Проспал. Не сильно, но терпимо...
Через 5 мин стартую. План продать хотя бы 60К. Желательно 100К.
Глаза болят, надо было лечь чуть раньше. Снился дивный сон, испытывал необычные эмоции, а вот детали практически не помню, размытые образы заполняют все пространство...
Ведём себя Максимально комфортно и расслабленного. Ибо какая бы работа тяжёлой не была, нервотрёпками губим исключительно себя...

Бывает в жизни происходит так что ты начинаешь искать то или что с кем можно выговорится, наступают времена...
И вот на дворе 14,11,2017 и времени на моих московских 8*28, в душе дикая тоска, такое чувство будто твоя душа завязала на своей шее невидимую петлю
Чувство, когда твоя жизнь идет не по плану, просто не передать
Ребенок в саду, муж на хорошей работе, но ты как человек себя не ощущаешь, а чувствуешь себя лужей на полу...Не состоятся в жизни для меня было всегда страшным сном, и вот этот проклятый сон начинает притворятся в жизнь, а тебе хочется что бы все ушло и наступило абсолютное умиротворение и покой
Тяжело жить когда ты не знаешь и не представляешь что делать дальше
Чужой город.

В транспорте не тошнило сегодня, это плюс.
Заснула только перед рассветом. Сегодня в теле стянутость, энергии нет. Немудрено, я почти не ем, курю и мало сплю вдобавок ко стрессу.
Поеду делать снимок зубов сегодня. У меня не зубы, а пиздец.
На парах мне, в отличие от многих, становится легче - я много общаюсь с позитивными людьми.
Внутренне меня все же снова тянет в селекцию. Представляю, как я бы относилась к своему самочувствию - как к простору для действия, работы над собой, как к временной преодолеваемой заебке.
Хочу к Сонечке на ручки. Чтобы она забрала меня на машине, мы поехали гулять на набережную, целовались. На секс меня сейчас не хватит, да и она не согласится(

Не сплю, голова уже гудит, тело явно хочет прилечь, но нужно писать еще страницу конспекта, а потом ответы на вопросы.
Жить отдельно от родителей все-таки будет ОЧЕНЬ СЛОЖНО. Даже если делить хату с другом, мне нужна нормальная сумма. Найти работу с такой з/п подростку будет очень сложно. Выход - овердохуя подработок()
Но с ними вообще невыносимо. Я много лет жду совершеннолетия,и больше не могу, кажется, схожу с ума. Настроение скачет, частые галюны, маниакально-депрессивные состояния, дереализация, кататония и навязчивости,проблемы с концентрацией, сном - чувство, будто этот список можно продолжать бесконечно.
Да и наркотики пошли, в общем :)
Если останусь в родительском доме - точно сдохну

Пффф в смысле кр по Андрющенко максимум в группе?? Кр, которую она у меня забрала минут за 15 до конца... ладно, я же предупреждала)
Вся мокрая, еду на трешу к Лизе, опаздываю. (Приехала вовремя)
Тренировка уже прошла, работы очень много. Есть данные, но нет техники, даже не знаю с какой треши ждать результат, раз в неделю мало, конечно.
Иду домой, будет пол часа хоть передохну, а то на треше детей было очень много и меня все разрывали. Дисциплины никакой...
Люблю жизнь, нравится окружение. Только вот Яся мне неприятна и неинтересна, но это такое) все круто)

Фух, ещё бы немного и мой выходной был бы окончательно потерян. Договаривалась с Кариной погулять в центре города с 5-ти вечера. И тут мама начала ломать планы в 4 вечера. Сказала, что она неможет забрать Арину с сада и отвести Алю на танцы(мои младшие сёстры), потому что приехала Лиза (моя двоюродная сестра)и мама ей делает маникюр на её завтрашнюю свадьбу, а папа может неуспеть после работы забрать Алю после занятий. Пришлось отложить начало нашей прогулки и сделать мамину часть работы, а папу просила, что бы он успел забрать. Если бы мы с Кариной сегодня не встретились, то у нее дома был бы скандал. Она и так через скандал с мамой осталась дома собираться на прогулку и не поехала по делам.

Играла 3 ч в клубе и сильно устала. Отчетливо было впч, что мозгу неприятно быть так сильно вовлеченным в игру на так долго, что ему хочется чего-то другого. Усталость была и физическая - хотелось просто лежать. Даже подумала, что не хочу покупать приставку, если от игр настолько сильное утомление.

От игры все-таки много впечатлений. Я при этом зачем-то испытываю дохуя тревожностей и страхов - даже в игре с автосохранением каждые 5 минут я не могу просто расслабиться и получать удовольствие. Параноик я.

Сильно клево, что решила отказаться от игры в телефоне. Есть впч, что ко мне возвращается жизнь.

Приготовила довольно вкусную жрачку. Щас валяться и ничего не делать, потом работать.

1:45 - 6:45 ... 8:45 - 12:30. Ранним утром валялся в постели, искал желания. В итоге так и не захотелось вставать, заснул обратно.

Недовольство от того, что не получается начать день утром - когда просыпаюсь, половина светлого времени уже прошла. Устранил ндв тем, что решил погулять в лесу, пока светло - после этого мне будет уже нормально сесть за комп и работать остаток дня.

Вкусный завтрак (точнее, обед). Почти сразу после него оторвал себя от компа. Обрадовался этому - это сигнал, что уже нет такой наркоманской потребности в залипании, что жить настоящей жизнью стало приятнее, чем тупо серфить по одним и тем же сайтам.

Вышел на улицу, но вскоре пошёл дождь и похерил мои планы на лес.

2 часть.
Вроде и понятно,что он нас хочет припугнуть. Но он тоже не прав.Мы пахали и дохера разгребли после ремонта.Последний день смены, просто не могла сидеть на корточках, или стоять на коленях, когда перебирала товар, тупо сидела на плитке.
3.И именно сегодня, от работы со мной хотел познакомиться пъяный мужик.Больше, чем пол года, как я работаю в этом магазине это первый раз. Почему именно когда я дико уставшая морально и физически?А он заливать:давай познакомимся, расскажи о себе и т.д. И не отлипал пол пути, пока в сотый раз не повторила, что не хочу знакомиться и говорить о себе. Он сказал напоследок"Ну и ладно с тобой.Золотая рыбка". Бля, бесит.Если бы был нож,то он полетел в мужика.

Сегодня прям день ккомбо всей хуйни, что может только произойти.1 часть.
1.У нас начала подниматься плитка по всему магазину🙃 Мы и закрывались на ремонт, что бы нам постелили плитку там, где она поднялась давно, а это два ряда плитки через весь магазин. Когда начали снимать, то снялось больше и говорили, что лучше менять всю, на что админы тц отказали. Вот теперь всё заново началось, только везде, кроме того, где нам сделали.
2.А ещё нам начальник выдал охеренную новость.Что проще всех нас уволить и нанять новых работников, потому что прошло после ремонта пять дней, а у нас всё ещё бардак. Мы не справляемся со своей работой.

Вспомнила о дз только в двенадцать ночи. Но я всё равно боюсь идти спать, боюсь повторение вчерашнего.

Читала статью одного литературоведа, не знаю, насколько он авторитетен. Показалось, что мой язык чем-то похож на его. Либо чсв внезапно подскочило, чего раньше за собой не замечала, посколько испытываю ннв к своему... как это по Гёте... хз, не помню. До стиля далеко, в общем.

Морально не готова к новой рабочей неделе. Хотелось бы посидеть на каникулах, но тут либо заболеть, чтоб была справка (ибо без неё могут отчислить, несмотря на успеваемость, - много пропусков), либо терпеть до конца декабря.

Скучно жить.

Засим обстоятельства требуют моего немедленного отсутствия.

Спокойной ночи с:

Нормально поработала. Смотивировала себя тем, что если заработаю дневной лимит, то куплю подписку на Playkey. Лимит заработала, а на подписку теперь жалко денег и есть озб, что я залипну в игрушки. Все-таки тот факт, что сейчас мне нужно ходить в местный клуб, который к тому же в выходные забит потными телами геймеров, сдерживает меня в наркомании, и я продолжаю довольно много работать несмотря на прокрастинацию и сильную серость.

Серость убивает вообще все. Психическая пустыня.

- работа разная
- стала реализовывать одну идею по рб, это будет долго и хз какой результат, но попробовать интересно
- не давала себе уснуть в 7 вечера, хотя хотелось. 20 минут повалялась в полудреме
- немного порождала наслаждение, но быстро забила
- 2 раза вытащила себя из состояния, когда мне похуй на себя и на то как я живу

Выходные прошли ненавязчиво и быстро..
Сейчас спать, неделя предстоит максимально веселая... Планы по продажам стоят огромные, факт же крошечен.Как будут развиваться дальше события не ясно. Прогноз составлен не оптимистично. Главное, не сильно выделяться из команды, ну и работать максимально на результат.
По деньгам голый 0, нужно занять немного до ЗП. Надоело, жить от ЗП до ЗП. Надо что-то с этим делать. А то это похоже на бездну, нескончаемую пропасть....

день прошел вполне неплохо, делала стандартные вещи
общалась с детьми

готовясь к практике, опрашивала ребенка, давала ему всякие тесты
узнала о нем новые, ранее не знакомые детали

начала разбирать тесты, которые нам дали для работы с детьми
походу их писали очень узко и стереотипно мыслящие люди

надо отобрать из них нормальные и разобрать, что б детям было понятнее

так же надо разобрать характеристику

и наконец сделать задания по МП, иначе опять пересдачи

и по специальности тоже неплохо бы сделать, иначе опять в говна хлебнуть придется а конце семестра

начать бы как-нибудь писать сценарий

где-то раздобыть деньги, желательно в ближайшие полгода

Понадеялся, что пяти часов сна хватит для того, чтобы нормально себя чувствовать, но фиг там. Свалился и поспал полтора часа. Очнулся с полностью отключенным мозгом. Выпил зелёного чаю, чтобы прийти в себя.

Спокойное ровное состояние. Сажусь работать.

---

в 7 утра было ясное синее небо, потом к 9 наползли тучи, час назад пошёл дождь, а сейчас падает снег. Первый снег в ноябре. Приятно от того, что наступает зима. Предвкушение зимних впечатлений.

Мне еще хуже, чем было. Я начала мыть обувь, это радует, обычно я ее не мою, я ужасная свинья. Я начинаю залипать и зависать в пространстве, кажется долгое ничегонеделание ни к чему хорошему меня не приведет. Стоило немногим больше недели потерять работу, и здавствуй бесцельное залипание вновь. Я не могу жить, кажется, если мою жизнь ничто не контролирует, универ, работа, другие люди, мои друзья, врачи. Я экстраверт и мне нужна компания, мне нужна помощь. Мне нельзя быть одной, я натурально схожу с ума.

Одиннадцать ноль четыре. Время уходит впустую и идет очень быстро, не успеваю смотреть на часы. Всю ночь занималась бесцельным брожением по сети. Мамаша достает меня, что ты делаешь, ложись спать. Видимо, как я осталась без работы, так и весь мой режим пошел нахуй. Не помню, пила ли таблетку. Меня немного трясет и сигареты кончились. На улице идет дождь.

И снова я возвращаюсь. Раньше я любила вечера и осень - за этот год я возненавидела и то, и другое. Демон переехал в другой город, теперь нас разделяет еще больше километров. Он работает, работает, и больше ничего, кроме работы, не видит. Я начинаю забывать, какого это - радоваться его приходу. Наверное, потому что я больше его не жду. Просто не знаю, придет или нет. А если и придет, пара сухих фраз не сделают меня счастливее.
Тоска - все, что у меня осталось. Я все еще не хочу его терять, но и чувствую, что, кажется, это неизбежно.
Изображать веселье очень сложно, я все больше замыкаюсь в самой себе.

Ничего не приносит облегчения.
Я воображаю, как струя дыма вырывается из горла.
Вроде полегче, но потом оно опять накатывает.
Хочется блевать.
Психологическая нестабильность меня и некоторых из самых важных сейчас людей, давление, которого я не знал никогда, разблокированная ачивка <censored>, внутренние конфликты меня с собой, по ночам стучат зубы, ситуация вроде под контролем, но не моим, Я ПАТОЛОГИЧЕСКИ РАЗУЧИЛСЯ ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ впрочем было с чего, раздражаюсь на каждый чих, на неделе еще надо работать и чуть-чуть лечиться такое...
Я вынырнул.
И нырнул обратно.
Я не помню свои сны.
Я все меньше управляю ситуацией.
Все это чертовски интересно, но не сойти бы с ума в этом хаосе.
Или я уже?

Сегодня хороший день. Утром были кусочки ясного неба, вышел гулять с расчетом развеяться и пополучать впчт от кафешек. Пока шёл к метро, столкнулся с таким количеством быдло-рож, что гулять расхотелось.

Всё же зашел в пиццерию, поел всякого вкусного, понаблюдал за работой кухни. Прикольные впчт, настоящий триллер - смотреть, как сотрудники бегают в запарке и пытаются рассортировать пиццы по трем заказам сразу.

Купил себе кое-что приятное.

Вечером - два часа продуктивной работы. Соскучился по такому, когда есть чёткое понимание, что надо делать, и при этом проблемы нетривиальные и их решение требует творчества и навыков.

Наконец то отдохнула немного дома от работы. Столько всего надо решить ...проблем хватает.
Так хочется побыть немного слабой и на кого то положиться. Но увы ... Сейчас я должна быть сильной и не расслабляется. Всё смогу и всё с умею пережить.
Присыпаю дочку ей не спится... А у меня ещё столько всего надо сделать ...
Лягу по ходу снова поздно. Радует одно смогу выспатся завтра. Надо подготовить на работу массу документов.
Признаю тяжело тянуть столько работы. Устроилась на одну работу увидела что мало денег не смогу прожить с детьми. Устроилась с Божьей помощью ещё на одну. Сейчас у меня их три. Не успеваю ничего. Даже ночью мозок не отключается от такого наплыва информации.

День дурацкий. Охуение с утра, и сбивать его не захотелось, и так и тащу его через весь день, страдаю, но упорно ничего не делаю.
Утром застрял в замке ключ, пришлось ждать 3 часа мастера, отложила работу и потом начала прокрастинировать и села только под вечер.
Хотела поставить рекорд по заработкам, но работа не шла вообще, один из худших дней за все время.
Решила сделать кашу, и как всегда убежало молоко, по пути залившись в хуеву тучу щелей. И впереди меня ждет увлекательный час отдирания пригоревшего молока от электроплиты.
Как раз тогда, когда я спасала кухню от побега молока, труба под раковиной оторвалась, и куча воды вылилась на пол.

Ну и хуй с ним со всем.

Поругался с прорабом на стройке. Он общается пиздец высокомерно-презрительно. Я отвык от такого отношения к себе, так что даже не знаю, как теперь у меня работа по этому объекту сложится. Чувствую теперь себя истеричкой.

Уровень насыщенности жизни очень низкий, мне кажется, что если ничего не сделать и если так дальше будет, то я так быстро вернусь к своим прежним депрессивным состояниям. Неприятной работы много, приятного в жизни - мало.

Собираюсь поехать в кино на "Убийство в восточном экспрессе"

Пиздела с этими. Утром была драма, а потом снова просвет. Заебала такая хрень, не хочу больше драмы.
Писала список, за что я себе благодарна, и ахуела. Какому-то чужому человеку достаточно меня немного потискать для моего ПО, а я его нахожу по капле за какие-то глобальные действия.
Собирала вещи. Скоро работать.