Dorianless
Снилась зустріч з однокласниками у школі, при чому ми не бачились нормально з моменту випуску, а це всі прийшли, аж дивно було.
Моя шкільна любов дуже засмагла і не особливо звертала на мене увагу, ще одна дівчина морозиться від моїх повідомлень, про що я їй ввічливо нагадав (о підсвідомість!). Було дивно, що всі мовчали на тему кількох однокласників, з якими сталось щось погане. І було враження, ніби класний керівник мала нас випитати якісь деталі про них, а ми мовчали.
Зрозумів, що А. у своєму гніві, естетизмі, проявах емоцій та зовнішності нагадує мені П.Р. Це усвідомлення постійно вислизало з моєї голови, а тепер, коли я його спіймав - воно стало очевидним.
Я завжди шукаю одну й ту ж
зовнішність, один і той самий сценарій та модель поведінки. Пекло - це навісно рухатися по колу своїх нав‘язливих ідей.
найбільше в історії моєї прив‘язаності до М. бісить те, що я її сам і вигадав, а тепер – не можу позбутись. Але ж я якось жив до цього? Мені точно варто сходити до психолога.
Тільки вчора думав про Ал., а сьогодні вона мені вже сниться. Ми лежимо в ліжку на якійсь вечірці, обіймаємось, ніжимось, а вранці я помічаю на своїй та їі шкірі якісь дивні плями, схожі на грибок, і розумію, що тепер мені з нею нічого не світить через це.
Як же легко моя уява підставляє у сюжети змінні персонажів...
Знову думав про те, щоб приїхати до М. та розповісти їй про свої почуття, щоб не нести це в собі далі. Хз як у цій ситуації краще вчинити. Я не хочу її втрачати, але я її ніколи і не мав, якщо говорити відверто.
В який момент я зрозумів, що мастурбація мені подобається більше і пріоритетніша, ніж секс з А.? Якось це не ок.
Снилось, що потрапив на міні-круїзний лайнер, де також була О.З. разом зі своїм хлопцем. Вона на іншому кінці світу, але я дістався до неї навіть уві сні. Між нами не було розмов, лише одні ніжні обійми на прощання, коли вона сходила з палуби. Незакриті гештальти - зло. Але сон гарний, і мені було приємно її бачити.
За останні кілька місяців у нас із А. був секс хіба що на державні свята. Напевно, це її влаштовує, як і мене, враховуючи, що я достатньо задоволення отримую від мастурбації. І тут уявне для мене важливіше за реальність. Я час від часу уявляю близькість з різними людьми - і мене ніби попускає, я можу знову про них не думати. Точніше, вони повертаються у свій закуток пам'яті, де чекають свого часу...інколи приходячи до мене у снах.
Мав на днях зустрітися з Ю., але зробив вибір обмежити соціальні контакти через карантин. Прямо пишаюсь собою через це.
Стояв під душем і уявляв, як питаю у М. про те, чи могли би ми бути разом в якійсь альтернативній реальності. Якби події стались трохи інакше, якби наші шляхи перетнулись за інших обставин. І навіть те, що це питання в мене виникло в такій формі, це ще один тривожний дзвіночок. Певно, що мені не полегшає, поки я з нею щиро про це не поспілкуюсь. Але як на це наважитись? Я це вже планую принаймні рік, і все ніяк. Лише пів натяками, пів тонами. Відстій.
Цікаво, що мені після таких думок насниться.
Вирішив не мучитись та поговорив з І. про свій сон. На диво, вона була рада можливості поспілкуватись та обговорити якісь спільні для нас теми. Я з нею спілкуюсь раз на півроку, тому дуже видно контрасну на байдужості фоні М. реакцію на моє повідомлення.
І так, якщо з об'єктом думок поговорити, нав'язливих ідей та напруження набагато легше позбутися.
я ніби знав, що це станеться. марафон снів про різних людей продовжується.
снилась І. Я ночував у неї вдома, мо спали окремо, а вранці вона прийшла обійматись, залізла під ковдру і почала цілувати. В нас був секс, але в якусь мить вона злякалась/запанікувала/мала якийсь приступ, сказала, що її лякає мій член і т.д. в неї раніше були схожі раптові зміни настрою, тому я не здивований, якби все так і було. тим не менш, мені було добре.
В мене просто марафон снів про альтернативні реальності.
Вчора до мене додому приходила Н., обіймала і взагалі була дуже милою. Звичайно, це післясмак нашої з неї зустрічі кілька днів тому.
А сьогодні - я їздив у Пітер до N. Наша з нею історія дуже дивно закінчилась років 7 тому, коли я припинив відповідати на її повідомлення вк. Тоді мені здавалось, що я образив її почуття. Але ближче до сну. Я потрапляю на скорботний концерт її вчителя музики, який вона і організувала. Ми сидимо поруч, я постійно на неї дивлюсь. Після події ми говоримо, гуляємо, вона торкається мене, обіймає. Пропонує залишитись на кілька днів у свого батька вдома. А я думаю про те, що про це подумає А.
Хитрий розум.
Позасвідомість підкидає цікаві сюжети. Сьогодні М. була в мене вдома, і чомусь в неї був такий топ, з якого час від часу було видно груди. Я це помітив і запропонував їй свою футболку. Чомусь це здалось мені милим жестом.
А потім ми ще з кількома людьми пішли гуляти і коли вже підходили до вокзалу, я непомітно пішов, і коли М. в мене про це запитала, я відповів, що не хочу з нею прощатися. Гарна сцена для якогось мистецького твору. Уві сні вона навіть щось мені на це відповіла, але я вже не пам'ятаю.
Ось так і їздимо один до одного в гості - у моїх снах. шіт.
Сьогодні бачився з Н., і весь час, поки вона була поряд, не міг відвести від неї погляду.
Є такі люди, є такі типи зовнішності, опиратися яким в мене немає сил. Це щось із позасвідомого. Я пригадую доволі багато випадків, коли опинявся обеззброєним перед красою людини навпроти. І якщо така дівчина скаже мені піти за нею, я піду. Тупо це визнавати, але це так.
А. вчора майже прямо сказала, що я беземоційний камінь, і що мені начхати на те, що відбувається з людьми навколо. А штука в тому, що часто так і є. Ще вона мене уколола тим, що я собі вигадав всю історію з М. і живу, насолоджуючись тугою у своїй емоційній бульбашці. Хай навіть це так і є, але вона не мала права цього говорити. Я відчув, ніби мені залізли туди, куди ніхто не має потрапляти. Тому про такі речі я і мовчу, вони для мене ніби сакральні, живильні.
Речі, які здатні мене сколихнути - це ті речі, яким я сам надав символічного для себе значення. Ще з дитинства я наділяв реальність доповненими властивостями, і вони для мене були важливішими за фізичні властивості світу.
М. знову приходить до мене уві сні, але цього разу, як і в житті, не проявляє до мене уваги. Я приїжджаю в її місто, шукаю приводу для зустрічі - але це нічого не дає.
По дорозі на роботу почав замислюватись про те, як мені би було з нею. Ці думки заходять надто далеко, і оскільки це божевілля триває вже принаймні рік, слід подумати про психолога.
А взагалі, відчуваю тотальне обеззброєння реальністю. Не можу ставити цілей, не маю бажань, не хочу планувати. Ніби майбутнє мене взагалі не цікавить. Дивне відчуття апатії до життя як такого. Просто продовжую ходити на роботу і робити вигляд, ніби я нормальний і все добре.
Надто з великим захватом я уявляю зближення з новою людиною. Саме цей процес підживлює моє є, мою цікавість далі жити і розвиватися. Ніщо не дарує більшого задоволення, ніж пізнання Іншого.
Здається, зараз я навіть більше ніж завжди живу у своєму минулому, ніби намагаюсь у старих історіях листування знайти відповідь на те, хто я і що мені потрібно робити. Може, справді вже час звернутися до психолога?
Спочатку думав взагалі не писати М., тримався кілька днів - а потім все-таки написав.
Карма - підлота. Здається, я дзеркалю поведінку М. зі мною, але з І. Це відстій.
Читати її вірші та намагатися зрозуміти, чи там є щось про мене. Тотальне безглуздя, від якого нікуди не дітись.
З іншого боку, я перечитав свої нотатки за рік-два тому і зрозумів, що подібна емоційна близькість сформувалась буквально за кілька зустрічей та глибоких розмов, пов'язаних з цінностями. І М. - не єдина людина, з якою це можливо, це просто крайній прояв моєї спроможності закохуватися у дівчину, яка хоча б намагається мене побачити та зрозуміти. Таке зі мною трапляється ще з дитинства.
Я маю припинити їй писати.
Після вчорашньої вистави здається, що ідея бачитися з людиною, яку любиш, дуже рідко, навіть має якийсь сенс, бо таким чином ти ти не даєш згаснути своїм почуттям, а постійно підтримуєш їх вогонь. В моєму життєвому сценарії є щось від насолоди власними стражданнями, знемагання від бажання зробити щось, але водночас лишати це виключно у своїх фантазіях. М. дала мені зрозуміла, що я для неї важливий, але вона також і не готова робити жодних кроків назустріч. Їй приємно, що десь там є людина, яка її любить, і їй цього досить. Хто я такий, аби вимагати від неї більшого? І що я можу їй запропонувати, окрім солодкого болю незбуттєвого?
Точно напишу їй лист, але не знаю, чи наважусь його надіслати.
Головне в моїх раптових емоційних гойдалках - перечекати ті кілька годин, коли хочеться робити дурниці. На наступний день радикальні рішення вже не здаються такими кльовими. Варто повернутись до концепту контролю над неконструктивними емоціями.
Легко бути вільним та робити те, що хочеш, якщо тобі немає чого втрачати у всіх вимірах капіталу. А коли в тебе все добре - свідомість хоче зберегти статус-кво. Саме тому, можливо, я ніколи і не зможу відкрито поговорити з М.
Бачився з М. буквально вчора, а вже неймовірно скучив і уявляю її поряд. Це точно емоційна залежність, з якою мені не під сила просто так впоратися. Шалено хочеться їй написати про це, але я маю тримати себе в руках.
Вчора по дорозі додому написав вірш, буквально за півгодини. В мене такого вже давно не було, що свідчить про сильні емоційні переживання. Мене штормить лише від одного розуміння її присутності неподалік.
Вчора ледь не зізнався їй у почуттях, але щось мене все-таки стримало. Страх. Скільки це триватиме, хто підкаже??
Намагався зрозуміти, як формується симпатія до інших людей.
Ще у школі я помітив, що мені починали подобатись дівчата, які сиділи зі мною за однією партою, і помічали мою присутність трохи більше за інших. Фактично, симпатія - це результат уваги до тебе як особистості.
Саме так починалися всі мої закоханості. Дівчина починала зі мною спілкуватись, проявляти до мене увагу - і я відразу виділяв її з-поміж інших, думав, мріяв про неї. Інколи це ставалось дуже випадково - але мало вплив на моє життя на довгі роки наперед.
Саме увагу інших ми хочемо завоювати, і саме тому засмучуємось, коли нам не пишуть/не згадують тощо. Боляче, що М. ніколи мені не пише просто так. Отже, я їй не потрібен.
Снилось, що бачився з кількома однокласницями. І. розповідала про життя в іншій країні — і мені раптом захотілось її поцілувати. Уві сні я пам‘ятав, що в нас із А. немає інтимного життя, і тому не почував себе винним. Але відчуття були дуже схожими на реальні, хоч І. я не бачив вже дуже давно.
Їхав у метро, побачив поруч дівчину, віддалено схожу на М. - і миттєво похнюпився. Наша з нею історія спілкування тягнеться вже три роки, два з яких я безнадійно в неї закоханий. Це почуття сильнішає та слабшає залежно від інтенсивності нашого спілкування, але при цьому ніколи не зникає. При цьому вона жодного разу навіть не натякнула, що я їй симпатичний, коли проявів уваги з мого боку більш ніж достатньо. Ніколи вона не писала мені першою просто так. Хоча М. і дозволяє тримати її за руку при зустрічі та обіймає довше за інших - але це аж ніяк не ексклюзивна поведінка. Я не можу просити більшого - тож залишається сохнути та гризти себе зсередини почуттями.
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы