Бродячая Лиса

Во сне занимался любовью со своей девушкой школьных времён. Почему-то было дико приятно. Как в духовно-социальном, так и в физическом смысле.

Вообще немного скучаю по тем временам, когда секс был наполнен химией и волнением, я даже продержаться долго особо не мог. Но зато это было интереснее, чем сейчас, когда умеешь и так и сяк. Когда нужно не сдерживаться, а наоборот голову ломать, чтобы в процессе тупо не стало скучно. Пропало чувство неизведанного, чтоли. И чувство подростковой влюблённости.

Проснулся в половине шестого, поел, а отголоски того юного чувства остались. Но сейчас оно расстворится в уличном холоде.

Дорогой Лью,
прости, что так долго не писал. Ты знаешь, я слишком сильно верю в приметы. А одна из моих примет гласит, что нельзя писать письма перед важными делами. Глупая примета. Но если я пренебрегаю ей, то обязательно случается что-то плохое.
Со мной все в порядке, спасибо. Как-нибудь расскажу, чем я был занят все это время. А пока просто не забывай обо мне, ладно?
Я здесь.
Я есть.
Я нуждаюсь в тебе.
Позволь мне писать тебе еще.

Когда умирает художник, его работы начинают физически теснить его тело, для всего остального мира они становятся его материальной заменой. Я думаю, что это неизбежно.

в своей голове я мечусь и кричу, бью воображаемую посуду, избиваю костяшки в кровь
но
даже если я возьму кружку в руку, дабы разбить, то просто смотрю на неё
очень долго вздыхаю, будто пытаюсь поглотить вместе с воздухом утекающую энергию
в зеркало стараюсь не смотреть. ибо там, ну такое
нет, не некрасивое лицо, не студёная масса вместо тела
там я вижу себя
и свой потухший взгляд
ну, по крайней мере, точно могу назвать один плюс в этом
когда плачу могу просто подойти к зеркалу и сразу успокоится, потому что невозможно испытывать такие сильные эмоции с таким опустошённым лицом
вызывает диссонанс
***
когда ты улыбаешься ноги подгибаются, тело рассыпается, планета взрывается
некому петь

Оказывается, выплеск боли,эмоций и переживаний в клацанье по клавишам практикую не только я. Неожиданно.
Даже немного мило.
А по факту человеку настолько больно, настолько некому выговориться, что только и остаётся "клацать".
Не могу спокойно смотреть, как ты страдаешь. Но и помочь тоже теперь не могу. Ведь это я-причина страданий. От моего полупоявления лучше не станет.
Нужно резко и с корнем исключить всё.
Но как исключить то,что является частью тебя?

"Господи, да я готова хоть на кладбище по ночам гулять,лишь бы не думать."

Может дело, конечно, в том, что я восприимчив с химической точки зрения, но алкоголь служит отличным катализатором для правильного мышления. Понимаю, что у тебя, скорее всего, наоборот. Но также понимаю, почему многие писатели "подливают масло в огонь". Я не сторонник алкоголизма, но после ужастных будней, где я скорее мешаю, только так могу вспомнить себя настоящего, без призмы чужих мировоззрений. (Ты бы знал, как много переживаний скрываются за этими строчками).
Хм, а может я просто тупею и только так создается иллюзия решения проблем?

Посмотрел Донни Дарко. Хороший фильмец. Шипучий коктейль из физики и философии.

Про остальное не буду писать. Пустяки это всё.

Люди испытывают наибольшее счастье, когда берут на себя роль Противника. Поэтому, рассуждая по аналогии, можно предположить, что дьявол - если он есть - счастливейшее из всех созданий.

До сих пор слежу за твоим фрагментером. Иногда это кажется просто смешным, особенно, когда постов нет по несколько месяцев (своя жизнь все-таки)
Но потом они появляются. И как же я жду таких моментов!

« Замыкаюсь в себе - замыкаю в себе круги, устраивая короткие замыкания. »

Знаешь, чем здесь хорошо? Смотри: вот мы идем и оставляем следы на песке, отчетливые, глубокие. А завтра ты встанешь, посмотришь на берег и ничего не найдешь, никаких следов, ни малейших отметин. За ночь все сотрет море и слижет прибой. Словно никто и не проходил. Словно нас и не было. Если есть на свете место, где тебя нет, то это место здесь. Уже не земля, но еще и не море. Не мнимая жизнь, но и не настоящая. Время. Проходящее время. И все. Идеальное убежище.

Размяк. Стал чувствителен, будто сняли слой кожи.
Хочу, чтобы меня кто-то обнял и приласкал. И не думать обо всем этом дерьме. Только о том как мне тепло и уютно.

Все идет по плану
@
Все летит в пизду.

Мне не хватает ещё хотя бы одного человека. Всего одного. Чтобы говорить с ним. Но это слишком сложно. Я слишком измотан, чтобы общаться с другими, но лишь общение с тем самым одним человеком может действительно дать мне сил. Замкнутый круг. Авось выберусь... Конечно... Но... Грустно все.

Как всегда, новые влюбленности одолевают во времена глубоких депрессий. И как всегда мимо.

Мне хотелось выть от нежности, от нежности, которая никак не могла просто и удобно во мне уместиться, а застревала в дверях, громоздкая, с хрупкими углами, ненужная никому.

В течение нескольких следующих дней обнаружилось, до какой степени он одинок. Он никого в этом не винил. Видно, сам он хотел этого и добился. Странно потускнели и обесцветились друзья. Ни у кого не осталось своего мира, своего мнения. Они были гораздо ярче в его воспоминаниях. По-видимому, он раньше их переоценивал.

Что, если с тобой приключится неправильный вид любви? Что, если ты вдруг нечаянно влюбишься в человека, влюбленность в которого будет настолько противоестественной и ненормальной, что об этом нельзя рассказать никому в целом свете? Что, если тебе придется запрятать свою любовь так глубоко в сердце, что оно почти превратится в черную дыру? А вдруг это будет такая любовь, которую ты подавляешь в себе в безумной надежде, что она все-таки задохнется. Но она не задыхается.

Блаженны спящие, блаженны мертвые. Блажен знаток перед картиной Рембрандта, свято убежденный, что игра теней и света на лице старухи - мировое торжество, перед которым сама старуха ничтожество, пылинка, ноль. Блаженны эстеты. Блаженны балетоманы. Блаженны слушатели Стравинского и сам Стравинский. Блаженны тени уходящего мира, досыпающие его последние, сладкие, лживые, так долго баюкавшие человечество сны. Уходя, уже уйдя из жизни, они уносят с собой огромное воображаемое богатство. С чем останемся мы?

Тоскование предполагает желание соединения — какую-то неудовлетворенную отделенность, порывание или непрерывное стремление воссоединиться; одним из великих парадоксов, которым живут ищущие, можно считать то, что нет большей близости, чем наибольшая отдаленность.

Оставим же так, как есть: не учи моего языка; и я не буду искать в твоем языке слова, которые рассказали бы о моих сомнениях и страхах. Я не хочу знать, как проходит твоя жизнь и какую роль играешь ты среди людей. Я хотел бы не знать твоего имени. Спрячь от меня свою душу, чтобы я всегда мог считать ее прекрасной.

Эх, уже 2 недели жду момента, когда доделаю лабу по вебу и включу на полную «Так говорил Заратустра» Штрауса. Но, к сожалению, это не его день. Хотя, мне осталось совсем немного, думаю за завтра я доделаю эту лабу, а в вс смогу начать вторую. Меня вдруг перестало тошнить от веба, ну это я пока до js не дошла) да и вообще пора бы поднажать с лабами. Интересно, ещё не поздно сдать эссе по истории за мой пропуск?) ну я попробую, а там уже ему решать. Хотя бы перед собой буду спокойна..
Месяц начался сильно, сколько веселья впереди...)
Немного контры с родителями, но это решаемо, если с ними вообще не общаться.🤷🏼‍♀️
Завтра будет интересный день, но это неточно.
Жду Витю дома:)

Морально мотает. Ситуация-дрянь,если честно. Человек,который тебе дорог, не может дать того,что нужно. Да и отягощать его своей жизнью я не имею права. И вроде нужен полноценный партнёр, но боюсь,что всё полетит к чертям.

Мне не верится, что школа закончилась

ты целуешь меня, я чувствую твой язык у себя во рту, прикусываю его.
ты запрокидываешь голову, я провожу языком по шее, от ключиц до подбородка, задевая кадык. ты вздрагиваешь, закрывая глаза в блаженстве, я чувствую экстаз, волной накрывший мое тело.
я всегда думал, что мне нравится подчиняться, но сегодня я проявил инициативу.
я мучил тебя, упиваясь твоими мольбами, я изводил тебя до дрожи во всем теле.
я кончил, наблюдая за твоей беспомощностью.
ты кончил, содрогнувшись и замерев: ты не дышал почти две минуты.
я смеялся, глядя на твое ошеломленное лицо, продолжая касаться твоих эрогенных зон и заставляя тебя краснеть.
это слишком прекрасно, чтобы прекращать.
запретный плод сладок?
я хочу.

Устал ловить панические атаки всякий раз, когда вынимаю голову из-под своего ненадежного панциря Прячу свою зону комфорта, стараюсь никому не мешать, молчу о том, как люди сильно ранят меня неосторожными поступками и действиями
Понимаю, что даже так, при всей моей омежности и закомплексованности, даже так я кому-то умудряюсь насолить Видимо просто тем, что вообще существую. Не знаю, что мне с этим делать

Превратился в социоблядь за последние несколько месяцев, однако лучше от того не становится, благо у всех свои дела, свои проблемы, в которые меня либо не посвящают, либо вываливают сразу же, глушат в этом море чужой жизни мою собственную Топят

Физически ощущаю как захлебываюсь во всем этом

Со скуки тянет на философию и пост-рок.
По ощущениям - полная астения.

Откровенно туплю, лежу на столе в офисе, хочу чтобы произошло хоть что-нибудь.
Работы нет. Ни тут, ни на фрилансе. Уйти нельзя. Интернет изучен вдоль и поперек, книга не особо идет. Моя вчерашняя доброта к людям вернулась назойливыми "какдела, какнастроениесегодня" и тп. чушью. Пытаюсь не агрессивничать, немного динамлю.
Вчера дала пару откликов на хх в не свойственной мне манере, посмотрим, что и этого получится.
Люди, хелп! Сделайте хоть что-нибудь!