Dorianless

Чим ближче до зустрічі з М. - тим більше марних сподівань і сумнівів. Витрачаю надто багато енергії на ці думки.

Сьогодні снилась фантастика зі складним сюжетом та групою персонажів мого віку, як у серіалах нетфліксу.

Сьогоднішній сон з М. вибив мене з колії. Він має бути пов‘язаний з тим, що я передумав їхати в її місто, щоб встигнути всі інші справи тут. Але я настільки хотів побачитись, що підсвідомість організувала все сама. Це було схоже на правду, але з гіпертрофованим бажанням М. бути ближчою до мене. Це те, як я б хотів, аби вона себе поводила, коли ми поряд. І тепер я не можу думати ні про що інакше, як про неї.

Вирішив поспілкуватись із психотерапевтом про мастурбацію, бо подивився фільм на цю тему і якось задумася, бо в головного героя була схожа мотивація. Мені подобається секс як такий, але від мастурбації я отримую набагато більше задоволення. Це простіше, я це більше контролюю і можу повністю віддатися свої уяві, бути де хочу і з ким хочу. Реальність трохи складніша, і виходить, що мої фантазії для мене цінніші за те, що маю. Ну і плюс в А. зараз не дуже високе лібідо через концентрацію на роботі. Буду думати про це ще.

Снились два яскравих епізоди. В одному я приходив працювати в офіс до колег з іншої організації, і там зі мною фліртувала знайома, яка зазвичай не по хлопцях. Я цей момент не дуже зрозумів, але було приємно все одно, і я був готовий навіть її поцілувати.
У другому епізоді я знову був у школі (це мені сниться з періодичністю раз на кілька тижнів), і однокласниці обговорювали мої особисті якості, чи можна зі мною спілкуватись/зустрічатись тощо.

Прагнути зустрічі настільки, щоби забити на гордість.

Написав М. щодо того, що хотів би приїхати до неї і побачитись. Цікаво, чи наважусь так і зробити. Відчуваю поступове зростання напруги в собі щодо цього питання, хоча і так є за що переживати.

Скажи мені, М., скільки ще дівчат з твоїм іменем мені потрібно пропустити через себе, аби стерти тебе з пам'яті, в якій ти спалахуєш як трава у серпні? Скільки годин я маю спілкуватись про все найважливіше з випадковими людьми, аби забути наші розмови нічними містами України? Скільки плечей я маю побачити, аби забути ніжні обриси твоїх? Скільки схожих на тебе порноакторок я маю знайти, аби задовольнити своє бажання володіти тобою? Без тебе все здається вторинним та непотрібним, штучним та награним. Скільки життів мені потрібно, аби забути твій погляд і сміх?

Марафон реалістичних снів продовжує Л.С., яка з чоловіком та дитиною прийшла в мою школу. Ми вдвох якийсь час гуляли, і їй дуже потрібно було виговоритись. Це дуже схоже на те, якою я її бачив в одну з останніх наших зустрічей.

Поки писав це, зрозумів, що я поганий друг, тому що пропустив найважливіші моменти в її житті, коли я їй був імовірно потрібний. Гріш ціна такій близькості...

відчуваю, як з приходом літа все більше сумую за М., знову починаю заходити на їі сторінки, слухати наші пісні, сподіватися і навіть планувати зустріч. Хочу віч-на-віч поговорити. Частково розумію, що хочу перекласти відповідальність, але це почуття сильніше за мене. Тому або розвивати силу волі, або…there’ll be a cure for pain.

Я люблю її плечі, її сміх та те, як уважно вона вміє слухати.

Не знаю, навіщо це роблю, але знову думаю про М, слухаю її голос, переглядаю фото і думаю написати. Поки ми не поговоримо - мене не відпустить…

Якщо я хочу бути цікавим іншим, як не парклоксально, слід сконцентруватися на собі. Зайнятись саморозвитком, більше читати та досліджувати нові теми. Люди захоплюються захопленими.

Я не буду цікавий таким як М, поки не почну втілювати цю ідею в життя.

Заснув із думкою, що хочу побачити М. Зрештою так і сталось. Я знову був у її місті та запросив на зустріч. Перші обійми стали проекцією моїх бажань і того, що я б хотів від неї почути. Нічого нового, нав‘язливість її образу в моїй свідомості лякає. Хочеться її обійняти в реальності так само, як і уві сні. Але навіщо? Що це дасть? Що далі? Хворобливі фантазії, не інакше.

«Бажання бачити її і не бачити - стрибає мов напруга в зіпсованій мережі».

Сьогодні бачився з Б.
Як і минулого разу, відчув невелику емоційну напругу між нами, але окрім поглядів це ніяк не проявляється. Певно, я би хотів між нами більшої близькості, але не впевнений, що це доречно.

Лишилось не так багато емоційних зв'язків, і свідомість чіпляється за будь-який спосіб їх поновити. Здається, що люди самі по собі не мають для мене такого значення, як можливість щось відчути. Я зрозумів. Моє життя до цього було наповнене аж надто яскравими досвідами, і відсутність їх зараз на контрасті дуже сильно б'є по психіці. Здається, я готовий на будь-які дурниці, аби щось ВІДЧУТИ. Все більше зусиль потрібно докласти аби дійти до цього крайнього стану забуття. Якби я не був собою, то почав би пити або вживати наркотики. Що завгодно, аби не нудьга.

Випадково натрапляю на фото М. у мережі, де вона сидить з книжкою на літній терасі кафе - і розумію, що найбільше за все хотів би опинитись поряд з нею, гладити її волосся та говорити дурниці. Дуже нав'язлива думка. Шанси позбавитись цієї прив'язаності наразі здаються дуже примарними.

Якщо звичайні люди на сайтах знайомств намагаються уникати тих, кого вже знають, я навпаки - шукаю контакту з тими людьми, до яких відчуваю/-вав симпатію, але не через різні обставини спілкування не стало інтенсивнішим. Ніби я навіть через роки чекаю підтверджень своєї привабливості/цікавості. За цим має стояти глобальна невпевненість в собі та оцінка себе очима інших. В будь-якому разі, це не класно.

Снились кілька сюжетів за раз, і через їх яскравість проспав довше ніж зазвичай.

1. Я опинився в заміському будинку в гостях у Б., з якою ми ніколи особливо близько і не спілкувались. Я все сподівався на близькість з нею, але вона давало чітко зрозуміти, що нічого не буде. Але це і зрозуміло.
2. В якомусь іншому будинку в нас була вечірка, на якій ми виявили, що на маленьку дівчинку наклали прокляття і тепер вона вбиває всіх навколо. В мене були магічні здібності, з допомогою яких я опирався її телекінезу, але загалом це було трохи стрьомно, тому що я намагався ще й врятувати інших.
3. Літав над полем, випавши з електрички. Щоб літати - доводилось докладати надзвичайні вольові зусилля. Норм.

Написав М. про свій сон, вона доволі тепло, але коротко відповіла, і я не зміг відчути контакту. І тепер замість цього відчуваю порожнечу в грудях, якусь обірваність діалогу. Але я сам же і збудував клітку з власних очікувань. Вона нічого мені не повинна. І все ж така одностороння динаміка спілкування неприємно пригнічує.

Освоюю інструмент адресного терапевтичного виписування. Після новорічного листа М. стало трохи легше, тепер написав ще І. та О. Якби замість цих думок пустити в голову продуктивні - я би звернув гори. Але емоційна реальність та попередні прив‘язаності для мене важливіші ніж те, що мене оточує зараз.

М. снилась мені. Я знову їздив у її місто, і ми навіть трохи подорожували в товаристві її подруги. Втім, вона уникала надмірної близькості, як і завжди.

Снилась якась дивна ситуація, коли моя дівчина на вечірці в мене вдома займалась сексом з хлопцем, який лежав у комоді (WTF?), а вона показувала, як їй добре. Змішані відчуття, але те, що такі речі мені часто приходять в голову - має наштовхувати на роздуми.

Останнім часом дратуюсь через різні її прояви, хоча ніби би вже мав звикнути за стільки часу. Але коли ви поруч 24/7, так чи інакше вилазять якісь речі, що дратують.

вперше за тривалий час сниться довгий та чіткий сон, в якому мене запрошує до себе в гості одна пара, далі ми залишаємось з дівчиною наодинці, лягаємо в ліжко дивитись серіал - і я починаю їі цілувати. Очевидність бекграунду трохи вибиває мене з коліі.

Прогулянка в лісі заспокоює психіку та дозволяє відволіктись. Як же добре бачити лінію горизонту та дихати чистим повітрям! Вже хочеться знову в гори.

Для мене у спілкуванні дуже важливо відчувати взаємний інтерес, тому що за наявності його лише з мого боку - вмикається захисний механізм у вигляді гордості.

Думаю про Б. кілька разів на добу.
+ не думаю про М
- знову нездорове захоплення.