокое самомнение,а все претенденты дерьмо.Он даже не нашел что ответить. Я психанула,покурила с мокрыми глазами и написала что все его предположения уже не имеют значения.
Слава Богу смена спокойная, в таком темпе я не против тут работать.

0-6
Легла в 11, думала поиспытывать что-то приятное, и нихуя. Пыталась мечтать, вспоминать рж - нихуя. Немного приятно было только от устр чп и прз. С трудом заснула в 12. Перед сном решила послать голландца, поставив условие, что буду общаться с ним, только когда он лично приедет и привезет свой хуй. И сразу возн ув в себе и ясность, что я подстилалась под ним, продолжая скучное мне общение.

Проснулась от тошноты. Та же хуйня, что вчера - ниче приятного не порождалось, сколько не пыжилась. От ЭП тошнило сильнее. Лечение 21 не работало. Попа, в общем. Зато работать хотелось сразу, но я по инерции решила, что с утра же нужно порождать всякое, а не работать. С итоге пропинала хуй 2 ч.

Утро рабочей смены началось немного весело. Три завтрака, 7 кофе, 1 косяк. Бутерброд с ветчиной и солеными огурцами, за который мне пришлось отдать последнюю сотку. Ибо надо быть внимательнее, а не тыкать куда попало.Хотела забрать его домой,но боясь что до завтра он не доживёт,использовала себе как второй завтрак.
После первой моей смены все мной остались довольны,я даже так понравилась дочке директора, что мне сегодня сообщили что я остаюсь здесь навсегда.Блядь,меня аж и передёрнуло.Накой спрашивается я им тут всем улыбаюсь если не планирую надолго задерживаться.
БМ вчера перевел 3тр,две из которых я оставила на своей карте у мамы на лекарства.Спросил как поживаем,пока не ответила.